Дуэли. Архив

Итак, отведенное на голосование время вышло, скрин на 16-00:


Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 29 янв 2017 в 16:05

Цитата (Rumer @ 29.01.2017 - 13:48)

Vикторiя Цитата Похвальбушки - ну давайте запретим. Опять из крайности в крайность. Не надо ничего запрещать!

Ну давайте из контекста еще удобных цитат надёргаем. И осудим кого попало кроме тех, кто всю мысль не осилил))
*прости, Андрей, но я учусь критиковать, а не елеем по раненой гордости авторов растекаться)))*

Цитата (BuratTino @ 29.01.2017 - 14:29)

Цитата (Vикторiя @ 29.01.2017 - 13:06) Похвальбушки - ну давайте запретим и.... ...........в уши -пробки, на глаза - повязку, карандаши - на свалку, руки - в наручники сами же себе сварганим и будем сидеть и радоваться красоте бытия. С головой ещё бы что? ...

Димитрий, не режь по-живому!)))

Клуб Дуэлянтов представляет

Дуэль «Игра слов»

*При поддержке Клуба Венгерских писателей

Правила дуэли

1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):

В полночь зазвонил телефон. Айфон Вареньевич Галочкин кряхтя поднялся из постели и прошел в зал. Там он поднял трубку и устало произнес:
- Алло?
- А варенья можно? -спросил шкодливый детский голос, а затем зашелся в истеричном смехе.
Айфон Вареньевич положил трубку и решительно произнес:
- Все. Теперь вам точно пиздец, сопляки.

Необходимо продолжить, и развить сюжет в любом жанре. Апсолютная свобода мысли.

Единственное обязательное условие - один из героев, это птичка Тупик.)

В общем полный простор для фантазии авторов

2. Время на написание крео - 7 дней.
3. Лимит от 5000 до 12000 символов (без пробелов).
4. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут.
5. Дуэль считается завершенной в 16:00 (по МСК) в пятницу 03.02.2017
6. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
7. Дуэлянты выступают анонимно, авторство будет раскрыто по окончании дуэли.

Больше правил нет.


Это сообщение отредактировал ZM87 - 28 фев 2017 в 05:58

Всё гениальное страшно


В полночь зазвонил телефон. Айфон Вареньевич Галочкин кряхтя поднялся из постели и прошел в зал. Там он поднял трубку и устало произнес:
- Алло?
- А варенья можно? - спросил шкодливый детский голос, а затем зашелся в истеричном смехе.
Айфон Вареньевич положил трубку и решительно произнес:
- Все. Теперь вам точно пиздец, сопляки.


На словах «пиздец сопляки», Никита Сергеевич почувствовал, как холодный пот проступил по всему телу. Летающие в порыве творческой экспрессии кулаки - кувалды здоровенного детины, с которым он оказался один на один в своём кабинете, возбуждали в гениально - уникальном сознании режиссёра самые яркие картины и ужас.

Верзила, заметив бегающий взгляд Михалкова, обиженно прогремел:
- Вы не слушаете!

Режиссёр трижды вспотел и, стараясь не раздражать неизвестно чем нездорового посетителя, промурлыкал сквозь усы своим бархатным голосом:
- Нет-нет, что вы, голубчик! Я… - он очень тщательно обдумал слова, которые собрался произнести, - я не то чтобы отвлёкся… Всё, что вы прочитали очень… очень… и очень… -Никита боялся продолжать, понимая, что никто из охраны не впустил бы это огромное чудовище с птицей-тупиком на плече в его кабинет по своей воле.

Воображение гения кинематографа нарисовало окровавленные стены коридора, трупы верных соратников с отломленными головами и секретаршу, почему-то с печатной машинкой, воткнутой в грудную клетку. Но он взял себя в руки и, мысленно помолившись, и попросив прощения за мигалки и всё остальное, у Господа, выдавил:

- Я, понимаете ли, Севеломуд Радрозастрович, по другой части. Я снимаю фильмы с глубокой моралью. О войне, о вселенском пафосе. Такой искрометный и необычный шедевр я не смогу экранизировать. Не мой стиль.

