Вполне ыротика, чё вы тут ворчите. Хорошие рассказы, мне оба понравились! Пришлось выбирать за что голосить, так выбрала второй рассказ, он эротичней! Там действия больше, а в первом смешные, но разговоры.
Цитата (ZM87 @ 12.11.2015 - 17:34)
Первым в дверь, повернувшейся передом избушки, постучал Кощей. Он пришел с невиданной худобы дамой, по внешнему виду похожей на кикимору, на фоне которой сам Бессмертный выглядел в меру упитанным мужчиной. - Анорексия, - представилась подруга гостя, - можно просто Аня….
Знаю я эту Аню, она в Уголке есть!
тут ссылка на Уголок
Цитата (ZM87 @ 12.11.2015 - 17:34)
(Далее идёт сцена жесточайшего секса. Немецкие порнорежиссёры никогда не думали, что лес на такое способен. Однако из-за цензуры, данная сцена осталась за кадром)
И это в Уголке есть, именно "жесточайший секс" в лесу и с Красной Шапочкой!
далее ссылка на Уголок Это сообщение отредактировал Паласатое - 14 ноя 2015 в 04:30
выбираю Триполи, хотя выше уже отметили, что перегружен текст нещадно. если вместо вычурных "в пытошной", "вне пощад", "самовозрастало" автозаменой прописать простые человеческие слова - опус бы очень выиграл. первый - штамп на штампе, как стилево, так и сюжетно. 1 канал плачет.
неудачный выбор стартапа, имхо столько уже прописали в авансовом тексте, что авторам осталось добавить туда по предложению - и дело в шляпе.
лордуа - а потом все умерли триполи - по замыслу автора ни одна муха не пострадала
3 часа на написание не так и мало. для этого нужны только домашняя тишина, чашка кофе и выключенный телефон.
Стас, Стас, СТАС, СТААААС - 24 Стаса... Слишком много Стасов на квадратный сантиметр текста. Нет, правда, заебал этот Стас Лучше проголосую за более-менее читаемый набор штампов «Онижедети»
Все-таки жабить и обсуждать легче,чем создавать что-то с нуля. В жабах ничего не теряешь,в них нет рамок и можно нести любую отсебятину. Ну уж коли Фёдор Симкин сделал очередной укол в виде жабы,то я обязан парировать.
В Тридевятом царстве, на опушке некогда непроходимого леса, стояла избушка «На курьих ножках». Сегодня на двери забегаловки красовалось объявление «Закрыто на спецобслуживание» - хозяйка ее, Баба-Яга, готовилась к встрече старых недобрых друзей-товарищей по сказочном цеху. Кроме уже упоминавшейся хозяйки заведения и находящегося при ней на правах помощника,Кота Баюна, в избушке были Кощей Бессмертный с худощавой спутницей Аней и Змей Горыныч со всеми своими головами,причём с одной из них -женского полу. Разогретые крепким самогоном и горячими беседами,уже вкусившие достаточную порцию "хлеба", присутствующие потребовали для себя " зрелищ". - А покажи-ка нам,сестренка,свою чебурашку,-обратился Кощей к Бабе Яге,на правах близкого родственника. Яга, немного поломавшись для приличия, сказала,-Айн момент,-и скрылась за занавеской,откуда вскоре вышла в одном лёгком халатике. Повиляв немного бёдрами,как это делают на подиуме, повернувшись несколько раз передом и задом к собравшимся,хозяйка дома распахнула халат и представила гостям свою Чебурашку. Из зоны бикини на присутствовавших глядел Чебурашка,он был как живой,но все понимали,что это только результат интимной стрижки, а со своей растительностью между ног Яга могла себе позволить и не такое... Свисающие сиськи Яги, как стропы парашюта, тянулись к Чебурашке,а распростёртый халат куполом охватывал тело хозяйки,придавая картине дополнительных красок. Все замерли в оцепенении,у Кощея от волнения зачакала вставная челюсть,а главенствующая голова Горыныча,как зомбированная,то ли от учуянного запаха пиздятины,то ли завороженная видом Чебурашки,потянулась к бабкиному лобку.Слюни свисали с раскатанных губ Горыныча,язык в предвкушении близости женщины, не находил себе места в пасти чудовища... -Ну все,хорошего по-маленьку,-игриво муркнула Яга,-обломив всю мужскую часть собравшихся и пошла одеваться... -А теперь Аня,-заблажил возбуждённый Горыныч в надежде на сатисфакцию. -Аня,Аня!