Воздуха всё меньше, вонь всё гуще. Все попытки выбить дверь увенчались полным фиаско – заколочена насмерть. Шестью досками, крест-накрест, огромными гвоздями-двухсотками. Нас пятеро и мы навсегда останемся в этом курятнике на окраине деревни. Сюда и летом-то редко кто заглядывает, а уж дождливой осенью… В общем, прощайте! Но знайте, Черный Плотник, которым пугают начинающих куроводов вроде меня, существует.
Когда Степаныч, наш бугор, только начинал воровать кур, этот мужик уже работал на строительстве курятников. Говорят, мастером был от бога. Мог только при помощи топора, бензопилы, молотка, циркулярки, рубанка, гвоздодёра и трёх помощников такой курятник отгрохать, что остальные плотники от зависти дохли. Вот зависть его и сгубила. Спёрли у него другие плотники топор, бензопилу, молоток, циркулярку, рубанок, гвоздодёр и трёх помощников и смеялись, бяки нехорошие, глядя, как он по деревне мечется, ищет. Ржали, ржали, а плотник так из той деревни больше и не вышел – самогоном с горя захлебнулся. С тех пор каждый год какая-то падла в один и тот же день курятник снаружи заколачивает, когда с курями, а когда и с ворами.
Степаныч считает, что я виноват – не фиг было пачку гвоздей воровать – не для меня припасена. Пришёл, типа, за курями – воруй курей, на хрен тебе гвозди, ты ж забивать не умеешь. Вот и привет тебе от Чёрного Плотника – шесть досок, кило гвоздей. Я уже все стены куриным говном исписал, а оно всё не кончается, а вот стен чистых больше нет.
Это сообщение отредактировал кенгуратор - 9 сен 2016 в 15:00
По мотивам рассказа "Лето" и одноимённой жабы в исполнении Санька нашего, так сказать, Дуба...
Будь в тренде!
Есть мнение, что в районной поликлинике природа отдыхает на посетителях. Как ей это удаётся, я пока не разгадал, хотя не очень-то и напрягался.
Очередь к врачу-невропетологу, где я сидел, почти не двигалась и бдительность моего сарказма просто вскипела от летней жары!
В соседнюю дверь была очередь к проктологу и там тоже сидели и лежали люди. Но двигалась эта очередь довольно быстро. И выходили люди от врача с радостными и просветлёнными лицами, прижимая к груди какие-то рецепты!
А в голове уже звучала строка из песни Высоцкого: ... Мне это надоело, чёрт возьми! И я лечу туда, где принимают! Поэтому я смело пристроился за каким-то хипстером.
— Проходите, раздевайтесь, кстати, как у вас с ориентацией? — спросил врач, как две капли воды, похожий на Зюганова.
— В смысле, доктор?
— Гомо... гетеро?
— А это так важно?
— В наше время это дополнительный фактор риска, который я должен учитывать!
Осмотр моей пятой точки и выхлопного отверстия занял не больше пяти минут.
— Ну-с, батенька, с точки зрения физиологии у вас всё в норме, а вот эстетическая сторона оставляет желать лучшего!
— Да вы что? Я помешан на гигиене, у меня даже биде дома есть!
— Я не в этом смысле. Видно, что вы не следите за модой. Не в тренде, так сказать! А продвинутые люди уже давно отбеливают анус и делают эстетическую пластику заднего прохода!
—Ах, вот оно что... Но мне-то она зачем? Осмелюсь предположить, что девушки определённой категории всё это делают, потому как айфоны нынче дороги и дарятся уже не только за красивые глаза и пухленькие губы...
— Ну, это само собой, а вот некоторым подобные процедуры помогают продвинуться по карьерной лестнице!
— О, для меня это актуально! Поподробнее пожалуйста!
— Ну вот к примеру, стандартная ситуация в наши дни! Ваш начальник гей и как раз появилась вакансия на хорошую должность в отделе. Желающих много, конкуренты осаждают шефа и тут появляетесь вы со своей обновлённой жо... хотя нет, не так! Со своим тюнингованным задним мостом! И легко обходите на повороте всех этих неудачников!
