Трое алкашей сидели за грязным, заплеванным и заблеванным столом в питейном заведении класса «рыгаловка». Один разливал токсичную жидкость по стаканам и разглагольствовал: - Вот сейчас нажрусь в хлам, приду домой и первым делом отпизжу жену – чтобы не забывала, кто в доме хозяин, ага. Ну а потом примусь за сыночка, за Максимку, этого либо покалечу, либо убью. Ну а чего, я же папка евойный – имею право! Я вам так скажу, друзья, детей калечить очень прикольно… Ай!!!
Разливающий внезапно как подброшенный подскочил на табуретке, выронил бутылку водки, схватился за жопу и заорал. Из-под табуретки, в деревянном сиденье которой образовалась дыра, выскочил жареный петух и стал гоняться за мужиком по всему залу, выклевывая у него из жопы куски мяса вместе с ошметками штанов. Вдруг зал рыгаловки огласился птичьим гвалтом и хлопаньем крыльев, под потолком материализовалась целая стая разномастных птиц. Голуби сразу стали прицельно срать на атакуемого жареным петухом мужика. Дятел сел ему на голову и стал выдалбливать в ней дупло. Страусы ударами ног разбивали столы в щепки и расшвыривали посетителей. Два пингвина спиздили со стола стаканы с водкой и стали пить её на брудершафт. Воробьи подняли гвалт, бестолково метались по залу и всем мешали.
- Ша!!! – раздался сверху зычный бас и птицы быстро угомонились. На люстре восседал гигантский попугай агрессивной расцветки. Он указал крылом на поклеванного мужика, который в панике пытался спрятаться под одним из уцелевших столов, прикрывая руками окровавленные жопу и голову, в то время, как петух и дятел сидели на этом столе и всем своим видом выражали готовность к новой атаке, и грозно гаркнул: - Слушай меня, чмо! Я командир летучего отряда телохранителей твоего сына мальчика Максимки, уполномочен заявить, что с этого момента тебе запрещается употреблять любые напитки, крепче кефира. А так же в общении с членами семьи тебе предлагается вести себя вежливо и почтительно, не употребляя бранных слов и не применяя меры физического воздействия. В противном случае жизнь твоя окажется короткой, а конец её будет ужасен. Ты меня понял?! - Я все понял, господин попугай! Будет сделано, господин попугай! – испуганно забормотал мужик. - Тогда пошел вон отсюда! Бывший алкоголик пулей вылетел из рыгаловки, навстречу новой жизни.
Цитата (BuratTino @ 15.03.2018 - 22:13)
omega42 Это к Аккеру...
Моя рюсски изыка плёхо знайт Это сообщение отредактировал Akker - 16 мар 2018 в 00:53
Интервью Тема в каждом рассказе прослеживается. Может быть не стоило так полагаться на окружающих в поиске сюжета - жизнь и мысли нормального среднестатистического человека, в общем, незамысловата и похожа одна на другую. Это и прекрасно. Фантазия писателя потому и востребована. Спасибо за работу!
Спас на крови Тема конкурса прослеживается чётко. Финал подводит итог. Весь рассказ - описание той "круговерти" из финала в миниатюре. Относительно упомянутых в рассказе веществ и "душевных метаний" предположу, что если смотреть на тень идущего к свету человека, она будет казаться огромной и чёрной. Или можно так: каждый человек идущий к свету впереди вас, заслоняет его вам. Ищите свою дорогу или будьте в тени и разглядывайте спину. Не знаю точно ли это хотел сказать Автор, но мысли пришли такие. Спасибо!
Рай Тема, в общем, мне не заметна. Забавно некоторое пересечение по сюжету с одновременно появившимся другим яповским рассказом про постмортальные передряги души. Здорово! Но какой же гг тугодум... или время там течёт сильно иначе. Невероятное количество лет ему потребовалось, чтобы понять очевидное. Будем помнить, что прощение возможно лишь при жизни и не забывать о случайностях, которые могут не оставить времени покаяться и его получить. Я правильно понял мысль, автор? Спасибо!
