Очень приятно! Шура, не вы ли шарика изволили мочкануть?
Шутки шутками, но у меня пару недель назад пропала собака, пекинес, черный, по кличке Яшка...лет пять прожил в семье, спал на подушке...и пропал... Вот я написал блин...выходит что Яшка прям лежа на подушке пропал...чет я старею...
Это сообщение отредактировал Alex666Novo4 - 5 ноя 2015 в 00:11
Повторюсь, особо понравился дуб, хотя его жизнь раскрыта слабовато.
Зато как раскрыта смерть.
Та да. Я рыдала горьким слезами. Быть затоптанным грязным каблуком глупой шлюшки! Это ли не ирония жизни! Собственно, у людей так же: ползешь, цепляешься из последних сил, пока грязный каблучок не ломает окончательно. И все, от человека не остаётся даже воспоминаний...
Добавлено в 00:12
Цитата (Alex666Novo4 @ 5.11.2015 - 00:03)
Цитата (Gesheft @ 4.11.2015 - 23:59)
А ещё хотелось бы узнать имя нашего нового друга!
Alex666Novo4, представьтесь пожалуйста...
Александр, Саня я. Новичок, но ЯПиздат!
Надеюсь меня правильно поймут, ведь тут основная масса людей те еще адекваты!
Приятно познакомиться. Но насчет адекватов вы сильно погорячились.
Та да. Я рыдала горьким слезами. Быть затоптанным грязным каблуком глупой шлюшки! Это ли не ирония жизни! Собственно, у людей так же: ползешь, цепляешься из последних сил, пока грязный каблучок не ломает окончательно. И все, от человека не остаётся даже воспоминаний...
Вообще я про это
Цитата
Идиллию нарушил неслышимый людям вопль пня.
- ПИДАРАСЫ!!!!!
Но Ваша версия, Наталия, мне тоже нравится.
Мне сразу вспомнился рассказ в одном из КОКОСов. К сожалению авторство не сохранил:
Цитата
Утро в лесу. Марфа была полностью ебанутой на всю голову "зеленой". Она не имела семьи и жила в полуразрушенной хате вместе с 38 кошками. Люди ее не интересовали. Все свое внимание она отдавала матери природе. На весь свой заработок от сбора бутылок, она покупала "несчастных" созданий божьих и выпускала их на волю. Попугаев - в сосновый лес, аквариумных рыбок в небольшую речку-вонючку. И вот, как-то раз, купила она в зоомагазине красивую золотую рыбку. Она уже собиралась выпустить ее в речку, в своей любимой тихой заводи, как вдруг услышала: - Отнеси меня обратно, а я исполню любое твое желание - молвила рыбка. - Ничего мне не надо, только хочу понимать чудесный язык зверей и птиц - ответила женщина. - Исполнено! - глаза рыбки полыхнули красным огнем. - Только я тебя все равно выпущу! Каждый имеет право на свободу! - сказала Марфа и выплеснула рыбку в реку. - Сука! - только и успела сказать золотая рыбка и скрылась под водой, где она была немедленно сожрана прикормленными щуками-мутантами. В утреннем лесу было шумно, и женщина все яснее начинала понимать значение лесных звуков: - Чтобы вы сдохли! - куковала кукушка. - Все пидарасы! - квакали лягушки. - Пошли на хуй! - морзянкой стучал дятел.
[QUOTE=Акация,5.11.2015 - 00:10] [QUOTE=Odindvatri,5.11.2015 - 00:02] [QUOTE=Акация,4.11.2015 - 23:32] Повторюсь, особо понравился дуб, хотя его жизнь раскрыта слабовато. [/QUOTE] Зато как раскрыта смерть. [/QUOTE] Та да. Я рыдала горьким слезами. Быть затоптанным грязным каблуком глупой шлюшки! Это ли не ирония жизни! Собственно, у людей так же: ползешь, цепляешься из последних сил, пока грязный каблучок не ломает окончательно. И все, от человека не остаётся даже воспоминаний...
Не стОит впадать в уныние! Спокойствие, только спокойствие! Спустя много лет родной брат погибшего дуба отомстит внучке этой сучки, упавшей веткой своей, проломив ей черепную коробку аж до жопы!
Это сообщение отредактировал Alex666Novo4 - 5 ноя 2015 в 00:21
Очень приятно! Шура, не вы ли шарика изволили мочкануть?
Шутки шутками, но у меня пару недель назад пропала собака, пекинес, черный, по кличке Яшка...лет пять прожил в семье, спал на подушке...и пропал... Вот я написал блин...выходит что Яшка прям лежа на подушке пропал...чет я старею...
Alex666Novo4 за носок как то не в курсе. а одногруппники проверяли готовность макарон по принципу прилип/не прилип подброшенный экземпляр к потолку. прилип - готово.
Это сообщение отредактировал lordua - 5 ноя 2015 в 01:01
Alex666Novo4 А откуда новичок знает про анальные бусы, страсти по которым откипели в веселой рифме полгода назад? И откуда новичку известно настоящее имя нашего многоуважаемого модератора Паласатой? Сдается мне, не совсем ты новенький новичок.
Odindvatri Alex666Novo4 От вы добрые! Меня, понимаешь, романтикой накрыло, а вы?!
А что романтика? Девочка ушла. И, наверное, еще найдёт своё счастье. А мальчик. Мальчик продолжил любоваться Звёздами. Немножко грустная, но вполне себе романтичная концовка.