— Да уж... Спасибо, конечно, доктор, но я пока воздержусь от подобного метода.
— А визиточку отличной клиники, где всё это можно сделать вы, всё-таки, возьмите. Кто знает, как там жизнь повернётся...
Выйдя коридор и плюхнувшись на стул, я пытаюсь вернуть на место этот чёртов сарказм и его долбаную бдительность. Сквозь не плотно закрытую дверь слышу:
— Аллё, Кларочка! Ну как ты? А я устал, как собака! Столько народу на приёме, но результат неплохой. Думаю, пару недель вам скучать не придётся.
Только на отбеливание одиннадцать человек к вам направил и ещё четверых "заднеприводных" на пластику прохода убедил. Правда, пришлось пообещать, что бонусом сделают отбеливание...
Это сообщение отредактировал Gesheft - 9 сен 2016 в 15:19
16. Летний коктейль «…некоторые пьют вновь и вновь.»
Несмотря на личное отторжение рассказов про заёбанных графоманами ангелов и демонов, данный коктейль пришёлся по вкусу. Всё на месте, и в правильных пропорциях.
17. Герои и злодеи «…покажу тебе шестых Героев.»
Слишком просто и вторично. Плоско. Сценарий комикса для последнего листа детского журнала.
- Лэтама канэц, - выдохнул усталый гастарбайтер, прижавшийся щекой к пыльному стеклу автобуса, увозящему азиаторов в родной кишлак. - ****** лето, *****! ****** дожди! ***** не успели! – докладывал директору прораб. – И ваши ****** таджики, я их маму ****, ********* ***** домой, ********!!! - Лето Банк? – сказал в трубку директор строительной фирмы. – Срочно переведите всё на мой счёт на Кипре! - Лето заканчивается! – возмущалась семнадцатилетняя гражданская жена управляющего банком, в гневе разбрасывая купальники по дому. – А мы, кроме Канар и Тенерифе, ещё нигде не были! Какое, нахуй, банкротство??? - Вот тебе и «лето без происшествий» - ворчал следователь, сидя на корточках перед трупом девушки с пятьюдесятью ножевыми ранениями. В соседней комнате покачивалось свисающее с потолка тело пожилого мужчины, отбрасывая изящную тень, рождённую заходящим солнцем последнего дня августа.
20. Ремейк сериала «Не родись красивой» (4-я серия)
Он прижался хуем к пыльному окну. Очень хотелось ощутить прохладу, но июльская погода помешала. Прислонившись хуем к стеклу можно почувствовать вибрацию звука природы, её пульс. Но не в нашей психбольнице.
- Мне нужно сбежать от доктора! - прокричал я охраннику.
- Так беги! - ответил он.
- Но ведь дверь заперта!
- Не судьба наверное!- отозвался он - Ты не нервничай так! Доктор добрый- он посмотрит тебя и сам отпустит!
- Я не могу больше жить по этим климатическим куполом! Где температура, вечно на отметке + 35 по фаренгейту!(примерно 1,6 по Цельсию) У меня ноги мёрзнут!
- Крепись малыш! - сказал седой человек с нашивками капитана медицинской службы - Когда мы будем улетать, я прикажу штурману и он так направит солнечный парус, чтобы сконцентрировать на тебе всю энергию! Обещаю- это будет аццкое пекло, а пока пойдём! Я тебя осмотрю!
Мы зашли в кабинет и капитан приступил к осмотру.
- Всё плохо малыш! - завершил он осмотр - на вот, глотни! - и он протянул мне стакан с сомнительным содержимым - Самый модный этим летом коктейль- "Пизда лету!" называется, тебе поможет!
