Кстати. Оргу нужны некие навыки. Второй бы раз для меня прошёл легче. И отбор бы я строила иначе. Но что сделано... То сделано.
потому я в очередной раз озвучу - проводить конкурс должны модеры раздела . а не всякие творческие личности . творческим личностям выдать по коробке карандашей и пачке
Я в пачке плохо смотрюсь. Да и как балерина наверное не очень.
Добавлено в 16:19
Цитата (Thor @ 16.10.2013 - 13:40)
Цитата
У меня вот зародился другой сценарий проведения конкурса:
Просто раздай авторам по револьверу с одним патроном. Выйдет гуманней
В стволе.
Добавлено в 16:21
Цитата (Memento @ 16.10.2013 - 13:46)
5 тыщ можно отдать честно прочиавшему стописят креативов,на лечение от психозов и мании преследования...а так идея хороша,да...читателям позволяется голосовать рандомно,открывать букмекерскую контору,делать ставки на выжившего
Это сможет только Константин Константинович Константинов с планеты Константинов. Но у них там давно коммунизм и деньги отменили.
Цитата
Выбегалло отмалчивался, и я не вытерпел. - Его специальность - читать поэзию, - сказал я. - Он специализируется по амфибрахию. Хлебовводов посмотрел на меня с подозрением. - Нет, - сказал он. - Амфибрахий - это я понимаю. Амфибрахий там... то, се... Я что хочу уяснить? Я хочу уяснить, за что ему жалованье плотят, зарплату. - У них зарплаты как таковой нет, - пояснил я.
Это сообщение отредактировал YoMan78 - 16 окт 2013 в 16:26
- Марина, сколько можно копаться?! Я уже весь мокрый стою! - каждый раз одно и то же. Ну, какого хрена я вечно должен ждать! - Семен, ты выключишь этот проклятый компьютер или я его выключу раз и навсегда! Плюнув на все, я пошел на улицу прогревать машину. Выходя из подъезда, с силой толкнул дверь. Та обо что-то ударилась, не дойдя до крайнего положения. - Собери капусту! Собери всю! - вдруг справа от двери заголосила какая-то бабка. Я оглянулся вокруг, но никакой капусты не увидел. - Ты совсем ополоумела, старая? Чего орешь на весь двор? Какая капуста - декабрь месяц? - и пошел к машине. "Совсем бомжи охуели, уже не просто копеечку просят, а прям "капусту" требуют!" - думал я, смахивая щеткой снег с машины. Послышался скрип отрывающейся подъездной двери. Я обернулся, но бабки не увидел. "Шустро свалила старая!". Забросив щеточку в багажник, я прыгнул за руль. Маруся тяжело упала на переднее сидение, Сема, путаясь в длинных полах пальто, с трудом залез назад. - Марусь, а наш сын - капуста! Гыгыгы - пошутил я. - Дурак, - зло процедила жена. - Сам такой, - обиженно отозвался сын. - Обидчивые все какие, что та бабка! Ну что, рванули? Вопрос топором повис в воздухе. Я завел машину, включил заднюю и посмотрел в зеркало заднего вида. От увиденного я вздрогнул, резко бросил педаль сцепления, машина дернулась и заглохла. А вздрогнуть было от чего: сзади машины стояла огромная кастрюля с крышкой, на боку которой была надпись: "Собери капусту! Собери всю! До полудня принеси! Своё принеси." На наклоненной крышке красной краской было написано "Щи". Из-под крышки струился черный пар, как-будто там кипятилась черная вода. Этот пар вопреки всем законам заползал подмашину, просачиваясь в щели. Я потряс головой, прогоняя видение, ведь когда я очищал машину от снега, никакой