-хором засккандировали все три головы Горыныча и Баюн,все это время не перестававший полизывать свои и без того блестящие яйца. Но Ани нигде не было. Наконец помело Яги зашевелилось и из-за него вышла обнажённая Анорексия. Чебурашки у неё не было,наоборот,кроме пучка волос на голове,волосяного покрова больше нигде не было. Анна была вся светящаяся,скорее просвечивающаяся насквозь. Между её рёбер можно было,казалось, увидеть всю домашнюю утварь,находящуюся за спиной. Аня ловко выскочила на черенок помела, изогнулась,повисла вниз головой,потом параллельно полу,потом.... Она выворяла такое,что ни в стрипклубе , ни в гимнастике не увидеть. -А что,Бессмертный,она и в постели такое же делает?-спросил ошарашенный Горыныч. -А как же, я её из-за этого из стриптиза к себе и забрал. Когда Аня закончила свой танец на помеле, Яга и Кощей устремились свой взор к Горынычу. Тот переглядывался в недоумении всеми своими головами,не зная что продемонстрировать в свою очередь. -Гаррик, ну покажи Чебурашку,ну давай,-уговаривала главную голову Василиса. Получив согласие всех голов,Горыныч медленно повернул своё грузное тело спиной к собравшимся и представил их взору татуировку Чебурашки на заднице. Мохнатый,неизвестный науке зверь, был изображён в натуральную величину и с гармошкой в руках,отчего присутствовавшим показалось,что Змей однажды просто сел,не посмотрев на что и Чебурашка отпечатался там навечно. Когда Горыныч начал попердывать своей жопой "я играю на гармошке...",то от напряжения вся его задница шевелилась так,что казалось что Чебурашка действительно играет на гармошке и поёт. Все были в экстазе,только старый кот Баюн по-прежнему полизывал свои сияющие яйца идовольно мурлыкал.Вечер встречи удался
Это сообщение отредактировал shaljapin - 14 ноя 2015 в 07:22
С шинелью фсё понятно... А вы носите смокинг и цилиндр (со втулкой) ?
Со втулкой для носков?
И чего на Камского набросились, не толерантные вы какие-то... Может он просто любит слушать рэп? Или хип-хоп.
По дуэли: первый рассказ напомнил мне фильм "Куб", второй фильм "Пила" Проголосовал за первый, после недолгих раздумий. Хочу сказать, выбрать было нелегко, оба автора справились с заданием на отлично.
Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 14 ноя 2015 в 08:27
Первая часть- чернуха, но чернуха реальная, жизненная. Вторая- автор пишет об авторе, который пишет. Не хватает только третьей части для стандартного клише- всё случившееся привиделось Стасу во сне (это будет идеальное УГ в вакууме). Если задача убить худшего, то ставлю на вторую часть.
Виват дуэлянты! Вполне достойные "трёхчасовые" тексты. Одного автора не знаю сов семь. Авторство знакомого - очевидно. Огрехи сюжетов и стиля уже разобраны тяжеловесами. Из достоинств - дуэлянты умеют писать и им есть что сказать) И это можно читать))) ПС. Ох-х.. Мне нет прощения (( Я не того "убила"(( Просто я ткнула "за", а здесь тыцкают "протифф".
В блице бы поучаствовала.
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 14 ноя 2015 в 10:40
Все были в экстазе,только старый кот Баюн по-прежнему полизывал свои сияющие яйца идовольно мурлыкал.Вечер встречи удался
Учитывая весь описанный выше пиздец, уместнее было подытожить так:
Все были в экстазе,только старый кот Баюн по-прежнему полизывал свои синеющие яйца и довольно мурлыкал. Вечер встречи удался Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 14 ноя 2015 в 10:12
Первому похоже букв не хватило. Побоялся не уложиться в 5 тыс. знаков? Самое замечательное в этом произведении - отсутствие хэппи-энда , но конец скомкан, да. Второй читается тяжеловато. Сюжет скомканный какой-то. И в чём смысл? В мухе? Но ,похоже, "три часа" прощают все огрехи
Из первого крео нужно выкинуть к херам последнюю строчку. Это даже мне, ёжику, очевидно. И будет гуд.