Я отхлебнул и поперхнулся от вкуса навоза. В памяти всплыли последние дни- лужи крови у моей берлоги - Мама! Мама! Ты где? - нечеловечески ревел я, проплывающая мимо комиссия с выпученными глазами - Похуй- страда на носу!- выплюнули мои губы - Ложись ка ты в свою капсулу внучок! Дедушка всё выдумал! - Малчыг выноват, малчыг! - рыдал какой-то, особо носатый судья, отчаянно стуча деревянным молотком по столу...
Да кто же я? Который Я? Подумал я и в очередной раз умер...
Лёжа на койке, я вспоминал - Михалыч, вроде как летом 39? А, не- я его так и не увидел!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 9 сен 2016 в 15:40
21. В мечтах о мечте «Мало того что бабахнуло неслабо, так еще и ползет что-то на горизонте.»
Это бабахнул пукан председателя ассоциации писателей-фантастов, а тот, что ползёт – это Пиздец, он утащит сие творение в альманах «Как не надо писать фантастику».
22. Лета нет, или История в стиле пралетто «Ба дум тссс…»
Это чем же нужно упороться, чтобы такое написать? Перечитал несколько раз. Теперь меня преследует призрак негра с контрабасом, пытаясь впарить свои виниловые пластинки. Не повторяйте моей ошибки…
23. Самый летний рассказ «Как же меня заебало это блядское лето!!!»
Таки вывернула концовка всю эту провисшую букводрочку, и вытянула в струну. Зачот.
Последняя порция очевидностей Спасибо всем авторам за доставленное удовольствие. Ушла перечитывать и голосовать
Земля Персеиды Простите, а как приколоченные мерцают? Очередная слёзовыжималка. Маленький мальчик По кладбищу гулял С голосом сестренки Родных всех вспоминал.
Адреналин А где ребенок был, пока родители на аттракционе катались? Нафиг, нафиг такой адреналин. Летом на море было хорошо: Кто что искал, тот то и нашел.
Конец Вроде лирично и симпатично, но не вставляет как-то. Смерть пришла тихонько ночью, Я обрадовался очень. Что мне делать, как мне быть, Чтоб до смертушки дожить?
Вот такие пироги Сумбурно всё. Молодильное зелье Тянет на грант. И для личных целей Как вариант.
Жизнь, как праздник Неплохо, размышления бабочки-однодневки. Как прекрасно летать, Летом наслаждаться. Жалко, что из гусеницы Приходится рождаться.
Двойничок Прекрасная история, хоть и банальная. Понравилось. В жизнь новую вошёл, Вот это поворот, Так срок бы отсидел, Теперь же вышка ждет.
Летние чудеса (в плане постинсультного бреда) В плане бреда и воспринимается. Лето. Полдень. Светлый бор… С лешим странный разговор. Настроенье вдрабадан. Квартира. Улица. Диван.
Черный сварщик Прикольная история. Стырили у сварщика Евонный аппарат, Вот и не останется Пятерых ребят.
Подлинная история курочки Рябы Забавно Растет благосостояние Дедушек и баб. Благодаря старанию Курочек их Ряб.
А вы говорите «лето» Жизненно, чего уж там. Над грустными воспоминаниями даже потешаться не хочется.
Тут и жабить ни чего не надо- как есть наша клиника! И даже этим, как его?
Цитата
И швыром воняет…» - мелькнуло в голове старушки.
О! Швыром пахнет!
38. Черный бумер
Воздуха всё меньше сил почти не осталось, мы бросили попытки выбить дверь или хотя бы окно- наш чёрный бумер, нырнул в яму с говном, сбив деревенский туалет, на окраине села. Сюда и днём мало кто забредает, а уж ночью...
Прав был Степаныч, даже здесь, даже ночью- нехуй за руль пьяным садиться!
Ещё один выкормыш Белинского! Откуда только вы все лезете?
спешу вас расстроить, выкормыш совка, все мы из одного места вылезли.
Петя, ты молодец ниибаццо. Вылез весь в белом пальте, выразил мнение. Спасибо, с твоей оценкой ознакомились, пусть она куцая и провокативная - ты ведь этого и добивался. Вот развернул бы по каждому рассказу хотя ы на две-три фразы, как литерчик Гарпер, еще больше молодец был бы!
