КОКОС-1001.4, Чистая ТЕТРАдь

Акация
ну, я выделял ОН и он, в данном случае ОН - Хозяин, а он - кот

MiguelBarbuda

Пять минут пыталась вылезти и написать что-то вразумительное - не вышло.

MiguelBarbuda
Миха, Анжелоград - этапять! Полная фантасмагория и неразбериха. Но всё равно все умерли, что не может не рабовать!

Это слишком сложно для восприятия. )))))) Ну ты понял на будущее - да? Смех смехом, а формулировать надо четче.

MiguelBarbuda
я подозреваю, что теперь ни один твой креос не обойдётся без умерщвлённого кота, спешиал фор ми
даже в Вагинсбурге кота отравил

Блин, фанатики и меня довели. Вот вам на "Падальщиков" жабка. Ассоциация с мультом таки добила. ))))



Перед вами знойная пустыня. Почти голая, почти безжизненная. В ней встречаются ящерицы, насекомые. Встречаются в пустыне и страусы.

На мгновенье мозг посылает импульс к векам, и вы закрываете глаза. В глубинах сознания просыпаются ангелы, кружащие вокруг облаков в таинственном танце, а на земле в священных водах плескаются счастливые люди и звери.
Вдруг крики прерывают загадочные видения, и вы несознательно обращаетесь в сторону источника раздражителя. Картинка смазывается от резкого поворота головы, но через секунду резкость настраивается: вы видите нечто очень странное: встретились страус и гриф.

Гриф:
-- Эй ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного!
Страус:
-- Сколько?
Гриф:
--Во! Опаздываем, все вкусное съедят!
Далее гриф учит страуса летать и они вдвоем улетают за горизонт.

-Сенсация! Гриф пожертвовал своей едой ради сохранения бесполезного страусиного отродья.
Вокруг слепят вспышки камер, сохраняя в бездонные архивы необычное явление. Хрен его знает, откуда они взялись.

Вы чувствуете, как рассудок прощается с вами, ощущаете легкий ветерок нагоняемый крыльями грифов и голодный взгляд страусов над собой. А нечего котам гулять по пустыням.


1001 знак. )))


Та вот вам и мультик. Мой любимый. )))


Добавлено в 12:24

)))) Лишь бы с ежиками хорошо обращался.

Это сообщение отредактировал Акация - 8.05.2013 - 13:08

MiguelBarbuda

Я прочитал будто ему двадцать лет и упругий пятисантиметровый член

P.S. И где Bessamemucho? А то у меня еще второй кокос без элегантной бизешной розочки из говна

Это сообщение отредактировал Orlum - 8.05.2013 - 12:48

Здарова наркоманы писатели Наконец-то дорвался до инета. Кокосики порадовали, авторы молодцы Пока проголосовать не готов, но в фаворитах кролик, остальные два пока трудно выбрать

Ну и чтоб сильно не удаляться от прошлой тематики вот вам жабка в 1001

Испорченный праздник

Вот и праздники пришли, капитан Нюня с опаской распаковывал подарок майора Бэйдера. После назначения его начальником УВД, можно было ожидать любой подлости. Под обёрткой показалась коробка с надувной куклой, с чудным именем Настя. Довольный Нюня схватив насос, привёл куклу в рабочее состояние, и нарядил в изъятый недавно у проститутки Наденьки черный латексный костюм. В его сердце играла песня о любви и, не сдерживая более порыва, он закружился в безумном танце, срывая на ходу одежду. Кружился как гриф, над умирающей добычей в пустыне, как котик, вокруг своей миски орущий «жрать!». Разгоряченный и безумный, он бросил её на пол, и как кролик Тык-тык старался выбрать места потыкабельнее. Он уже приготовился, как Ильич на субботнике достать своё бревно, но в этот момент лицо Насти исказилось страшной гримасой. Послышался свист и, взлетев, кукла, быстро уменьшаясь в размерах, вылетела в незакрытую негодяем Бэйдером форточку.

После этого инцидента капитан Нюня начал медленно сходить с ума.

Акация
надо было сам мультик вставить! хотя это, видимо, говорит мой прощающийся рассудок

Добавлено в 13:03
СанькаДуб
все собрал в один суп!

