Голос за второй. .... Ещё в школе, при походе в библиотеку, мы с девчонками иногда забавлялись - брали по книге, открывали наугад и по очереди зачитывали вслух предложение, которое первым попадалось на глаза. Предложения, ничем не связанные друг с другом, как ни странно, ложились во вполне себе осмысленный текст. До сих пор помню случай, когда нас чуть не выгнали... Мы смеялись над тем, что получалось при прочтении. Ну, как смеялись - колыхались, прыскали в "фолианты", сглатывали слезы и это всё на беззвучном режиме. Но, когда прозвучала финальная фраза "Господа, что вы смеётесь, это же просто примус", наша выдержка лопнула и мы, практически в голос..
пы.сы.До сих пор не понимаю, почему в библиотеке нельзя разговаривать и смеяться.. это же не реанимация.
Вот и второй рассказ так славно вошел в голову, как родной))) И не знаю, с головой ли беда или это всего лишь магнитные бури, но футур мозга расцвел))
Это сообщение отредактировал Марфа - 1 фев 2017 в 20:53
пока не забыл не знаю писали ли ранее, но к сожалению по личным причинам хватаю кусками, так что пока так:
- А кто? - (недоумённо) пролепетал Малахов. - Севеломуд, - (по-простецки) ответил верзила. - Это и так ясно, - (задумчиво) произнёс Андрей, - а к истории, вы какое отношение имеете? - Так сочинил я её! Я и тупик, - он (ласково) поглядел на большеклювого друга. - Тупик… - (машинально) повторил ведущий, - значит ни трупов, ни насилия, ни трагедии не было? - (разочарованно) спросил он.
из всех слов в скобках, только слово (ласково) уместно, но оно и не относится к прямой речи
вроде и нормально пишет автор, но это очень серьезные ошибки стиля
Марфа Вы прелесть! Именно так и нужно воспринимать литературу. У нас в детстве была игра-мы заменяли запятые на слово "задом" а точки на слово "раком" А теперь ваш текст
Ещё в школе задом при походе в библиотеку задом мы с девчонками иногда забавлялись - брали по книге задом открывали наугад и по очереди зачитывали вслух предложение задом которое первым попадалось на глаза раком
Предложения задом ничем не связанные друг с другом задом как ни странно задом ложились во вполне себе осмысленный текст раком До сих пор помню случай задом когда нас чуть не выгнали раком
Мы смеялись над тем задом что получалось при прочтении раком Ну задом как смеялись - колыхались, прыскали в "фолианты" задом сглатывали слезы и это всё на беззвучном режиме раком
Но, когда прозвучала финальная фраза "Господа задом что вы смеётесь задом это же просто примус" задом наша выдержка лопнула и мы задом практически в голос раком
пы задом сы раком До сих пор не понимаю задом почему в библиотеке нельзя разговаривать и смеяться раком это же не реанимация раком
Вот и второй рассказ так славно вошел в голову задом как родной))) И не знаю задом с головой ли беда или это всего лишь магнитные бури задом но футур мозга расцвел))
Это сообщение отредактировал смолкар - 1 фев 2017 в 23:11
смолкар За прелесть книксен, а вот за "раком" и "задом" низкий поклон))) Давно я так не ржала..в горле аж запершило)) Называется.."Шла спать, прошла мимо"))
Казнить задом нельзя помиловать раком Казнить нельзя задом помиловать раком
Теперь запятые для меня преобретают совсем другой смысл Зачем вы написали про эти задом раком ...... я теперь не смогу читать новости А еще вместо тире я вставляла бля!
Это сообщение отредактировал Kovila - 2 фев 2017 в 00:04
Написаны хорошо. Галопирующий юмор в первом, мозгодробящий сюр во втором, с интересными образами, эпитетами и сравнениями. Инструменты настроены, отточены и выправлены. Мастера прошли курсы повышения квалификации. Линии корпуса гармоничны, дизайн вызывает восхищение. Но машины не едут. Мать их ити.
Красивых слов много, а смысла как мозгов у крокодила, с ноготь большого пальца.
Всё гениальное страшно Читается легко, улыбает.
О чем? Страшенный дядька с неуравновешенной психикой пишет умопомрачительное нечто. Носится с ним по мэтрам как по лестнице, в надежде на славу и женщин, но никому его шыдевр не нужен. Он звереет, выкидывает трёх человек в окно, произведение улетает вместе с ними. Его побили/убили/посадили/отпустили, но дело его живет. Причем в нас.
Получился фарс. С внешними комическими эффектами. Мужик бегает, за кадром смеются.
И все время хочется повернуть камеру и сказать, блин, расскажите мне об этом мужике, он интересный, он трогательный, откуда у него Тупик?
