Дуэли. Архив

Цитата

Задание-то какое хорошее. Простое такое.

нето слово...
у сумкина трава кончилась)))

сарказм, есличе

В крео № 2 более всего раскрывается название дуэли " Филиал Ада" .
Интересная авторская подача сюжета.
И не просто так автор назвал ГГ - Василеском
Погуглила. Вот что нашла: Ю.Василеску "Прикладное программирование на языке Ада "
В книге ученого из США излагаются методы и приемы прикладного программирования на языке Ада, которые могут быть использованы при создании системы управления параллельными процессами. Значительное внимание уделяется алгоритмизации управленческих задач, возникающих в хозяйственной практике.

Василеск Андромилехов
Андромелех - великий канцлер ада
Короче, папенька Василеска.

Крео №2 мне понравилось.
Даже вот побудило меня к поискам инфы.
Спасибо, автор!

Цитата

В крео № 2 более всего раскрывается название дуэли " Филиал Ада"

кстати... по опыту участия в одной из дуэлей рискну сделать предположение:
название дуэли придумывается после того, как сумкин прочитает все присланное ему) и не раньше. на основании некоего общего знаменателя, который зависит от сорта вещества, употребляемого в данный момент)))
сарказм, есличе.

Цитата

№3 - пока мой фаворит!

прочитала все 3...
№1. н-дааа, поток расширяющегося сознания почти засосал меня...но с трудом прорвавшись на швабоду сквозь пьянющие букафффки - я снова с вами, дороХие мои)))
№2. я понимаю, что все начальники ЖЭКов в той или иной степени черти и пьют по-черному, но не зацепило
№3. очень даже...то есть та же чертовня, но интересно...спасибо, афтырь!

Сантехнический златоуст
А как?
Это всем легко. Родился, женился и говори…Как все, языком, поднимая рот головой. Язык поможет. А если ты…?

Тем утром, Петрович ещё был нормальным. Ровно до того момента, когда откинув руку в сторону, почувствовал, что в кровати он не один. Милая сто двадцати килограммовая фея подскочила в одно мгновенье и учтиво и страстно выпалила:
-Петрович, любименький, я сей час тебе кофейку с самогончиком в постельку принесу.

«Любименький» Петрович ошалел и на автомате кивнул головой, в тот же миг потеряв дар речи.
Думаете, потерять дар речи-это просто открывать рот не произнося звуков? Нет!

Потерять дар речи-это стоять без трусов посреди незнакомой спальни и ждать кофе с самогоном в постель.

Петрович, будучи настоящим сантехником, взял себя в руки и проследовал на кухню. Там всё и началось. Пытаясь понять что происходит, он очень осторожно пропищал:
-Вы,ты, я не что, кто если? Как?

Милая дама игриво подмигнула и довольная собой сообщила:
-Давай за стол, муженёк. Завтрак созрел.

-Муженёк?!-сантехник в третьем колене, присел жопой, не прикрытой трусами, на порог.
-Милашка лихо достала непонятно откуда паспорт и ткнула мужу.

«Еленовна Мария Белка»- успел прочитать он, перед тем, как потерять сознание.


***

-Что ты как так написал?

-А ты нет читать? Что понять, я нет?

-Куда слал писал, то что вот?

-Там дуэль, я плакал.

-Не плачь, брат.

-Сайт, я не плачь, крепкий ,там смешной.

-Молодец брат, кулак мозг, сильные хорошо.

-Удачи Виталик.

-Спасибо Владимир.
Это сообщение отредактировал смолкар - 12 фев 2017 в 21:32

Цитата (ekimosss @ 12.02.2017 - 19:35)

Цитата Задание-то какое хорошее. Простое такое. нето слово... у сумкина трава кончилась)))

С удовольствием прочитал пока только № 1 .И вот какие мысли посетили.
Во-первых, насчет травы у Сумкина. Да не было у него и раньше никакой травы. Для себя. А вот дуэлянтам- подсыпАл чуток, наблюдая со стороны за их реакцией и возможностью "выкрутиться" при написании креа на весьма неадекватное
непростое задание. Кстати, вот эти все *я без ума от написанного=я получила огромное удовольствие от прочтенного* со стороны ознакомившихся и прожабивших выставленные рассказы также своего рода проверка на вшивость.
Результаты получены.
Во-вторых. Расширение аудитории . Переход от дуэлянтов , которым выдали
* Задание-то какое хорошее* к читающей публике.
Типа *получи на простую тему* соответствующий креа. И выскажись.
А возможно автор "включил" дурку свое воображение, написАл, а распорядитель поступил в рамках установленных *Правил больше нет*..
ЗЫ. Ставки на лидерство намба 1 по результатам дуэли еще не принимаются?

