Критик: блиин, унылое говно. Вы все унылое говно. И конкурс унылое говно. И текст номер 111 особенно унылое говно. Вооот раньше....Все. Устал. Участник: Не все норм. Оч весело отлично время проводим Критик/участник. Согласен все говно кроме № 111. Отлично написано. Мой фаворит Обычный форумчанин, случайно зашедший. Что это за шняга? Где сиськи и котята на них?
Критик: блиин, унылое говно. Вы все унылое говно. И конкурс унылое говно. И текст номер 111 особенно унылое говно.
Ну да... Взяв в руки клаву для рождения очередного опуса про сиськи и котиков, будь готов: а) тебя обсерут критики. б) тябя восславят любители котиков и сисек. Это сообщение отредактировал Cherepaha - 19 фев 2014 в 12:16
Вот с Липучкой согласен абсолютно! Хотя у меня есть надежда, что это просто зима на всех влияет. Скоро весеннее обострение начнётся, тогда повеселимся.
Утро последнего дня года. Хмарь за окном. У окна - сурового вида дед с громким прихлебыванием запивает пряники корвалолом, изредка морщась, и потирая ноющее сердце. Стук в дверь не был наглым. - Ну, кого там нелегкая принесла, - заворчал дед, открывая дверь. – О-ооо, - протянул он, оглядывая с ног до головы стоящую на пороге фигуру. – Ну, докатились! - Здравствуйте, я за Вами, - застенчиво произнесла девушка, поголубев на деда глазами из-под капюшона. - Из чьих будешь, девочка? - Я Смерть. Смерть-стажерка. - Смерть, значит! – дед упер руки в боки. – Ты, голубушка, как на работу-то ходишь?? Это что за балахон – весь срам наружу! Девушка покраснела, пытаясь одернуть коротенький обтягивающий балахон, из под которого и впрямь виднелись кружевные трусики, обтягивающие упругие ягодицы. Другой рукой она прикрыла косой глубокое декольте, с трудом сдерживающее напор округлой плоти. - Так это… ну, я же не старуха какая-то! - Не старуха, а блядуха, да?? Чулки эти срамные, каблучищща! Ногти-то куда такие отрастила! Огород копать, что ли? Волосы в фиолетовый зачем покрасила?? Тьху! - Извините, но сейчас так вся молодежь ходит, это красиво! - Красиво, когда одежда жопу не прикрывает?! Блядство это сплошное! А это что у тебя в руках – дед ткнул пальцем в косу. – Коса, что ли? Коса, и розовая, со стекляшками какими-то? - Это стразы Сваровски! - Блядовски! Срамота одна! - Вы просто старый, и не понимаете! Это гламурно! И вообще, это не Ваше дело! - Что?! – рассвирепел дед. – Ты, писявка, еще меня поучать будешь?! Ну, держись, сейчас я тебе всыплю воспитательных! – Дед сердито принялся расстегивать ремень. - Ай! Помогите, убивают! – взвизгнула девушка, и опрометью кинулась прочь от дома.
Нет, ну что делается-то, - сокрушался дед, отставив в сторону кружку с корвалолом. Сердце уже не болело. – Не-ет, пока эту шмакодявку не вразумлю – буду жить. Ишь, стразы ей, Блядовски…
Добавлено в 12:41 Ship76
Цитата
Камил, и я даже по-моему знаю, кто это человек!
Передавай ему привет!
palenchik
Цитата
Ругают критики кокосы, И запятые, и сюжет. И жаб на эти креативы Всё нет.
Я вот не отлыниваю, уже третью жабу скропал! Эх, действительно, вспоминая первые кокосы - там жаб было примерно по 50 штук в комментах.
Добавлено в 12:42 Ship76 А хде вообще братец Йодли?
Это сообщение отредактировал Kamsky - 19 фев 2014 в 13:36
Ось вам, для разнообразия. Знаки не подбивала, неколи. )
Инсталляция.