Детина оборвал его на полуслове:
- Так там же о войне! - басил великан, - вот тут, - он выхватил листок и, нависнув над бледнеющим Никитой, зачитал: «Айфон Вареньевич положил трубку и решительно произнес, - все. Теперь вам точно пиздец, сопляки». Ясно же, что Айфон объявляет войну соплякам.

Михалков понял, что это конец и без особой надежды на спасение пробубнил:
- Вы… вы же человек т-творческий, яркий… - Сергеевич украдкой взглянул на монстра в ожидании Божьей кары.

Но тот не стал убивать, а по-детски жалостливо взглянул на мэтра:
- Так вы отказываетесь?! – в диссонанс с кротким взглядом рыкнуло чудовище.

Гениальный режиссёр мгновенно уловил нотки сомнения в голосе своего посетителя:
- Вы, голубчик, не беспокойтесь. Знаете… - внезапно пришедшая к нему в голову идея, привела Никиту в дикий восторг, - вот вам визитка,- он дрожащей рукой потянулся к визитнице, – держите.

Детина взял карточку в руку и пробасил:
- Фёдор Бондарчук?! - умалишённым взглядом он уставился на икону сверхгениального кинематографа.

- Да! – с трудом найдя в себе силы на последнее геройство, отчеканил Сергеевич, - вам к нему. Он молод, дерзок, находчив и снимет по вашему сценарию гениальный блокбастер!


***
В приёмной Фёдора Бондарчука царило необычайное оживление. Несколько женственного вида юношей и мужественно выглядевших девушек столпились вокруг загорелого, лысого мужчины, сидящего на письменном столе. Они, раскрыв рты, внимали каждому его слову, время от времени хихикая над назначенными шутками.

Севеломуд появился в коридоре приёмной внезапно. Мимоходом сломав в приветственном рукопожатии кисти двоим охранникам, он влетел в комнату с громким рыком:
- Федя! Я от Никиты Сергеевича! – верзила радостно сверкнул безумными глазами из-под густых, брежневских бровей.

Святое имя не дало вовремя сработать инстинкту самосохранения, и режиссёр очумелых боевиков расплылся в радостной улыбке, - слушаю.

- Сценарий для бла… бли… бля… – запуталось чудовище, пытаясь выговорить модное слово. Тупик на его плече угрожающе защёлкал клювом..
- Блокбастер, говорите, - моментально оживился режиссёр, - а ну-ка дайте взглянуть!

- Айфон Вареньевич… полночь… сопляки… - вслух начал читать он, - что за… -
хотел было возмутиться молодой и перспективный режиссёр, но взглянув на верзилу и осознав его возможности, осёкся и дружелюбно пробубнил, - да. Новизна… время… харизма…

Монстр дико улыбнулся, отчего Федя испытал лёгкий прилив жуткой паники.
«Нужно как то спасаться», - подумал он и предложил мутанту присесть.

- Охотно! - громыхнул великан и, плюхнувшись на первый попавшийся стул, заставил заработать газлифт в обратную сторону.

Король современных экшенов уставился в бумажку с поддельным интересом и снова перечитал текст вслух, делая акценты на отдельных словах.

Окончательно одурев от прочитанного, он бережно отложил листок и, со всей найденной в себе нежностью, убедительно изрёк:
- Очень интересная вещь, но, увы, из блокбастера здесь только: « вам точно пиздец».

Чудовище повело рассеченной бровью, и Федор мгновенно пожалел о своей известности. Умирать сегодня ему не хотелось, поэтому, как и подобает настоящему гению, он нашёлся:.
- Погодите-ка! Никакой это у вас не блокбастер! Это же гениальный… гениальная комедия!
- К-комедия!.. – благоговейно прошептал громила.
- Именно! – возликовал довольный своей находчивостью Бондарчук, - советую вам обратиться к Максу Воронкову. Это молодой, начинающий, но очень перспективный…

- А кто это? – недослушав, подозрительно посмотрел на Фёдора посетитель.

- Как?! Вы не смотрели новую «Кавказскую пленницу»? Этот величайший комедийный фильм всех времён?!
- Ту самую?! – чудище в восторге вскочило с только что поломанного стула и радостно заорало, - где вот это: «птичку жалко» и «моментально в море»?!!

