Дуэли. Архив

Манекены.
(автор, прости )


Был жаркий, летний, июльский день. Самый жаркий и самый летний из всех. Солнце палило так, что казалось, ещё немного и мир расплавится.

«Пластиковый мир расплавится!..» - я загибаюсь от смеха, сидя на лавочке.

- Манекен! – раздался истошный вопль из ближайшей подворотни.

Я не мешкая, рванул туда, как и десятки таких же зевак, праздно шатающихся сегодня в парке. Что нового я хочу там увидеть? Да ничего! Я просто хочу зрелищ. Мне интересно в какой позе опластмассился чувак. Ведь самое большое развлечение в нашем новом мире – прогулки по кладбищам. Я специально выискиваю там тех, кого пластиковая смерть застигла в самые неподходящие моменты жизни. Особенно доставляют те, кто полимеризировался во время занятия сексом.

Мужика выносят в позе буквы «зю». Не зря я со всех ног примчался сюда. Чел окочурился сидя на унитазе! Я ржу и не могу остановиться. Как и бухая толпа вокруг. Мы буквально валимся на землю от смеха. Спасибо властям, что сняли весь асфальт и бетон. На мягкую траву падать приятно.

Сегодня замечательный день, у меня днюха! По этому случаю я приобрёл бутылку коллекционного виски. Дорогущее удовольствие, я вам скажу – треть месячной зарплаты. Но зато, какой чудесный подарок я сделал сам себе!

Я вернулся обратно на лавочку и отхлебнул прямо из горла.
Благородный напиток, как же приятно после него икается! Я блаженно откинулся на спинку и огляделся по сторонам. Вокруг одни счастливые лица. Да, они все до единого красные и пропитые, но зато сколько пьяной радости в остекленевших от алкоголя глазах!

На соседней лавочке взасос целуется влюблённая парочка. Ой-ёй! Что это вы задумали?! А, впрочем, продолжайте, порнушка – это клёво! Я устроился поудобнее и вытянул голову, чтобы лучше видеть.

- Эй, пацан, чё вылупился? Мал ещё на такое смотреть! – дал легкого тумака ошивающемуся рядом парнишке лет шести. Тот сразу же свалился на землю, обиженно промычал что-то и заснул, пуская слюни.

Досмотрев бесплатное представление, я побрёл домой к оставленным несколько часов назад гостям. Они не в обиде, что я отлучался. Пластмассовые мама, папа и младший брат Вовка - самая замечательная семья, которую только можно себе пожелать. Почти не требуют внимания. Я лишь смахиваю с них пыль раз в неделю. Я мог бы отвезти их на кладбище, но не делаю этого. Мне с ними привычнее.

У самого выхода из парка замечаю лежащую на земле девушку. Молодая и стройная. Длинные, спутанные волосы в беспорядке разметались по плечам. Красный носик истинной алкоголички и синяк под левым глазом… Нимфа!

Я потрепал её по плечу.
- Просыпайся, красотка!

Она с трудом приняла сидячее положение и уставилась на меня осоловевшим взглядом. Заметила в моей руке бутылку и потянулась к ней, мило шевеля опухшими губами. Я протянул ей своё пойло.

- Как тебя зовут?
- Оля….
Это сообщение отредактировал Adalinda - 7 мая 2017 в 15:25

Пьяные куклы
Большую часть повествования занимает описание вечера в одной средне статистической семье. Здесь есть всё- и скандал и дети. Бытовые проблемы. И даже свой бог.
В этом диковинном мире, всё как у нас в обычном. Ибо не спирт определяет бытие, а сознание.
Подумаешь- ещё один вид смерти. Ещё один страх. Для того, что бы себя обмануть-всегда найдётся Великий Сахарий.
ГГ в конце уезжает на троллейбусе, погружаясь в свой пьяный сон. А он у него всегда пьяный. Это не спирт-это жизнь. Уталого среднестатистического Ивана.
А что же мальчик? Был ли мальчик?
Ну конечно же был.

Цитата

А в ушах раздался детский счастливый смех: «Я балавйся, мама! Пилата в калабель нада пасадить».

И даже совершенно ясно какой: счастливый, смышлёный, развитый-будущий гений.
А гении люди безответственные. Своими устами малыш предсказывает будущее, которое сам и создаст.

Цитата

- Я стану уцёным и всё плевлассю в констлуктол.

Бойтесь своих желаний, они могут сбыться.