Второе, правильно интриполировать интертрипации умеет только Паласатое, остальным нам бесталанным бестолочам сие увы не дано. Поэтому Стас Стаса не спас.
И таки пачиму ещё никто не сказал что орг жижа? Шоб ему всегда не больше трех часов на написание крео отводилось
И голосовалка напоминает вот это:
«Считаете ли Вы необходимым сохранение Союза Советских Социалистических Республик как обновлённой федерации равноправных суверенных республик, в которой будут в полной мере гарантироваться права и свободы человека любой национальности». «Да» или «Нет»
Вот это я и имел в виду. Не все одинаково понимают, не все.
К этой дуэли теперь нужно прикрутить ещё одну голосовалку, чтобы понять, кто, и как голосовал в первой Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 14 ноя 2015 в 11:16
Сереж, будь ласка, при подсчёта голосов приплюсуй мой к первому рассказу. Опять на мобиле , зараза, пишет, что я уже голосовала.( а до компа еще нескоро доберусь.
Спасибо за рассказы, ребят. Оба хорошие. Но чувствуется, что больная фантазия второго автора еще не научена ограничиваться рамками лаконичности и стройности. :)
Рекламный щит на сказочной поляне сегодня был заклеен полностью огромными баннерами «СТЕНКА НА СТЕНКУ!», «Знай наших», «Руки прочь от Лукоморья!» Трибуну демонтировали, а вместо сцены соорудили огромный ринг с канатными перилами и маленькими табуретками для отдыха спарринг-партнеров. Зрители, окружающие поляну, уже откровенно скучали – дирижабль с иностранными бойцами задерживался на таможне.
Аленушка задумчиво плела венки для козлика Иванушки, русалка висела вниз головой на дубе, а Кот, веткой пониже, инсценировал свое повешение на цепи. - Летят, летят! – раздался вопль Жар-Птицы, сидящей на макушке дуба в качестве впередсмотрящего. – Урежьте им марш!
Оркестр из трех пьяных кикимор, одного водяного и парочки домовых встрепенулся и схватил музыкальные инструменты – потасканного вида арфу, глиняную свирель на сорок дырок, два баяна, рояль в кустах и барабан с лопнувшей кожей. От вводного аккорда кот, наконец-то, повесился, а русалка упала головой в ринг, раскидав сиськи по матам. Оркестр заиграл санудтрек из «Звездных войн», а зрители одобрительно зашумели и заулюлюкали.
Дирижабль опустился ниже и выбросил веревочные лестницы и якорь. Кот перестал изображать висельника, ловко зацепив летательное средство за дуб и галантно подал лапу Женщине-Кошке, спускавшейся первой. - Цыпа, а вам говорили, что вы очень даже секси? – промурлыкал он, потеревшись о ее бедро, затянутое в латекс. Кошка, избалованная обществом феминистов и пидарасов, не ожидавшая такой наглости от представителя другого пола, разжала хватку и упала в центр ринга, на русалку, на которую кто-то сердобольно вылил ведро воды. Водоплавающая не терпела никакого панибратства с сиськами, поэтому извернулась и вцепилась в Кошку обеими руками, обвив еще и хвостом.
- Девочки, девочки! Погодите, еще не объявляли раундов! – в ринг запрыгнул Иван-Царевич и с удовольствием начал разнимать дерущихся, лапая то скользкую жопу русалки, то пушистую – Кошки. Зрители кричали и требовали не останавливать процесс. Опускающиеся следом иностранные бойцы – Человек-паук, Бэтмен, Железный человек, Джокер и Тор ошеломленно наблюдали за эпичным действом. Девочки смогли остановиться только после того, как Змей Горыныч обдал ринг огнеметной струей. В результате побоища у русалки оторвали левый нижний плавник, а у Кошки ободрали мех на пушистых ягодицах. - Ничья, - великодушно объявил Иван-Царевич. – А теперь переходим к мужским состязаниям.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, но конец скомкан, да.
yaplakal.com