- Не совсем, - поморщился Бондарчук, но поймав совершенно дикий взгляд непрошенного и жутковатого гостя, поторопился исправиться, - да-да! Совершенно верно, ту самую!

***


- Телефон… Айфон Вареньевич… сопляки, - Воронков сдвинул очки на кончик носа и воззрился на двухметрового посетителя, - вы серьёзно? - с юмором у комедийного режиссёра было не очень. Поэтому он не сразу заметил появившуюся на лице великана демоническую, не обещающую лёгкой смерти, улыбку.

- Это гениальная комедия!!! – загрохотал монстр. – Мне сам Фёдор Бандарчук сказали!
- Пиздец! – с чувством произнёс Макс.

- Что?! - в глазах дикого гостя Воронков увидел стремительно приближающееся окончание своей жизни.

- П-п-послушайте… - не зная, какой именно смысл он вложит в эту фразу, начал режиссёр, но тут в грудь ему упёрся указательный палец размером с прикопчёную, телячью сардельку, которые Макс так любил в детстве.

- Снимай. Это. Кино. – Делая паузы после каждого слова, произнёс Севеломуд Радрозастрович.

Тупик слетел с плеча своего хозяина и, выдернув из нагрудного кармана Воронкова золотой паркер, одним движением мощного клюва переломил его пополам.

Макс похолодел.
«Видимо это и есть проклятье Гайдая, о котором мне говорили товарищи», - подумал он, но всё-таки нашёлся:
- Да что кино?! – в отчаянии возопил Макс, обращаясь, почему-то к птице. - Пока снимем, смонтируем… Я хочу предложить вам моментальную славу! Вас будут узнавать на улицах! Деньги! Красивые женщины!.. – заискивающе заглянул он в глаз тупика.
- Женщины… - мечтательно протянул громила, - ну и что нужно для этой самой… моментальной славы?
- Ток-шоу! – торжественно произнёс Воронков, - вам нужно показать этот сценарий Андрею Малахову! Я ему сейчас же и позвоню.

***

- Ой, какая прелесть! - известный шоумен дотронулся кончиком пальца до плеча Севеломуда, - чудная птичка, и ваш типаж…

«Щёлк!» - клюв тупика просвистел в миллиметре от пальцев телеведущего.
Птица нагнула голову, вздыбила перья и угрожающе раскинула крылья сразу став казаться вдвое больше, чем была на самом деле. Пугливый Андрей одёрнул руку и вернулся к листку.

– История просто отличная! Трагедия! Представляю, что эта сволочь Айфон сделал с беззащитными детками. Надеюсь, есть жертвы, а может даже трупы… - мечтательно протянул Малахов, - нужно будет обязательно пригласить их в студию. Поставим это в ближайшую программу. А вы свидетель? - шоумен посмотрел на громилу, представив его в гриме.

- Нет! - помотал головой тот.
- А кто? - недоумённо пролепетал Малахов.
- Севеломуд, - по-простецки ответил верзила.
- Это и так ясно, - задумчиво произнёс Андрей, - а к истории, вы какое отношение имеете?
- Так сочинил я её! Я и тупик, - он ласково поглядел на большеклювого друга.
- Тупик… - машинально повторил ведущий, - значит ни трупов, ни насилия, ни трагедии не было? - разочарованно спросил он.
- Нет! - рыкнул великан.

- Так какого чёрта вы отнимаете моё драгоценное время?! – зашёлся в истерике Андрей, - кто дал вам право вообще сюда заходить?!! - верещал он.

Желая привлечь внимание осатаневшего ведущего, чудовище огромной лапищей аккуратно взяло его за голову и повернуло к себе:
- А как же слава и женщины?!! – оглушил он своим басом Андрея.

Тот обмяк, похолодел и, теряя сознание, пролепетал, - ищите Игоря Прокопенко.

Радрозастрович недоумённо взглянул вначале на своего верного спутника, потом на тело Малахова на полу и медленно побрёл к выходу.

