1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):
Старый сантехник-алкаш Петрович, припозднившись возвращается в родной ЖЭК. Время позднее и никого уже быть там не должно, но из под приоткрытой двери актового зала пробивается тусклый свет, и слышны голоса сотрудников. Он останавливается и у него от услышанного отвисает челюсть.
Оказывается все конторские пьют...
А вот что они пьют, для чего и зачем, предстоит развить дальше авторам. Юмор и сатира приветствуются, но не обязательны.
2. Время на написание крео - 3 дня. 3. Лимит от 5000 до 8000 символов (без пробелов). 4. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 5. Дуэль считается завершенной в 16:00 (по МСК) во вторник 14.02.2017 6. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено. 7. Дуэлянты выступают анонимно, авторство будет раскрыто по окончании дуэли.
Больше правил нет.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 28 фев 2017 в 05:59
Старый сантехник-алкаш Петрович, припозднившись возвращается в родной ЖЭК. Время позднее и никого уже быть там не должно, но из под приоткрытой двери актового зала пробивается тусклый свет, и слышны голоса сотрудников. Он останавливается и у него от услышанного отвисает челюсть. Оказывается все конторские пьют...
Естественное ему стало интересно, что пьют его коллеги и он, как самый настоящий ниндзя,одним прыжком оказывается очень близко к двери и как самый,что ни на есть шпион, осторожно,словно из-за угла стал подсматривать за коллегами.
Оказывается все пьют…обычную воду, да да, вы не ослышались,уважаемые читатели. Воду, на что Петрович конечно же фыркнул и решил,что его подвело зрение, ну не могли Василич, Семеныч и Борисыч, как истинные сантехники пить воду, не могли и все.
И он стал следить за их действиями, как эти алкаши с 5 разрядом пили воду из граненных стаканов, ну а почему собственно воду, спросите вы, да потому что на столе стояла 5 литровая бутыль с водой,на которой было написано «Вода»,черным по белому и огромным шрифтом. И что интересно, его друзья пьянели.
Как можно пьянеть от воды, Петрович понять не мог и поэтому решил об этом подумать на ночь глядя, он осторожно, словно любовник,уходящий от своей пассии,на цыпочках пошел к двери,чтобы не спугнуть своих коллег по работе. И пока он шел,вспомнил свою красавицу любовницу,как он также,пока его не пришел муж,вдруг возвратившийся с работы раньше положенного, хотя он,то есть муж должен был быть на работе, где сам же Петрович дал задание по устранению прорыва водопроводной трубы на другом конце города,что подразумевалось быть на устранении как минимум весь день, да еще и вернуться домой в легком алкогольном опьянении, так вот, этот ненастоящий сантехник вернулся раньше времени,причем в тот момент, когда Петрович для своей красавицы Машки спел почти все песни под гитару из репертуара его любимого «Аквариума» и получал удовольствие от шикарного минета, а вот вы пробовали петь песню и при этом получать удовольствие от минета,думаю нет, но Петрович был настоящим сантехником, умеющим все и вот почти он доходил до строчки «Мама,я не могу больше пить…» и Машка уже кончала сие мероприятие,как раздался звонок в дверь, от неожиданности Петрович чуть не стал истинным евреем, но как опытный любовник,он немедля,вытащив член из-зо рта явно удивленной ранним появлением мужа,Машки,взяв вещи и выйдя на балкон и словно кот, на цыпочках пошел домой, где его ждала жена, стройная девушка,длинные волосы,грудь 3 размера, упругая попка, но которая не вызывала у него никакого сексуального желания,а вот Машкааа, грудь уххх, попа аххх, и 120 кг живого веса,мечта поэта.
Пока я вам все описала, Петрович благополучно дошел до дома, принял душ,поел и лег спать. Но уснуть не мог, так как не давала ему покоя мысль, как можно пить воду и почему от нее пьянеют. Но в 3 часу ночи он заснул сном младенца и проснулся от запаха чашечки кофе с коньяком и яичницы, которую умела вкусно готовить его жена. Одевшись и выйдя с чемоданчиком инструментов, Петрович пошел на работу, где его ждали Василич,Семеныч и Борисыч.
Как всегда поприветствовав друг друга и получив задание на день, товарищи разошлись по делам, до этого намекнув Петровичу,что есть у них шикарное средство, пахнуть от него не будет, но пьянеть он начнет со стакана, на что естественно Петрович согласился.
