КОКС-1001, Конкурс очень коротких сочинений

№25. Сказочное похмелье
Первый летний лучик солнца упал на обнаженную девичью грудь, затем пробежался по белоснежной шее и остановился на закрытых веках.
-Блядь, так и растаять не долго, - просыпаясь, подумала Снежная королева. В горле першило, язык распух настолько, что занимал всю ротовую полость и не мог пошевелиться. Болела голова.
-Эх, сейчас бы пивка ледяного. Грёбаный Карабас с его вискарём, - ещё по писят, ещё по писят. Сука, заморожу когда-нибудь.
С трудом разлепив глаза, она огляделась. Интерьер комнаты, мягко говоря, был далёк от королевских покоев дворца. На стенах обои, цвета скисшего борща, или еще чего-то экзотического и потолок побеленный с добавлением синьки цвета заката, только зелёной. «Гостиничный номер, без вариантов - подумала она, причем в стиле аля «Отель «Колос». Рядом, тихо посапывая, было обнаружено спящее бревно. Причем исследование тела, путём заглядывания под одеяло, реально показало, что это бревно, то есть Буратино. Теперь не избежать проблем с Мальвиной, собственно, которая вчера сама исчезла с Арлекином. Ладно, хуй с ней. Сегодня она была с Буратино, и главная его особенность в том, что он весь деревянный и женщины это ценили. Она сладко потянулась.

26. Рассказ южного моря
Море вяло шевелилось под южным солнцем, лениво раздваивалось под форштевнем судна, нехотя переваливалось через бульб, брезгливо сторонясь, пробегало мимо бортов, чтобы радостно соединиться в кильватерную струю, убегающую прочь от этого судна.
Встречные суда резко меняли курс, словно увидев Летучего Голландца.

Потому что судно ужасно воняло тухлыми креветками.
Потому что был штиль, и небыло ревущих потоков ветра, которые могли бы рассеять ужасный запах.
Потому что в Сингапуре судовой электромеханик забыл подключить рефрижераторный контейнер к сети.
Потому что был в жопу пьян.
Потому что дед забыл спрятать спирт.
Потому что был занят новой поварихой.
Потому что старая вдруг увидела две полоски, напоминающие кильватерную струю за кормой. И поэтому сошла на берег, оставив за своей широченной кормой море, судно и похотливого деда.


Электромеханик Фазин прятался под брезентом недалеко от кормового клюза. Он знал что его скоро найдут. И даже догадывался, что с ним сделают. Фазин нервно ощупывал всё ещё целую часть тела, на которую он так легкомысленно нашел неприятности, и перед его глазами вставал образ Юнион Джека, уходящего в пучину вместе с крейсером «Худ».

№27. Как саботировать гномов
- Тревога! Всем замереть! – Взревел самый старший гном. – Я чувствую в пещере газ!
В каменном гроте мгновенно настала тишина. Гномы замерли, испуганно принюхиваясь. А старший гном, теребя себя за длинную бороду, заплетённую в причудливые косички, задумчиво говорил:
-Метан? Пропан? Нет, не то. – И внезапно радостно хлопнул себя ладонью по лбу, от чего по пещере пошло звонкое эхо, а под сводами беспокойно зашевелились летучие мыши. – А, сероводород! Но он-то откуда здесь взялся?
Под взглядом старого гнома остальные смущённо мялись и опускали глаза в пол. Наконец, младший гном смущённо признался.
- Простите, мастер! Это я. Просто вчерашняя чечевичная похлёбка у Белоснежки удалась на славу. Ну, и вот… - И коротышка удручённо развёл руками.
- Да-да! – Заголосили остальные. – Это всё похлёбка!
- Эх вы! Да ваши матери себе бороды выщиплют от стыда за вас, идиотов, слабых желудком, нарушивших главный гномий закон – не перди в штольне! - Старший гном специально выкрикивал фразы погромче, заглушая звуки с которыми очередная порция газов вырывалась из него наружу, и думая, что чечевичную похлёбку надо всё-таки запретить. А то прямо саботаж - уже неделю поработать не получается.

