да да да!!! Худой Куклачев порвал сцуко!!! А если еще и весь в онучах да на кизяке....ваще феерично!!!! я блять плАчу!!!! на хер я это прочитал на ночь!!!
Горыныч, где твою жопу носит, они тут охуели в корягу и какой-то Князь Арбуз претендует на твою каску!
Надо было про войну писать! Тогда и каска! А... Я не обозначил? Так и не дочитал ышшо! Пусть себе претендует! Я мож тоже- на принца Манако претендую- а толку?
Чёт закрутился я, и приболел, если честно- мож завтра всем "отомщу", а мож и послезавтра...
Не варит мозг сегодня, так- пишу фигню помаленьку! Не обесстутьте- ща уйду из инета- чтоп не пазориццо! Тока каменты дочитаю- ну уж очень доставляют многие!
Животные меня не любят. Хотя, кобель таксы и пристроился к моей ноге, но думаю это не любовь. Вот, и кошка шипит. Мелкая гадина, видит ведь - человеку плохо и всё равно шипит. Я начал трансформироваться. Когда я не принимаю свои таблетки я всегда трансформируюсь, когда в чайник со свистком, когда в волка. Доктора говорят это не страшно, но почему то, отводят при этом взгляд. Пузырек с таблетками остался в сауне. Скинул спизженную в бане простыню (все равно порвется) и завыл на полную луну. Нет, сегодня я самец южноафриканского карликового геккона. Интересно, гекконы воют на луну? Кошка похоже не впечатлилась превращением, ну ничё, сейчас я тебя удивлю. Из моего горла вырывается презрительный писк. Ага, значит гекконы писчат! Молниеносный бросок и пойманная за шкирку животинка серой тряпкой болтается у меня в руке. Два тощих котёнка испуганно таращат на меня едва прорезавшиеся глаза. Пиздец тебе, шапка с лапами! Но внезапно матерый кошак с перебитым носом и отгрызенным ухом, переворачивает мусорные баки и смотрит на меня, будто прикидывая, куда сподручней въебать. Ставлю шапку кошку на место. Сейчас будут бить, долго и со знанием дела, запоздало засосало под ложечкой.
Как ни пытался с первого раза осилить все пятьдесят творений -не получилось,а еще и оценивать надо и пожабить. Придется составлять таблицу с разделами:раскрытие темы,наличие сисек,слог,грамотность и т.д. А что,идея,самому понравилось... Плюс,минус,плюс, минус, да,да,нет,да. У кого больше плюсов,тот и победил. Математика правит бал!
- Как под орхидеей кто насрал! - сплюнул председатель. - Ты давай, что нибудь другое предложи. Агроном почесал затылок и поднял палец к небу: - Там. Там решение нашей проблемы. Боги Олимпа, начнут гнобить могучего Геракла, а он таки выкрутится. Заодно и нам помогнет. Например, речку Поганку запрудит; она разольется - говно всплывет и уплывет в дальние-дальние края, в туманное зыбкое марево, к светлой жизни, наполненной тихими радостями и ароматами лета. Останется только памперсы надеть. Я вот тут придумал...
- Еще один ёбнулся. - председатель срезал башку агронома гулким выстрелом. Оставался один час до трансмутации. Все случилось недавно, пред саммитом двадцатки. Какой-то вурдулак запустил вирусную рекламу сварочного аппарата и старой каски, в которой варились мысли великого мага и волшебника Али ибн Петровича, одним взглядом разрезавшего выхлопные трубы, наставника молодежи и автора идеи памперса на тысяча один литр. Несчастные люди повелись на заманчивое предложение. Их привлекла сама возможность сделать мир чище. "Все свое ношу с собой" - откликнулась одна политическая партия. "Будем белыми и пушистыми" - подхватила другая. "Вместе мы не пидорасы!" - продолжила тренд третья. "Хватит срать!" - завопил Жириновский и плеснул желтой жидкостью на первого попавшегося конкурента.
Председатель поднес свой обрез к экрану телевизора, зажмурился, но выстрелить не успел. Идея памперса родилась в его мозгу, требуя немедленной реализации. - Надо провести экспериментальные исследования, опытную разработку, натурные испытания. Документацию оформить, маркетинг, опять же, нишу занять. Кредит получить или инвестора какого привлечь. Председатель почесал обрезом за ухом и задумчиво заглянул в дуло.
Ещё немного "классификации кокосиков" от меня). - работы, которые воспринимаются сразу, целиком, перечитать - лишь для подтверждения впечатления И - те, что надо вчитываться дотошней, потому что пропущенная впопыхах при быстрочтении мысль трудяги-автора может пройти мимо "добросовестного критика").
1е - смотрятся в конкурсной ленте ярче. Вторые - украшают конкурс. (и я не обсуждаю сейчас халтурные поделки))
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 9 сен 2016 в 07:54
Лето Ни о чем. К кому он сидел хоть? Лето в поликлинике, В жизни лета нет. Разговоры в очереди, Вот и весь сюжет.
Нерассказанная сказка о лете Какой добрый дедушка. Забавное чтиво. Когда-то было лето, И речка, и цветы, Мозги у деда были. Не веришь в это ты?