В общем, за стёбом есть где поковыряться.
Тоже отлично.

Осталось выбрать за кого
за эмоции или идею?
Это сообщение отредактировал смолкар - 7 мая 2017 в 15:40

Отличная тема. С удовольствием почитал бы больше вариантов её развития.
Голос отдал "Манекенам". Жаль, что в дуэли только один рассказ...

P.S.: говорят, для тех, кто в новогодних историях героев называет Мандарин Гирляндыч, Сельдь Салатовна, мсье Оливье и т.п., в аду есть целая поляна отдельно стоящих котлов, где они медленно варятся под непрекращающееся звучание из ржавых динамиков повторов лучших концертов Петросяна... Прастити за офтоп)

Ура дуэль! Наконец-то проснулись пьяные дуэлянты и народ слегка отвлекся от конкурсов Чеширко и ККК. Тема жесть, видимо учитывая ураганный шашлычно-водочный угар майских праздников.

Цитата

Пьяные куклы

Хорошо прописанный мир семейных и общественных взаимоотношений в период всеобщей алкоголизации.

Цитата

Манекены

Алкогольный трэш глазами заебавшегося пить человека.
Я себя так после первомайских праздников чувствовал (ну так вышло).

Цитата

Морщины на лице пострадавшей постепенно разглаживались. Поначалу казалось, будто она молодеет. Затем её лицо налилось воском, дыхание прекратилось. Пластмассовая смерть.

Ну, а чо, пластмассовая баба, такими и сейчас многие пользуются и вполне довольны, японцы без конца модернизируют, цены запредельные..

Побояню:
Мужик идет с цветами, ему друг на встречу:
- Ты куда это с цветами?
- Да к бабе своей..
- Дык цветы ж пластмассовые?
- Так у меня и баба резиновая...

А метанол пить нельзя, метиловый спирт - страшный яд, в малых дозах смешанный с этиловым спиртом вызывает ослепление, а в чистом виде - смерть.
Хотя похуй, они там все равно все оплосмассовели и умерли.
"Уно моменто" алкогольное...

Ненавижу британских учёных, суки! )

смолкар

Цитата

Ёбаный в рот.

Литературно развернутый короткий анекдот про Вовочку, хороша жабка на комменты:

Цитата

Как в школе было. Что нам хотел сказать автор? Помнишь?

Цитата

Где, блин, экшен? Где катарсис? Что там с мужиком в Манекенах такого случилось, что он именно сейчас решил самовыпилиться? Понятно, что все плохо, но не первый же год, жил же до этого. Что там с Олей этой?

Цитата

Классика, мать её.

Паласатое

Цитата

После алкоголя кофе уже не попрет.

Неправда, я после алкоголя люблю кофейку врезать, знаю, что вредно, но увы привычка..

неБайрон

Цитата

Последняя — закусывать надо.

Это уже из вечного...
Хорошая жаба

Паласатое

Цитата

Vovochka19 Цитата но я не смог проголосовать за сдавшегося чувака медленно твердеющего у полупластмассовой ивы. Что за нахуй? ну он выбрал быструю смерть. а в первом смерть размазана на целую жизнь

Бля, а вся наша жизнь - не есть смерть, размазанная на некоторое количество лет?
"Жизнь - это болезнь, от которой умирают" ©

Brazniy

Цитата

Бля, а вся наша жизнь - не есть смерть, размазанная на некоторое количество лет?

у кого как. я живу.
а кто-то, возможно, умирает.
полагаю, выбор между жизнью в постоянном алкогольном угаре и смертью от вируса у всех присутствующих был бы разный.
я до семи лет в коммуналке жила.
сосед алкоголик застрелился из собственного охотничьего ружья.
молодой, до сорока лет мужик. мне он казался таким красивым.
он выбрал смерть перед жизнью, в которой алкоголь заставляет жить по его правилам.

Паласатое

Цитата

я до семи лет в коммуналке жила. сосед алкоголик застрелился из собственного охотничьего ружья. молодой, до сорока лет мужик. мне он казался таким красивым. он выбрал смерть перед жизнью, в которой алкоголь заставляет жить по его правилам.

Мы ж не об алкоголиках, а вааще о жизни...
"мне он казался таким красивым." - видимо повлияла его смерть на тебя, еврея Фрейда если вспомнить

Цитата

у кого как. я живу.

Я тоже живу, к смерти отношусь философски.
Семья, увлечения, все есть...