№28. Как тетя Маня опохмеляться шла
Что бы ни говорили про нашу страну, в одном отношении она все-таки отстает. Не дают у нас еще больничный при запое. Главное, уже всеми прогрессивными лекарями признано, что алкоголизм это болезнь. Ну раз болезнь – лечи! Лекарства бесплатные выписывай, боярышник там или рассол. Нету этого. Не доросли.
Поэтому тетя Матя с утра собралась за пивом самостоятельно. А с похмелья тетя Матя к правилам этикета прохладно относится. Голой на улицу, конечно, не выходит, но платье для коктейлей из гардероба не достает. Что нет, то нет. Сил хватило только пальтишко на голое тело накинуть.
И по дороге в магазин встретила она мужика. В плаще и сапогах резиновых. А тот, поравнявшись с Манюней, взял, и распахнул плащ свой затрапезный. А под плащом у него оказалось… Ничего не оказалось! Только тело голое.
Ну, тетя Маня тоже пальтишко распахнула. Взаимовежливо, так сказать. Конечно, тело у тети Мани не классических пропорций. И прелести на сороковом году жизни и шестом дне запоя немножко сморщились. Но сигать в заросли акаций с диким воплем, это все-таки моветон.
«Эх, мужчины! – горько усмехнулась Манюня. – Стоит перед ними что-нибудь распахнуть, пальто там, или душу, как они сразу в кусты!»

№29. Каша (маленькая притча)
Первый подошёл к плите, заглянул в кастрюлю, и сказал, не обращаясь ни к кому: «Кашу маслом не испортишь!». Он взял с полки масло и долил в кастрюлю, не забыв помешать.
Через несколько минут на кухню заскочил второй. Увидел бутылку с маслом, пробормотал что-то вроде «себе же…», долил масла – и торопливо выскочил.
Третий подошёл к делу обстоятельно – отмерил масло мерным стаканом, аккуратно влил под крышку, добавил огня. Понюхал, одобрительно качнул головой – и ушёл, насвистывая.
Четвёртый был хмур – и просто хуйнул щедрой рукой, не глядя. Его мучило похмелье, очень хотелось пива, и было не до кулинарных изысков.
Пятому, шестому и седьмому было вообще ни до чего. Они спорили, кто из них главный. Каждый плеснул в кастрюлю, увлечённый жарким спором, понемногу масла, подумав: «ну, не испортишь же…».
Восьмой вошёл следом за тремя спорщиками. Ему было скучно, на кухне он был в первый раз. На всякий случай посоветовавшись по телефону с Первым, Третьим и Шестым, он добавил масла в кастрюлю, помешал содержимое – и вышел за дверь.
Последним пришёл Девятый. Он открыл кастрюлю, замахнулся было половником – и остолбенел. В луже сгоревшего, мутного масла плавала одинокая горсть риса.

№30. Апрельское утро.
Солнце льет лучи на землю и пробуждает все живое. Редкие дождики смывают зимнюю грязь и заставляют оживать краски. Изумрудная нежная травка покрыла газоны. А кое-где на цветниках вылезли пролески и крокусы. В теплых уголочках цветет скромная мать-и-мачеха, маленькими солнышками украшает еще серый город. Деревья как будто укутались в легкие газовые шарфики нежно-зеленого цвета. Ольха распустила сережки, длинные и серые, а березки выпустили зелененькие рожки.
Вчера видели, как в луже купалась трясогузка. Наплескалась в волю и долго клювиком перышки приглаживала. Это была первая трясогузка в этом году.
Сегодня вороны развлекают. Прилетела парочка и разоряет гнездо на клене. Почему-то оно никого в этом году не заинтересовало. Так и стоит пустое и одинокое. Сначала одна ворона села на ветку, а вторая вытащила какой-то прутик из гнезда, и они улетели, во другой раз то же самое. На третий осмелели и давай вдвоем какую-то проволоку вытаскивать. Потом самка помогла самцу ее поудобнее взять и снова улетели вдвоем.
Птичий гомон не умолкает. Вороны и грачи каркают на все лады, синицы распевают звонкие песни. Выползли муравьи. Шмели деловито жужжат. Одним словом - весна!