Пропал Михалыч Не любо – не слушай, а врать не мешай. Так себе, правда. Пошли с Михалычем мы в лес В каком-то там году, И вдруг Михалыч мой исчез, С тех пор и не найду.
Тихая охота Сумбур. За грибами я поехал, Свою милку прихватил. Всю машину укайдакал И грибов не находил.
Лето в подарок Мило, но предсказуемо. На далекой планете Не бывает лета, Но влюбленный герой Сделал лето родной.
Летний отпуск Ржачно, и очень даже неплохо, не смотря на тривиальность. Отпуск в коробке - как это мило: Не надо лететь за тридевять милей, Не надо бухать и на пляже лежать, Достаточно просто коробку достать.
Листья Мысли листика. Очень даже ничего. Мне понравилось. Лето прекрасно, Событиями ярко, Пока ты зелен.
Нет ума - считай калека. Анекдот какой-то. По большому счету ни о чем. У Петровича была Очень умная жена, А когда она помёрла, Не осталось ни хрена.
Ночное лето «Не люблю жаркое лицо лета…» С этим согласна. Остальное не по мне, от описания запахов аж подташнивать начало. Летом жарко, все понятно, Только ночью красота, Жалко запахи клубятся, Мне мешают напиваться.
Героические будни Сумбурно написано. Еле поняла, что там с Семеном случилось. Кто ж асфальт в жару кладет? Это только идиот. Если б в дождь как все ложил, То сто лет бы точно жил.
Страда на носу! За говно – зелень. Но анекдотец так себе. К слову, орхидеи на навозе не растут. Хорошо в деревне летом, Пристает говно к штиблетам, А недавно наш навоз Всю комиссию унес.
Зомби Без комментариев. Нахрен вообще политоту пропустили?
Кусочек Лета Тема старая и избитая. Очередная банальность. Пошли мы с классом в лес, Но тут вай-фай исчез, Зато в душе согретой Нашли кусочек лета.
Случайное знакомство Очередной анекдот. Познакомился на пляже С молодой красоткой Оказалася на утро Пожилою тёткой.
Верю, она вернется Забавно. Такая любовь к собственной эректильной функции дорогого стоит. В шестьдесят быть импотентом, Говорят, не стыдно, Ну подумаешь, не встал. Всё равно обидно.
Это сообщение отредактировал palenchik - 9 сен 2016 в 08:10
Стена высилась над лесом, покрытая инеем. - Так, ребята! Достаем пилы и топоры, будем делать Костер!
Костер получился на славу. Лес вспыхнул, растопив снег. Весенние ручьи сменились жарким летом. Мы зачарованно смотрели на мечущихся зверей. Поджарить сосиски удалось с третьего раза, когда пламя стало угасать. Восторженные лица детворы сменились под натиском страха и все больше проявляющейся паники. Сбивание искр с тлеющей одежды уже не вызывало смеха.
К утру огонь стих, наступила осень. Черная стена высилась над выгоревшим лесом.
Баба Яга прошамкала заклинание и стена зашевелилась, как живая. - Права была прабабка, сами на шесток лезут, сами на лопатку сядятся. Я то тут причем? Электорат такой...
- Десять оргазмов подряд не вынимая? - в глазах доктора заплясали искорки. - Лечится будем или как? - Сперва как, - обреченно выдавил попадатель в десятку. - На, - она поднесла к губам пациента стакан с мутной жидкостью. - Так это же говно! - Прекрасно. Адекватность восприятия восстановлена. На самом деле этот коктейль имеет красивое название "Политика". Он должен быть чистым, светлым, вкусным и очень полезным. Только почему-то туда постоянно всякое говно попадает. Наркотики, спиртное употребляем? - Пациент еще раз дернулся, пытаясь разорвать веревки и дотянутся до стопки и корочки хлеба с чесночком. - Не сейчас, милый. Еще один оргазмик, последний, ты уж постарайся. Она распахнула халатик, села на вздыбленный член и застонала. - Вот же гад... Опять уснул... И что теперь делать то? Только начали! - А давай споем! У тебя сопрано, у меня сопрано, так зачем время терять? Арию "Лето" знаешь? Ну эту: "Лето проходит, лету пиздец" - Знаю. - Ну, раз, два, начали. - Нет, не могу я. Я тут подрабатываю в одной конторе. Надо наоборот настроится, что все, мол, пиздато. Абонемент в сауну дали бесплатный, еще и за презентацию заплатят. Ну что ты так смотришь? Ну да, проститутка. Я ведь и доктор то ненастоящий.
Складывать буквы-это хорошо. Читаю. Это мои личные впечатления исключительно цитаты из этих же рассказов
1. Лето
Тут природа отдыхает на посетителях. Она мимо проходит, как последний троллейбус. в поисках аппетитных задниц в Tumblr. убаюкивали бдительность сарказма. В соседнюю дверь была очередь к проктологу. Они говорили, жили и были Ну как 16-ти летняя школьница на третьем месяце. женщина лет сорока, похожая на худого Куклачёва. бабища, размером с коробку от Daewoo Lanos - Женщина, идите нахуй. 2. Нерассказанная сказка о лете
Какой приятный глухой звук, так и знал, что там кизяк утрамбован., сухое дерьмо вместо ума вкладывать. Не кипяти кизяк, милый,
3. Пропал Михалыч
, ставший для нас, как в скорости стало, стало быть известно тем веселых мы с Михалычем не знали и горевали все дорогу. жалили нас то в пах, то в темя, первыми снегирями
4. Тихая охота
, а я стал рыть траншеи. Ножом.