Забыл самое главное.
Мой голос за первый (был 18-м)
з.ы. а сейчас идут ноздря в ноздрю 20:20

Цитата (Паласатое @ 7.05.2017 - 19:27)

сосед алкоголик застрелился из собственного охотничьего ружья. молодой, до сорока лет мужик. мне он казался таким красивым. он выбрал смерть перед жизнью, в которой алкоголь заставляет жить по его правилам.

Он, Инесса, потому и застрелился..
Ты права..
Страшно это. Тюрьма. Ад на земле. И выход, к сожалению, не многие видят..потому и выбирают смерть. Не у всех есть силы бороться
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 7 мая 2017 в 20:47

Я пропустила или господин Сумкин всё же не объявлял когда будут сняты маски с дуэлянтов?

Оба рассказа сильные, именно в плане увлечь и заставить поверить . Хочется дочитать.
За такое кроткое время, и на заданный сюжет ...... Как сказал бы Федор Бондарчук - я снимаю шляпу. Склоняюсь ко второму, но сначала в фаворитах был первый.
Блин, даже не знаю.

в первый момент у меня было ощущение, что второй рассказ продолжает первый...но нет - все встало на свои места...итак,
1 - мне показалось, что попытка черного юмора все же не удалась автору, поэтому получился и не апокалипсис, и не синюшный юмор
2 - очень органичный рассказ, нормальная такая пост-апокалиптическая фантастика
то, что оба не смешные - ну, так тема не особо позволяет резвиться, хотя в первом были задатки

Цитата (Кривда @ 8.05.2017 - 02:24)

Я пропустила или господин Сумкин всё же не объявлял когда будут сняты маски с дуэлянтов?

Здесь, в Клубе:

http://www.yaplakal.com/findpost/59644589/...pic1222352.html

Голосование продлится до 16-00 понедельника 08.05.2017

Рыночный апокалипсис
У ворот кладбища творилась невиданная толчея. Брань и ор, переходившие в спонтанный мордобой, царили здесь с самого утра.

Толпа периодически врывалась внутрь и мгновенно рассасывалась по территории в поисках необходимого. Они бешено сновали, выискивая что-то подходящее.

- Мой!!! – истошно орала женщина, волоча к выходу опластеневшего дядьку, застывшего в кресле закинув ногу на ногу с трубкой в руке. – Он такой замечательный! У меня ведь магазин по продаже кафейной мебели. Он замечательно будет смотреться в новом, плетёном кресле! - делилась она радостью от находки с мужчиной, пытающимся утащить сразу трёх девушек топлес.

- А я женскими купальниками торгую, - отвечал он незнакомке. - Какие замечательные девчушки, не находите?

Владелец кафе волочил манекен мужчины, которого пластиковая смерть застала за обедом с жадно открытым ртом и ложкой в руке. – Подкрашу, одену, как живой будет, народ толпой попрёт.

Каждый искал фигуру, остекленевшую в подходящей позе. Даже владелец сексшопа радостно тащил парочку пикантных кукол.

Довольные представители сферы торговли, а попросту торгаши, возвращались в город, уже успокоившись.

«Реклама двигатель торговли!»
«Покажи товар лицом!»
«Яркая витрина - пятдесят процентов к прибыли!»…
Раздавались со всех сторон лозунги, наизусть выученные профессионалами своего дела.

Наутро весь базар просто ожил. Костюмы и трусы, шубы и сапоги, всё, что только можно рекламировать с помощью манекенов, было выставлено перед ларьками и палатками.

Довольные коммерсанты пили на радостях не зная краёв. Веселились, обнимались, целовались в предвкушении невиданных прибылей.

Только к вечеру один из них осторожно спросил, - а вы заметили, что за день у нас не было ни одного клиента?

Всё умолкли. Над торговой площадью воцарилась гробовая тишина. Продавцы недоуменно переглядывались, пытаясь понять, что произошло, но никто не мог высказать ни одной вразумительной идеи.

Они опять стали кричать и спорить. Высказывать самые нелепые предположения и дело дошло бы до драки, но неожиданно в проходе появился старичок. Он окинул всех тоскливым взглядом, затем достал портмоне, порылся в нём, вынув самую большую купюру и, помахав ей в воздухе, сказал:

- Двигатель торговли – это вовсе не реклама, а наличие денежных средств у потребителя.