В третьем опусе заметил некую нестыковочку. Сначала Петрович наливает себе из волшебной бутылки чистый спирт, а в конце из неё поливает традесканцию чистым абсентом.
Или спишем всё на слово "волшебная"?

Понравился № 2. Скажу одно, начальники ЖЭК самые что ни на есть бесы.

Цитата (Gesheft @ 12.02.2017 - 22:41)

В третьем опусе заметил некую нестыковочку. Сначала Петрович наливает себе из волшебной бутылки чистый спирт, а в конце из неё поливает традесканцию чистым абсентом. Или спишем всё на слово "волшебная"?

Абсе́нт — алкогольный напиток, содержащий обычно около 70 % (иногда 75 % или даже 86 %) алкоголя. Важнейший компонент абсента — экстракт горькой полыни
А в чистом спирте скока градусов? 96?
автор малехо обсчитался...дя)))

Цитата

Волшебную Бутылку с надписью – "Напитки разные, емкость один литр",

Вот, где собака зарыта!))
Это сообщение отредактировал Кривда - 12 фев 2017 в 23:05

"Волшебную Бутылку с надписью – "Напитки разные, емкость один литр"
хочу такую)))

за только одно это - третьему:
Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..
Это сообщение отредактировал ekimosss - 12 фев 2017 в 22:59

«Оказывается все конторские пьют!» - эта мысль поразила Петровича и не отпускала уже третий час. Петрович шел домой после тяжелой борьбы с самим собой. Там, под дверью, он проторчал почти час. Петрович тяжело вздохнул и задумчиво посмотрел на звезды. Их было всего четыре. Две на левом плече и одна на правом. А ведь когда-то говорили ему конторские: «Не пей, майор, каплееночком станешь». Вот козлы, сами то пьют! И нет бы кровь врагов народа пили или водку какую — воду хлещут, гады! Опять эти головастики чего-то начудили. То водку в воду превращают, то воду в вино, Христосы херовы. Все испытывают, а его, Петровича, стало быть в контрольную группу записали, падлы.

Планы, один коварнее другого, рождались и умирали в мозгу. «Нет, нет, нет, а вот это завтра попробую» - заклинал Петрович. Попробовать вожделенный порошок ему хотелось прямо сейчас и только железная воля удерживала от опрометчивых шагов.

Смутное беспокойство точило сознание, Петрович остановился и прислушался к своей чуйке. «Что-то не так. - подумал Петрович. - С конторскими понятно, на их месте должен был быть я. Видимо звезды неудачно сложились. А зачем подсматривал за коллегами, как самый настоящий шпион? Есть же для этого всякие штучки. Ну да ладно, так тоже можно.»

Петрович решительно тряхнул головой. «Нет, надо подумать о другом. Например... Да, было дело. Только успел вынуть член изо рта, как приперлась Машка с мужем, тоже ненастоящем сантехником... Чуть ведь евреем не стал! Опасная это поза 69, особенно для мужиков. Стерва эта Машка. Сразу спалила, что что-то во рту есть. Все песни «Аквариума» просила петь по телефону под гитару, а сама за это время приперлась, еще и мужа притащила. Да, чуть евреем не стал!»

Петровича аж передернуло. Можно быть бывшим спецназовцем, но бывших евреев не бывает. Это как разведчиков, только евреев. Тут уж не пришьешь, клац — и готово.

Проснулся Петрович в больнице. Первым делом глянул под одеяло и успокоенно улыбнулся. В голове крутились еще какие-то кошмарные кровавые картины, но он уже знал, что все в порядке. Это всего лишь сон, ведь он давно уже тут, в больнице. Пьет воду, кушает порошки, и зовут его совсем не Петровичем, а... Тссс!