Нижеследующий анекдот прошу воспринимать без привязке к Пете (с которым я дружу и не один литр алкоголя выпил, на самом деле), но просто вспомнился при прочтении:
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?
веришь, просто лень. Да, я прочёл всё. Проголосовал за приглянувшиеся работы, но в стопиццотый раз выражать витиевато своё мнение, как другие юзеры я не буду. Я буду лаконичен. Можно, Лёша?
Распухший от укусов пчёл, Тимка со всех ног мчался на свою любимую поляну. Недопрыгнув до другого берега ручья, он рухнул на млеющих в тени ядовитых лягушек, напоровшись глазом на торчащий из земли острый прут, но всё же сумел подняться, и вскоре добрался до места. Поляну, заросшую крапивой и чертополохом, со всех сторон окружал мрачный, чернеющий лес. Тимка повалился на спину и замер, глядя на темно-серое небо, охваченное бескрайней тучей, похожей на разложившиеся потроха. Среди запахов гнили отчетливо различался запах смерти. Тимка прислушался к звукам. «Сдохни, маленькая тварь!» - шептали березы. «Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть засранец вонючий, мать твою!» - где-то стрекотал кузнечик. Лягушачий яд начал действовать. «Пиздец» - подумалось Тимке, страдающему от лютых галлюцинаций, как вдруг, огромная оранжевая хуета залезла ему в нос. Тимка так растерялся, что, зажмурив оставшийся глаз, несколько секунд терпел ужасную боль, и только потом сблеванул шипящий комок оранжевой слизи вперемешку с внутренними органами. В этот момент раздался выстрел, потом еще и еще, и еще. Отчетливо послышался рев бензопилы и человеческие голоса. Тимка бросился в сторону дома. Сердечко билось от страха и неизвестности. Почти ослепший, он не видел кровяное пятно и куски медвежатины, разбросанные по тропе. Внезапно медвежонка вдавило в холодную землю огромным сапогом. - Беар!!! Беар! Где ты?! – оператор телеканала «Дискавери» явно был раздражен. – Гриллс, блять! Иди сюда, здесь ещё один! И только попробуй запороть этот дубль!
27. Ничто никому не чуждо «Можешь рассчитывать на часть моей добычи.»
Иди выёбывайся в свой двор, грязная псина! В целом, понравилось.
28. Немного о балете "Гранд батман"
Немного переиначив: — А скажи, ты бы смог трахнуть Волочкову? — Чувак! Что у тебя за проблемы? — Не-е, чувак, ты не понял! Будь она последней женщиной на Земле, ты бы смог её трахнуть? — Ну... Пожалуй, да. — Так я и думал... Нам с тобой не по пути, грязный волочковоёб!!!
29. Охотник «…два крепких мужичка…»
Лесничие. Мемуары дрочера. Мимо.
30. Игрок «Вот такое у меня получилось было лето.»
О как! Аж в шот-лист занёс, с перепугу! Ибо прикольно завёрнуто! Самое то, для КОКОСа
40. А вы говорите «лето» Ну- это не КОКОС, а история из жизни. Правдивая, али выдуманная- то мне не ведомо, но жабить пока не хочется
41. Злобный Чертик
Поздними вечерами, загрузив в себя хрючево, я начинаю хлестать косорыловку и тут, в определённый момент, разбирает меня аццкое желание написать гениальное! Ибо распирают меня генеальные мысли! Не какие-то жалкие мыслишки, а настоящие, гениальные мыслищи!
С утра, оно всё, вроде как ещё и ничего, но вечером, когда прихожу с работы, окончательно протрезвевшим, читаю ранее написанное и понимаю- хуйня-хуйнёй! Но как так? И опять начинаю закидываться косорыловкой и опять в мою голову, приходят гениальные мысли!
Что за порочный круг? Наверное- меня чёрт путает, так бабушка говорила, а она в чертях, хорошо петрит!