Жизнь дала ему пудовые кулаки и била по голове ломом, у него слишком большие руки для карандаша, и он нажимает три клавиши одним пальцем. Ему хочется творить по образу и подобию, но он разгружает контейнеры в порту. Кривой Квазимодо силится передать красоту заката, но выходит только гундосое "ы-ы-ы". И птица Тупик сидит на плече чудовища как символ нежной и ранимой его души...
А камера все показывает и показывает... приметы места и времени. Слишком много потеющего Михалкова, оживленного Бондарчука, холодеющего Макса и прочей нечисти. Фокус на них все время. А ведь герой рассказа - Севеломуд. Большой и жалкий. С внезапно набежавшими слёзами. Готовый убить за Тупика, готового за него умереть.
Это тот смысл, который мне удалось вытащить для себя из покатушек Гаврилиады.
Папа Язык, образы, алогичность - супер! Слова как клубок разноцветных змей, вползают в глаза и выползают из ушей. По пути сбивают с толку левое полушарие, тормошат и будоражат правое. Эстетически я получила изрядное удовольствие.
А смысл? Ради чего выпустили джина из бутылки? Ради какой истории?
Жил-был мужик. В кайф и без заморочек. У него были дети. О которых он не знал и знать не хотел. Дети заманили его в ловушку и убили.
Толи ради наследства, толи ради удовольствия. "И злая слезинка скользнула по ее щеке." О чем она плакала? На что злилась? Кто их психопатов разберёт в их холодном, мистическом, вывороченном мире.
Мораль? Презервативы Reflex - живи полной жизнью.
Чисто ради развлечения, посмеяться и повосхищаться игрой слов - отлично зашло. Не больше. Но и не меньше.
«В полночь зазвонил телефон. Айфон Вареньевич Галочкин кряхтя поднялся из постели и прошел в зал. Там он поднял трубку и устало произнес: - Алло? - А варенья можно? -спросил шкодливый детский голос, а затем зашелся в истеричном смехе. Айфон Вареньевич положил трубку и решительно произнес: - Все. Теперь вам точно пиздец, сопляки».
Веня закрыл страничку сайта и от возмущения пёрнул. «Похоже мы теряем Федю», - мысли кружили как мухи над говном (о эта тема былаб и то проще). Пройдя на кухню креатор приложился к тещиному самогону.
«Нет, сука так не пойдет», - самогон придал храбрости и прихватив два презерватива и банку солидола Веня поплелся к Федору домой, благо портал в камине работал исправно, знай только самсунги подкидывай.
- Хуясе, - только и смог выговорить Веня вывалившись из камина в незнакомый гостиничный номер. На возглас обернулся мужчина средних лет с кухонными весами в руках с горящей на них надписью 10 грамм кокаина. Мужик не раздумывая втянул в себя содержание чаши весов и заорал: - Фантастиш! Одновременно из левой штанины стали предательски высыпаться 50 таблеток амфетамина, 4 Беретты с пустыми магазинами и сабля 18 века почему то погнутая пополам, хотя Веня точно знал что в 18 веке сабли гнули на третьей четверти. Тут и там в номере виднелись 24 девушки легкого поведения. Уебывая обратно к камину Веня заметил врывающихся в номер полицейских.
- Фух тыж бля, - приговаривал креатор вывалившись из камина холла ведущего к квартире Феди. – вроде как теперь не промахнулся. Но облегчение сменилось тревогой. Холл был наполнен разношерстными людьми.
- О еще один,– проорал красноносый мужчина с трёхдневной щетиной и новогодней звездой на плешивой голове. «О по ходу это отец семейства, известный всем местечковый алкоголик», - мысленно опознал кричавшего Веня. - В очередь сукин ты сы… - внезапно речь плешивого прервалась и несчастно сморщившись он с характерным чпоком вытащил пузырь водки из своей жопы. – Пустите меня к нему первым! Меня ж щас доконают этим алкоголем в неожиданных местах, - уже не проорал а проревел алкоголик.
- А схуя ли?! – из толпы выдвинулся человек с крыльями за спиной и колодой карт в одной руке. – Не вам одним сударь не легкос. Я этого Федора своими крыльями... Видите ли без *эротического подтекста, ёбана, а про порнографический подтекст он слыхал?! - Веня только заметил, что человек второй рукой массировал свой зад.