‒ Васько, ты на кой куда полез? Слазь сейчас же! Ни, ты чуешь, шо тебе кажуть? Ох, бисова дитына, ну шо вин удумал, га? – сокрушался дед Гапон. ‒ Погодь дидусь, ты ничего не понимаешь. Це ж высокое искусство. Инсталляцией кличуть! Подай лучше той матузок, шо у тебя в правом кармане телепается. О, готово! – Васько ловко слез с березы и со всех сторон оглядел свое творение. ‒ Ну як, диду? Впечатляет? ‒ Ага, чуднО. Тильки на шо оно нужно? – дед Гапон с недоумением смотрел на придумку внука, чесал в затылке, качал головой. ‒ Мы в нашей деревне люди простые, ваших городских забав не разумеем. Ты бы растолковал внучек, га? ‒ Та шо тут толковать? Будут люди мимо ходить, увидят и удивятся. Прикольно же. Ты вот на себя подывывся бы, знаешь, якак у тебя физия сейчас забавная! Я вот сейчас это ще и на мобильник сфотаю, буду друзякам хвалитися.
‒ Идем, Васько, дуже дуже солнце палит, а до хаты ще час ноги по стерне колоть.
Дед с внуком отправились восвояси, а посередь поля осталась стоять одинокая березка с подвязанной почти у самой верхушки косой – прохожим на удивление.
N25. Хатэ. Отлично стыкуется с иллюстрацией, язык великолепен. Условие в 1001 знак сделало из многотомного эпоса отличный короткий рассказ. Воображение рисует за всеми этими персонажами - хальдейские принцессы, Сульдэ, раб Кирилл, Хатэ, правитель Хальдей, Бессмертные - много драмы, крови и таинств)
Это сообщение отредактировал ncode - 19 фев 2014 в 13:40
Воображение рисует за всеми этими персонажами - хайльдейские принцессы, Сульдэ, раб Кирилл, Хатэ, правитель Хальдей, Бессмертные - много драмы, крови и таинств)
Воображение рисует за всеми этими персонажами - хайльдейские принцессы, Сульдэ, раб Кирилл, Хатэ, правитель Хальдей, Бессмертные - много драмы, крови и таинств)
А чего мне каяться. Пока это было весело - участвовал, когда все стали слишком серьёзными, стало не интересно. КОКОС - навсегда! ХваПуго - не для всех. Признайся, чё уж там.
Миш, веселым этот конкурс перестает быть тогда, когда к нему начинаешь серьезно относиться. Я, например, веселюсь. Написала какую-то хрень, меня вон пинают, я радуюсь)) какая тут серьезность?)
а сам по себе кокос всегда был междусобойчиком. имхо. да и про ккк можно так сказать. в некоторой степени.
в общем, все относительно. но до тех пор пока мне интересно читать этих идиотов ( ) я и буду читать, комментировать и матюкать
Lipu4ka ты просто прелесть и большая молодец !!! ............. И не ори на меня ,это не мой носок!
50 порций свежего отборного унылого говна. Можно было бы отметить 2-3 крео, но и они растворились в лавине соплей, негатива и примитивности сюжетов. Это провал, господа. Поищем причины? Орги. Старались, как всегда, не жалея живота своего, прикладывали усилия для того, чтобы всех порадовать очередным КОКОСОМ. Авторы. Молодцы, ибо видно, что очень старались, смогли выдавить из себя хоть что-то на заданную тему, я вот вообще не смогла. Рисунки. Сами по себе рисунки выполнены великолепно. У Загарика несомненно талант в этом деле. Критики. Практически от всех комментариев веет разочарованием, позитив в отдельно взятых комментариях притянут за уши. Единственное светлое пятно во всей теме, это жаба Камского на №44. Хоть каким-то юмором повеяло. Мое мнение по поводу происходящего в данном конкурсе: не надо быть выдающимся психологом, чтобы понимать очевидные вещи. Тему смерти очень тяжело обыграть юмором. Дело в подсознании и ассоциативном мышлении. Для меня ассоциации: обреченность, фатальность, пустота, боль, слезы. Думаю, что некоторые люди, потерявшие близких, вообще проигнорировали этот конкурс, ибо никакой радости от прикосновения к этой теме не испытывают. По моему мнению ошибка в выборе темы рисунков. Предложение на будущее: тема писать по картинке сама по себе интересна. Разные люди, глядя на одно и то же видят разное. Но пусть это будет одна картинка, на которой изображены десятки сюжетов, например, картина "Последний день Помпеи". Там тоже смерть и безысходность, но вы легко найдете там сюжет про любовь. Или пусть это будет веселая ярмарка с десятками персонажей, каждый выберет для себя там сюжет. Или скажем пусть будет 10 картинок под номерами на разные темы: любовь, смерть, спорт, будни алкоголика и т.д. Не логично как-то ждать искрометного юмора, ограничив фантазию темой смерти. Никого не хотела обидеть, если что.