Итак проходит некое время и друзья-коллеги встретились в той самой каморке, где в первый раз застукал их за питьем. На столе он увидел бутыль с надписью «Вода», граненные стаканы, и закуску. И вот наступает кульминационный момент, когда Петровичу налили стакан этой самой воды, попробовав на вкус,он убедился,что это вода,самая обычная, тут предложили ему бутерброд с колбасой, ему предложили второй стакан, после которого он понял,что то происходит с его сознанием, он начал пьянеть,не понимая,как это происходит, он попросил третий стакан и после начал видеть старых знакомых,а именно белку Ленку (а почему ленку, так звали его бывшую,тупую дуру,которая даже яичницу приготовить могла),с которой он всегда общался о жене,о доме,о скоте начальнике, о любовнице Машки,которая уххх и аххх,о погоде,которая бесит его своими дождями, о политике, о том,что раньше было все так хорошо и дешево,не то что сейчас водка стоит 200 рублей,а коньяк и того дороже, а белка Ленка слушала его и росла прям на глазах,ну вы поняли,чем больше он пил воды,тем больше он пьянел, затем в гости зашел черт Серый, любитель рыжих баб и оргий. Петрович наблюдал, как его коллеги Василич,Семеныч и Борисыч общались с этими гостями,спорили и даже врезали черту в глаз,когда тот сказал,что жена Василича уродина,каких мало, за что и получил фингал. Так бы продолжалось до утра,если бы не закончилась та самая жидкость, под названием «Вода» и тут началось, самое интересно, его друзья вдруг изменились, Василич покрылся шипами и вместо рук у него оказались щупальца, Семеныч стал похож на огромного мохнатого паука с человеческой головой, а Борисыч вместо толстого человека с красным носом стал напоминать Ксеномо́рфа, от неожиданности у Петровича чуть не случился инфаркт, но он как самый настоящий бывший спецназовец, разорвав на груди спецкостюм ( получилось правда со второго раза), начал драться с этими чудовищами, и видя что проигрывает, ринулся к своему чемоданчику, откуда достав ( как он там появился не ясно),автомат Калашникова, пистолет ТТ и мачете, начал рубить,кромсать и стрелять в бывших друзей, а они только смеялись над ним и тянули к нему свои щупальца, лапы и извергая яд,похожий на соляную кислоту, и оставляя черные пятна вместо крови, надвигались на него,подходя все ближе и ближе. Петрович пытался убежать, но ноги словно ватные,не слушались его,пытался кричать,но слова не были слышны, а чудища все ближе и ближе и вот уже Василич дотянулся своими щупальцами к его лицу и просунув их в рот, вырвал язык, Семеныч начал опутывать его в свою паутину,а Борисыч, лучший друг, стал разрывать плоть…
Кровь,кишки, Петрович не мог понять,откуда в нем столько крови, он видел,как будто со стороны,как уходит от него жизнь, он пытался, цеплялся, за нее, еще целой рукой стрелял в них,чудищ,а они смотрели на него своими глазками и рвали, рвали его плоть… Он увидел свет,который так и манил его,он видел лица,похожие на ангелов,они говорили ему что-то,но он не понимал языка ангелов, они улыбались ему, а он пытался улыбнуться в ответ и отключился.
Проснулся товарищ Петров в больнице, где его спасли,опять или снова,а жена,Машка которая стояла и плакала, уговаривая его в который раз больше не пить и он в который раз пообещал ей быть ярым трезвенником и ввести здоровый образ жизни.
- Знаменитая у Вас фамилия! Не Ваш ли дедушка «Череп с костями» Третьей степени получил за разработку ливневых стоков Атлантиды? - Прадедушка-с, по маминой линии…
Кривой ноготь жирного беса, сидящего в кресле начальника ЖЭКа, звонко постучал по прозрачному кувшину, наполненному черной жижей. - Отлично! Обойдемся без верделетских церемоний! Презентуйте состав коктейля, питательные свойства, собственные разработки по добычи ингредиентов. Про возможные объемы производства не забудьте. Теорию вопроса можете описать в двух словах. Истрия ж известная, кризис-то каждому по рогам бьет!