- Тупик, ну что это значит, а? – бормотал великан себе под нос, - где мне искать этого Игоря Прокопенко? – он беспомощно разводил руками, а птица, терлась о его шею с пониманием и сочувствием.

Лысоватый мужчина в прямоугольных очках, шедший навстречу Севеломуду, приостановился и очень осторожно спросил:
- Я не ослышался? Вы Игоря Прокопенко ищите?

Верзила утвердительно кивнул.

- А могу я поинтересоваться, зачем? - продолжил разговор незнакомец.
- Вот, - детина протянул ему листок, - Малахов, перед тем как упасть, сказал найти Прокопенко.

Мужчина быстро пробежался по тексту и вскинул удивленный взгляд на Севеломуда:
- Как это к вам попало?! - не скрывая волнения вскрикнул он.

Чудовище ещё не успело ничего ответить, а незнакомец отлично поставленным, сенсационным голосом скомандовал, - за мной!

В списанном ещё в семидесятых марсоходе, они мчались на всех парах, нарушая все оставшиеся правила дорожного беспредела.

- Вадик!!! - орал в трубку лысоватый, - это Прокопенко! Бегом ко мне в офис, у меня на руках шифр! Малахов перед смертью передал его мужику с тупиком! Всё! Остальное при встрече!

Здоровяк поёжился и осторожно спросил, - а что, разве Малахов умер?

Прокопенко резко обернулся и задал встречный вопрос:
- А разве нет? Скорее всего, его отравили, ведь вы сами сказали, что он упал. Разве это не логично?

Громила понурил голову и отвернулся к окну, чтобы скрыть внезапно набежавшие слёзы.

В офис они прибыли первыми. Игорь смахнул со стола всё, что было, и положил по центру помятый лист. Отворилась дверь и в комнату вошел мужчина с бородой от уха до уха.

- Знакомьтесь, - сказал хранитель галактических тайн, - Севеломуд Радрозастрович, а это… - Прокопенко кивнул на бородатого, - уфолог международной государственной уфоложьей организации и профессор межпланетных сношений с неизвестным - Вадим Чернобров.

Чудище доброжелательно кивнуло, пытаясь собрать в уме обрывки сложного титула.

«Уфесор планеложных неизвестий», - сложилось у него в голове. Но вслух Радрозастрович произнёс бессвязное, - уфо-фу, - и радостно закивал головой.

- А это кто? - Вадим кивнул на пернатого.
- Тупик, - отозвался Прокопенко.
- Ну почему сразу тупик? - подбодрил шэфа Чернобров, - почитаем мы твой шифр. Думаю, за вечер расколем.

Больше двух часов именитые ученых бились над загадочным текстом.
Громила и Тупик тихо сидели на диване, раскрыв от удивления рот и клюв.

- Айфон… однозначно речь идёт о правительстве. Далее – Вареньевич… переставим местами некоторые буквы и… Чвьанвиеер. Скорее всего, шпион из серых или рептилоидов. Чей? Галочкин! Необходимо узнать, есть ли в секретариате некая Галочка или Галина. Это может быть серьёзной зацепкой!

- Так-так… «кряхтя поднялся». Кряхтя - вероятнее всего, древнеегипетское уникальное что-то. Они подняли его! Точно! Из шахты! «Постели» и «прошелвзал» - элементы конструкции древнего вимана! Трубка… они намекают на медную трубку для сверления. Насмехаются над нами!

Тупик периодически бегал по плечам своего хозяина, пытаясь спрятать то левый, то правый глаз, нервничал и терял перья. Один раз он даже попытался прикрыть лапкой мордочку, на манер смайлика «рука-лицо».

- Сошлось! - радостно завопил профессор – уфоложец, - инопланетяне угрожают нам войной!!

В этот момент тупик, старавшийся заткнуть коготками ушки, не удержался и упал на диван.

В следующее мгновение произошло сразу несколько событий. В дверь вломились трое в черном, с пистолетами. Громила вскочил от неожиданности, а птица резко взлетала, дезориентировав вооружённых самозванцев. Злодеи вскинули стволы и прицелились в тупика. Увидев, что любимца могут убить, Севеломуд одним махом швырнул в их сторону диван и, пока те корчились от боли, аккуратно по одному выбросил их в окно.