- А с рояли! – на первый план уже выдвинулся приземистый старичок обвешанный грибами, кишками и орехами. – Это ж надо такое удумать та, а?! Лицо нетраль… нетрадиси… нетрадиционной ориентации, во! Я про таких и не слыхивал никогда. А он представляете, с джипа соскочил, - на глазах старичка выступили слезы, голос задрожал, - штаны расстегнул и вываливает на свет свой… как он его назвал та? Во! Махеровый нуар блять. Так шта вы не обессудьте но давайте все по очереди, я к тому же уже придумал какую я ему научную фантастику преподнесу с хуаягнозавром и прочими птеродактилями блять.
- А можно и мне кое-что предложить? – пролепетал тихий голосок, толпа расступилась и взору предстала молодая медсестра с надписью на спине «Приемный покой». – Мне лично он ничего не сделал. Правда. - На лице медсестры выступил румянец. – Я не за себя попросить хочу. Я вот за этих девочек, - медсестра отошла в сторону и все увидели улыбающихся девочек неопределенного возраста со слезами радуги на бровях, и напевающих Vanilla Ice - Ice Ice Baby.
- Вот так уже с 25 апреля прошлого года напевают. Хуже того над собой все время видят японского шмеля из которого играет музыка. Представляете? – медсестра прыснула и тут же осеклась, сделав опять на своем лице сострадание.
- Нет ну я понимаю, что вы о детях печетесь, но им та хоть весело. Смеются вон, - все обернулись на инспектора ДПС 3-го батальона СП ДПС ГИБДД ГУ МВД России по городу N. прапорщика полиции Бедного Леонида Яковлевича. – А на мне с Неебидзе уже почти год как глухарь висит! Вы только послушайте: побитый обнаженный чернокожий мужчина атлетического телосложения на Майбахе отца Тарасия по кукурузному полю, и это у нас на Урале, а с ним 34 щенка (предположительно породы «далматин») и 4 килограмма вещества белого цвета (предположительно «кокаин») в багажнике, тело женщины средних лет и гипсовый бюст Ленина В.И. на заднем сидении, а также книга с рисунками мистического характера в бардачке. Это ж ебануться можно Авоськина с Фантомасом не хватает только…
Тут раздались выстрелы. В холл ворвался ковбой на пятнистой лошади. - Эй! Эй! Виски налей! – возгласы сопровождались выстрелами. – Ну ка ты с перьями, ты плешивый и ты с кишками вышли в центр! – ковбой наставил на троих дула своих пистолетов. - Эй! Эй! Дики Дикей! Оторвемся поскорей! Давайте вы трое за мной. - Но так не правильно, - вскрикнул Ангел (ангелы предвидят, что с ними хотят сделать), - он тебя не делал таким! - Он не делал, а пейсатель сделал, так что Федя как бы не при чем да и мне понравилось. Так что не пиздим и за мной. Эй! Э…, - ковбой осекся на полуслове, уставившись на банку солидола и презервативы в руке Вени. – А ты тоже с нами? - Нет, что вы, - Веня судорожно подкинул в руки ковбоя нехитрые аксессуары. Ковбой довольно хмыкнул и все четверо удалились. Заставив умолкнуть говоривших и молчать невысказывшихся.
- Ну вот и ладненько, - Веня прихлопнул в ладоши, - вот и очередь уменьшилась. Тут оставшиеся уставили свой взор на Веню. - А у тебя какие претензии? – раздалось из толпы. - Да как сказать… Я вроде и не персонаж распорядителя. Я так поучаствовать хотел. - Так ты из тех, - прошипел Неебидзе.
Толпа со свирепыми мордами начала сжиматься вокруг Вени. В этот момент никто и не заметил, как из осаждаемой квартиры незаметно для всех вылетел мужчина держась за хвост птицы-Тупика раздвигающего, кислород, гелий, азот и прочий газ, своим массивным клювом.
- Вы это по тише та, - Веня пятясь к камину нащупывал в кармане самсунг, - яж еще ничего не наваял, да и раньше как-то не приходилось. - А вот чтобы не наваял щас мы тебе и наваляем, - круг сжимался. - Казнить задом нельзя помиловать раком! -Казнить нельзя задом помиловать раком! – эхом раскатывалось по холлу.
Резким движением кинув телефон в очаг креатор юркнул в портал. - Надо же, - Веня привычно стряхивал сажу возле камина в своем кабинете. – Как бы вычислить этого Федю и чисто один с глазу на глаз побалакать. - Ваа так ты тоже Федора ищешь? Как там его Симкин или Сумкин? Мне вот тут на бумажке написали, что он мой сценарий сможет на фильм положить. Давай веди меня к нему, а не то, - в Венину грудь уперся палец размером с махеровый нуар и… свет потух.