Ух ты
Я уже у Аццкийинженер в подписи, рядом с дядькой.
Вот это комплимент

Аццкийинженер
Исправилась. )))

СанькаДуб
Чего-то не хватает. Не все собрал. )))

Это сообщение отредактировал Акация - 8.05.2013 - 13:10

Акация
Во! такеж лучче!
Алюсик
а наздоровье!

Акация

Это да, в 1001 не влезло))) так что ждите вторую часть

Акация как по мне, так всего достаточно

СанькаДуб давай пиши! в КОКОСе не участвуешь, так хоть в жабах поучаствуй

Лотерея

Семье Пиздаболовых опять не повезло: вместо неприлично огромной кучи денег они опять выиграли обязанность завести ребенка. «Сколько же можно?» - сокрушенно думал многодетный отец. – «Итак уже семеро, а тут восьмой. Чем кормить-то их всех?». Земля набита людьми, как банка шпротами. Рождаемость никто не контролирует, средства контрацепции давно не выпускаются. Животных всех уже пожрали, остались только механические аналоги.

Продать рождение невозможно. Компьютер строго следит за тем, чтобы выигрыш был непременно получен «счастливчиком».
Чета третий час разглядывала базу данных младенцев: сероглазые, щуплые, с крыльями (для живущих на спутнике), хитрожопые (для бизнес-рвачей), с плавниками и жабрами (для работы в океанариумах)…

- Может этого? - сказала жена Мэри, показывая мужу Акакию на рыжего заморыша, и шепотом добавила: - Смотри,какой маленький и чахлый, может и не выживет…
- Модификации нет в наличии, - томно сказал служитель Питомника.
Муж и жена переглянулись. Остальные «экземпляры», несомненно, были живучи. На глаза Мэри навернулись слёзы.
- Слушай, может договоримся? – шёпотом обратился Акакий к служителю. – Я слышал, у вас в питомнике есть живые кролики! – и вытащил объемную пачку купюр. Эти деньги они копили на новый телепорт, который рассчитывали приобрести с выигрышем в лотерею.
Служитель нервно оглянулся по сторонам.
- А как же компьютер? – прошептал он, протягивая трясущуюся руку к пачке банкнот.
- Ну, он же отслеживает только полностью биологические организмы!
- И что вы предлагаете? – не понимал служитель.
- А мы этому кролику вместо обычных лап поставим алюминиевые! И будет он киборгом! А законом это не запрещается…

Через месяц пара получила в инкубаторе Питомника корзину с пушистым комком.
Дома серое чудо начало выискивать тыкабельные места, смешно цокая по паркету алюминиевыми лапками.
- А как мы его назовем? – спрашивали дети.
- Тык-тык, - устало ответил довольный отец. А телепорт подождет….

______________________________________
ЗЫ: полуторная коксожаба получилась, ну да ладно!

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 8.05.2013 - 14:37

сижу панимаешь...пишу отрывками "Лотерею", повествующую о семье Низахуйлапиных в количестве 2 особоей (Равшана и Джамшута) , этакая себе новая формация ячеек общества на теле проблемы с перенаселением грешной матушки-земли.
хотел им котика вручить...такого знаете-ли, фидера в младенчестве, и обязательно чтоб с копытцами люминиевыми

а тут то клиенты, то бухгалтер с отчётами, программами...
ну вобщем вот...
теперь сижу прочтя аки мысли попустивши, задумался над проблемой - работа-зло, но она жеж кормит

Ох, испишусь я с вами...

Поединок

Татарский воин был огромен и неуклюж, как Кунг-Фу Панда. Ломая кусты, он вывалился на поляну и застыл от неожиданности, обнаружив Флешку. В раскосых подслеповатых глазах плеснулось недоумение, но уже в следующую секунду в них разгорелся огонь ненависти.

- Китайская подделка! – прошипел татарин и начал топтать Флешку.
Флешка попыталась натянуть на себя колпачок, но тот был слишком далеко. «Перестарались создатели с длиной веревочки» - промелькнуло в ее микросхемах. – «Всего в пяти сантиметрах – а не дотянуться! Не успеть!»