Второй просто супер!
Находка с не похороненными родственниками - бомба.
Тот случай когда мелки недочеты не станешь искать. То что автор путает этанол с метанолом, говорит, о том, что он/она, вероятно, не пьющий. И молодец)

Первый сразу не дался, попробую еще разок. Но заранее проголосовал за второй.

Осилил первый. Ну после затянутых стартовых монологов, дальше лучше пошло. Но имхо как то не так, поначалу юмореска - под конец философия, резковат переход.

За второй.

Zuboffks
А мне показалось, что и юмореска как-то не задалась, и философия тоже сдулась.
Голосую за второй

с удовольствием прочел оба рассказа
Авторам большое спасибо!
Голосовал за второй

Настала пора подвести итоги:




Для дальнейшего обсуждения дуэли, милости просим в
Дуэльный Клуб

Клуб Дуэлянтов представляет


Дуэль «Все люди делают это»

1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли)

Рано, или поздно, но всем без исключения приходится пройти квест, это - квартирный ремонт.
Так вот одной семье внезапно приспичило сделать ремонт в квартире.
Да чтоб дешего и бохато, и по последним веяниям моды с учетом разных феншуев.
Хочется биокамин и камень настоящий из чистого пластика,
настоящий лофт с шелковыми портьерами, бархатом и фотообоями.

И позолоченый унитаз на черном глянцевом керамограните.

Не забывая при этом ограниченный бюджет и необходимость каждодневной эксплуатации квартиры.
Ибо семья у нас не простая, а современная.
Из трёх девушек пониженной социальной ответственности...

Необходимо описать процесс ремонта и его результаты в любом жанре на усмотрение автора.
Хотя не стоит воспринимать всё чересчур серьёзно.)

2. Время на написание крео - 5 дней.
3. Лимит - 8000 символов (без пробелов).
4. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут.
5. Дуэль считается завершенной в 16:00 (по МСК) во вторник 27.06.2016
6. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
7. Дуэлянты выступают анонимно, авторство будет раскрыто по окончании дуэли.

Позитив, йумар приветствуются, но допускается любой другой
эмоциональный окрас. Больше правил нет.


Это сообщение отредактировал ZM87 - 27 июн 2017 в 16:00

Ремонт лёгкого проведения.

- Нда… - многозначительно протянул капитан, окинул взглядом хаос, царивший в помещении и, осторожно перешагнув через осколки позолоченного унитаза, прошёл в другую комнату.

Там, в центре большой лужи стояла стремянка. Рядом с ней лежала пара оголённых проводов. Следователь, аккуратно обошёл разлитую воду, вышел на балкон и посмотрел вниз. На тротуаре лежала скомканная верёвка, а рядом с ней покоились куски чёрного, керамогранита. Капитан вернулся в квартиру и зашёл в дверь направо.

Здесь было ещё кошмарнее. В углу, в осколках битого стекла, валялась бронзовая статуэтка какого-то китайского толстяка, а стена рядом со шкафом была густо измазана кровью.

- Норкин!!! - истошно заорал Ермолаев, и эхо гулко отразилось от обшарпанных стен.

В комнату торопливо вбежал младший лейтенант. Его расстёгнутый китель был щедро усыпан пылью и штукатуркой, а форменные ботинки оказались испачканными цементным раствором.

- Слушаю, Сергей Анатольевич! – вытирая испарину со лба, выпалил он.
- Что там?!
- Всё готово! Можно допрашивать. Доставить их в отделение?
- Да, давай, - устало выдохнул следователь.

***
В кабинете Ермолаев сразу почувствовал себя гораздо уютнее и спокойней. Он расположился за своим столом и начал допрос.

- Галина Васильевна Рогач?
- Да.
- Что произошло с Кривцовцовым Юрием по кличке Губа?
- Ну-у-уу, мы заказали плитку для ванной…
- «Мы» - это вы и потерпевший? – перебил её капитан.