В полночь зазвонил телефон. Айфон Вареньевич Галочкин кряхтя поднялся из постели и прошел в зал. Там он поднял трубку и устало произнес: - Алло? - А варенья можно? -спросил шкодливый детский голос, а затем зашелся в истеричном смехе. Айфон Вареньевич положил трубку и решительно произнес: - Все. Теперь вам точно пиздец, сопляки! - Ни хуя, ты на себя берёшь! - удивилась положенная трубка. Видимо Галочкин забыл нажать отбой. - А за базар-то ответишь? - Ой! - прошептал Айфон Вареньевич и негромко пустил шептуна. Не сказать чтобы он испугался... хотя нет - очканул этот пожилой баклан не по детски. В голову полезли нехорошие липкие мысли: а вдруг это банда детей-психопатов и они знают его адрес? Или какая-нибудь этническая группировка, отметающая у порядочных людей квартиры? Нет, голос точно был детский, хотя, преступники могли и попросить детей позвонить ему, или дети могли попросить бандитов, или... В ту ночь Галочкин больше не сомкнул глаз. Он сидел на кухне и вздрагивая от каждого шороха, пил палёный коньяк из литровой чайной кружки. Звонков больше не было и это вселяло слабую надежду, что всё обойдется и придуманные им бандиты не будут забивать ему стрелок и сцать в замочную скважину. К полудню Айфон Вареньевич совсем успокоился и допив остатки коньяка, засобирался за добавкой. Надвигался очередной запой и это радовало, вселяло какой-то озорной кураж и разухабистую удаль. Галочкин даже скорчил отражению в зеркале злобную рожу и выдвинув вперед нижнюю челюсть, прошипел сквозь зубы: - Чё, с-ска, палишь, ебасос тебе распидарасить ?! Оставшись довольным своим бравым видом и даже подпустив слегка по правой штанине от своей неожиданной крутизны он открыл входную дверь и чуть было не запнулся о маленькую девочку со смешными русыми косичками. Росточка в дите было сантиметров девяносто, нарядное платьюшко было оторочено милыми рюшами, а на правом плече ребёнка сидела экзотическая птица тупик. Пернатое создание каркнуло от неожиданности, но тут же извинившись и прочистив горло, произнесла шкодливым детским голоском: - Простите, вы верите в Бога?! - Э... да... - растерялся Айфон Вареньевич, пытаясь вспомнить где он слышал этот голос. - Тогда молись, олень сутулый! - прохрипела девочка с русыми косичками, голосом осипшей джигурды и достала из-за спины длинную треснутую биту, усыпанную ржавыми саморезами. "И где она её только прятала?" - успел подумать Галочкин - "Вот ведь..." Додумывал Айфон Вареньевич уже на холодном цементном полу подъезда, а девочка ритмично, стараясь не сбивать дыхания, всаживала доморощенную палицу в мягкое туловище пенсионера. Наконец птица хлопнула юную спортсменку по плечу: - Хорош лютовать, мышцы потянешь! И тут же обратилась к Галочкину: - Так вы мне не ответили, любезный - варенья можно? - Откуда я знаю, можно ли вам варенье? - чуть слышно прохрипел Айфон Вареньевич и помер не приходя в сознание. - Вот жеж выебень кудрявый... - огорчилась птица-тупик, - и он не знает... Девочка вытерла биту о лацкан пиджака покойного, достала сотовый телефон и, набрав номер, сунула трубку в клюв птице. - Алё, ёпта! Это Самсунг Вафлегубович?! Скажите, а можно вафель?!
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 2 фев 2017 в 03:46
из всех слов в скобках, только слово (ласково) уместно, но оно и не относится к прямой речи
вроде и нормально пишет автор, но это очень серьезные ошибки стиля
Дельное замечание технического толка.
Не надо столько прилагательных и существительных лепить в каждом предложении. В каждом! Это создает перегруз, и смысловой и фонетический и еще бог весть какой.
Прилагательные и наречия не украшают фон, как милые пестренькие обои - они, блядь, бросаются в глаза и царапаются, как кошки валерьянные. Легкий прилив жуткой паники - это, стесняюсь спросить, как паниковать? Легко или жутко? Эти два прилагательных никоим образом не сочетаются друг с другом в данном предложении. Если этот опус корректор будет править - от него останется половина. Автор, чисть речь.
Если, при полном отсутствии смысла в обоих дуэльных рассказах, один написан чисто, а второй с шумами и помехами - выбирается чистый.
Это сообщение отредактировал Паласатое - 2 фев 2017 в 05:07
Прочёл второй... Говорить ничего не хочецо, наверное это тот случай когда, интересна не сама дуэль, а сопутствуещее ей месилово в виде жаб. Поэтому свой голос оставлю в положении "N". Авторы прошу пардону, вот такой у меня вкус. Ну а жабы пойду отлайкаю.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com