Каждому своё Тема мне не видна, к сожалению. Разве, что жажда бабла? При прочтении не отпускает "дежавю": что-то очень похожее я буквально недавно читал, но не могу вспомнить где и что. Бывает же такое. Сразу этот коммерс не понравился, хочу, чтобы его сожрали первым. Идея рассказа мне понравилась, но сразу очень подозрительной показалась просьба инопланетян. В финале понял, что не зря! Люди, не позволяйте управлять собой коммерсантам! Спасибо, автор, полностью разделяю эту мысль.
Это сообщение отредактировал omega42 - 16 мар 2018 в 10:51
Птицы С наличием или отсутствием темы не могу определиться. Ну ведь есть она наверняка, эта тема, но не пойму где. Рассказ, на мой вкус, очень гладко написан, настоящий психологический триллер, "хоррор". Он бы замечательно смотрелся в "Байках из склепа", и с темой для того конкурса полный порядок. Читал очень внимательно, два раза, даже нашёл одну очепятку! Как же хорошо написано! Но, вот с темой не получается пока. По прочтении, в голову приходит такая революционная мысль: у всех есть свои тараканы, у одних в виде птиц, у других - в виде червей, у третьих - в виде собачек. Главное, кормить своих тараканов другими, а не собой. Верно, автор? С темой, вот только засада, идей где она прячется пока не появилось... Спасибо, Автору за рассказ!
Зависть Интересный рассказ и тема сразу показана, не нужно голову ломать, класс! Автор, прости, но приставка "псевдо" очень смазала картину для меня. Я про псевдо-ругательства, псевдо-научные словечки, вещества в разных валентностях и питьё собственной мочи. История рассказана интересная, вот только я не понял куда же он попал? Что это за яма? В общем, запомню: нельзя лезть в незнакомую, необследованную яму, доверив свою жизнь человеку, готовому ради денег продать родную мать. Спасибо, Автор!
Инвалид Тема конкурса для меня осталась не раскрытой. Sorry. Наверное, она раскрыта очень творчески, а я просто не заметил. Сам рассказ мне очень понравился. Жизненно, характеры интересные показаны, диалоги живые. Профессиональный жаргон помог поверить в реальность происходящего. Интересная история. Идея понятна: "Хуле ты ноешь?!" откуда-то из Камеди. Даже не через инвалида, а через гг, небольшой фрагмент повседневной жизни которого так живо описан в рассказе. Люди - заложники самих себя, и больны берлинским синдромом при этом. Подумалось. Спасибо, Автор!
Это сообщение отредактировал omega42 - 16 мар 2018 в 16:54
Уже завтра конец голосования. И здесь тоже Там выберут Собчак, а тут, я даже и предполагать не буду, потому как запрещено. Несмотря на (ПМСМ) несколько невысокий общий уровень работ, было таки интересно. И ещё интереснее - чем всё закончится. Потому как ни считать голоса, ни гадать не хочется (тут лень помогает сохранить интригу). Интересен и, так сказать, результат этого эксперимента. Не какая работа победит, а к чему приведёт именно эксперимент.
Имена действующих лиц изменены ( на 50%). Все совпадения случайны ( на 50%).