Лист подняло сквозняком и выдуло на улицу…

***

Креатив Саквояжный шёл домой уставший и опустошённый после трудового дня, когда из окна коробчатого здания, один за другим вылетели три туловища в чёрных костюмах, а следом за ними лист бумаги. Изрядно помятый листок, подхваченный непредсказуемым вальсом зимней метели, впечатался ему аккурат в лоб.

Креатив опешил. Не каждый день ему приходилось встречать такое явление, как кружащийся в порывах ветра клочок бумаги. Он осмотрел его, быстренько упрятал в карман и, переступив через никчёмные тела, продолжил свой путь.

Дома, придя в себя, он поужинал и зашёл в раздел личных сообщений.
Ящик ломился от писем самого разнообразного содержания.

Мистер 1 - Креатив, ты где?

Мистер 2 - Когда стреляться будем?

Мистер 3 - Вы там, что уснули?

Мистер 4 - Дуэли гавно, мир тоже.

Мистер 5 – Хочешь, я научу тебя учить?

Мистер 5 - Я ещё могу научить тебя учить писать.

Мистер 5 - Ты не хочешь учиться учить?

Мистер 5 - Тебя, что, не вставляют мои искромётные диалоги?!

Мистер 5 - Ты не отвечаешь мне - учившему учить писать?!!

Мистер 5 - Ты самодовольный индюк, Креатив!!!

Саквояжный грустно посмотрел в монитор. Уже неделю он не мог придумать тему для развлечения графоманов среднего возраста.

«Листок!» - вспомнил он уличное приключение и бросился к куртке. Бережно разровняв лист, он прочёл:

«В полночь… Вареньевич… в зал. Там…
- … варенья можно… положил…»

Креатив удовлетворённо откинулся в кресле. Письма с заданиями были разосланы.
Груз ответственности пал, дав возможность облегчённо вздохнуть.
«Вот теперь вам точно пиздец», - довольно улыбнулся Саквояжный.

Папа

В полночь зазвонил телефон. Айфон Вареньевич Галочкин кряхтя поднялся из постели и прошел в зал. Там он поднял трубку и устало произнес:
- Алло?
- А варенья можно? - спросил шкодливый детский голос, а затем зашелся в истеричном смехе.
Айфон Вареньевич положил трубку и решительно произнес:
- Все. Теперь вам точно пиздец, сопляки.


Айфон много путешествовал по миру. Останавливался в самых дорогих гостиницах, отдавая предпочтение небоскребам. Пребывание в небоскребе, причем в самой высокой его части – в пентхаузе, приличествовало его положению в обществе и было удобным как для него, так и для его слуги – Прекрасной Птицы Тупик. Тупику для поддержания безукоризненной пластичности требовались простор, высота и свобода. Нахождение на высоте преследовало еще одну цель: незачем людям расставаться с рассудком, видя волшебное парение мистической, прекрасной птицы.
Айфону достаточно было наследства папаши – Варения, чтобы оплачивать все свои удовольствия. И если с фамилией он еще мог примириться, то отчество свое не любил люто. Всем говорил – зовите меня просто Айфон. Такая непосредственность в общении играла на руку бизнесу. Западные партнеры не любили формальностей. А фамилия? Ну что ж фамилия… Русских всегда везде боялись и любили.


Айфон был напрочь лишен чувства юмора. Вновь раздавшийся в ночное время звонок от докучливых подельников (вчера в это же время его побеспокоил голос девочки, сегодня – звонил юнец), не на шутку разозлил его. Респектабельный постоялец небоскреба решил прогуляться по впечатляющей смотровой площадке, осмотреть новые вертолеты, подышать ночным воздухом и продумать зловещий план возмездия. Прогулка благотворно повлияла на Айфона. От прежнего раздражения не осталось и следа – оно улетучилось вместе с желанием вернуться в кровать, а безупречный план мести созрел. Айфон славился щепетильностью в деловых вопросах. Вот к делам размножения он относился спустя рукава. Предпочитая наслаждение, а не ответственность.