- Нет, конечно! – эффектная брюнетка окинула его возмущённым взглядом, - «мы» - это я, Оксана и Лера, - она кивнула в сторону сидевших рядом подруг, затем набрала в грудь побольше воздуха и затараторила, - чтобы сэкономить на грузчиках, мы от них отказались. А чтобы плитку вверх по лестнице не таскать, решили её на верёвке через балкон поднять. Поначалу всё хорошо было. А потом, когда я пятую коробку в квартиру втягивала, у меня что-то в боку закололо. Вот упаковка из рук и выпала. А я подумала - разобьётся ведь! Через подоконник перевесилась и снова верёвку ухватила. Но не удержалась и вниз полетела. А там он. Плитка мимо упала и разбилась. А я этому Губе прямиком на голову свалилась. И, если бы не он, то убилась бы, наверное…

- А что случилось с электриком? – невозмутимо задал следующий вопрос Ермолаев.
- А я почём знаю?! – пожала плечами Галина, - я же тогда с балкона летела. Вы у Леры спросите.


- Валерия Князева, что произошло с Евгением Клюевым, который делал в вашей квартире электропроводку?

Девушка собралась с мыслями и начала:
- Он под потолком на лестнице стоял. Попросил паяльник подать. Я, конечно, не отказала. А он вместо паяльника на мою грудь уставился! Вот за горячий конец и ухватился. Заорал и с лестницы грохнулся. Я испугалась и решила его из ведра водой окатить. А то, что он на провода оголённые упал, я не видела…


Капитан вытер выступивший на лбу пот и перевёл взгляд на Оксану.

- Стриженова, что происходило в этот момент между вами и монтажником Олегом Свиридовым?

- Я, гражданин капитан, фен-шуем увлекаюсь. Вот и купила бронзовую статуэтку Будды. А на время ремонта, чтобы не мешалась, я её на шкаф поставила…

- Ближе к делу, Стриженова!

- В общем, я Олегу предложила заняться сексом взамен на скидку за установку окон. Он согласился. Ну и в пылу страсти, шкаф толкнул. Вот Будда оттуда и свалился. Сначала пацану на голову, отчего тот сознание потерял, а потом покатился и толкнул стекло, которое вставить не успели. Оно-то, Олежке прямиком на, гм… член и упало…

Следователь обвёл всех троих безумным взглядом:
- В коридоре пока подождите и позовите остальных, - едва сдерживаясь, произнёс он.

***

В кабинет вошли трое. Парень с компрессом на переносице и двое мужчин, хорошо знакомых капитану по неоднократным приводам. Сёмка и Грач.
- Сергей Анатольевич, - тут же загнусавил последний, - мы это, мы ему ущерб компенсировать готовы, мы же не знали, что да как. Случайно вышло, понимаете?

- За что били-то? - устало поинтересовался Ермолаев.

Грач и Сёмка переглянулись.
- Да мы в палисаднике пиво пили, - начал Грач, - на брёвнышке. А тут…
- Да пусть он лучше сам расскажет! - перебил его товарищ.

Парень с компрессом замялся и неуверенно начал:
- Я был в туалете, снимал старый унитаз. Тут услышал грохот и крики. Вышел, но в квартире уже никого не было. Ну, почти… Только электрик в луже и Олег без штанов и в кровище. Я, конечно, испугался. А когда я пугаюсь, - он густо покраснел, - у меня… в общем приспичило мне сильно. А унитаза-то нет! То есть он есть, но не подключённый. Пришлось мне, это самое, в пакет… А тут вопли на ступеньках, суета. Я пакет схватил и с перепугу в палисадник выбросил. А там эти, - он кивнул на своих обидчиков, - я им и крикнул: «Не трогайте ничего, я сейчас спущусь», а они не послушали, кулёк схватили и открыли. Я в это время вниз бежал, чтобы его забрать. А они мне сразу в нос…

Следователь застонал и схватился за голову.

- Это всё?!! - с нескрываемым негодованием спросил он.
Все трое утвердительно закивали.

- Вот бумага. Пишите пояснения и укажите, что претензий друг к другу не имеете. Всё, свободны, - закончил Ермолаев.

Кода троица вышла, он достал сигареты и жадно закурил. В этот момент дверь приоткрылась, и в кабинет заглянул Норкин.

- Товарищ капитан, а с этим Тарасом что делать? - он протянул начальнику протокол.

Сергей Анатольевич пробежался глазами текст, загасил окурок в пепельнице и еле слышно выдавил:
- Давай сюда этого Казанову.

В комнату робко вошёл щуплый парень с копной ярко-рыжих волос и стыдливо опустил глаза в пол.

Следователь пристально уставился на него:
- Ну и зачем ты свою мамку до больницы довёл?

