Анатолий вытер пот со лба: - Ф-фух, закопали. Ну, Федька, компост с тебя знатный выйдет. Кабачки пуще прежнего вырастут! - И грибы! - добавила Ирина. - Какие ещё грибы? - Ну, тот, который за кабачками приедет, он же грибов обещал привезти. Наверняка будет, с чего у нас в огороде-то их развести. - Да, грибы - это хорошо. С грибами водочка хорошо идёт. Когда ж он там приедет-то? *** В стоящую у опушки на обочине неподалёку от указателя "Мухино 3" легковушку сел странного вида тип. На нём были тёмные очки и потёртая кожанка, за спиной - высокий рюкзак, в руках - старомодная корзинка (или вернее будет сказать - лукошко?) с грибами. Рюкзак (хотя это и было крайне неудобно) он поставил на пааасжирское сиденье справа. Он достал смартфон и написал сообщение: "Привет, друг! Готовь кабачки, я скоро буду" *** Уже смеркалось. Ирина и Анатолий сидели на крылечке в ожидании Избавителя. Вот наконец-то на дороге появилась легковушка. Через пару минут она уже подъехала к забору. Обрадованный Анатолий бросился открывать ворота. Незнакомец в машине зачем-то потянулся к рюкзаку и начал оттуда что-то доставать, но что именно, в сумерках за тонированными стёклами различить было сложно. - Ну, давай, заезжай! Вот они, твои кабачки! - Привет, друг! - ответил приезжий тип. - Я привёз тебе грибы! - Да, грибы - это хорошо, но давай с кабачков начём. - Нет, друг! Сначала - грибы! Песня "грибы"! Вот послушай! Непонятным предметом из рюкзака оказался видавший виды китайский "стратокастер". После того, как зазвучали первые аккорды, лицо Анатолия исказилось гримасой невыносимого страдания. Ирина тихонько скользнула в сторону огорода, где они только что оставили лопату. Придётся им сегодня ещё поработать. Но зато кабачки в следующем году удадутся наславу! И грибы, обязательно грибы!
А наш ГГ из Перекрёстка, как был гопотой и психом, так и остался. И что он, за многие годы в тюрьме так и не научился разруливать тёрки без поножовщины?
Капец. Сижу, пишу отзывы на рассказы, а в это время мой пес пиздит огурцы из тазика. И, главное, - старается не чавкать, чтобы я не заметила. Обнаружила я это противоправное действие только по настойчивому огуречному запаху из кухни. После ковида я так реагирую именно на огуречный запах. Весь таз смолол, паразит такой.
А мне соседка по даче передала огурцы перезревшие. На терке их натер и с майонезом... Вроде есть можно, только косточки попадаются.
Не совсем понял, в каком жанре это было, но оставим эту классификацию литературоведам.
Главное, сюжет присутствует и держит в напряжении. Написано вроде неплохо. Кто-то тут не согласился насчёт матчасти, типа, грузди не растут слоями. Но, я думаю, вряд ли в мире есть микологи знакомые с особенностями произрастания гигантских груздей.
6 Неплохое жизнеописание на тему ПДД. Автор смог сжать в 3000 знаков или сколько там вполне себе читаемую историю. Как будто сам под колесами авто побывал... Вот тут многие пишут: плохой рассказ или хороший, какие-то аргументы приводят, которые простому читателю как зайцу пятая нога. Я сужу по-простому, как Лев Толстой: переданы чувства или нет. Тут переданы, зачет.
7 Сказка... Я бы сказал зарисовка. Автору явно не хватило 3000 знаков, чтобы выписать историю до конца. Но в целом как кусок рассказа вполне себе читабельно. Мяукают котята, рыцари шастают в золотых доспехах (золото весьма тяжелый и непрочный металл, возможно, речь шла о цвете)... Аавтор, а почему ведьма? Вроде она не ведьма, ведь ничего не смогла сделать с гостями...
Добавлю: Белбок, че ж ты не пожалел бабу... птичку ведьму жалко
Это сообщение отредактировал Choke - 25 авг 2023 в 15:15
А мне соседка по даче передала огурцы перезревшие. На терке их натер и с майонезом... Вроде есть можно, только косточки попадаются.
Хочешь, я тебе своего пса посылкой пришлю? С родословной, ё-маё, от самого Александра Гордона идет.
Он у тебя все огурцы сожрет. Даже без майонеза.
А еще лучше - шлите свои огурцы мне. Даже перезревшие. У меня так-то не один пёс, у меня их два. И оба от Александра Гордона, ага.
О, про молодого расскажу. Ему четыре года (это он у меня на аватарке, там ему 4 месяца), и до последнего времени он считал себя самым сильным в мире. Пока мы недавно не поехали на прогулку в лес. Где на окраине открылась конеферма. Молодой, как самый сильный, сразу побежал дергать лошадей за хвосты, но у ограды был встречен двумя суровыми алабаями. Драка вспыхнула моментально.
Муж мой после инсульта поковылял в эту клоаку, старший пес - глухой и слепой гордон - просто влез в свару, рискуя собой. Я со своей загипсованной ногой швырялась издалека камнями и кричала - пошли вон, сволочи!