Айфон поспешил в свой номер, взял электрический колокольчик и встряхнул его пару раз. На нежный звук немедленно прилетела Прекрасная Птица Тупик с телефоном Самсунг последней модели в когтях и осторожно постучала железным клювом в непробиваемое окно.
Айфон открыл окно, впустил Прекрасную Птицу, аккуратно вынул Самсунг из когтей и почесал Тупика за ушком. Птица довольно мурлыкнула, села на подоконник и стала точить коготь о непробиваемое стекло.
Айфон открыл список входящих звонков и нашел последний из них.
- Ага, - зловеще произнес он и нажал кнопку запуска приложения геолокации.
- Вот вы где спрятались!
Он бросил Самсунг в камин, сел на Прекрасную Птицу и вылетел в окно, предварительно загрузив карту в птичий мозг. В камине полыхнуло пламя.
- Сегодня летать вокруг да около нам не придется, целеуказание недвусмысленное, – довольно сказал Айфон, пригибаясь от ветра. Ему пофиг уже был тот камин.
Прекрасная Птица мощно работала крыльями, раздвигая упругий воздух железным клювом.


Их почему-то все называли братьями, хотя они, конечно, таковыми не являлись. И были, заметьте, разнополыми – толстая девочка и тощий мальчик. Не только были разнополыми, но и разными-разными. Настолько, что вот, например, скажут им одно и то же, а они слышат каждый свое.
-Там пончики! – слышит толстая девочка и радостно озирается, ища взглядом вожделенную выпечку.
-Тампончики! – слышит тощий мальчик и сплевывает, ибо о девчачьей гигиене не пристало слушать мальчику, даже и тощему.

Такие вот дела… Про их родителей даже и не спрашивайте. Имеется у нас догадка, что девочка и мальчик были близнецами, но насколько это догадка верная - там поглядим... Мобильные телефоны они предпочитали марки Сони. И оба терпеть не могли варенье. На генетическом уровне.
Хотелось бы, конечно, поведать вам историю о том, как долго они вместе куролесили, как очутились в одной избушке в этом дремучем лесу. Увы, читатель, – и об этом нам тоже неизвестно. Можем лишь заверить добропорядочных граждан, тех, которые всегда начеку: объединяла детей не склонность к развратным деяниям, но страсть к приключениям, наживе и справедливости.
Мальчика звали Карл, а толстую девочку.… Впрочем, какая вам разница, как ее звали? Не о том сказ. Хотя звали ее Елена Прекрасная.
Не смотря на то, что дети были очень разными, команду составляли слаженную и уверенно шли к своей цели.


Елена Прекрасная смотрела в окно. Ей было скучно. Она уже знала, как все произойдет.
- Скоро он прилетит, - сказала она и стала спускаться в погреб. Впервые за всю свою недолгую жизнь ей понадобилось варенье.
Карл притих. Приближался тот самый миг, ради которого они жили.
– Где же ты тут мое любимое, кизиловое, - бормотала девочка в подвале, распинывая ногами кучи самсунгов и айфонов. Увидела, наконец, трехлитровую банку искомого и вдруг вспомнила.
- Ах, неужели сейчас? Прекрасная Птица же! Карл!!!
Толстая девочка стремительно бросилась наверх из погреба.
Тощий мальчик уже был готов. Он протянул Прекрасной Елене вувузелу, украденную (иначе она не имела бы необходимых зловещих свойств) у лилипута-болельщика на футбольном матче в Йоханнесбурге. Карл взял в руки варган, честно купленный (иначе он не имел бы никакой силы) у какого-то заезжего шамана и крикнул во все горло:
- Дуди же!
И они задудели.
Банка с вареньем раскололась на три части. Но некому было ее пожалеть. В небе сверкнула молния. Случайно случившаяся рядом ворона упала с линии электропередач. Окна избушки завибрировали, и бревна, ее складывающие, зашевелились. Повалил снег, и замела лютая метель.