5. Лето в подарок
Скука. в отдаленной долине 6. Летний отпуск
памперс на тысячу литров, Я спешно натянул памперс
8. Нет ума - считай калека
кипяток не того калибра.
Наступил август, а вместе с ним и время сбора картошки, посаженной еще Алевтиной.(Карл!!!Её пол года нет в живых,как она картошку сажала????) На костылях, по-молодецки, поскакал Петрович копать урожай
9. Ночное лето
Людей нет практически совсем. Собаки бегают какие-то радостные глоток конька.. Травы и травы сочным цветом дорого чёрного чая… 10. Героические будни
хреново.
11. Страда на носу!
, безбожно срала! Коровы жидко, кошки твёрдо, свиньи вонюче, а мыши мелко, но густо бля!- - - А и хуй с ним! 12. Зомби
Правительство по телеку и радио зомбирующий в зомби. зомби
13. Кусочек Лета
- Что за отстой.
14. Случайное знакомство
попки и сиськи красоток, мило покрасневшей её грудь у него перед носом 5. с низким мужским рычанием, представителям сильного пола отеля - Ох, бля, бутылочке.
15. Верю, она вернется
Оно тянулось и летело испытать не вынимая! статус-кво. это круто утренняя эрекция 16. Летний коктейль
кристаллизуясь металлические детали, , белыми кристаллами. напиток. это пойло, Перестаёт врать самим себе,
17. Герои и злодеи
Злодей Герой злодею, злодея, передатчика левую ягодицу.
- Андроид пять ноль пять, отзовитесь! Андроид пять ноль пять ... - Туточки я. Чяво вам? - Наблюдаем падение добычи. В чем причина? Доложите обстановку. - Счас. Я это, мигом. Только трусы надену. - Не понял. Вы где находитесь? - В борд... в комнате отдыха. Люблю, знаете ли, полежать... Чё? Добыча упала? Надо же! - Так! Бегом в диспетчерскую! Сядь в кресло. Сел? - Угу. - Нижний ящик слева. Такая вилочка с кабелем. Достань её. В верхнем ящике прутки. Возьми один и закрепи в вилочке. Готово? - Угу. - Потыкай рядом с ногой. Есть искры? - Есть! - Еще потыкай. Поводи туда-сюда вокруг ноги. Можешь прямо по ступне, что ей сделается. - Провел. - Вот, сука, и сиди теперь тут. Понаберут андроидов...
Охра-а-а-нник. Курит Флор Пустил на крыльцо. Ти-и-ихий двор Северный ветер холодные листья бросает в лицо
Окурок в урну, бросаю, стучу. Спасибо охранник, мне нужно к врачу Мне срочно нужно к нему в кабинет Я рифмой контужен. Летааа... Ле-е-ета. Леее-тааа нет!
___________________________________________________ - Мама!!! Мамочка! Где ты?! - Тимка обошел вокруг берлоги. Медведицы нигде не было. Лишь на тропе, ведущей в другую сторону от Тимкиной поляны, растеклось кровяное пятно.
Вот оне сопельки-та! Розовые до пузырей! Явный кандидат на мой приз из туалетной бумаги!
Или сначала с внеконкурсом сравнить? Мало ли- мож кто ещё сопливее написал, а я нумеру 26 отдам... Подумаю и ленту наконец дочитаю- мож и здесь ещё что-то найду?
Ни кто меня не любить, особенно кошки- они говно насквозь видят!
Шёл я вот тут мимо помойки, смотрю, две котят, сухой корм едят, старушка видать какая сердобольная насыпала. Дай думаю спизжу и сам съем!
А вот хуй! Налетела их мамаша, надавала мне пиздов- пришлось, как она наконец от стала от меня, метров так через триста, плестись дамой, раны пластырем заклеивать и лелеять планы мести!
Да,первой половине авторов везет больше-все внимание к ним,а на вторую половину (не в смысле жены), терпениия и рифм у большишства не хвттает.. Пора начинать с низу,т.е. с пятидесятого креатива.
Мужик невидящим взором смотрел в песок и о чем-то думал. Может о своей жене и детях, может о работе, может о состарившихся родителях, может о политике. Или о кружечке пива в прохладном полуподвальном кафе. Или о сериале, который они вчера смотрели, а он заснул под раздражающие дерганые реплики актеров. Или о лете, просто о лете, лете в принципе, обобщенно, так сказать. Одним словом. Каким? Да, задача! Автор потер лоб. - Вот, допустим, я - лето. Одним словом... хм... Вот и для меня нашлось слово. Какое? Автор почесал промежность. Внезапная догадка расправила моршины на лбу. - Блядское! Я - блядское лето! Алилуййа!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com