Петрович почувствовал, что ноги становятся ватными и оперся спиной о стену. Хоть бы одна молитва в голове! Хоть бы он закусывал чесноком сегодня! Не в силах сдвинуться с места он продолжал смотреть в приоткрытую дверь кабинета начальника ЖЭКа Василеска Андромилехова. Сам начальник, изящно захлопнув форточку невесть откуда взявшимся толстым розовым хвостом, начал речь: - Начавшаяся в 20 веке Великая Эра Бездуховности , давшая небывалый за последние семь тысяч лет прирост в первом, четвертом и третьем пояс е седьмого круга способствовала началу Адской Великой Депрессии. Поддержание уровня скорби и зловония достаточного для угнетенного состояния душ грешников привело к упадку сил обслуживающего персонала. Начались массовые облысения бесьих хвостов. Было официально зарегистрировано шесть случаев рождения чертят без копыт. Массовые волнения демонов четвертого круга привели к тому, что температура в котлах упала до ста пятидесяти градусов!
Морда жирного беса в кресле налились кровью: - Терпение ищите в другой Канцелярии! Вспомните еще как чертовки Еву обучали! Ближе к теме! Клыки начальника ЖЭКа стали выползать из-под верхней губы, но он затараторил быстрее: - Мне, как Окружному черту седьмого круга, было поручено найти самый легкий массовый способ сбора Коктейля Возмущения и Злобы. Правильно дезорганизованная система коммунального хозяйства на территории сегодняшней Европы еще пятьсот лет назад давала хорошие плоды для Дна Вселенной. Для сбора коктейля я решил идти по пути развала бытового устройства на одной десятой части земной поверхности. Нынешняя территория России в репрезентативную выборку попадает лишь за одним исключением. Московские земли в эксперименте не участвуют. - Отчего же? Населения там предостаточно! Возмущения и злобы собрали бы побольше, чем по уездным городкам! - В настоящее время, для моего уровня доступа, Московия - регион труднодоступный. – Василеск слегка замялся. - Тремя же кругами очерченная! А может уже и больше колец вокруг себя замкнули? Бес прищурился: - Еще затруднения были? - Да. Италия. Качественные трубы, фитинги, фаянс. Нас бы максимально устроило качество провинции Гуандунь. Может Вы посодействуете в решении вопроса? - Поможем, чем можем! Италия - проблема мирового масштаба для нашего рода в целом. Еще пара тысячелетий и мы ними поквитаемся! Не сомневайтесь! Давайте об успехах! И статистики побольше, все-таки речь идет о лечебных свойствах коктейля. -Шестьдесят пять процентов квитанций наши ЖЭКи выдают с ошибками. Такого высокого показателя мы достигли благодаря витиеватой системе расчетов. Для создания алгоритма привлекли Ферма, так что в ближайшие триста лет вряд ли кто разберется. Он – мастер своего дела. Собранный эффект возмущения населения - девяносто процентов!
Для обустройства новый районов Розу Ветров составляли Дрейк с Морганом. Всесезонные сквозняки и гул труб каждому новоселу обеспечены. Лучшие ловцы ветров всех времен постарались! Только смена местоположения объекта ситуацию исправит. Но кто ж дом подвинет? Не парусник же! – Василеск заулыбался.- Собранный эффект возмущения населения - сто процентов. Срыв отопительного сезона всегда проходит по плану. Не людское это дело котлы топить! Стихия котла - огонь. То, с чем любой чертенок справится человеку и понять не дано! Каждый год откладываем начало отопительного сезона до планки «возмущение – злоба населения»- сто процентов», потом запускаем…Одной только злобы от срыва отопительного сезона четвертому кругу на год работы хватит!
-Душ за время работы подсобрали для себя? В копилочку. - А как же! Каждый второй губернатор области будет у нас, когда придет его время… Сорок снегоуборочных машин проведены по бухгалтерским балансам областей, на улицу ни одна из машин не вышла. Чем только не разжились слуги государевы заместо техники для коммунальных хозяйств, но эффект возмущения и злобы – не больше пяти процентов. Стерегут свои отчетности, что цепные псы. Можно, конечно, прессу привлекать. Разоблачения народных избранников. Однако, возмущение все равно не больше десяти процентов. Воровство из казны грехом большим никогда на Руси не считалось. Народ этим не проймешь. На основе проделанной работы могу сказать, что ломать любую систему легче всего изнутри. Тут даже и придумывать ничего не пришлось. Сантехника Петровича клонировали в каждый ЖЭК. Коэффициент полезного действия у него высочайший! Спящий на работе Петрович превращает сложную проблему в невыполнимую. Работающий Петрович одну сложную проблему превращает в две. Эффект злобы населения - сто процентов. -А Вы знаете, что он нас слушает? – Бес ухмыльнулся. - Заходи, Петрович. Здесь все свои.