6. Песнь об эффекте бабочки. Jaba Олег вышел на пустырь, глотая вчерашнюю перегарную отрыжку. "Ключница, сучка драная, опять в водку мышьяка подсыпала наверное" - зло думал он, с трудом шевеля мозгами и отчетливо ощущая скрип в голове от этого процесса. Как он очутился на этом пустыре, он не помнил. Собственно, не помнил он и то, куда проебал доспехи. Хотя если бы пьяное говно не начало давить на клапан, Олег бы так и припёрся домой в... ЮБКЕ??? В юбке блять!!! Но как следует осознать это Олег не смог - говно с силой попросилось на ружу. "Выйдешь в поле, сядешь срать, далеко тебя видать!" - вспомнилось Олегу, и он приуныл. Не хотелось опозориться перед народом, сверкая своей жопой. Невделеке виднелся какой-то курган, и Олег бодро поскакал к нему. "Хоть какое-то укрытие" - подумал он. Курган на поверку оказался горой черепов, на самом верхнем черепе сидела бабочка, которая своей яркой окраской никак не вписывалась в угрюмую картину черепов. Рассудив, что люди врятли будут разглядывать скорный холм, Олег взобрался на самый верх и со словами "Пшла нахуй!" согнал бабочку с верхнего черепа и уселся гадить. Ударившая из члена струя обрызгала сапоги Олега и кусочек юбки. Опечалился было он, но тут осенило его - засунул он член в глазницу черепу, и блаженно расслабился. Однако не долго длилось его счастье. Внезапно член пронзила острая боль. Олег кубарем скатился вниз и уставился на свой член. Гадюка наполовину заглотила его. С трудом оторвав змею, Олег подумал: "Ну вот и усё, карачун тебе, Церетелли!". Однако яд подействовал совсем не так, как должен был. Вместо того, чтобы быстренько убить, яд, смешавшись с отравой в крови Олега, дал дико психоделический эффект: бабочка, согнанная Олегом с черепа, вдруг превратилась в офигенной красоты девку, которая начала отсасывать яд из члена, доставляя Олегу неописуемые ощущения - кайф с примесью боли... Этот целительный минет длился очень долго... Когда Олег пришёл в себя, над ним стоял местный конюх Фёдор с дубиной в руках. Рядом валялся измочаленный уж. - Ты зачем безобидную змейку прибил? - сурово спросил Олег. - Так ведь это ты её так, а не я! Я просто проезжал мимо, когда увидел, как рассыпался курган. А подбежав, увидел тебя, сношающего ужа... Олег ничего не понимал. - А как же гадюка? - спросил он. - Ты бы, Олег, завязывал с выпивкой. Чую от тебя Матрёновской водкой несёт, нешта денег на нормальное вино нет? "Убью эту ключницу!" - зло подумал Олег, а конюху дал наказ никому не рассказывать о его конфузе...
Эксперимент прошёл, результат отрицателен - но он тоже результат! Не вернуть ли всё на круги своя? Даёшь одно правило (1001 знак) и никаких больше правил!
Fantaziya я канешн не зануда, но простите....это как понимать?
Цитата
50 порций свежего отборного унылого говна.
Цитата
Авторы. Молодцы, ибо видно, что очень старались,
Честно сказать, я вот только сейчас поняла, что разочарована. Разочарована унынием людей, разочарована унынием критиков, разочарована тоннами говна. Да, все кокосы не есмь произведения искусства. Но и мы, все собравшиеся здесь, - вовсе не кружок литературоведов.