А доктор мой, говорит, что это алкоголизм и справку для ГАИ не даёт! Ссссука!
Ну всё, прочёл. Мой выбор выпал На три рассказа. Только три Бери ZM для обсужденья (Мне остальные - до пьизды).
Вот первый. Как - то раз в деревню Приехал тенор из Москвы И то был шок, все охренели Пропал покой, пропали сны.
Он ночью пел и пил нещадно Всё что горело и лилось До длился этот "бал" недолго Как видно что-то не срослось.
Погиб герой в одно мгновенье: Он кушал с бубликом арбуз и подавился. Невезенье. Закончен бал. Бубновый туз лишь для старух, собак и кошек А вот Спартанец - взгляд в кусты Он другом был порой в застолье Тому вокалу из Москвы. ("Арбуз и бублик").
Рассказ второй. В нём шустрый малый Все танки нахъуй разъъебал А доты, дзоты и и окопы Он на "Ура-а-а" в мгновенье брал.
Но враг коварен: он винчестер В ответку бросил, Ешкин кот, Аваст - "завял", ХР - зависла Всё, лето ёк, ебъаный в рот. ("Игрок").
И напоследок позитивом Хочу порадовать всех Вас: Про деда, бабу, куру Рябу Есть в этом конкурсе рассказ.
Вся суть там в том, что дедке с бабкой На склоне лет - ох повезло: Снесла им курочка яичко По всем раскладам - золото.
Мой лучший друг-однофамилец (!) Проверил, взвесил, рассчитал И за яичко бабке с дедкой Хорошую монету дал.
И понеслось! В разнос старуха Давай ей море и вояж! Давай ей платья и браслеты! Давай ей Турцию и пляж!
Собралась вмиг, ..и улетела... А наш примерный семьянин Строительство, ремонт затеял, На доме крышу перекрыл, Купил мопед, купил куренок А Рябу в доме поселил Короче жизнь свою устроил (К чужим бабенкам не ходил!).
И ждёт свою. Вот кремень дедка Звонит ей, а в ответ ни зги Как видимо у той фурсетки Совсем поехали мозги! ("Подлинная история курочки Рябы").
За белый стих- пардон однако Стихи писать я не мастак Бывает пару строк хореем Три строчки ямбом, просто так Но очень редко, после баньки Когда вдруг мысля "заюзит" Я рифму - хрясть под огуречек А так ни-ни, я не пиит.
Пожалуй всё. Пусть ента дама Которой сорок семь отдал. Сама расставит запятые, Мне не досуг. Я убежал.
ЗЫ. Завтра баня, как и раньше Я в гости рифму пригласил А три рубля - всегда готовы Не на разврат! а на такси.
PS. Самому интересно стало насколько знаков "потянул". Но лень взяла верх, считать не стал.
Как всегда- в позе лотоса, трусов на нём ни когда не было, хуй не стоял- к сексу он ни когда и ни как не относился (Иог всё-таки ), но почему-то жутко болела жопа.
Мама мыла Раму, Рама краснел от сраму... Откуда-то всплыло в голове. А этот запах фиалок???
Вдруг, искра сознания пробила его, неожиданно замутнённый мозг - Мааааааааааамаааа! Сколько раз я тебе говорил- не мыть мне жопу, тем более ёршиком от унитаза??? Тем более, что я не переношу запах фиалок, от того средства, в котором ты его вымачиваешь!!!
- Рама! Не перечь матери! - сказала необъятная индианка, повернулась в дверях и горделиво уплыла обратно- на кухню, пиздеть через окно с товаркой напротив и лить помои на редких прохожих.
В этот день, впервые за свои 75 лет, Рама напился (А сколько лет было маме- даже не спрашивайте! Урина терапия, прочие индийские приколы и всё такое! Или годы, оне по другому считают- я точно не помню )
...Да, я прочёл всё. Проголосовал за приглянувшиеся работы, но в стопиццотый раз выражать витиевато своё мнение, как другие юзеры я не буду. Я буду лаконичен. Можно, Лёша?