Резко распахнувшаяся дверь ударила Петровича по лбу и начальник ЖЭКа втащил Петровича в кабинет. Жирный бес ,поднимаясь с кресла, допивал черно-зеленую жижу из кувшина. В глазах беса начал загораться синий огонь. Хвост покрывался темной жесткой щетиной. Рога заострялись и начали отливать медью. Он издал звериный рык и над его головой взметнулись два черных крыла.
Горящие пламенем глаза беса заглянули Петровичу прямо в душу. - Какого рожна Вы не откомпилировали матрицу при клонировании? Он видит своих создателей! Франкештейн окружного масштаба! -Недоработка! Опытный образец! Сейчас же поправлю! Петровичу в нос шибануло серой и он потерял сознание.
….Шея затекла, а голова болела невыносимо. Опять он улегся в подсобке? Поработать сегодня или втихую поспать? Или уволиться, к чертям, от этого Андромилехова? Дружок армейский , тоже Петрович, зовет к ним в ЖЭК. Начальница там баба! Красотка! Эх, будь он помоложе! Уже и на собеседование к ней сходил. Сказала – возьмет без вопросов! Или не менять «шило на мыло»? Начальница новая, а бутылочка старая. Черную эту бутылочку, из которой наш Василеск перед обедом любит себе рюмашку налить, Петрович приметил и в кабинете у начальницы дружка. Никого он не осуждает. У каждого свои вкусы. Он пьет - беленькую, начальство – черненькую. « Нет. Останусь у Василеска, работы еще непочатый край, мне до пенсии хватит»,- подумал Петрович и пошел спать в подсобку.
Жёлтые фонари, казалось, осторожно ступают и вытягивают шеи, светя в кривые, темные переулки. А вдруг там негодяй насилует невинную жертву?! Фонарям было интересно. А тем временем, поздним вечером, по пустым переулкам, идёт мужик. Он одет в потертую куртку, на плече у него старая сумка, из которой торчит блестящий разводной ключ и какие-то тусклые шланги. Видавшая виды кроличья шапка натянута по самые глаза. Это сантехник Петрович, работающий в местном ЖЭКе. Он возвращается с работы. В кармане куртки лежит исхудалый кошелёк, с пустым отделением для крупных купюр. Заказчик был жаден.
Звенел и трещал от мороза воздух. Ветер дул, и мелкий снежок мотало из стороны в сторону.
Петрович брёл по нечищеной дороге, ползущей вдоль многоподъездного дома, мигающего сотнями светящихся глаз-окон и щетинящегося рогами-антеннами. Мрачными думами уносясь в уютное тепло своей каморки, где ждала его Волшебная Бутылка. Дорога же, лишенная ласки коммунальных служб, пребывала в депрессии. А он, как проклятый, всё шёл и шёл меж шевелящихся сугробов, прорезанных чёрными обломками теней. Осторожно ставя ноги, чтобы не дай бог не затянуло в сугроб. Тогда даже жёлтые фонари не помогут своим любопытством. Сугробы не прощали пренебрежение нечаянным прохожим.
Наконец, завернув за торец дома, Петрович подошёл к обшарпанной двери. Пошарив по карманам, вытащил связку ключей, открыл замок. В тёмных коридорах ЖЭКа Петровича встретили знакомые звуки. Стрекот клапанов водоснабжения, шелест кондиционеров, и топот домового. И запах жилья. Петрович надеялся отдохнуть от тяжелого дня, выпив стаканчик другой чистого, медицинского спирта, заев его настоящей докторской колбасой. И с этой мыслью, он зашёл в свою каморку, открыл шкаф и выставил на стол Волшебную Бутылку с надписью – "Напитки разные, емкость один литр", вздохнув, достал из кармана ириску, выложил ее точно в центр стола. Скинув куртку, Петрович, как знаток ОБЖ, помыл руки с мылом и присел за стол. Колбасы не предвиделось. В хрупкой тишине стало слышно, как жалобно поет электричество и стонет отопление. И вдруг он услышал чей-то громкий смех. На лбу Петровича, выступил холодный пот, подмышки зачесались. В такое позднее время, тут никого не должно быть, даже бухгалтер, при сдаче квартальных отчётов, не задерживается на работе допоздна. Неужели демоны? Сосредоточившись, Петрович вслушался в пустоту. - Показалось, - пробормотал он. Расслабившись, Петрович открыл Волшебную Бутылку, налил из нее в граненый стакан чистого спирту и залпом выпил его. Зажмурился. Одобрительно крякнул. На щеках проступил румянец. Поставив Волшебную Бутылку обратно на полку, Петрович занюхал событие конфеткой, с ностальгией вспомнив про колбасу. И в этот момент снова послышался ему чей-то голос. Петрович огляделся, рядом – никого. Он встал и направился в тёмный коридор. Подойдя к двери в актовый зал, он слегка приоткрыл её и увидел…
Оказывается все конторские пьют...