кастрюли за ней не было! "Чертова бабка! Это все наверняка ее проделки и ее собутыльников-бомжей!". Несколько раз сморгнув и потерев кулаками глаза, я снова глянул в зеркало - кастрюли не было... - Что, допился совсем? Мерещится уже что-то? - съязвила жена. Ничего не ответив, я снова завел мотор и выехал со двора. Не выжимая больше 40 км/ч, я подъехал к перекрестку, светофор весело мигал желтым цветом. Глянув по сторонам и убедившись в отсутствии машин, не сбавляя скорости поехал дальше. Уже миновав первую половину дороги, я услышал со своей стороны нарастающий гул. В следующее мгновение мою "восьмерку" буквально разметало по перекрестку. Колеса разлетелись на четыре стороны, капот оторвало, кузов скрутило винтом...Кузовные части машины были разбросаны как капустные листья на огороде, где похозяйничали бешеные козы. Все это я наблюдал уже как бы с высоты, хотя осознал я это только после того, как увидел в исареженном кузове свое переломанное тело и тела моих родственников. "разбросаны как капустные листья на огороде..." - отрешенно подумал я. СТОП! Капуста??? И я рванул к своему дому, благо призракам расстояние и преграды - не помеха. Напротив своего подъезда я увидел старуху, хлопочущую возле огромной кастрюли, в которой что-то кипело. - Тварь, что ты наделала? - накинулся я на нее. - Откуда эта огромная кастрюля??? - Ну что же ты, милок, беснуешься? Я же просила тебя собрать капусту, мне на щи надо было. Ты проигнорировал меня, еще и мысленно обозвал. Нехорошо это. Пришлось мне самой искать капусту. Ну а мясцо я у твоей семьи позаимствовала. Сынок твой упитанный, наваристый. Хорошие щи будут! - Да кто ты такая??? - Я - Капустная фея! Хотя тебе уже все равно... Ну вот и супчик подоспел. Тебе налить тарелочку? Только хлебай осторожнее - там иногда ногти попадаются, поперхнуться можно. Хотя приведениям наверное все равно... ___________________________________________________________________
Акация
Цитата
Макс, простите, но тупо некогда читать еще и жабы. Успеть бы с конкурсными работами. Вот опосля с удовольствием прочитаю все.)
да ладно, Наташ. Мы не в обиде
Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 16 окт 2013 в 16:43
Повернув голову, я увидел, что нахожусь на пути мчащегося с бешеной скоростью спортивного автокара. Водитель пытался затормозить, от чего машину повело юзом и автомобиль немного развернуло.
Сидя на рельсах, я повернул голову при помощи шейных мышц, находящихся в моей шее. Широко распахнутыми выпученными глазами я увидел стремительно мчащийся с бешеной скоростью железнодорожный паровоз. "Чтоб тебя пьяного поезд задавил!! Графоман!!!" - громко, во весь голос, орал, высунувшись по пояс из разбитого окна, наполовину торчащий из двери машинист. Тормозить он не собирался.
Это сообщение отредактировал кенгуратор - 16 окт 2013 в 17:30
Fantaziya Машинист побледнел и, юркнув обратно, начал процедуру экстренного торможения, предусматривающую максимальный сброс скорости в минимальный промежуток времени. Он знал, что в момент смерти к человеку приходят все котлеты, которые он съел в своей жизни. Он не был уверен, что котлеты для Лимона не отправят его душу глубоко. Очень глубоко. Не просто в ад, а на самые задворки ада...