№31. Неправдоподобная история
- Слышь, придурок! Ты жить хочешь?
Голос раздался так неожиданно, что Педро чуть не наложил в штаны. Два года он торчал в камере смертников, прислушиваясь к каждому шороху, ожидая, когда за ним придут. И вдруг какой-то урод спрашивает, хочет ли он жить! Да Педро отдал бы в бордель свою жену, детей, родную мать (а тещу, может быть, оттуда забрал), за один только день, отпущенный сверх срока!
- Ты кто? –спросил он, чувствуя, что сердце вот-вот проломит ребра.
- Конь в манто! – нагло ответил незнакомец. – Я твой спаситель.
- Знаешь, амиго, – Педро постарался, чтобы голос не дрожал, – к дурацким шуткам меня не приговаривали.
- Чилийский вол тебе амиго. Хватит дискуссий! Ты хочешь сбежать, или нет?
Надежда и страх схлестнулись в душе Педро. Что это? Подстава или шанс? Тот шанс, который Педро два года вымаливал у бога, обещая все, что угодно?
- Считаю до раз. Раз! Ну, что? Надумал?
- Да! – решился Педро и вышел из камеры.
Мускулистые руки схватили его и, перевернув, сунули в бочку с водой. Немного потрепыхавшись, Педро отдал богу душу.
- Стоп, снято! – раздался чей-то голос. – Это были разрушители легенд, и мы только что опровергли заблуждение «Кому суждено быть повешенным, тот не утонет»!

№32. Если бы ей можно было позвонить.
-Аллё? Привет, как ты? Заглянешь сегодня? Опять не можешь.… А я тебя так жду, уже ведь давно не виделись. Опять капризничаешь, ну сколько можно?! Я ведь с тобой всегда по-хорошему, а ты.… Ну ладно, не злись. Не ори на меня! Сама такая же.… Не обзываюсь, это от нервов. Ну, ты же такая умничка, лапочка, ну приходи. Я прошу. Требую. Приказываю! Шучу, шучу…. Ну, конечно же, не приказываю, а умоляю. Не могу без тебя, вообще никак без тебя не получается. Ну чего ты смеешься? Смешно тебе, ага.… А мне так вот не до смеха. Всё, не морочь мне голову, я последний раз предлагаю. Нет, не угрожаю. И тон не сбавлю, мне надоело за тобой бегать, и уговаривать тебя. Я всё про тебя знаю. Шлюха! Что, не нравится тебе? А мне думаешь нравиться, что ты ко всем приходишь, кто ни позовёт. Какие у меня доказательства? То есть ты утверждаешь, что не приходила к ним? Я тебе сейчас на электронку скину целый список счастливчиков, поименно!
Получила? И что скажешь на это? Мимо говоришь, проходила, замёрзла, и зашла погреться…. Ну, как, погрелась? Тебе было хорошо с ними? Лучше чем со мной?! Так же? Ну чего ты ломаешься, приходи сегодня. Придёшь!? Ура!
Муза моя, вдохновение. Я всё-таки смогу написать рассказ на конкурс!

№33. Записки настоящей женщины.
День 1
Наконец я нашла Его. Он привел меня домой и оставил.
День 2.
Кончает быстро, на второй минуте. Как плеер с севшим аккумулятором. Ничего, будем работать.
День 3
Он животное. Ни привета, ни поцелуя, ни горящих свечей, ни вина.
День 4
Он не пришел домой! Грязный ублюдок.
День 5
Появился. Я дуюсь. Но в постели вроде дело пошло на лад. Он пощекотал мне живот и сказал «бэби».
День 6
Сколько можно? Мы могли поговорить хотя бы о Камю. Или Бэнксе.
День 7
Эта свинья привел домой женщину. Запер меня в спальне, а сам уединился с ней в гостиной. Мне пришлось слушать звуки их разнузданного веселья и удовлетворяемой похоти. К моему удовольствию нужно отметить, что эрекции у сукиного сына не случилось. Дама покинула ложе страсти, высказав опавшему любовнику массу нехуеприятных эпитетов. Я торжествовала.
Пришел мрачным. Долго тыкал мне в рот немытый член, но так и не смог добиться желаемого. Животное! Я покончу с этим.
День 8
Внутреннее давление доведено до максимума. Меня распирает злоба.

Эпилог
На ковре лежал оторванный член и обрывок кожи куклы из секс-шопа, на котором стоял фиолетовый штамп «Упаковщик №6. Здунова Зина».
А ниже приписка ручкой «Получи,фашист, гранату! За нас, бабы!»