Тот шмыгнул носом, и пролепетал:
- Понимаете, это всё случайно вышло. Я подрядился в квартире у сестёр… - он осёкся. - Это я поначалу думал, что у сестёр. В общем, меня наняли обои поклеить, поштукатурить. А потом выяснилось, что никакие они не сёстры…

- А кто? – еле сдерживая смех, перебил следователь.

Парень смутился, - ну эти… Как их… Бабочки, лёгкого поведения.

- Угу, - двусмысленно хмыкнул Анатольевич, - продолжай!

- Вот я и говорю, начал я у них работать. А они предложили часть денег отдавать мне… - паренёк снова смутился, - в общем, услугами, понимаете?

- Понимаю! Ещё как! - пытаясь взять себя в руки, сказал капитан. - Дальше что?!

- Дальше я Кольке всё рассказал, другу своему, он у нас, в деревне живёт. А он не поверил, и смеяться стал. Вот я с девочками в процессе, так сказать, и сфотографировался. Чтобы ему доказать.

- А матери зачем фото отправил???

- Так по ошибке же… - промямлил Тарас.

- И что теперь думаешь?

- Так я уже всё исправил! – с готовностью ответил парень, - я мамке позвонил и объяснил, что никто меня в сексуальное рабство не брал. Что это мне просто голову отрезали и на чужую фотографию приделали. Фотошоп!

- Голову, говоришь, отрезали? – капитан угрожающе привстал из-за стола, - и что мать сказала?

- Да я не понял, она ойкнула, а потом связь прервалась…

Вон отсюда!!! - заорал следак.
Парнишка пулей вылетел из кабинета.

Сергей Анатольевич выглянул в коридор:
- Свободны!!! - рявкнул он притихшим девушкам.

Те переглянулись и хором выпалили:
- Так что, нас не посадят?!
- Да я б вас!.. Да не за что, - буркнул капитан, - живы все. Губа в гипсе, электрик очухался, а Свиридову швы наложили. На член. - Он от души шарахнул дверью, вернулся за свой стол и вызвал Норкина.

Разливая по стаканам свой любимый армянский, следователь обратился к лейтенанту:
- Ну и денёк, рассказать кому - не поверят…

- Да я сам в шоке! – согласно закивал тот и, отодвинув налитое, сказал, - вы, Сергей Анатольевич, извините, я пить не буду. Ремонт у меня дома, можно я чуть пораньше уйду?

- Ремонт?! - ехидно осклабился капитан, - ну иди, иди…


В это время зазвонил телефон. Анатольевич спешно опрокинул содержимое и принял вызов. В трубке раздался возбуждённый голос жены:
- Серёженька! Ты когда домой собираешься? У меня сюрприз!

- Какой? - вяло поинтересовался он.

- Я тут решила… Завтра мы начинаем ремонт!

Задрипинский ремонт

Мы с девочками подошли к вопросу приобретения жилья креативно: вынули из почтового ящика газетку рекламную и принялись изучать предложения недвижимости. Алия, правда, сперва решила, что недвижимость — это пьяный мужик. Следующим пунктом стало наше тройное охренение от цен!

- Это что, - Ирка вытащила из глаз линзы и уткнулась носом в воняющий мышами газетный лист носом, - это одна квартира столько стоит?
- Нет, бля, две! - Меня просто распирало от злости, хоть лопни! - Чё ты её нюхаешь? Говно газета, надо в интернете квартиру искать.

В интернете квартиры оказались ещё дороже и поэтому мы вернулись к газете. От трёхкомнатных отказались сразу — Алия согласилась жить на кухне. Потом отказались от центра и новостроек.

- Девки, наших честно заработанных хватает только на студию в Задрипке. - Ирка, вставившая одну линзу, щурилась и косила, напоминая при этом курицу, пирата и покемона одновременно. Или не покемона? Мультик какой-то, короче.

- Погоди-ка, - заинтересовалась я, - а что это за вариант?..
- Где?
- В Задрипке.

С пометкой «срочная продажа» предлагалась двухкомнатная хрущёвка в самом… кхм-м-м… непрестижном районе нашего Волчехвостска. Цена была чуть выше нашего совместного бюджета, но съёмное жильё нас с подругами не устраивало чуть больше, чем совсем. На самом деле, больше, чем вообще.

После осмотра недвижимости выяснилось, что там последние три года жили гастарбайтеры, а недавно один из них там же и помер. После чего и выставил на продажу эту квартиру её хозяин. Мы с Иркой так орали на два голоса, что бедный владелец согласился на скидку. А когда увидел Алию, передёрнулся и согласился на рассрочку. Она ему про зажмурившегося жильца напомнила, похоже.