И даже нужно Ибо санитары нам нужны, НО! трезвые. Пациентов ака афтырей нынче переизбыток. А кто седни главврач - нипанятна
Долго тёр прибор рукой То едва касался Только этот адский хуй Всё не поднимался
Сунул в жопу корешков, Лопухом чесался Мазал мазью, для лохов С надеждою остался
Припев: Нюрка в поле, строит зад Солнце колосеет Только Ваня, наш сосед Хуй на печке греет
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 9 сен 2016 в 18:21
- Как Вы добились такого потрясающего успеха? - спросила его пробившаяся сквозь охрану журналистка. Данька многозначительно улыбнулся. - Идею этого предприятия мне подал мой отец. Все очень просто: есть спрос - есть предложение. Нашим клиентам мы даем полный комплекс услуг - проводим подробный инструктаж по безопасности, особо красочно описывая чего категорически нельзя делать и к каким последствиям это может привести. У нас есть плакаты, фото материалы, видео всего процесса. К слову, семьдесят процентов клиентов разрывают контракт и платят нам неустойку. Еще десять процентов забывают инструкции и имеют возможность повторной попытки за полцены с инструктором. Двадцать процентов - наши лучшие беспроблемные клиенты. Это средние цифры. Иногда бывает все друг за дружкой выпрыгивают, за компанию, чтоли. Вот-вот, посмотрите! Как раз началось. Это, кажется, талантливые литераторы с одного портала так дружно.
В дверь настойчиво застучали. - Ну вот, опять она. Да-да! Входите! В комнату вошла усталая молодая женщина с косой. Косу она прислонила к стене и, подойдя к банкомату, вставила в него кредитную карточку. - Кто это? - шепотом спросила журналистка, придерживая на голове непослушные волосы. - А, эта. Это наша последняя фишка. Изюминка контракта. - Данька вздохнул. - К сожалению за все приходится платить.
Это сообщение отредактировал неБайрон - 9 сен 2016 в 18:50
- И нахуя людям этот Тай? - думал Костя? Не погамать нормально, комп-то дома остался и не подрочить без него комфортно. Бабы тут, все жуткие какие-то, даже образ бы чей запомнить, чтоб в ванной потом подрочить- и то кандидатур нету.
- Прогуляться чтоле? - подумал он и пошёл прогуливаться. Вдруг, он встретил девушку- ту, что доктор прописал! Он неумело ей улыбнулся. Она подошла к нему и сказала - Ту хандрет бат!
- Вот оно счастье!- ответил Костя и отчаянно закивал головой.
Под конец бурной и разнообразной половой ебли, когда девушка в третий раз попросила добавки денег, дверь открылась и на пороге появился сосед по номеру - Это не тот Костя!!!- закричал сосед.
- Кто не тот? - удивился Костя.
- Это же мужик переделанный!
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!! - закричал Костя и выпрыгнул в окно...
Лёжа в больнице с переломом позвоночника и полной и безоговорочной парализацией всего, что ниже шеи, Костя вздохнул и подумал - Ещё и этаж не тот!
И вдруг мы видим брошенную куколку. Мы решили её воспитать. И хотя нам пора было уже превращаться в бабочек и лететь, порхая по цветам, мы остались обычными гусеницами, чтобы добыть капусты для зелено-коричневой девочки. Я надеюсь, что следующим летом она полетит.
Играл я как-то со своей коричневой подругой- другие со мной не играют, а тут- отложил, слепил куколку и играй- не откажет! Зелёного в этот раз подмешал- ничё так получилось! Ещё в руках помял- на бабочку стала похожа... И вдруг понял я! Она рождена для полёта! Кинул её в небо, но нет, не полетела, упала в снег. Холодно наверное! Ну ни чего- летом полетит, бабочка же- они летом летают! А пока- пусть под кроватью полежит, другую себе для зимы слеплю! Бубликом...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
В целом, понравилось.
yaplakal.com