Татарин же был бос. Поэтому всё, чего он добился, пытаясь растоптать Флешку – просто вдавил ее в грунт поляны. Но силён был поганый. Стальными пальцами он схватил маленькую Флешку и начал давить и крутить ее, пытаясь сломать. Схватившись за колпачок, он с силой потянул за него, силясь оторвать его от основного тела. «Вот и смертушка на пороге» - подумала Флешка. Но уберегла земля русская от смерти гостью иноземную. Оторвался шнурок, соединяющий колпачок и Флешку, сразу с двух сторон, и, подобно натянутой струне, полоснул по горлу басурманина. Упал тот во траву зеленую, орошая землю-матушку кровушкой красною…

Захрустели кусты, и вышел на поляну витязь с бородой и в невиданном разноцветном одеянии и штанах синего цвета. Не иначе сам княже с шутом пожаловал. И молвил князь, глядя на поверженного татарина:
- Ты что, задрот, охуел чтоли? Ты как с флешками рабочими обращаешься? Сколько раз я тебе говорил: не пей балтику девятку! Ядовитое оно и галлюцинации вызывает… - и главный админ вышел из серверной…

Аналогичная хрень.
Сосредоточится не дают.

DrMortal
кто успел - того и жаба, гыгыгы А ты все равно пиши, и твое почитаем. Количество жаб на кокос неограничено!
Я сегодня откровенно забил на работу, делаю вид, что работаю...

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 8.05.2013 - 15:03

Аццкийинженер
С твоими жабами хоть памперсы одевай!
Нельзя же так смешить!

Поскольку на работе писать не дают:

Эротическая микроминиатюра для взрослых
Встал поутру? Повод для оптимизма!

Это сообщение отредактировал кенгуратор - 8.05.2013 - 15:24

ну и еще одна. Надеюсь, СанькаДуб не обидится на меня за использование его персонажей и не нашлет на меняпроклятье!

Темнота

Первым делом я проверил половую щель. Ага, на месте. Поднялся выше – сиськи тоже тут. Это не может не радовать меня! В комнате с уликами жутко темно, лишь небольшое окно едва рассеивает мрак…Капитан Нюня расстегнул ремень и спустил штаны, готовясь слиться в любовном экстазе с надувной куклой, проходящей по делу об убийстве одной дурочки, которую съели педофилы-сатанисты.

Вдруг за окном мелькнула тень. За ней – вторая. Невысокий заборчик, коим был окружен участок полиции, не мог помешать им оказаться на территории. У пятой тени были красные глаза. У девятого были майорские погоны и перекошенной лицо. Прыгали все по-разному: кто-то бежал галопом, кто-то в припрыжку, держась за причинное место. Кто-то рукой зажимал свой рот, сдерживая рвотные массы. Но все они движутся в одном направлении – ко входу в отделение!

Темнота навалилась неодолимой силой. Липкий, как пролитый компот, страх целиком охватывает меня. Подхватившись, я покачиваюсь, как в штормовом океане. А дальше – изо всех сил рвусь к выключателю, ремнем задевая надутую куклу, отчего та со свистом улетает в сторону окна. Наконец, включаю свет – на пороге стоит в дуплину пьяный майор Бейдер и ехидно ухмыляется. Конечно, картина маслом: в комнате для улик стою я со спущенными штанами, а в форточке свисает сдувшаяся кукла.

Смакуя собственную невезучесть, я натягиваю штаны. А эти бараны, стоящие за майором, виновато смотрят на меня и посмеиваются…




Добавлено в 15:50
Grigoriy63
Гриша, держи себя в руках! И не только себя...и не только в руках...

А-ааааааааааа- бля. Подскользнулся на 13-том... Ну кароче усе молодца, а я за кролика за темноту и за первомай

ЗЫ.. Автору "Инфляции" скажу что в яблочко... Ток развей тему... ок?

Всем добрый вечер! Готовится 2-й сезон литературного крититикантского яду.
Читайте после рекламы.

Bessamemucho рекламную паузу не затягивайте, пжлста)))))
очень уж любопытно чо там, о ком и как)))