Квартира была куплена. На зажатые при рассрочке бабосики было решено делать ремонт, поскольку жить в бомжатнике нам не хотелось, даже временно. Ну… мне с Иркой точно не хотелось. Алию, походу, всё и так устраивало. Это у них наследственное, наверно. Чтобы она не мешала нам с Иркой воплощать планы по ремонту в жизнь,
было принято решение. Алия возражала, но под нашим напором сдалась и отправилась на работу.

А мы с Иркой принялись искать бригаду отделочников. После интернета спустились к почтовому ящику и, закурив, уселись у подъезда на лавке, изучать предложения по ремонту недвижимости. Местные ведьмы и карги с Ягами покружили вокруг нас зловещей стаей и, не дождавшись насеста, обозвали нас шлюхами и разлетелись по своим дуплам. И расползлись по норам, поскольку называть меня и Ирку шлюхами — констатация факта, а не оскорбление.

- Оль, тут написано: «От 100500». Это в рублях?
- Ирка, ну не в йенах же.
- А они того… услугу на услугу не того?..
- Вряд ли. - Я прикинула разные варианты этого бартера и выбросила окурок. Он упал на какого-то блоховоза. Послышался визг. Не псины, а её хозяйки. - Заткнись, блядь!
- Я мужа позову! Он вам покажет!
- Зови. Я ему тоже покажу. Он, чай, нормальной задницы уже лет тридцать не видел…

Тётка хрюкнула, сгребла псину и сама сгреблась. Видать поняла, что мужа лучше не звать. Ирка проводила её подслеповатым взглядом, хватанула Яги из банки и вдруг выдала:
- А я в ПТУ на щикатура-маляра училась. Не кончила, правда…
- Ага-ага. Со щеками у тебя нормально получается! Да и прикидываться что кончаешь — тоже неплохо.
- Блять. Оль, я чё говорю? Сами сделаем этот ремонт! Купим там что надо… Ну повозимся с недельку, зато сделаем как для себя!

Поскольку вариантов больше не было, пришлось подписаться на этот.
Ремонт мы начали с уборки: собрали мусор, паутину и вымыли пол. Лучше не стало. Ирка заштукатурила пол в спальне и мы, с горем пополам помывшись в совмещённой с разбитым унитазом ржавой ванне, легли спать на вымытом полу совмещённой со спальней гостиной.

На следующий день я купила на рынке возле вокзала классный сральник! С виду — чистое золото! И совсем недорого! Ирка притащила мешок цемента. Как она его допёрла — не знаю. Но пока мы его вдвоём тащили по лестнице, я горько пожалела, что в школе прогуливала физру. Прибежавшая на перекус Алия принесла хрустальную люстру из пластмассы. Половины висюлек не хватало, но мы вырезали недостающие из полторашек — получилось почти роскошно,потому что старые висюльки выглядели не так роскошно, как наши.

После покраски заштукатуренного пола мы с Иркой снова помылись, любуясь блеском нового унитаза, временно поставленного на старый сверху. Потом легли спать в гостиной. А среди ночи Ирка начала ко мне приставать. Называя при этом Ашотом. Говорить ей про то, что я Ольга, я почему-то не стала. Это мы краски, похоже, надышались — она на скипидаре была, что ли. Или ацетоне? Неважно. Неплохо покувыркались, кстати.

Выбирая обои, мы два раза выходили из магазина, чтоб обматерить друг дружку, но без рукоприкладства: нам нашими витринами ещё работать и работать! Это Алие хорошо, она как в песенке — хоть накрашенная, хоть не накрашенная… Не, она девка хорошая! Душевная и не бухает. Курит только какую-то дрянь, а потом по пол-ночи воет. Ну, это у неё такие песни, что ли. А обои мы с Иркой купили. С берёзками в гостиную и с ёлочками в спальню. А Алия, сука, сказала, что трёх брёвен в одной квартире и так хватало. Блядь такая…

После поклейки обоев в гостиной мы перебрались ночевать в спальню — там клея на полу не было. Сил на то, чтоб помыться у нас с Иркой уже не было… А с утра пришлось перекрашивать пол, потому что штукатурка от пола почему-то отвалилась. Заодно и на кухне пол покрасили. Вечером нам Алия сделала комплимент по поводу макияжа. Сука. Ирка уделала себе пол-шевелюры, ползая с кисточкой по полу — она линзы в ванной на новый унитаз положила, а я их смыла.