И что пьют!!! Корпоратив был в самом разгаре. На маленьком столе, в самом углу, стояли фанфурики с боярышником, имеющим разные ароматы, на выбор. Со вкусом боярышника боярышник был самый популярный. Еще был боярышник со вкусом водки настоящей, боярышник со вкусом водки паленой, боярышник со вкусом одеколона тройного советского и боярышник со вкусом зубного эликсира 80% содержания.
Закуска была соответствующей. В середине актового зала был разведен костер из остатков стола, на котором пять минут назад главный бухгалтер исполняла ритуальный танец не озаботясь никакой одеждой. Пламя было бездымным, а бухгалтера отпаивал в красном углу заместитель директора по общим вопросам. Над костром висело эмалированное ведро, в котором булькала смесь сыров. Сыры в его составе были следующие: 1. Сырок дружба, со вкусом грибов; 2. Колбасный сыр с родным своим вкусом; 3. Мухомор, принесенный системным администратором в самый последний момент.
Смесь булькала, меняла цвет и игралась с мухомором, который плавал в ней. Мухомор лениво отмахивался от брызг, нырял, выныривал и вообще чувствовал себя как на пляже. А конторские, с белыми глазами, макали в ведро бородинские сухари и запивали их тем боярышником, который был поближе к правой руке. Системный администратор, вооружившись трехзубой вилкой, пытался спасти свой мухомор от гибели. Мухомору было пофиг, но системный администратор все равно старался.
Петрович прифигел. - Вот, сатана, жируют… А мне зарплату за будущий месяц так и не дают. Сволочи…
И тут случилось событие.
Из потолка актового зала прямо на его пол снизошел бог Караок. Расправил крылья, прочистил горло и многозначительно замолчал. Он был восхитительно пьян. - Ура! – воскричал весь офисный планктон, - Давайте петь! И только системный администратор, найдя наконец общий язык с мухомором, не обратил внимания на сошествие бога. И заместитель директора по общим вопросам продолжал приводить в чувство главного бухгалтера, стараясь не давать раньше времени воли своей чудодейственной похоти. Он тоже был, своего рода, богом. Вторым в пантеоне, после генерального. А тем временем остальные выстроились в подобие хора имени Пятницкого, высокие сзади, низкие спереди, и затянули: - На лабутенах.. Нах… Бог дирижировал, снисходительно улыбаясь.
- Надо же, все-таки демоны, - Петрович сплюнул и хотел было уже уйти. Он предпочитал другую музыку. Среди его любимых групп числились Captain Beefheart и Don Caballero в том числе.
Тем временем плевок Петровича, зашипев, растворил дырку в полу, потом в фундаменте, потом по странной траектории, пробив землю вышел в Исландии. Где радостно вздохнув и распространяя зловещие свойства, взметнулся к тусклым небесам мощной струёй. Уж больно природа окружающая была хороша. - Сейчас вы присутствовали при рождении нового гейзера, - сказал экскурсовод. Туристы, кутаясь в клетчатые пледы дружно ответили: - Йессс!
А события в актовом зале приняли неожиданный оборот. - Зачем мы все здесь собрались?!!! - Уволить Петровича!!! - Почему мы хотим его уволить?!!! - Он нам надоел!!! - А почему он нам надоел?!!! - Он не поет с нами песни!!! Дирижировал на этот раз начальник отдела коммунальных услуг, где работал Петрович.
