Первый рассказ читается легко, но в конце все умерли и это не есть гуд в наше смутное время. Душа просит отмщения и хороших концовок!
Через слог второго продрался с трудом, но осилил со второго раза. Рад, что все живы и отмщение, хоть на бумаге, но свершилось! голосовал исходя из этого критерия!
Проголосовала за первый рассказ, Автор, за три часа выдать такое.. мои аплодисменты Второй рассказ еле осилила, прости, Автор. Но опять же - три часа на написание.. ай.., и тебе тоже мои аплодисменты)
P. S. проголосовала-то хоть правильно? Тыкать нужно в лучшего? А то паника какая-то в комментах.. А, нет, всё верно.
Он развернул шестиметровый свиток и с выражением начал зачитывать. - Командный Боулинг. Игроки «Лукоморья» - Черномор, Голова Профессора Доуэля, Колобок (в запасных), 20 заготовок для Буратин. Далее, наперстки. Игроки от Руси – Лиса Алиса, Кот Базилио, Карабас. Русская борьба свистунов на вылет – Соловей-Разбойник. Марафон вокруг Лукоморья – Мальчик с Пальчик, Конек-Горбунок, Сивая кобыла.
Сивая кобыла на трибуне возмущенно закричала: - Тамбовский носорог тебе кобыла! Я Сивка-Бурка. Иван-Царевич, ничуть не смутившись, согласился: - Хорошо, вычеркиваем. И продолжил: - Борьба нанайских мальчиков – участники Кикимора, Шишига, Баба-Яга. - Сам ты мальчик, - возмутились уже кикиморы. – Девицы мы! А ты дурак, а не Царевич! - Метание копья, - тут Иван развернулся лицом к трибуне, за которой восседал спорткомитет из Кащея, Серого Волка и Ильи Муромца, - ваш покорный слуга. В жабий глаз с десяти километров бью. Василиса, сидящая в партере, стыдливо зарумянилась и погладила округлый беременный животик. - Спортивный стриптиз… Кхмм, - Иван Царевич закашлялся, - тут снова заявлена Баба Яга и Царевна Лебедь, а также, Водяной. Ах нет, у Лебеди самоотвод, она сидит на яйцах. - Кащеевых! – глумливо выкрикнули где-то на галерке. Поляна заколыхалась. Участники заржали, закудахтали, зарычали и завизжали. - Не перебивать! Лебедь заменяем на Аленушку с алым цветочком, – повысил голос оратор. - Езда на упряжках. Гмм… Три медведя, - пробормотал себе под нос Иван. – Охуели, что ли, совсем? Щас вам медведи все бросили и впряглись в упряжку. Медведей вычеркиваем. Где Артемон и гномы? Пока под вопросом. - Спортивное ориентирование – Свинопас. Фехтование – Кот в Сапогах. Авиагонки – Горыныч. Гы. Горынычу не бодяжить бензин пропаном! А то трибун не напасешься. Так, кого я пропустил?
Это сообщение отредактировал Паласатое - 14 ноя 2015 в 14:55
Совсем запутался в дуэлях, написал коммент на блиц здесь, пришлось удалять, переписывать, так что извините, если что. Здесь я уже откомментировался и проголосовал.
Это сообщение отредактировал shaljapin - 14 ноя 2015 в 15:03
С нетерпением ожидал очередного блица-ожидания оправдались,но почему-то оба автора в самый кульминационный момент решили свернуть повествование...Может события в Париже внесли свой отпечаток и произведения быстро завершились? Скорее всего пресловутые рамки 5000 знаков не дали развернуться. В первом рассказе все шло к любовным отношениям героя и Марины,но это история тянула бы еще на все 10 тысяч и автор решил закончить сводками новостей. Второй автор нам снова пересказал версию секунданта,но решил посмотреть на ее продолжение по-своему, вынес на наш суд свой взгляд на будущее героя и его бывших корефанов,потом быстро свернул размышления, перекрутил "пленку" вперед, отдав вынесение вердикта мухе, а мухи редко ошибаются... В условиях неразберихи в голосовании,когда никто не знает, куда и за кого кликать, я воздержусь отдавать свой голос, дабы не обидеть авторов, а они за три часа сделали много. Ничья.