Цитата

И пока он шел,вспомнил свою красавицу любовницу,как он также,пока его не пришел муж,вдруг возвратившийся с работы раньше положенного, хотя он,то есть муж должен был быть на работе, где сам же Петрович дал задание по устранению прорыва водопроводной трубы на другом конце города,что подразумевалось быть на устранении как минимум весь день, да еще и вернуться домой в легком алкогольном опьянении, так вот, этот ненастоящий сантехник вернулся раньше времени,причем в тот момент, когда Петрович для своей красавицы Машки спел почти все песни под гитару из репертуара его любимого «Аквариума» и получал удовольствие от шикарного минета, а вот вы пробовали петь песню и при этом получать удовольствие от минета,думаю нет, но Петрович был настоящим сантехником, умеющим все и вот почти он доходил до строчки «Мама,я не могу больше пить…» и Машка уже кончала сие мероприятие,как раздался звонок в дверь, от неожиданности Петрович чуть не стал истинным евреем, но как опытный любовник,он немедля,вытащив член из-зо рта явно удивленной ранним появлением мужа,Машки,взяв вещи и выйдя на балкон и словно кот, на цыпочках пошел домой, где его ждала жена, стройная девушка,длинные волосы,грудь 3 размера, упругая попка, но которая не вызывала у него никакого сексуального желания,а вот Машкааа, грудь уххх, попа аххх, и 120 кг живого веса,мечта поэта.

Граждане , это самое длинное предложение которое я видела в своей жизни ))))
Я прочла его три раза вслух , и все три раза мне не хватило воздуха , опщем считаю это предложение убийцей ))))
Вапще весь рассказ убийца ..Стиль пьяной панду . Или это породия ?
Если породия то плохо узнаваем первоисточник , если оригинальная идея то немного не доработано ...
Или это заготовка для жабок ?
Автор , ты поставил меня в тупик ..
Я не могу понять шоцэбуло))))
Это сообщение отредактировал Kovila - 13 фев 2017 в 00:06

Цитата

Граждане , это самое длинное предложение которое я видела в своей жизни

автор, возьмите меня в ученики!!!

я тоже хочу так уметь.

Цитата (ekimosss @ 13.02.2017 - 00:08)

я тоже хочу так уметь.

думаю, тебе нужно поправить стилистику, чтобы попасть в ученики.

попробуй:

хочу, я жеж тоже уметь как писать автор так.
Это сообщение отредактировал смолкар - 13 фев 2017 в 01:06

хачуйажежтожетакиуметькакиавторсукатакделает.
хм... так неплохо?)

Gesheft

Цитата

В третьем опусе заметил некую нестыковочку. Сначала Петрович наливает себе из волшебной бутылки чистый спирт, а в конце из неё поливает традесканцию чистым абсентом. Или спишем всё на слово "волшебная"?

Выше уже Кривда и ekimosss отписались в чем суть

Цитата

Волшебную Бутылку с надписью – "Напитки разные, емкость один литр

Идея автора понравилась всем, берешь бутылку а в ней с утра шампанское, в обед абсент, а к вечеру коньячок или чивас ригал, мечта...

С утречка перечитал и привязалась ко мне старая песенка, которую можно было вынести эпиграфом к дуэли:

"Сизокрылый сантехник Егоров
Снизошел до меня поутру
Чтоб избавить клозет
От засоров и проделать в клоаке дыру.

От него исходило сиянье
И струилася в мир благодать
И, наверно в своё оправданье
Я велел ему водки подать.

Он поднял запотевшую стопку,
Оттопырив мизинец кривой
И плеснул содержимое в глотку,
По-славянски мотнув головой.

И ломая мундштук папиросы,
Не сводя с меня праведных глаз
Озадачил наивным вопросом –
Как, мол, вышло такое у вас.

А я ему отвечал, заикаясь,
Дескать – ходим порой по нужде.
И сливаем по-варварски, каюсь,
Всё что в пищу негодно уже.

А еще я в сортире ночами
Перечитывал Горького “Мать”.
И клозет испоганил бычками,
Не умея с собой совладать.

Он внимал моему откровенью
Как Герасим над бедной Муму.
Ну а я, обуян вдохновеньем,
Исповедовал душу ему.

Говорил о знакомых-засранцах,
О любовницах с вечной нуждой
И о том, как однажды во Франции
Стырил лифчик у немки одной.

Я рыдал, что хотел стать героем,
Но с одышкой героем не стать,
Что до свадьбы был первыи плейбоем,
А теперь стал плебею подстать.