№34. Очень хотелось курить...
Очень хотелось курить. Просто ужас. Подчинившись привычке, пал ее рабом. Жадно вдохнул сизый дым, и задержав его на несколько секунд, ощутив весь никотиновый удар, я жадной поступью, по чуть-чуть выдул наружу остаток пьянящего кайфа. Не осознавая произошедшего, я просто улыбнулся и в блаженстве закрыл глаза. Опять я видел море, лето лёгкие платья на девушках и красное вино. В памяти теплился сюжет про любовь. Ну, та которая одна. Та самая, которая оставит тебя в дураках и сделает нищим, как декларация Азарова. Та, которая вырвет твое мясо по имени Сердце и воздух по имени Душа. И оставшись в полнейших мизерах, ты будешь самым счастливым на Земле. И не сможешь объяснить никому.
- Мне кажется, я умираю.
- От чего?
- От того, что я остался без сердца и души.
- Это стоило того?
- Это стоило всего. Это стоило жить.
- Может прожить?
- Нет, именно жить. Это стоило жить.
- А она? Она знает?
- Нет. И от этого смерть приятнее. Приятнее умирать «во имя» а не «ради».
Я лежал в палате, и знал что когда перестанут действовать наркотики, я умру от боли. Она взяла деньги и сделала мне зиму. И я замерз счастливым. Младенцем снежным в ледяной утробе, в полной тишине. И монитор провожал меня «пи….пи….пи……»

№35. Майонез
С трудом пытаясь сохранить равновесие, он тыкал ключом в замочную скважину. Наконец раздался щелчок и дверь лаборатории открылась. В нос ударил крепкий запах спирта. Кругом царил беспорядок. Однако, не плохо мы отметили день рождения королевы!..
- Интересно, удалось ли мне трахнуть Дженни..., - вслух подумал не молодой мужчина с помятым лицом.
Он подошел к столу и поднял бутыль в которой разводили спирт. Как ни странно, на самом дне плескались остатки жидкости. Дунув в мерный стакан, он вылил туда остатки. Глянул на шкалу — 135 мл! Однако! Сильно выдохнув, он опрокинул стакан и занюхал пальцами, пропахшими табаком. К горлу резко поднялся комок. Опрокинувшись на стул, он пошарил рукой в кармане, достал сигарету, подкурил и осторожно затянулся. Комок медленно опустился вниз. Он огляделся. Предметы стали принимать привычное очертания. Пробирки, пипетки, микроскоп, чашка Петри...
- Бля! - Он чуть не поперхнулся табачным дымом. - Какого хуя! Суки! Поубиваю! Кто налил майонез в чашку Петри?! Там же мои...
Три дня коту под хвост! Три дня он потратил на изучение своих соплей... ммм, сорри, слизистого содержимого носа, в голове уже зрела статья о изменении размножения Staphylococcus aureus под воздействием температуры, а тут, бля, майонез!
Он приблизил емкость к глазам.
- А не, это не майонез...
Поверхность чашки была покрыта какой-то мохнатой субстанцией. Он встал и подошел к микроскопу...

Нобелевской премией в области физиологии и медицины за открытие пенициллина награждается сэр Александр Флеминг!

№36. СДД
Подъезд. Группа людей. Парень с планшетом заносит последние данные.
- Все? Банк 1001. Квартира 24. Пошли по очереди.
Второй этаж. Звонок
- Здравствуйте! Мы представители фирмы «Амвей». Хотите зарабатывать много денег безо всяких усилий?
- Идите на хуй! Деньги зло.
Этаж. Звонок.
- Здравствуйте! Проголосуйте за нашего кандидата.
- Идите на хуй! Можете на хуй кандидата.
Этаж. Звонок.
- Добрый день! Вы слышали о чудо-пылесосе фирмы «Сосётвсе»?
- Идите на хуй! Его же и сосите.
Этаж. Звонок.
- Здравствуйте! Хотите узнать больше о Царствии Небесном?
- На хуй! Встретимся в Аду.
Этаж. Звонок.
- Подайте погорельцам.
- На хуй! Догоняйте рассказчиков о Царствии.
Подъезд. Внизу.
- Все? Ладно. Мастер класс. Учитесь, пока меня не линчевали.
Этаж. Звонок.
- Здравствуйте! Мы, Союз Долбоебов Доебаторов. Раз в месяц у нас проводится игра со ставками. Выигрывает тот кому откроют дверь. Если никто не добился желаемого, то банк отдается Доебываемому. Поздравляем. Вы выиграли 1001 доллар. Откройте. Я вручу вам деньги.
- Спасибо! Где расписаться?
- Иди на хуй. Банк мой. Все заходим. Поведайте ему и про царствие, и про выборы. А ты с пылесосом погоди. Сосет? Покупаю. Сколько?
- 1001
- Иди на хуй!