1. Я справлюсь. Написан хорошо и тщательно вылизан, но не цепляет совершенно. 2. 2. Юлечка. Долгая прогулка. Абзацы, они длинные, очень длинные... и тягучие, совсем как сопли. 5. Театр теней. Че, серьезно? Что-то не особо впечатляет: пациент психушки ловит глюки в полнолуние - вот и весь рассказ. Чем только жюри руководствовалось? 6. Свет восьмого чуда. Чудо - это то, что рассказ прошел в конкурс. Зомби, иконы, попытки философствовать. Может я чего пропустил и Яконта тоже участвует? 7. Рыбонька. Гуро какое-то, порнуха. Опять абзацы. Ну, не правильно вы их делите, и громадные они. 10. Ого! Фантастический боевик, и действие происходит на другой планете. Текст ну очень хорошо вылизан. Один только вопрос: что это делает в конкурсе "Полнолуние"? Если предыдущие рассказы еще кое-как держатся в теме, то тут возникает ощущение, что просто взяли готовый рассказ и закинули в ККК10. 14.Закрывай всегда плотно. Из разряда страшилок про черную руку и желтые шторы. Автор перебарщивает с экспрессией, выглядит натянуто. Может под юмор пытался косить? 18. Бабья доля. Сильно избитый сюжет. Тупо пара бабок побазарили. 24. Вещие сны. Кто, куда, зачем. Вообще суть невозможно уловить. И абзацы неправильно отделены. 25. Тритон с розовыми жабрами. Вариант "Исполнителя желаний". Девочку превратили в рептилию - как это забавно. Не, ну просто обхохочешься. А старичка беспокоят только вредные привычки дочки. Опять для меня остается загадкой, как это попало в конкурс и где тут соблюдение обязательных условий?
suphusai Пока тут небольшое затишье и есть чутка времени расскажу короткую историю..
Как то в бытность молодого и необузданного инфантилизма, поручил батя, моему другу, картину на дачу прибарахлить. Не то чтобы эстет в нём проснулся, просто однажды проснувшись ночью в пустынно-уютной гостинной, его озарила мысль: - "Нада штоб отут висело, а от тут стояло, и будет заебись". Дизайнер в пятом колене, хуле взять, ну не суть.
Вобщем пошли мы с корешем дефилировать по Вернисажу (рынок у нас такой, где всевозможные бесславные ублюдки, пытаются честным людям впарить что-либо, под соусом предметов исскуства).
Идём значцца мы по ряду модного импрессионизма, и методом тыка под соусом эмпирической выборки, глазеем на шыдевры "он кэш и заверните плотно". А кореш мой, не то чтобы совсем не разбирался в полотнах, не в том беда, у него совершенно нивелировано расстояние от точки зарождающей мысль, до точки, которую принято называть кончиком языка. Ну вобщем идём, смысла описывать атмосферу Вернисажа не вижу, всё же не крео, да и тайпаю тупо в окошко сообщений. Ой я отвлёкся. Кароче идём, а он так пальцем в полотна тычет и изрекает в каждое, мол на дуэль вызывает - Это хуйня, это хуйня, это редкая хуйня.. ооо...это заебись... это хуйня, это хуйня..., вобщем так продолжалось пока ряд не закончился, и слово "Хуйня" отпечаталось в моём мозге как реклама прокладок с крылышками. Возвращаемся мы значит и приобретаем Шыдевр под названием "Оооо...это заебись". Даём кэш, рекомендуем наглым образом упаковать поплотнее, типа на случай атомной войны. И довольные, наверное, пиздуем такси ловить.И вот идём, а в меня, сквозь верхнюю чакру проскальзывает сакральная мысль Вселенной, и я эту мысль, в виде вопроса, ретранслирую корешу: -Слушай, бро, а чем тебе эта картина приглянулась?, - на что я получил охуитительнийший ответ, давший мне много понимания в последующей жизни.
Он мне ответил: - Да ничем, просто я заебался говорить "Хуйня"
А картина, кстати, висит до сих пор, радует глаз и согревает душу.
Ammok На счастье машиниста, в это время, прямо перед мчавшимся на бешеной скорости паровозом, кокетливо махая прозрачными крылышками, с сигаретой в правой руке и бутылкой балтики 7 в левой, пролетала фея. Паровоз охуел и остановился сам, без помощи машиниста.
-Слушай, бро, а чем тебе эта картина приглянулась?, - на что я получил охуитительнийший ответ, давший мне много понимания в последующей жизни. Он мне ответил: - Да ничем, просто я заебался говорить "Хуйня"
Главное с таким по бабам не ходить, а то надоест ему на какой-то крокодилице и мучайся потом.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Да будет холивар 
Но на третей строчке дефектик все спалил.
yaplakal.com