Что с годами во внешности Леля
Всё видней иорданский анфас.
И жена потихонько наглеет,
Как арабы у сектора Газ.

Он вздохнул и ушел в непогоду,
Величав и лучист как Грааль
А в клозете струилися воды,
Унося моё прошлое вдаль.

Ну а я, из дерьма возродившись,
Устремленный к сиянью небес.
Оду пел о ниспосланных свыше
Сизокрылых архангелах ДЭЗ." © Трофим

Паласатое

Цитата

Задание-то какое хорошее. Простое такое. Но авторы привыкли не искать простых путей.

Воистину, авторы не ищут легкой славы.

Самый простой и логичный вывод из задания - в ЖЭКе пьют кровь жильцов.
А значит вся контора вампиры.
Идея лежала на поверхности, но никто ею почему-то не воспользовался.

Надеюсь, что авторы по итогам раскроют, почему.)

№1 Странная вода.
Ой.
Продираясь сквозь поток сознания и спотыкаясь на каждом шагу о запятые, хотелось возопить:
- Остановись, мгновенье!
Пришлось перечитывать дважды, чтоб понять суть изложенного
Захлёбывающийся многословием, торопливостью и путаницей спич ребёнка

Единственное, на что можно списать допущенные ошибки - дебют? При чём обоих авторов разом..

№2
Понравился рассказ. И как нельзя лучше подходит к теме Дуэли.

№3 Традесканция
Картинка яркая. Порадовал сисадмин
И да..хочу такую Волшебную бутылку. "Это прям праздник какой-то" ©
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 13 фев 2017 в 08:44

Цитата (vinsentvega @ 13.02.2017 - 07:49)

№1 Странная вода. ........... Захлёбывающийся многословием, торопливостью и путаницей спич ребёнка Единственное, на что можно списать допущенные ошибки - дебют?  При чём обоих авторов разом..

Их еще и не один двое?

Всем привет. Прочитал первый. Это пиздец.

Долго искал вторую точку в пятом абзаце, не нашел, и, хотел не дочитывая излить ушат помоев, но крутанул пару комментов и увидел, что не такие тормознутые как я форумчане давно отметили это, не стал.

Решил дочитать до конца в надежде найти мысль. Чуть не сломал глаза, читать невозможно.

а мыслью оказалась вызванная алкоголем галлюцинация.

в общем автору надо заняться теорией писательства, практиковаться пока рано. И первым делом научиться ставить точки, особенно при неумении использовать обороты.
Это сообщение отредактировал Zuboffks - 13 фев 2017 в 09:58

Цитата (BuratTino @ 13.02.2017 - 09:49)

Цитата (vinsentvega @ 13.02.2017 - 07:49) №1 Странная вода. ........... Захлёбывающийся многословием, торопливостью и путаницей спич ребёнка Единственное, на что можно списать допущенные ошибки - дебют?  При чём обоих авторов разом.. Их еще и не один двое?

Это уж я не знаю..
Господин Распорядитель такой затейник. С ним весело, как пьяному на вулкане
Может и трое
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 13 фев 2017 в 10:10

Ну после первого второй кажется почти хорошим. Как всегда слабовата концовка, если бы петрович просто проснулся без всяких рассуждений о красотке и друзьях детства хуже бы не стало...

но так идея понятна и для короткого рассказа нормально изложена.

Цитата (Zuboffks @ 13.02.2017 - 09:57)

Всем привет. Прочитал первый. Это пиздец. Долго искал вторую точку в пятом абзаце, не нашел, и, хотел не дочитывая излить ушат помоев, но крутанул пару комментов и увидел, что не такие тормознутые как я форумчане давно отметили это, не стал. Решил дочитать до конца в надежде найти мысль. Чуть не сломал глаза, читать невозможно. а мыслью оказалась вызванная алкоголем галлюцинация. в общем автору надо заняться теорией писательства, практиковаться пока рано. И первым делом научиться ставить точки, особенно при неумении использовать обороты.

А может там чего похлеще приняли? Грибочки например галлюциногенные или энергетика банок 10 залпом выпили? Авторы они такие, хз,что в их голове творится)))
Надеюсь второй победит,он больше по теме подходит) и изложен неплохо, ну это на мой, не искушенный взгляд читателя

Отправлено с мобильного клиента YAPik+