Через три месяца ремонт был в общем и целом закончен. Криво приклеенные обои задрапировали старыми шторами с люрексом, неровности пола в спальне не заметны под сексодромом и прикроватном ковриком. Классный коврик, я его в соседнем подъезде подрезала. На нём «ввелсоме» по-американски написано. Это по-нашему — милости просим, значит.

Ирка в гостиной ширму натянула, чтоб её клиенты меня не видели и не перебегали, но те всё равно перебегают.

А Алия на кухне пальму в кадке поставила, она её у землячки в поликлинике выцыганила. По родине, наверно, скучает… А клиентам её это дерево не мешает — это главное. Я про пальму, если что.

Её клиенты, кстати, обещали нам нормальный ремонт зимой сделать, когда у них бетонных работ не будет. Согласились по бартеру!

Любовь и бедность- как всегда!

Жила была простая российская семья... Хотя нет- не совсем простая! Вера, Надя и Люба.
Вера была типа папой, а Любаша дочкой, хоть и была в семье самой старшей. Надя тоже хотела быть папой, поэтому в семье был вечный разлад из-за споров на тему - кто будет делать ремонт? В конце концов кинули жребий и получилось, что всем троим.

Вера хотела камин, натуральный такой биокамин и камень настоящий из чистого пластика, Надя обязательно хотела позолоченный унитаз на черном глянцевом керамограните, а Люба хотела мужика, который и сделает за неё этот ремонт. Ну и лифт ещё, с шелковыми портьерами, бархатом и фотообоями.

Начали считать деньги на ремонт: у Веры с Надей наскреблось двадцать одна тысяча сто сорок семь рублей, семьдесят восемь копеек мелочью, тридцать юаней и два доллара одной бумажкой. А у Любы была копилка, но разбить её, она не дала!

Как не прикладывали "мама с папой" свою сумму к ценам в интернет-магазинах, а ничего не получалось, хотели уже кредит брать, но победила Люба, с бизнес-планом - дать объявление в газете "Ищем мужчин для проведения ремонта по нашему плану. Инструменты и материалы должны быть свои, оплата - оргия с тремя прекрасными девушками, в отремонтированной квартире".

На этом водка у них закончилась и пошли они спать. А с утра "мама и папа" опять заартачились - Мол, что это за семья тогда будет? Как так можно? Да уж лучше мы сами, своими руками, дабы не поломать семейное счастье! - Люба горько вздохнула и ушла играть в приставку...

Ещё через день всё завертелось:
Вера прилаживала к стене пластиковые блоки натурального камня, Надя пыталась дотащить до лифта пачку керамогранита, Люба рисовала красным фломастером на стенках лифта. Складки бархата не получались, да и надпись чёрным "Вера, Надя и Люба из 13 квартиры- ебанутые проститутки!", её фломастер никак не замазывал.

Этот адовый квест продолжался неделю, до тех пор пока не ебанул газовый баллончик, за каким-то хером вмонтированный в китайского производства биокамин. Когда пожарные потушили огонь, то обнаружили на кухонном столе записку:

Дорогие мама и папа... Или папа и папа... Или мама и мама...
Короче! Ибись оно всё конём! Задолбал меня ваш ремонт!
И отношение ваше к жизни, твоё меня достало!
По этому, я ухожу жить к Эдику! Он хоть и гей пидорас, но зато у него настоящий...
Не важно короче! Я ухожу!

Ваша Люба (отныне прошу звать меня Петей, ибо так звали первую любовь Эдика, а я, как он говорит, один в один на неё похожа!)

Вера с Надей заглушили по такому поводу на двоих литруху водки, поссорились, да и решили разводиться!

Нашли себе мужиков, перестав косить под новомодные веянья и зажили нормально и сяастливо, поздравляя друг друга с праздниками, няньча детей и сплетничая по всякому поводу.

Далеко не так гладко сложилась судьба Любаши Петрухи...

На небосводе "Силиконовой долины" всходила новая звезда- мегапевцо Петручо Кучерявые сиськи. Любаня была богата, поклонники ломились к ней гурьбой, принимая за "своего", но сама она была глубоко несчастна, ибо хотелось ей настоящего мужика, скучала по Родине, по своим типа папа-мамам, пельменям и водке, но это уже совсем другая история!