Закончив песню, они уселись рядом. Тихо светила луна за окном. Смеркалось.
- Теперь пусть прилетает, - устало сказал Карл.
- Ритуал завершен, - согласилась Елена.
«И Птица нам не помешает»,- подумалось им одновременно.
Банка с вареньем сползлась и стала целой. А ворона снова взлетела на линию электропередачи. Избушка успокаивалась, шевеля своими бревнами.
Толстая девочка и тощий мальчик были готовы.


Прошел час. Карл закончил складывать дрова в камине и спросил:
- А он точно в трубу полезет, а не через окно?
Толстая девочка, заедая прошлогоднее кизиловое варенье завтрашним хлебушком, невнятно сказала:
- Айфон не ищет легких путей, ты разве не знал? Секта у них такая, фруктовая.
Тощий мальчик взял жидкость для розжига наизготовку и замер в засаде. Девочка, отложив варенье в сторону, взяла в руки вувузелу.
- По моей команде! – сказала она, и мальчик кивнул.


Прекрасная Птица сделала круг над избушкой и спросила хозяина:
- Это точно здесь? А то знаю я эти ваши фруктовые навигаторы…
Айфон, сидящий на Птице, надменно произнес:
- Видишь трубу? Садись рядом с ней и не перечь.
- Место какое-то подозрительное, - пробормотала птица.
- Вот именно, - ответил ей Айфон.
Прекрасная Птица, не говоря ни слова, тихо спикировала прямо на крышу. Она знала, что с Айфоном препираться нет смысла.
Айфон слез с Прекрасной Птицы и заглянул в трубу. Из трубы пахло.
«Сколько лет, сколько зим служу Айфону, только весной да осенью отдыхаю, а он все как дитя малое», – размышлял Тупик. Но тут же укорил себя за фривольное течение мыслей и, расправив крылья, стал заботливо укрывать своего хозяина от будущего ветра и начинающегося снегопада.
- Вот сейчас-то я вас тут и застану неожиданно! – тем временем радостно сказал Айфон.
И стал доставать бомбу из кармана.
Но тут из трубы раздался вой вувузелы и Прекрасная Птица внезапно осатанела.
Она стала бить Айфона крыльями и клевать его железным клювом прямо в грудь.
Хозяин Тупика от неожиданности стал падать в трубу, из которой взметнулся ему навстречу огонь, и получившийся в результате пепел разлетелся по всей округе. Вувузела умолкла.


Прекрасная Птица пришла в себя, и сложным противоракетным маневром ушла от столба пламени.


Тощего мальчика трудно было винить в произошедшем.
Дрова в камине были сложены из самых последних аккумуляторов фирмы Самсунг, которые недаром славились хорошим возгоранием.
И жидкость для их розжига была самая, что ни на есть удачная, с надписью "Боярышник".
Он просто хотел курить, и случайная искра скакнула прямо в камин.
Но девочка успела заиграть свою зловещую песню.
- Такие вот дела, - сказала толстая девочка, глядя в окно, за которым осыпался свежий пепел.
- Прощай, папа…
И злая слезинка скользнула по ее щеке.


Карл листал телефонный справочник, по привычке ища следующую жертву.
- Да брось ты его, - устало сказала Елена Прекрасная, - Все кончено.
И мальчик, покорно отложив справочник, пошел спать,
«Ну и прощай, папа», - подумал мальчик и стал видеть сны.

Тупик, облетев вокруг избушки, оправился от шока. Прекрасная Птица поняла, что лишилась единственного хозяина.
-А не пойти ли мне в услужение к этим двум талантливым особям? – подумала она.

шта?

ФОРМАЛИН

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 0%

Это сообщение отредактировал system - 1 фев 2017 в 11:35

Лучше я пятницы дождусь - Петросян-Шоу...

