Сугробы вышиной в человеческий рост громоздятся друг на друга по всей гостиной. С люстры свисают метровые сосульки. Хрипит заиндевевший трехметровый плазменный телевизор. Навечно замер декоративный осьминог в огромном ледовом кубе. На столе, среди осколков, поблескивает льдистыми гранями ярко-оранжевый кусок Джека Дэниэлса. Расписными морозными узорами покрыты стены. На табуретке неподвижно стоит синяя девочка, в её широко раскрытых заледеневших глазах застыло выражение восторга. Желание дочки – закон для олигарха Баблосова, и он-таки привел настоящего Деда Мороза со Снегурочкой…
Он мужчина, а она тоже мужчина. Он хочет взять его «приступом», а он предпочитает позу «кузнечик-шалунишка». Он проводит разведку, изучает подходы, ищет пути наступления, обещает всего лучезарного, а он обижается и говорит: - Да пошел ты на хуй, пидор! Если не хочешь со мной считаться, то я тогда вообще уйду в натуралы! - Ах, ты хочешь с бабами лизаться?! – в свою очередь обижается он – Да я тебя, извращенца, после этого вообще знать не желаю! Они некоторое время дуются друг на друга, а потом соглашаются на компромиссную позу «лягушонок и дюймовочка»… Утром приходит понимание, что пора им заняться пропагандой содомии среди несовершеннолетних – ведь кормиться как-то надо, а госдеп зря денег не заплатит.
Это сообщение отредактировал Akker - 16 дек 2013 в 14:38
Какая страшная жара... Я здесь всего неделю, а кожа облазила уже четыре раза. Подушечки пальцев распухли и покраснели. От бешеной температуры волосы стали ломкими и постоянно сыпались. Глаза воспалились и постоянно слезоточили. Губы высохли и покрылись многочисленными трещинами. Нет, не трещинами - настоящие кровоточащие кратеры, которые после попытки провести по ним сухим языком дико болели. На хуй больше никогда не поеду в этот ебаный Египет!
16. Этот день Весело тут у вас… Один только вопрос – «2 года копили и тянули» - это как? Он её в морозилке все 2 года держал что ли? Чтоб не прокисла-то?..
Они на свадьбу копили. Но, видимо, девичье сердце не выдержало предсвадебной подготовки и они умерла накануне. Прямо как в песне "Знать судил мне рок с могилой обвенчаться молодцу"
Какая страшная жара… Я здесь всего неделю, а кожа облезала уже четыре раза, причём вся, включая крайнюю плоть. Все волосы, в том числе брови, ресницы и лобковые – сломались и осыпались, как с одуванчика. Глаза слезо- и гноеточат. Губы высохли и хотят спрятаться внутрь рта, но туда их не пускает распухший язык. Раньше я такое даже вообразить не мог. Но больше всего болит правая нога, потому что на ней нет ботинка и ходить по раскалённой сковородке приходится босиком. Зато у меня не болит голова и мозг не посылает никуда никаких сигналов. Потому что мозга нет и голова тоже не совсем вся. Когда я решил застрелиться, то засунул в рот ствол ружья и попытался нажать на спусковой крючок суковатой палкой. Хрен у меня что получилось. Пришлось разувать правую ногу и жать большим пальцем этой самой босой ноги, как все люди. Это было правильное решение. Мозг вылетел на фиг вместе с затылком и испортил новые обои. Зачем я только ремонт делал? Теперь я в аду и мне жжёт правую ступню. Может, всё-таки палкой надо было?