*Как это было...*
- Хорош-шо все же ж-жить, да Б-борь! Виктор немного заикался, но я привык и уже не обращал на это свое внимание. - А кто сказал что плохо! - Взяв со стола сущеную воблу и постучав ее по краю стола, я приступил к очистке. Витя, как главный смотрящий за нормальным течением беседы, долил в полупустые бокалы разливного пива и, подражая мне, тоже ухватил со стола самую большую рыбину. Немного покрутил ее в своих руках, а потом, словно обезумев, стал бить, пусть и слегка, меня по голове, этой самой рыбой, приговаривая, - А все же ты сволочь! Ага! Бросил девчонку на произвол судьбы, ни поесть ей, ни попить, давай, типа, одна разруливай эту кашу. Причем говорил он все это ничуть не заикаясь. Сказать, что я охренел, значит ничего не сказать. Я остолбенел. Но ненадолго. Желание сделать *ответку* Федору пропало сразу же после того, как вспомнились размеры его кулаков. - Ну все, все. Проехали. - Отстранив от себя его руки и, немного удалившись от возмутителя спокойствия, так, на всякий случай, задал ему встречный вопрос: - Какую еще кащу, чё ты пургу гонишь? - Выйти за пределы правильных литературных выражений в данной ситуации я не решился несмотря на наши дружеские отношения. - На ту самую. У нее голод на рассказы в ее *Голоде*. Понял? - И не дав мне опомниться, подвел черту. - Значит так. У тебя в запасе..,- он, посмотрев на свои наручные, и немного пошевелив губами, как будто что-то подсчитывая, тоном сержанта, выдал,- тридцать пять часов и двадцать минут. Задача: за это время написать рассказ на заданную тему, как она там озвучивалась, жажда с голодом что-ли, и отправить нетленку. Объем от трех до десяти тысяч. Из дома не выходить, никому не звонить, ни на что не отвлекаться. Задача ясна? Через сутки с небольшим приду проверю. Отобрав у меня телефон и заперев снаружи входную дверь Виктор молча удалился. Прошло тридцать пять часов и пятнадцать минут. Щелкнул замок входной двери. На пороге стоял Виктор. - Как д-дела, д-друг,- как ни в чем не бывало спросил он меня, - н-написал? Его заикание говорило о хорошем расположении духа. Непрошедшая обида разрешила мне только кивнуть головой. - А-й я т-тебе пива п-принес. Разливного, к-как ты лю-у-бишь. Во, смотри! И он водрузил на стол две двух литровые *титьки*. Мы снова стали друзьями. Я уж не стал рассказывать Виктору о том, что вместо максимально дозволенных десяти тысяч знаков я, как показал подсчет, наскрябал целых тринадцать с копейками. И в течение последних двух часов убирал эти самые лишние рубли и копейки. Скрепя сердце. Не сказал я и о том, что письмо было отправлено за десять минут до истечения установленного срока, буквально перед его приходом. А Витьке это и не интересно думаю было. Да и мне тоже.
ЗЫ. Адалинда, про десять минут подтверди, плиз! ЗЫЫ. Пока не голосовал.
Это сообщение отредактировал BuratTino - 17 мар 2018 в 16:37
Это была специально устроенная операция на внимательность. Rumer , ты главный внимательный! Возьми с полки пирожок! Но обращаться нужно все равно правильно:" гражданин Начальник!*
Голосую в порядке предпочтения: 5. Птицы Оочень не плохо! Впечатление сильное! На несколько порядков выше остальных! Автору браво 8. Не всё коту масленица С первых предложений узнала знакомого автора , спасибо 1. Интервью Живенько и жизненно, сама литературным даром не обладаю, поэтому критиковать не могу и не умею, мне понравилось
Поосторожней с такими предложениями! Сколько женщин с этим именем сейчас вздрогнули и поёжились!)))
Это сообщение отредактировал Gesheft - 18 мар 2018 в 14:39
Ну что же... (потирая руки) Два больших дела сегодня сделал: отметился на избирательном участке и выбросил ёлку! Осталось проголосовать за хорошие рассказы.
Находясь под впечатлением и давлением авторитетного мнения некоторых завсегдатаев нашей тусовки, я самостоятельно определился с выбором:
№8. "Не всё коту масленица! №10. "Как работает сетевой маркетинг." №12. "Бери, что хочешь"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Там выберут Собчак, а тут, я даже и предполагать не буду, потому как запрещено.
, спасибо
yaplakal.com