Некоторые твердят - фу, это говнище, то плохо, никаких талантов и тд. Хоспади, народ, да как вы живете-то в таких безысходности, унынии и серости? Неужто у вас так все хреново в жизни, что даже на развлекательном ресурсе вы видите только печаль? Наверное, мне не понять.
6. Песнь об эффекте бабочки. Jaba Олег вышел на пустырь, глотая вчерашнюю перегарную отрыжку. "Ключница, сучка драная, опять в водку мышьяка подсыпала наверное" - зло думал он, с трудом шевеля мозгами и отчетливо ощущая скрип в голове от этого процесса. Как он очутился на этом пустыре, он не помнил. Собственно, не помнил он и то, куда проебал доспехи. Хотя если бы пьяное говно не начало давить на клапан, Олег бы так и припёрся домой в... ЮБКЕ??? В юбке блять!!! Но как следует осознать это Олег не смог - говно с силой попросилось на ружу. "Выйдешь в поле, сядешь срать, далеко тебя видать!" - вспомнилось Олегу, и он приуныл. Не хотелось опозориться перед народом, сверкая своей жопой. Невделеке виднелся какой-то курган, и Олег бодро поскакал к нему. "Хоть какое-то укрытие" - подумал он. Курган на поверку оказался горой черепов, на самом верхнем черепе сидела бабочка, которая своей яркой окраской никак не вписывалась в угрюмую картину черепов. Рассудив, что люди врятли будут разглядывать скорный холм, Олег взобрался на самый верх и со словами "Пшла нахуй!" согнал бабочку с верхнего черепа и уселся гадить. Ударившая из члена струя обрызгала сапоги Олега и кусочек юбки. Опечалился было он, но тут осенило его - засунул он член в глазницу черепу, и блаженно расслабился. Однако не долго длилось его счастье. Внезапно член пронзила острая боль. Олег кубарем скатился вниз и уставился на свой член. Гадюка наполовину заглотила его. С трудом оторвав змею, Олег подумал: "Ну вот и усё, карачун тебе, Церетелли!". Однако яд подействовал совсем не так, как должен был. Вместо того, чтобы быстренько убить, яд, смешавшись с отравой в крови Олега, дал дико психоделический эффект: бабочка, согнанная Олегом с черепа, вдруг превратилась в офигенной красоты девку, которая начала отсасывать яд из члена, доставляя Олегу неописуемые ощущения - кайф с примесью боли... Этот целительный минет длился очень долго... Когда Олег пришёл в себя, над ним стоял местный конюх Фёдор с дубиной в руках. Рядом валялся измочаленный уж. - Ты зачем безобидную змейку прибил? - сурово спросил Олег. - Так ведь это ты её так, а не я! Я просто проезжал мимо, когда увидел, как рассыпался курган. А подбежав, увидел тебя, сношающего ужа... Олег ничего не понимал. - А как же гадюка? - спросил он. - Ты бы, Олег, завязывал с выпивкой. Чую от тебя Матрёновской водкой несёт, нешта денег на нормальное вино нет? "Убью эту ключницу!" - зло подумал Олег, а конюху дал наказ никому не рассказывать о его конфузе...
И только вещий Олег сейчас где то ...,хуяк и перевернулся. Аццкийинженер ты гений.