Это сообщение отредактировал кенгуратор - 16 дек 2013 в 15:41
на Тут все иначе №10 «Знаешь, я все же расскажу тебе об этом. Глупости, конечно, скользим мы по ним, и нет ничего больше, ха-ха. Я хочу запустить ракету в космос, построить мост, придумать много историй или научить тебя верить в лучшее. Я знаю, у меня бы получилось, но у меня нет ни рук, ни ног, ни головы, ни тела. У меня нет ничего, кроме этих мыслей. Знаешь, я бы бегал, бежал себе и бежал, раскрывал тайны или защищал бы всех. Всех добрых и честных. Как жаль, что все это невозможно. Я мог бы спасать жизни, любил бы зверушек. А еще… Еще я бы никогда не врал и не сердился. Если бы я только мог. Мне кажется, нет ничего проще, чем представить и сделать – сделать так, чтобы все сбылось, чтобы все именно так и происходило. Как надо, с самой верной стороны. Жаль, безумно жаль, что я могу лишь думать об этом. Поток мыслей смеется, мы играем с ним, и я обо всем забываю. Потом снова вспоминаю, ведь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу все это совершить…» Потенциальный папа убрал ухо от раздутого, вибрирующего живота супруги и озадаченно почесал репу: - Слушай, мать, если он столько бакланит ещё в утробе, то, что же будет после его рождения?!.. Нам надо купить беруши. Беременная супруга согласно кивнула и с испугом уставилась на свой живот, из которого доносилось невнятное бормотание: - Бубу, бубубу, бубу бу…
Это сообщение отредактировал Akker - 16 дек 2013 в 16:18
Наконец-то добрался до интернета и прочитал все КОКОСики. Пока связь опять не прервалась, спешу поделится первыми впечатлениями: 1. История, которой не было - Хорошая попытка, но последняя фраза явно лишняя. Не жил - значит не жил! Все умерли - значит все умерли! И при чем тут санитары? 2. Утопия - Понравилась. Сразу жабка: ... и была до боли красивой. До жуткой боли... - Не можешь вспомнить вчерашнее? - Откуда знаешь? - я был сбит с толку. - А не хочешь для начала спросить, как меня зовут? - она хитро прищурилась. - И как же? - Я Похмелье! И вот что тебе скажу, лучше тебе о вчерашнем не вспоминать. Потом сам будешь рад снова забыть. Отпусти их. Совет. - Уходи - я жадно опрокинул в себя бутылку пива. Она стала удалятся. - Я приду, когда ты снова напьешься - хитрый смех. – А сейчас у меня и так много работы. В мире так много слабых меланхо алкоголиков. 3. Новый Год – каждому! - Не совсем понятно за что Семену такая благодать? Снегурка голая была? Хотелась бы поподробнее. А так неплохо. 4. Сопля - Добавлю недостающее - ................................................................... 5. За закрытыми дверями - Отлично! Какое однако изощренное проклятье - Принимать свой истинный, прекрасный облик только в моменты дефекации! Интересно, как такое проклятие снять? 6. Сила пиара - Отлично! Реклама такая реклама! 7. Добрый дедушка Мороз… - Годный трэшачок, но я бы закончил иначе: ... Снегурочка весело засмеялась, и пошла собираться. Дождавшись, когда она выйдет, Дед Мороз достал из под кровати мясницкий топор... 8. Снег - Отлично! Как будто монолог фримена в новогоднем наряде. 9. Масленица - Забавная байка. 10. Тут все иначе - Очень неплохо! Но что-то подобное в КОКОСах уже было. 11. Падение Василича - Такое захватывающее начало и облом. Автор троль! 12. Аватар - Не иначе, как по IP вычислили :) 13. С Новым Годом! - Вот и кастрюля с соплями слезливая история. Как водится на КОКОСах наверное победит. 14. Охота - Шикарно! И описание снежного леса и неожиданный финал! Ржал як конь! 15. Дед - Умом Землян вам не понять, аршином общим не измерить ну и т.д. 16. Этот день - Великолепно! Автору удалось в 1001 знак втиснуть законченную историю. Конкурент номера 13 на номинацию хрустальная сопля. 17. Рассмеши покойника - Отличная вещь! Сам в детстве играл в эту игру. 18. Тот вечер - Хороший рассказ. Напомните - какой там круг ада для самоубийц. 19. Рассказ о человеке... - Очень хорошо! Наконец-то кто-то реализовал так давно высказанную идею о длинном названии :). Черный юмор присутствует. Напомнило реальную историю о Норвежских кажется моряках. Там трое братьев рыбаков попали при крушении на одинокою скалу посредине холодного моря. У них был только кусок доски и нож. Они по очереди вырезали на доске рисунки, стихи, историю своей жизни. Вначале умер один, затем другой, потом третий. Осталась только доска. Сейчас хранится в музее как символ доблести и мужества моряков перед лицом неминуемой смерти. 20. Рождественская охота - Добрая сказочка. Неожиданно понравилась. Наверное где-то внутри еще тлеет уголек детства и веры в чудеса. 21. Уходя от погони - Напомнило анекдот: На остановке стоит автобус, к нему, изо всех старушечьих сил бежит пенсионерка. Водитель держит палец на кнопке закрытия дверей и говорит: "Успеет... Не успеет... Успеет... Не успеет... Успеет.." Бабка уже заносит ногу на ступенькой, но тут водитель нажимает кнопку и двери закрываются прямо перед носом старушки. Водитель - "Не успела" и трогается. 22. Домовой - Деду медаль от пожарных. 23. Олени… - Жызненно! Истинная сущность любого, даже на первый взгляд дружного, коллектива. Вспомнилась цитата из устава Петра Первого -" Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой, но придурковатый, чтобы разумением своим не смущать начальство." Как-то так. 24. Мечты сбываются! - Сдается мне бабка Нюра самогон на ягеле настаивала... и Совсем не Дед Мороз возник перед Федотом! 25. Зло - Так красиво о собачеем дерме еще никто не писал:) "Весна покажет кто где срал". 26. Я упал с дивана - Хороший слог. Еще раз убедился, что не важно о чем писать, важнее как писать. 27. О тех, кто один - Еще одна волшебная Новогодняя сказочка. Понравилась. Переживаю за зайчат. 28. Посылка - Чеченбураха так просто не сдастся, от передоза очнется и еще неизвестно кто будет контролировать район. 29. Сбой программы - Вот она тайна внезапных багов. (шепотом - "Смерть нулям"). 30. День рождения - Неплохо! Властелин Природы позаботился о Царе Зверей. 31. Планктон - Похоже что таки растворится, если серая тень не спасет. Не купайся пьяным! 32. Happy Новый год! - тут еще немаловажно что пить! а не только когда пить! А то еще и не такие гости придут. 33. Трудный подросток - Прикольно! Ад в опасности! А если бы они еще ладана курнули то вообще... 34. Я пришла - Гыы... Злободневненько! Скоро им придется потрудится. 35. Промысел - Мда... Думаю там уже взрослые все спиз*ели. 36. Осада - Отлично! А еще бывают партизаны и подпольщики, которые портят жизнь завоевателя. Должен отметить - В этот раз уровень работ на голову выше чем в прошлый раз! Возможно влияют приближающиеся праздники. На темы уж точно повлияли. Хотя выбор тем был традиционно свободным, но новогодний настрой проглядывается почти везде. Как всегда жанры разнообразны - и ужастик, и сказка, и байки с анекдотами. Конечно и без розовых соплей не обошлось. Впрочем в замороженном виде они тоже - новогоднее украшение! Огромное спасибо авторам и организатору за полученное удовольствие! На этот раз выбор победителя тяжёл как никогда. Пока еще есть интернет пойду читать комменты. Надеюсь жабки повеселят не менее оригинальных историй.