- Вононоче! – Петрович уже было собрался уходить в свою каморку, но поменял маршрут. Он зашел в котельную, переключил переключатель сезонов с зимы на лето, подал в обе магистрали горячую воду, и на панели управления бойлером повысил температуру этой воды с 55 до 89 градусов. - Так то вот, суки… Потом Петрович поднялся в свою каморку, достал Волшебную Бутылку и стал поливать горшок с традесканцией чистым абсентом. Растение встряхнулось, огляделось, получило задание, с трудом вытащило корни из земли и направилось в актовый зал. - Живых там не останется, - пробормотал Петрович, - А богу пофиг. Надо искать новую работу… Петрович налил из Волшебной Бутылки себе в граненый стакан Чивас Ригала и стал медитировать. Из актового зала доносились чавкающие звуки и шлепки. Жёлтые фонари с интересом заглядывали в окна, а не в них ли прячется негодяй?! Бог Караок с сожалением осмотрел учиненный традесканцией беспорядок и исчез. А традесканция взобралась на труп начальника отдела, в котором работал Петрович, и стала запускать в него свои корни с наслаждением...
Я гляжу, Клуб дуэлянтов-мозгосварщиков тихой сапой мозги то потихоньку рихтует почтенной публике.
Сразу же, наткнувшись в № 1 на эпичное "Естественное ему стало интересно", я уже не так уверена, что автор описАлся. Думаю теперь: не иначе сокрыт некий тайный промысел в сём.
И пока он шел,вспомнил свою красавицу любовницу,как он также,пока его не пришел муж,вдруг возвратившийся с работы раньше положенного, хотя он,то есть муж должен был быть на работе, где сам же Петрович дал задание по устранению прорыва водопроводной трубы на другом конце города,что подразумевалось быть на устранении как минимум весь день, да еще и вернуться домой в легком алкогольном опьянении, так вот, этот ненастоящий сантехник вернулся раньше времени,причем в тот момент, когда Петрович для своей красавицы Машки спел почти все песни под гитару из репертуара его любимого «Аквариума» и получал удовольствие от шикарного минета, а вот вы пробовали петь песню и при этом получать удовольствие от минета,думаю нет, но Петрович был настоящим сантехником, умеющим все и вот почти он доходил до строчки «Мама,я не могу больше пить…» и Машка уже кончала сие мероприятие,как раздался звонок в дверь, от неожиданности Петрович чуть не стал истинным евреем, но как опытный любовник,он немедля,вытащив член из-зо рта явно удивленной ранним появлением мужа,Машки,взяв вещи и выйдя на балкон и словно кот, на цыпочках пошел домой, где его ждала жена, стройная девушка,длинные волосы,грудь 3 размера, упругая попка, но которая не вызывала у него никакого сексуального желания,а вот Машкааа, грудь уххх, попа аххх, и 120 кг живого веса,мечта поэта.
Это, БЛЯДЬ, что??? Одно предложение или не во время посетивший приход? Чей там его муж пока не пришедший? Может там кто точку между этим словесным поносом разглядел?
Это сообщение отредактировал Триполи - 12 фев 2017 в 17:14
Я гляжу, Клуб дуэлянтов-мозгосварщиков тихой сапой мозги то потихоньку рихтует почтенной публике.
Сразу же, наткнувшись в № 1 на эпичное "Естественное ему стало интересно", я уже не так уверена, что автор описАлся. Думаю теперь: не иначе сокрыт некий тайный промысел в сём.
И пока он шел,вспомнил свою красавицу любовницу,как он также,пока его не пришел муж,вдруг возвратившийся с работы раньше положенного, хотя он,то есть муж должен был быть на работе, где сам же Петрович дал задание по устранению прорыва водопроводной трубы на другом конце города,что подразумевалось быть на устранении как минимум весь день, да еще и вернуться домой в легком алкогольном опьянении, так вот, этот ненастоящий сантехник вернулся раньше времени,причем в тот момент, когда Петрович для своей красавицы Машки спел почти все песни под гитару из репертуара его любимого «Аквариума» и получал удовольствие от шикарного минета, а вот вы пробовали петь песню и при этом получать удовольствие от минета,думаю нет, но Петрович был настоящим сантехником, умеющим все и вот почти он доходил до строчки «Мама,я не могу больше пить…» и Машка уже кончала сие мероприятие,как раздался звонок в дверь, от неожиданности Петрович чуть не стал истинным евреем, но как опытный любовник,он немедля,вытащив член из-зо рта явно удивленной ранним появлением мужа,Машки,взяв вещи и выйдя на балкон и словно кот, на цыпочках пошел домой, где его ждала жена, стройная девушка,длинные волосы,грудь 3 размера, упругая попка, но которая не вызывала у него никакого сексуального желания,а вот Машкааа, грудь уххх, попа аххх, и 120 кг живого веса,мечта поэта.
