с точки зрения литературы - просто никто не стал бы писать рассказ про то что родился мальчик, и не пригодились розовые пинетки, ты понимаешь? в этом нет никакого смысла, и это уже не рассказ а просто объявление в газете
Я – обычная занавеска. Такая же, как и другие обычные занавески.
Вечером я направляюсь на встречу со своей второй половинкой. Его зовут Григорий. Нет, я конечно много встречала мудаков в своей жизни, но Григорий просто их предводитель. Полчаса сидеть с дебильной улыбкой, с покусанным пчелами и распухшим до размеров среднего кокоса носом, трахать меня глазами и не сказать ни слова? В общем , отправила я его к девушке по имени ХуЯм и вернулась на свое привычное место.
Хозяин квартиры, в которой я вишу, похоже сошел с ума. Сожрал карандаш «Машенька», похреначил себе вены, нанизал себе на член рыболовный ключок и лезет в петлю, - Придурок, что ты делаешь? Говно за животными кто будет убирать? Я и так тут задыхаюсь.
Слава богу ветром открыло окно. Что там у нас, за окном? Оооуу… Машенька, легка на помине… Машенька стояла на балконе дома напротив и ночной ветерок шевелил её волосы и тонкую ночнушку, её милое личико с губками сердечком, задорно торчащие сисечки, тонкую талию, попку орешком... Она потянулась руками в небо и сказала ближайшей к ней Звезде: - Здравствуй! Моя душа раскрылась рваной раной, и холод космоса пронизал меня насквозь. Тут неожиданно на балкон вышел папа Машеньки. Он достал пистолет и выстрелил девушке в голову. Потом сковырнул с ее правой щеки родинку обычным кухонным ножом, такую же, как у него, чтобы никто не догадался, что это его дочь и сбросил бездыханное тело с балкона.
Нет, ну его нафиг быть человеком, лучше останусь занавеской.
10. Романтик (сред) Когда же это кончится. Она сидела по ту сторону монитора и думала, пять лет, вротмненоги, пять лет виртуальной переписки и хоть бы что-нибудь дрогнуло. Сергей. Такой надменный и харизматичный, от него заводится даже старенький "москвич". Господи, Светлану не покидало чувство обреченности и самопожертвования.
Она стоит на балконе в затертой пижаме и дрожащими руками набирает ему очередное сообщение, а в голове рисуется картина. Стиснув зубы, ее руки все плотнее сдавливают ему шею. Его хрипы уже практически не слышны, но этого мало. Хочется посмертного акта дефекации и чтобы звуки злорадного смеха разлетались гулким эхом по спальному району в эту ночь любви. -Любимый, а ты помнишь каким неопытным цыпленком я была? -Даааааааа, -последний выдох был кульминационным моментом в диком танце этих животных. Светлана ослабила хватку и нежно поцеловала его в родинку над верхней губой. Эту вечную любовь не победить.
sclyff, второй вариант.
Это сообщение отредактировал alex7139 - 15 авг 2014 в 15:41
Проблема качества в массовых состязаниях решается просто - созданием лиг. Пусть орги отберут в высшую лигу лучших по итогам N последних конкурсов. Они и будут задавать эталон и по праву обсерать остальных. А то получается участники портала занимаются как бы самобичеванием. А кто пример покажет нам новичкам, как надо писать? А так будет еще элемент состязательности за право войти в высшую лигу или не вылететь в лигу новичков. И проблемы количества и успел/неуспел также будут решены.
Не рациональное решение совершенно... Сколько япчанам надо прочитать говна, например как в данном случае, чтобы выбрать лучшее? Так и до сумасшествия не далеко...
Makeissem
Вот твои коменты почитаешь складывается впечатление, что у тебя в каждом : есть что то. Такое ощущение что ты пытаешься никого не обидеть. А по мне так более 80% говно если не больше. Чего миндальничать то.
0TM0P030К
Цитата
Я никогда не читал произведения Хэма про ботинки
Сам ты ботинки...
Бакли
Цитата
Призываю всех голосовать за Занавеску. Оч. достойная вещь и, действительно, послевкусие Г. Андерсена.
А мне все чудится, что дворник себе ее как партянку на ноги обматывает.
Нет ну конечно если меня назначат отбирать кокоские произведения в следующий раз я не откажусь
Увот ведь горе. Пока ездил по дурацким всяким рабочим вопросам, всю веселуху пропустил. И эти люди учат меня правильно ковыряться в носу?)))) Хотя положительный вывод сделать можно. С Чеширкой лучше не спорить. У него компромат на всех есть. Вот уж действительно истинный профессор ЯПологии)))
Жаба про это.
В нашем районе проводился конкурс на самый длинный половой хуй (сокращенно КОНСДПХ). Правила конкурса гласили: допускаются участники с длинной детородного отростка не более 2001 мм., не допускаются обладатели искусственных дилдо, а также увеличившие себе йенг хирургическим путем. В качестве приза было оглашено приглашение на вернисаж от дворника Котоваси. Пришло 40 участников. Все померились друг с другом. Согласились, что у четверых самые здоровые из средних, и уже были готовы с тем и разойтись для нанесения памятных татуировок на выставляемые органы, оставив право здоровякам выяснять друг с другом победителя, но не тут-то было. Вначале из толпы на участников начали орать пропустившие за пьянкой объявление о конкурсе победители городских соревнований и просто авторитетные в определенных кругах товарищи. Это были пьяные работники местного ЖЭКа механик Райский, сантехник Пакля и монтажник высотных рекламных конструкций карлик Балансик. Суть претензии заключалась в том, что их не разбудили и не опохмелили в подсобке. Райский подошел поближе, посмотрел на участников и их достоинство, затем громко с бульканьем высморкался и потом еще, смачно отрыгнув, харкнул в сторону короткостволов. Забегая вперед скажу, что в течение вечера он еще не раз подбегал с выпученными глазами, тряс поднятым вверх пальцем, а потом надуой, аж лиловой, головкой тыкал в сторону участников, пытаясь их напугать. Периодически подходили местные гопники и, визуально обмерив размер достоинства участников, снисходительно циркали сквозь зубы пожелтевшей от курева слюной. Кульминацией вечера стал момент, когда на горизонте появилась неразлучная тройка интеллигентов, как раз возвращавшаяся домой слегка под шафе, с симпозиума посвященного обсуждению проблем использования слова «хуй» в разговорной речи художников-передвижников. Парочка этнических иудеев Хитцерович и его друг с труднопроизносимой иностранной фамилией и потому в местном бомонде называемый Мороженко куда-то торопились, потому ограничились тем, что по очереди, очень интеллигентно, вытерли ноги об одного утомленного конкурсанта и, упомянув, что не раз побеждали в подобных мероприятиях в глубоком детстве, преисполненные достоинства пошли на концерт Шендеровича. Их третий друг, имеющий езидские корни культурист Алешка, был гораздо пьянее, потому сходу бесцеремонно наступил на кота, который, к слову, тоже был участником конкурса. Кот оказался с когтями и, вздыбив шерсть на загривке, зашипел и ободрал Алешке коленку. После чего отошел в сторону и еще три раза пометил неосмотрительного культуриста.
Это сообщение отредактировал УмникБл - 15 авг 2014 в 16:05
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
я разбирала. Если не поленитесь найти, Думаю, вам будет интересно))
yaplakal.com