Паласатое Вот зашел в дуэли, но судари и сударыни, ведь немножечко пиздец. Жабы то получше оригиналов будут. Одна жаба от меня, короткая.
Жила была красная шапочка, её обычно ёб Чебурашка, но и лесные знали её репутацию и пользовали по полной. Однажды Баба Яга показала ей результат многолетнего анального фистинга, когда сразу три головы Горыныча проникают. И охуела красная шапочка, и съебалась в монастырь.
Дорогие авторы, но ведь оба рассказа так себе, хотя первый до появления мультитрансгедерного Горыныча, был ничего себе такой.
Здравствуйте. Очень интересная игра. Я не поняла, почему оба рассказа пишет один и тот же ник? Или это авторы инкогнито ему шлют и под его ником выкладывается? Мне больше понравилась в "Тридевятом царстве". есть, конечно, замечания некоторые, но, я думаю, это просто неопытность автора. А так бойко написано. Про ствол тоже бойко, даже побойчее. Но ведь в условиях дуэли была эротика, а тут, по-моему, ближе к порнографии уже. Брр. Конечно, оба рассказа сыроваты. Но авторы могут писать. Если захотят. Спасибо за эти рассказы. Было интересно читать их.
Правил я так и не поняла, не знаю жаргона , на котором изложены некоторые правила в начале, я не понимаю. не понимаю. что означает здесь слово "жаба", "крео", "креатив" - это не одно и то же?
А где бы почитать правила эти на обычном русском языке?
А где бы почитать правила эти на обычном русском языке?
Потусуйтесь здесь денёк-другой, почитайте комменты и всё станет ясно! В "Пирожковой" ведь быстро разобралась.
Это сообщение отредактировал Gesheft - 14 ноя 2015 в 23:22
Это я написала пару лет назад, настроение такое было... Подогретое алкоголем и похвалой Алюсика))) Какбуквы интересно складываются со сказочными героями)))
Голосовать не буду ни за одного из конкурсантов, я думаю что писали известные на ЯПе буквосочитатели, и такой трэш их не красит. Если ошиблась, Аллилуйя!
И знаете что? Давайте ККК вернем, хотя бы к новому году. Торжественно клянусь участвовать и не разглашать своё участие.
Кстати о птичках. Победитель предыдущего ККК знает что он должен быть оргом? А то появился из ниоткуда, спиздил малиновые штаны и исчез. Может штаны пропивает, а может и почил в дозе бозе.
Правил я так и не поняла, не знаю жаргона , на котором изложены некоторые правила в начале, я не понимаю. не понимаю. что означает здесь слово "жаба", "крео", "креатив" - это не одно и то же?
А где бы почитать правила эти на обычном русском языке?
Правила простые. Конкретно в этой дуэли: 1. Участникам (дуэлянтам) было дано трое суток на написание креативов (крео - просто сокращение). 2. Для сохранения анонимности их работы выкладывает одобренный каждой из сторон распорядитель дуэли (он же в данном случае секундант). 3. Сильнейшего в паре выявляет голосование. 4. Жабы - это краткие (или не очень) опусы на тему дуэльных креативов. Их разновидности обширны - от пародий, до так сказать, развития сюжета. Жабой может быть даже картинка.
Смысл дуэли - потешить ЧСВ, или выяснить опытным путем, кто же все-таки является более успешным графоманом. Но, в основном, потешить ЧСВ...
- Соревнование по стрип-дансу объявляется открытым! На ринг вызывается Женщина-Кошка. Кот Баюн сложил лапы рупором и крикнул на всю поляну: - Жги, киса! С меня литр валерианки за победу и ночь любви!