21. Оксана. Jaba Отпуск я решил провести в деревне. Ну как решил... Жена уехала в Турцию на все мои отпускные, так что мне тупо нечего было жрать дома. По приезду сразу пошёл на рыбалку, прихватив бутыль бабкиного самогона. Даже червей не стал копать... Ну сижу значит, уже две трети бутылки нарыбачил. Глядь - плывёт ко мне деваха! Я глаза потёр, думал может бревно (хули, две недели суходрочки!) - ан-нет, деваха! Девушка тем временем стала выходить из воды, совсем голая, у меня даже поднялся. - Оксанка, ты что ли? – я узнал соседскую девчонку, которую помнил совсем малявкой. - Я. Что дядя Андрей, надолго к нам? - Да какой я теперь тебе дядя? Раньше и не думал о тебе, а сейчас вон чо в штанах творится... - она скользнула взглядом по бугру на штанах, подошла ближе, взяла за яйца и потащила к воде. - А ты в воде пробовал? - лукаво спросила она. Я попытался убрать её руку, но она оказалась такой скользкой, что я даже не удержался и упал на неё сверху. Оксана тут же впилась в мои губы своими. Я обнимал её упругий стан, гладил её, но почему-то ощущал не гладкость девичьей кожи, а какую-то скользкую шероховатось. Не в силах сдерживать себя, я расстегнул брюки и вошёл в неё. Я приближался к пику блаженства, когда в голове разлетелся сноп искр. - Ты что же творишь, пьяный похабник? Ты пошто комель сношаешь? - надо мной стояла бабушка со скалкой в руках. - Какое бревно? - не понимал я, но ,посмотрев вниз, увидел, что я лежу на мелководьи, а подо мной замшелое плавучее бревно. - А где же Оксана? - растерянно спросил я. - Господь с тобой! Померла она год назад от анорексии, худая была, что твоё бревно! А самогонки я тебе больше не дам...
Fantaziya я канешн не зануда, но простите....это как понимать?
Цитата
50 порций свежего отборного унылого говна.
Цитата
Авторы. Молодцы, ибо видно, что очень старались,
Перефразирую. Авторы очень старались, но на выходе получилось унылое говно, ибо глядя на атрибуты безысходности не откуда черпать вдохновение для позитивного творчества
Хоспади, народ, да как вы живете-то в таких безысходности, унынии и серости? Неужто у вас так все хреново в жизни, что даже на развлекательном ресурсе вы видите только печаль? Наверное, мне не понять.
Я прошу прощения за себя, ибо есть такое. В свете происходящего в моей стране, с моими людьми, мне очень безысходно. Иногда - страшно. Не за себя. За семью, родственников, за соседей, всех, кто рядом. А их, как это не пафосно - больше 40 миллионов. Ни шутить, ни жабить, ни радоваться не хочется. Простите за мой эгоистический высер, я, конечно, не должен был этого говорить здесь, но и молчать не могу.
39. Катастрофа. Jaba Двигатель взорвался под правым крылом. Люди начали кричать в панике. Самолёт начало дико трясти, и он сорвался в штопор, как до этого ушёл в штопор Василий Кузьмин, менеджер из Вязьмы, вылакав литровый пузырь дешёвого вискаря прямо в магазине дьюти фри. Не выдержав напряжения, с лязгающим звуком рвущегося металла оторвался хвост, разбросав напоследок содержимое туалетов. В салоне начался пожар. Люди умирали в муках, но пилотов в самолёте уже не было - они выпрыгнули с парашютами, справедливо рассудив, что помочь они уже ничем не могут, а погибать в этом случае глупо. Саша с Ирой сидели ближе к хвостовой части и сейчас находились как раз на границе света и тени разлома самолёта, а потому порывами ветра их кресла всё же сорвало с места за пару мгновений до взрыва. Так и упали они в море, сидя в креслах. Эту картину пилоты самолёта наблюдали издалека, пролетая над горой, как вдруг вершина этой горы взорвалась, и лётчики мгновенно сгорели в фонтане лавы. - Чуть отчетность мне к концу месяца не попортили, сволочи… - сказала смерть, стоя на берегу моря. - Так теперь эти двое. Смерть повернулась в сторону воды и увидела, как Иру с Сашей поднимают на борт подводной лодки русские подводники. - Так, будем считать, что они только что родились. Придётся прийти за ними через 37 лет. Вздохнув, Смерт сделала пометки в своём блокноте и, опустив голову, расстроенно побрела прочь, потому что знала - бесполезно связываться с русскими подводниками!
ЗЫ: это была последняя жаба. отжабил то, за что голосовал. Всем спасибо!
Добавлено в 15:19 Zagarik1976s спасибо за лестный отзыв!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) я и буду читать, комментировать и матюкать 
yaplakal.com