Романа мы отбили, и сейчас он пиздит у меня огурцы из тазика.
Ну, начнем с простейшего. Знаете, автор, что такое "Фокал? Не знаете, не притворяйтесь. Я вам сейчас объясню. Фокал - это т.н. "точка зрения". Когда разговор в рассказе ведется от первого лица, т.е. "я", там вопросов, обычно, не возникает. А вот когда разговор ведется от третьего лица, там, где "он", "она", "они", вот там очень сложно с этим разобраться. Но можно.
И вот в своем рассказе, автор, вы пытаетесь постоянно перейти именно на "я". В рассказах от третьего лица автор не может идентифицировать себя со своими героями.
А вы совершили именно эту ошибку - вы влезли в голову своего героя.
Гораздо ярче ваш рассказ выглядел бы, будь он написан от первого лица, поверьте.
Это сообщение отредактировал Ятаган - 25 авг 2023 в 15:57
Слушайте, какой богатый текст! Над ним охота измываться бесконечно Простите, автор))
Ночь стояла страшная. Вчера она стояла добрая, а сегодня, точно по календарю - страшная, девять - по десятибалльной шкале. Лампа тускло освещала черную комнатку.
"Надо было бежевые обои клеить, а не черные" - подумала хозяйка избушки.
Лес окружал. За последние несколько часов он сдвинулся на сто метров и уже почти сомкнул круг. Он не любил, когда под священным дубом устраивали выгребную яму и преследовал осквернителя до победного конца. Заблудившийся котенок орал под дверью матом - он три дня назад чуть не упал в эту самую яму, и теперь матерился тут каждую страшную ночь, делая ее еще страшнее. Его недавно нашедшаяся мать орала с ним в унисон. Все это явно было не к добру.
Василиса, хрупкая рыжая девушка восемнадцати лет, сидела на лавке, в сером, не по погоде, платье, обняв чьи-то босые ноги. Ногам было щекотно, они иногда елозили грязными пятками, стараясь угодить Василисе в нос. Владельца ног видно не было. В дверь сильно ударили три раза. Потом еще. И еще.
- Три длинных, три коротких, три длинных… SOS? Ну, на хер, не пойду! - сказала Василиса ногам. - Я им что - МЧС?
Удары возобновились. Теперь по дереву били каким-то массивным предметом.
- Зачем же моим холодильником об елку?! - заплакала теплыми слезами по пыльным щекам девушка.
Дверь распахнулась: скрипя суставами вломился золотой рыцарь и следом бородатый священник.
- Холодильниковый контроль! Именем короля Стукнутого, ты обвиняешься в обладании холодильника сверх положенного королевским нормативом размеров! Только король может владеть таким холодильником!
Рыцарь надавил острием меча на шею Василисы.
- Опять меч не заточил, дурак? - взвизгнул священник. - Почему ее башка еще на месте? За холодильник и двор сносим башку в упор!
- Дайте мне Минуточку! - прошептала Василиса. - Минуточку? Время пошло! - отозвался священник, полируя рукавом золотой доспех рыцаря. - Да вон та настойка, на столе стоит, "Минуточка" называется! Выпить хочу перед смертью! - прислонившись к стене, сказала девушка. - Алкоголь вреден, он сокращает жизнь! - наставительно произнес священник и протянул бутылку.
Василиса открыла пробку и неожиданно сбрызнула оттуда на босые ноги. С воплем: "Кия!" - те в один момент выпнули незваных гостей из дома, сняли с рыцаря золотой доспех и притащили Василисе.
С нагрудника выскочил лев и сожрал Василису, после чего вернулся обратно, на латы. Правая босая нога почесала левую и они обе ушли под лавку - ждать чего-нибудь.
Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 25 авг 2023 в 16:20
9 А неплохая зарисовка получилась. С первого абзаца автор затянул читателя своими аллегориями. Читается легко и приятно на душе. А в конце вздыхаешь: молодость прошла и не вернуть ее назад. И хочется добавить: а у кого-то будет.
Приятно почитать было. Автор хороший, молодец, не подвел! Кандидат на мой голос.
Офигенные комментарии в теме. Хорошее настроение на выходные обеспечено!
Вам веселье, а авторы страдают, рыдают в подушку и губы кусают... Не дождутся похвалы, одни разносы
Да нет... философски наблюдают за ростом популярности ведьмы и учатся, учатся и еще раз учатся как угодить читателю
Ведьма рыжая молоденькая- 1шт Рыцарь -мутант в золотых доспехах- 1 шт Злой священник -1 шт Хуйпойми о чем интрига -1 шт Вуаля - ты автор и несомненно гений ))))))))))
Это сообщение отредактировал 7Март7 - 25 авг 2023 в 16:54
Офигенные комментарии в теме. Хорошее настроение на выходные обеспечено!