У Кошки покраснели даже уши под черной шерстью. Она негодующе фыркнула и одним прыжком взлетела на шест, показывая высокий класс мастерства, оплетая шест хвостом и завязываясь в немыслимые узлы. - Ах, какая девочка, - бормотал про себя Баюн, незаметно надрачивая под свернутым в кольцо хвостом. – Какие котята у нас получатся! Домовые свистели в такт, шишиги топали в настил ногами и бросались опиумными шишками, Кощей побрякивал мослами, меланхолично проставляя галочки в судейском листе. Артистичность – 6, Пластичность – 5, Сексуальность – 3 (зоофилия не была кощеевым коньком). Наконец, саундтрек закончился, Кошка грациозно раскланялась, стараясь не пересекаться взглядом с сексуально озабоченным Баюном, и убежала в кусты.
- Будьте добры, заставку для команды «Лукоморья», - обратился Иван-Царевич к оркестру. Домовые деловито поправили лямки у барабанов, смахнули пыль с рояля и врезали по клавишам бессмертное квиновское «We Will Rock You», да так, что лягушки, сидящие на ближайших березах для лучшей видимости, обсыпались с веток.
И тут на ринг выпорхнула Баба Яга, закутанная с головы до пят в плащ. Эффектным жестом она распахнула его, сбросив к ногам, и у публики повыпадали изо ртов свистки, сигары и жвачки. На отвязной старухе были лаковые ботфорты выше костлявых коленок, парчовые трусы с оборками и кожаный бюстгальтер «пуш-ап» со шнуровкой, почти не оставлявший простор для воображения. Баба Яга задорно свистнула и схватила шест обеими руками. Шест жалобно трещал и раскачивался, но стриптизерше после принятой на грудь мухоморной настойки было пофиг. Даже ко всему привыкший Кащей был удивлен. Отбивая такт ногой и подхватывая периодически выпадающий из черепа глаз, судья подпевал забойное: Мы вас рас-ка-чаем!
Сказать, что заморская команда охуела – ничего не сказать. Бэтмен превратился в мышь, Человек-паук нервно сучил ногами шелковую нить, Тор уронил на ногу свой мировой молот, а железный человек медленно и печально ржавел. А бедовая бабка все продолжала свой танец. На пике шеста она уронила сначала один ботфорт, а потом другой, но ни капли не смутилась. - Стриптиз – это вам не ботфорты в трусы заправлять, - меланхолично бормотал Иван Царевич, закусывая музыку соленым огурцом. После ботфортов Баба Яга взялась за бюстгальтер. Кокетливо прикрыв парчовые чашечки, она покачала плечами, освобождаясь от лямок, а потом распахнула руки. Трибуны разом вздохнули в едином порыве. Бэтмен упал в обморок, Жар Птица вспыхнула и обгорела до черной тушки, Чебурашка проглотил свои уши. Только Кащей одобрительно захлопал и поставил в судейском листе «пятерки»по всем профильным дисциплинам. Потом подумал и переправил «пятерку» за «сексуальность» на «шестерку». - Аааааа! Вырвите мои глаза, - простонал Тор. Тут же к нему подскочили услужливые домовые и вырвали сначала оба глаза, а потом язык. Баба Яга, насладившись произведенным эффектом, закинула груди крест-накрест за спину и приготовилась снять трусы, потянув их за оборку к коленям, но тут с Горынычем случился нервный припадок, и он обдал струей огня левую половину трибун, а потом и оркестр, который сбился и замолчал. Только пара клавиш на рояле жалобно дребезжала, зацепившись за сучковатый палец кикиморы, впавшей в кому.
- Ваша победа, ваша! – торопливо закричал Человек-паук, у которого обгорел ткацкий станок на животе, и уже занималась шерсть на ногах, но разве ж русскую женщину можно остановить? Последние ноты саундтрека Баба Яга пела сама, крутясь вокруг шеста и размахивая трусами над головой. Потом бросила их в толпу и вихляющей походкой от бедра удалилась в Избу на курногах, дожидающуюся хозяйку у ринга, как послушная собака. Зрители вылезали из-под скамей, переговариваясь и облегченно вздыхая. - Вот такой он, наш беспощадный лукоморский стриптиз! - гаркнул Иван Царевич в рупор, а потом объявил перерыв, чтобы участники смогли прийти в себя и вывести из комы слабых зрителей.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 15 ноя 2015 в 14:47
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com