Это, БЛЯДЬ, что??? Одно предложение или не во время посетивший приход? Чей там его муж пока не пришедший? Может там кто точку между этим словесным поносом разглядел?
Тоже это заметила,видимо с русским языком автор не дружит)
№ 2. Идея неплоха, того более, донельзя понятна обывателям=нам. Исполнение на четверочку, очень к месту был Пьер помянут Ферма наш презагадочнейший, это прям в точку. Ошибок(описок) многовато. Почему?
Это вы зря)) Орфографию отредактирует редактор. С пунктуацией - по мне, так лучше недобдеть, чем перебдеть - то бишь, лучше пропустить запятую, нежели щедрой рукой сеятеля расшвырять их вдоль и поперек. Такие предложения, как вышеприведенное - это уже, скорее, стеб. Ну, или, дискредитация дуэлей, что тоже не исключаю.
Тут много странного в последнее время стало твориться.
взяв вещи и выйдя на балкон и словно кот, на цыпочках пошел домой,
Выйдя на балкон и побрёл домой, как кот, по крышам))
Цитата
Петровичу налили стакан этой самой воды, попробовав на вкус,он убедился,что это вода,самая обычная, тут предложили ему бутерброд с колбасой, ему предложили второй стакан, после которого он понял,что то происходит с его сознанием, он начал пьянеть,не понимая,как это происходит, он попросил третий стакан
Короче, Петрович жрал стаканы и закусывал бутербродом с колбасой))
Это сообщение отредактировал Кривда - 12 фев 2017 в 18:13
№3. Очень понравилось крео! Перечла аж два раза! Повествование логически правильно выстроено. Сюжет развит превосходно. Есть и юмор, и сарказм. Читабельно...дя!) Автор/ы/ Есть небольшие недочёты, но в основном - прелестно!
Цитата
Осторожно ставя ноги, чтобы не дай бог не затянуло в сугроб.
Осторожно ставил ноги, чтобы не дай бог не затянуло в сугроб
Цитата
Стрекот клапанов водоснабжения, шелест кондиционеров, и топот домового. И запах жилья.
Что-то тут не так!
Цитата
Сосредоточившись, Петрович вслушался в пустоту.
вслушался в пустоту? это как?
Цитата
Расслабившись, Петрович открыл Волшебную Бутылку, налил из нее в граненый стакан чистого спирту и залпом выпил его.
Опять гранёный стакан?! Эх, точно, всё дело в стаканах!
И пока он шел,вспомнил свою красавицу любовницу,как он также,пока его не пришел муж,вдруг возвратившийся с работы раньше положенного, хотя он,то есть муж должен был быть на работе, где сам же Петрович дал задание по устранению прорыва водопроводной трубы на другом конце города,что подразумевалось быть на устранении как минимум весь день... и далее по тексту.
Это, БЛЯДЬ, что??? Одно предложение или не во время посетивший приход? Чей там его муж пока не пришедший? Может там кто точку между этим словесным поносом разглядел?
Меня этот поток сознания вообще вырубил, я три раза перечитывал этот нескончаемый период, продираясь сквозь дебри воспаленного сознания, но так и не понял "как он также,пока его не пришел муж".
Вот ещё то, что очень понравилось в крео № 3 Это фонари. Автор начал повествование с них и закончил/ почти/ ими. Считаю, что это наивысший класс! И с плевком, превратившийся в гейзер, так это просто чудо какое-то! Авторская находка, которая очень украсило крео! №2 пока не прочла, но №3 - пока мой фаворит!
Это сообщение отредактировал Кривда - 12 фев 2017 в 18:59
блестящий разводной ключ и какие-то тусклые шланги...
Петровича встретили знакомые звуки. Стрекот клапанов водоснабжения, шелест кондиционеров, и топот домового. И запах жилья....
В хрупкой тишине стало слышно, как жалобно поет электричество и стонет отопление
Как соединить тусклые шланги со стрекотом клапанов отопления и жалобной песней электричества? О чем стонет отопление? Порадовали "шевелящиеся сугробы" и "дорога, лишенная ласки коммунальных служб". В свою очередь, настораживают фундаментальные знания автора в области распития алкогольных суррогатов и приготовления психоделических веществ из смеси сыров и мухоморов. Рецепт на всякий случай записал.
Третий рассказ понравился больше всех, голосую за него.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com