от прочтения "Папы" у меня аж глаз задергался ))

При чтении второго рассказа мозг весело ёбнулся и попытался сбежать через уши прихватив с собой глазные яблоки.
Пришлось срочно осиливать первый рассказ. Разум вернулся. Вот только надолго ли - не знаю

Цитата (syshell @ 31.01.2017 - 16:54)

При чтении второго рассказа мозг весело ёбнулся и попытался сбежать через уши прихватив с собой глазные яблоки. Пришлось срочно осиливать первый рассказ. Разум вернулся. Вот только надолго ли - не знаю

Ну как по мне, так второй вполне совпадает с заданием
Плавно так сказать перетекает))
Если взять во внимание то, что авторов было двое, (имхо) они слились в экстазе..ровный текст.
Да и сам рассказ понравился .
Изящная вещица и ассоциативно напомнила Сирен Титана..
Птицы , несовершенство мира с намёком на лёгкое сумасшествие.
Это сообщение отредактировал vinsentvega - 31 янв 2017 в 17:04

Дуэль называется "Игра слов". ..Как жонглер словами второй автор жжот все вокруг себя синем пламенем

В целом, оба крео мне "не вошли"
Во втором крео, не знаю, что это за жанр, но точно не моё чтиво. Сюрреализм?
Первое крео понятнее, но что-то по духу не ближе.

Вопчем, после прочтения я полноценно вжилась в образ птички Тупик. Если это было целью выстрелов, то они оба - в яблочко, но, как читателя, креосы меня не покорили, хм...оба- в молоко.
Голосовать пока не буду, ибо перечту еще...чего-то может я и не догнала.
Это сообщение отредактировал Zhorovod - 31 янв 2017 в 17:25

Цитата

В целом, оба крео мне "не вошли"

А мне, наоборот, оба понравились.
Словами поиграно от души, сюжет развивался, тупики привлечены, свобода мысли по полной программе, как и заказывали, наверчено и накручено)
И писано хорошо.

мдяяяя...чукча, конечно, читатель, но не до такой же степени! тут уже всем трындец!)))

Авторы искренни, как пожарные.И жизнь видят, живописной
Это сообщение отредактировал смолкар - 31 янв 2017 в 17:40

Цитата

Единственное обязательное условие - один из героев, это птичка Тупик.)

Я просто уверен, что эта бляцкая птица попортила всю кровь бедным дуэлянтам
За первый выстрел, повеселился от души

Скрытый текст

Распорядителю дуэлей какой то корован привез млщных веществ

"Распорядителю дуэлей какой то корован привез млщных веществ"

Да нет же, история основана на настоящих событиях,
все герои имеют своих прототипов в реальной жизни.
FedorSymkin

Цитата

«Вот теперь вам точно пиздец», - довольно улыбнулся Саквояжный.

Цитата

"Распорядителю дуэлей какой то корован привез мощных веществ"

Флуд 1х3
Это сообщение отредактировал ZM87 - 31 янв 2017 в 18:24

ekimosss
комментарий из смайликов приравнивается к флуду. Прошу учесть это.

Мамочки)
Тот случай, когда хочется чуток помолчать, собраться с мыслями...бац, а тут Тупик по башке долбит и долбит и ведь не отгонишь его никак.)
Авторы накреативили только в путь. Вот и прошла я этот путь с их героями вместе- где могла уворачивалась, где могла пряталась за спину жирной девочки, где могла подглядывала из-за угла прокопенковской пирамиды . Нет, все равно заметили и мозг мой кушали.
Писано хорошо! Ну а остальные эмоции поведаю когда мозг прекратит кипеть))

В этот раз авторы смогли переплюнуть распорядителя в разнузданности сюжета.

За второго. Это песня
Ненатужное дуракаваляние. Автор смешной.

А за что пинают первый комментарий?
У меня этот вопрос шевелился в мозгу на протяжении всего процесса погружения в опусы.

Второе.
Но это тот случай когда на бесптичье и жопа соловей.

За второй, хочешь свести с ума свою логику и фантазию - вэлком.
Очень необычно. Образ птицы тупик с окровавленным клювом будет преследовать меня в кошмарах, остальное ускользнуло от понимания)

На первый взгляд - первая работа как-то гуманнее с читателем. Этакая гаврилиада на новый лад. Плюс в конце - неожиданный выверт к нашим реалиям
Вторая работа... С подпривыпердом, как говорится. Мозг оно мне не потревожило никоим образом, а интерес к необычным текстам я утратил лет десять назад.
Традиционно напоминаю, что всё сказанное - ПМСМ и никоим образом не является истиной в последней инстанции.
Возможно позже нажаблю на дуэлянтов.
Ква.