№37. Славная битва
Сэр Ногиврот в полном боевом облачении сидел на своем верном коне и с вершины холма грозно рассматривал расположившуюся у подножия мельницу. Деревянное сооружение угрожающе скрипело лопастями, внутри что-то громыхало.
- А может, все-таки, по-хорошему разойдемся? – продолжал ныть позади него не менее верный чем конь оруженосец Мачо Пончо.
- Настоящий рыцарь не должен знать страха и сомнения, иначе он не достоин носить копье! – рявкнул сэр Ногиврот.
Рыцарь пошарил в бронированном кармане, вытащил ядовито-зеленые женские панталоны, и, приблизив к лицу, втянул запах. Закашлявшись, поспешно спрятал их обратно, и утер выступившие слезы.
- За мной, мой верный оруженосец! – выкрикнул славный воин, и выставив копье, пришпорил коня. Тонна мощной плоти и металла с ужасающим громыханием устремилась вниз. Во всю сторону разлетались ошметки грязи.
Домчавшись до самой мельницы, благородный сэр резко остановил коня, и приставил кончик копья к побелевшему от муки и страха мельнику.
- Именем короля! – громыхнул он. – Две булочки! Быстро!
Мельник икнул и умчался за выпечкой.
- Вот видишь, - довольный сэр Ногиврот обернулся к оруженосцу. – А ты заладил: «Заплатим, заплатим!»

№38. Борьба с проституцией.
Веня ехал по трассе и решил скрасить ночную поездку оральными ласками. Притормозив у обочины, он поманил пальцем продажную блондинку Ксюшу, и спросил:
- Красотка, минет почем?
- Тыща, - прокуренным голосом ответила та и села на пассажирское сиденье.
- Ну, давай, приступай, лапуля, - Веня расстегнул ширинку.
- Деньги вперед, - прохрипела Ксюша, а Веня, тем временем, достал из нагрудного кармана тысячу рублей одной бумажкой, чиркнул зажигалкой, дабы девушка убедилась в номинале купюры, и кинул ее на панель.
Та кивнула, затем достала из сумочки бутылку водки, и, сделав несколько глотков, пояснила – дезинфекция, после чего с нежностью и любовью приступила к делу.
Веня закатил глаза кверху и наслаждался ощущениями. Но природная хитрость не стала пропадать даром. Пока Ксюша припадала ртом к эрегированному органу, умный Веня достал из нагрудного кармана сто рублей и поменял купюры местами.
Закончив свое дело, девушка вытерла пальчиками рот, схватила сторублёвую купюру с панели, и быстрым движением руки засунула в лифчик.
- Пока! Заезжай ещё! – Ксюша хлопнула дверью и направилась вдаль.
- Да уж, - Веня улыбался. – Сюда я точно больше не приеду, - и машина сорвалась с места.
(история основана на реальных событиях)

№39. Классики
…третья бессонная ночь. Я держусь. Глаза упрямо смыкаются, больше не могу! Перепробовал все, от кокса до кофе. Я боюсь! Сон убивает меня второй месяц…
…Наш маленький уютный дворик в Симферополе. Ласково светит солнце. Дворник Мефутдиныч ругается со студентами, расположившимися с пивом на лавочке. А я прыгаю.… Каждую ночь. Я подхожу к начерченным на земле классикам, бросаю биту и начинаю прыгать. Это странные классики, на первом уровне всего два квадратика, почему-то расположенных в один ряд. Во втором и третьем их уже восемь! А вот с четвертого начинается кошмар. Квадратики нарисованы уже в два ряда, но их восемнадцать!..
Шестой уровень самый сложный. Кроме обычной колонки из восемнадцати квадратиков, появляются дополнительные, сбоку, без номеров. Я не знаю куда бросать биту, я не знаю как мне прыгать!!! Три дня назад угадал и очутился на седьмом уровне. Опять загадка шестого, это притом, что нет ни одной цифры. Я в панике!!! Вчера почистил свой револьвер. Приятный запах металла успокоил… а может?... Может это не спроста?
- Глаша! Стели постель! – Пойду-ка я еще попрыгаю…

В 1869 году Менделеев опубликовал первую статью о создании Периодической системы элементов.


Добавлено в 02:56
Ух! Это все! Читайте, думайте, голосуйте!
Спасибо за внимание!