Вот кстати некоторые кокосы меня насмешили. А с комментариями беда.
ну расскажи подробнее какие насмешили...
Не, не, не.
Не в моих традициях трогать авторов за нежное вымя творчества и выкручивать им яйца достоинства. Одного похвалишь - другой огорчится. А я ненавижу огорчать людей. Ужасно.
Собакаака – вот настоящий автор ЯПа. Сложите свои медали к его ногам. Песдец..
блят, а вот щас я уже ржу ребят, все нормальные. Кокосы нормальные! Это мы просто устали под конец года. Просто теперь надо между конкурсами делать промежуток побольше.
И не наезжай мне тут на Собаку) Он обладает чувством юмора, которое похлеще, чем у некоторых
-Графоманы, йоптъ!-Глав Нетленкин выплюнул огрызок карандаша не первой свежести и оглядел остальных тридцать пять авторов. Авторы нервно грызли ногти друг у друга и сглатывали сопли.- Не, ну действительно, высшей пробы. Вы даже ручкой шариковой обыкновенной пользоваться не умеете, не говоря уже про перо с чернилами. А пишите...нет, печатаете, в ворде на планшете, пфуй. Что такое лист белой, непорочной бумаги даже и не слышали, а про забор тем более. -Нетленкин глотнул глинтборжоми и его мучения последних пяти минут улетучилось в неизвестном направлении.- Вот что это?- он грозно взглянул на жалкого писаку в очках и герпесом на губах. Юное дарование опустило взгляд в пол и прошептало что-то нечленораздельное.- Вот, блеать, я тоже так думаю.- Продолжал Глав.- Тридцать пять кокосов: из них дюжина про новый год, антисанитарию в детских садах, на дворовых площадках и общественных туалетах. Восемь соплежуйских воспоминаний, от трёх очень сильно разит розовой манной кашей. Два про дерьмо, а один даже про собачье. Они-то, бедные животинки, вам что сделали, изверги? Это же не коты.- Нетленкин ещё раз одарил взглядом участников графоманского конкурса.- Хорошо, что хоть знаки научились считать. С божьей помощью, тобиш с моей. Эх, не хвалите никогда графоманов. Беда только от этого.
Послышался многотысячный звук ударов по клавиатурам. Это среднестатистический, честный, порядочный и непредвзятый читатель приступил к написанию отзывов на только что прочитанные произведения.
Глав Нетленкин встрепенулся, улыбнулся, взглянул нежно на своих товарищей по несчастью и призванию.- Я очень рад, что мы собрались здесь в столь знаменательный для всех нас час. Я вас всех люблю!
Это сообщение отредактировал иванФаков - 16 дек 2013 в 17:56
- А куда мы так спешим? - Я ведь вам уже сто пятьдесят раз говорил, бестолочи! - Что-то мы опять нихуя не поняли! - Нас ждёт очень интересный человек. Ждёт к себе в гости, ибо мы обещали нанести ответный визит, когда он у нас употреблял чужое добро. - Значит, мы его знаем? - Ну конечно. Он досаждает нас каждый день своим недоверием, подозрением и странными вопросами. - Скажи, а это прилично приходить в гости ночью с лопатой, носилками и двумя топорами? - Это так же прилично, как кататься по деревне на велосипеде я продырявленной картечью ушанке. - Интересно, а заметку в твоём любимом журнале об этом напишут? - Про журнал я, конечно, не уверен, но на некролог в районной газете надеюсь. Ну вот, мы уже пришли, давайте скажем дружно: «Здравствуйте, товарищ Печкин!»
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com