Вам веселье, а авторы страдают, рыдают в подушку и губы кусают... Не дождутся похвалы, одни разносы
Да нет... философски наблюдают за ростом популярности ведьмы и учатся, учатся и еще раз учатся как угодить читателю
Ведьма рыжая молоденькая- 1шт Рыцарь -мутант в золотых доспехах- 1 шт Злой священник -1 шт Хуйпойми о чем интрига -1 шт Вуаля - ты автор и несомненно гений ))))))))))
Да посмотрим) не все еще потеряно для остальных. 7 голосов это ни о чем.
Меня другой вопрос мучает, почему мы в инкубаторе? Чего голосов то нет за пост?
Про похожесть с рассказом "Счастья, здоровья" уже написали. Про 35 "неудачных" экспериментов, после которых подопытный каким-то образом не просто остался жив, но даже не инвалид, тоже.
Ещё один вопрос:
Цитата
Когда же он узнал, что мучений можно избежать при помощи некоторых видов наркоза, а результат держится несколько лет подряд, то дело было решено.
То есть, несколько лет подряд? Значит процесс трансмутации (не знаю как по-другому назвать) обратимый? А когда срок действия кончается, то что? Омоложенного опять выворачивает наизнанку?
Ещё один случай, когда лимит знаков не даёт развернуться.
Но написано хорошо. Несмотря на вопросы, автору жирный плюс.
3. Когда рябина была большой
Баба -- стерва, мужик -- каблук, автор -- Кочет не оригинален.
Любит ли Миша Таню спустя шесть десятков лет с того момента, как он ради Тани с рябины навернулся?.. Нет. Он просто терпит её закидоны. Зачем?.. А хер его знает. Испытывает ли чувство ответственности, мол "куда она без меня", испытывает ли зависимость, мол "куда я без неё", или просто считает, что поздно уже заднюю включать -- в рассказе этого не показано.
Бывает ли такое в жизни?.. Безусловно бывает. И когда мужик мудак, а баба "да люблю я его", и когда наоборот.
Собственно, синопсис: Бывает, хули.
8. Скорая помощь
Ну, добрался
Цитата
Занесло меня как-то по молодости на свадьбу...
Рассказ начинается с намёком на автобиографию, значит и оценивать буду в этом ключе.
Цитата
был разработан коварный план. В рамках воплощения которого я стал периодически наведываться в туалет, где и выпивалось мимоходом слитое из недопитых рюмок гуляющих содержимое
Если у автора была возможность "сливать недопитое" из рюмок, не будучи уличённым спутницей, которая, зараза такая, бухнуть не даёт, значит была возможность и "сливать неналитое" из бутылок, которые стоят на тех же столах. Но автор, почему-то, выбирает первый вариант. Для большей мерзости, или действительно, как сказали выше, намёк на то, что автор -- "падонаг", фиг знает =/
Цитата
...достал бутылочку от детской воды, стыренную с детского стола. Бережно открыл крышечку, выудил кусок сыра...
Прям из той же бутылочки?.. Однако. Ну и, бухать в тихую в сортире я ещё могу понять -- алкоголизму не прикажешь. Но жрать... Впрочем, автор уже дал понять, что брезгливость ему чужда. Что, собственно, и подтверждают дальнейшие события.
Цитата
Член и так уже стоял как столб, и я его всадил в красный напряженный анус...
Опущу вопрос, что именно заставило член стоять столбом: сортирные запахи, коктейль из бухла со слюнями, или срущая рядом девушка. Но, пардон, "всадить в напряжённый анус"?.. Автор, я, конечно, не специалист, но мне кажется, что ты так или йух сломаешь, или жопу порвёшь.
Но это всё мелкие претензии. Основная:
Цитата
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, - она строго посмотрела на меня, глотая из моей недетской бутылочки. - Взаимно, - отхлебнул и я.
И всё?.. Нет, я понимаю, автобиография, но можно же было как-нибудь поинтереснее закончить.
Выйдя из туалета, я тут же столкнулся с "моей".
-- Вот ты где! Что-то ты в сортир часто бегаешь. А что тут так говном воняет? Обосрался?
В этот момент дверь мужского туалета приоткрылась и из неё "незаметно" выскочила спасённая мною незнакомка. Моя "единственная" вопросительно посмотрела ей вслед, а потом на меня.
-- Дверью ошиблась, наверное. -- сказал я настолько уверенно, насколько мог, -- Ты, это, не думай, что у нас там что-то того! -- Вот ещё не хватало -- расхохоталась она, -- чтобы у тебя с Сержем что-то того! -- С каким... Сержем?.. -- Ты дебил? Я же тебе рассказывала, что у невесты нет "подруги" ближе, чем Серж, и что он будет "свидетельницей". Забыл, алкаш?.. -- А... Да-да, помню. -- сдавленно произнёс я, -- Я просто... Не подумал... Пойдём. Я водки хочу! -- Какой ещё водки?! -- Всей!!!
boozycat , это гениально!! "Скорая помощь" заиграла новыми красками...
Автору предлагаю выложить этот рассказ с такой веселой концовкой в инкубатор 3 сентября. Посмотрим, что будет... Хотя это пропаганда... да
Это сообщение отредактировал Choke - 25 авг 2023 в 17:06
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Простите, автор))
yaplakal.com