А вот пня. Пня жалко. Пнень ни в чём не виноват. )
Alex666Novo4 А откуда новичок знает про анальные бусы, страсти по которым откипели в веселой рифме полгода назад? И откуда новичку известно настоящее имя нашего многоуважаемого модератора Паласатой? Сдается мне, не совсем ты новенький новичок.
Мамой клянусь я не клон!!!! Просто очень давно сижу на ЯПе!!! А еще у меня просто охуенная память, что иногда даже мешает...
Поздравляю, Степан. Быть победителем - здорово. Михаила тоже поздравляю, потому что он даже мог победить, и ему не хватило всего одного голоса. Наверно, моего) Прости, Миш.
1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):
В одном помещении находятся двое. Они не помнят последние сутки своей жизни. Кто они? Как оказались здесь? Почему у каждого на запястье татуировка накачанного енота с лицом Ширвиндта-старшего? Но главный вопрос, на который предстоит ответить, - кто убил негра (его труп находится между этими двумя). Дополнительное условие Обязательно использовать в своем крео слова: шинель, молекулярный, сосновый и втулка.
2. Время на написание крео - 1 день. 3. Лимит - 5000 символов (без пробелов). 4. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 5. Дуэль считается завершенной в 18:00 (по МСК) в воскресенье. 6. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 28 фев 2017 в 05:54
Адски болела голова. Так, словно по ней тюкали молотком. Я протянул руку и пошарил вокруг. Обычно рука натыкалась на гладкое женское тело. Но не в этот раз. Сначала пальцы нащупали жесткий материал, потом что-то липкое и холодное, словно пролитый вчерашний кисель. Кто-то глухо закашлялся.
Я открыл глаза и вскочил, неловко ударившись затылком о стену небольшого, слабо освещенного помещения. В центре комнаты лежала туша здоровенного, центнера на полтора, негра в шинели, заляпанной черными кляксами. - Мертв, - констатировал сосед по камере, наблюдающий за мной из угла. – Я проснулся раньше и проверил. Умер не так давно – ни трупного окоченения, ни пятен. - Что происходит? – ошеломленно пробормотал я и повертел головой, пытаясь сориентироваться одновременно в пространстве и времени. В памяти было пусто, как в ограбленном ломбарде.
- Вариантов много, - сообщил сосед. – Например, мы умерли. Или похищены инопланетянами, и из этого негра сейчас вылупится Чужой. Или находимся в секретной лаборатории, специализирующейся на экспериментах с зараженными объектами. Причем один объект уже склеил ласты. - Очень смешно, - поморщился я, щупая затылок. – У меня крови нет? - Нет. Болит голова? У меня трещит, как битый арбуз. Кстати… Посмотри, у тебя на запястье татуировка, в виде енота. И у меня тоже. И у негра. Как думаешь, зачем? - Может быть, мы члены одной секты? – предположил я, разглядывая руку. Мордастый енот с бакенбардами одновременно напоминал культуриста и некогда известного актера ушедшей эпохи. Кажется, Ширвиндта. Головная боль понемногу утихала.
- Вариант с вирусом мне не нравится, - я огляделся внимательнее. Голые стены, никакого унитаза или крана. Гадить на пол? Без воды обезвоживание начнется через сутки. Инопланетяне существуют только в воспаленном воображении девственниц, которым в полнолуние снится, что их выебали зеленые человечки. - Я бы предположил, что имеет место эксперимент психологического характера. Ограниченное пространство, труп, два человека, которые должны понять – зачем они заперты, и как найти выход. Возможно, это своего рода квест. Ты смотрел фильмы с таким сюжетом? Или хотя бы играл в «Лабиринт»? Ключ к свободе может находиться как в нашей памяти, так и в жопе негра. Сосед побледнел и перевел взгляд на покойника. - Да мне тоже не хочется, - пожал я плечами. – А что делать? - Как ты думаешь, почему мы ничего не помним? - Инъекции, вызывающие кратковременную амнезию локализованной формы. Или гипноз.
Сосед посмотрел на меня с подозрением: - Ты как-то слишком много знаешь. Просто профессор молекулярной химии. - Сам в шоке. Из меня эта информация лезет сама собой, как из википедии. Давай-ка передвинем тело к стене, заодно заглянем в карманы, если они есть. Кстати, меня зовут Вадим. - В другой день я бы сказал, что мне приятно познакомиться. Карл. Я захохотал. - Что ты ржешь? – обиделся сосед. – В честь Юнга. - Из нас сделают мем, если мы тут умрем, Карл. Представляешь заголовки?
В кармане шинели лежал блокнот, блистер с таблетками синего и красного цвета, пачка гандонов, непонятная втулка с кнопками и флакон одеколона. Я откупорил пузырек и понюхал содержимое. - Сосновый. Для дезинфекции негра? Странный набор путешественника. Не хватает только косяка с анашой. Ты когда-нибудь пил одеколон? - Не помню. Но есть у меня ощущение, что нет. Какую таблетку выбирал Нео, по сюжету? - Красную, Карл? - Хватит стебаться, - мрачно сказал он и взял в руки блокнот. - Посмотри, тут страницы с буквами. Но некоторые странички вырваны. - Давай проверим отсутствующие буквы. Может, это код? – предположил я. – А эта втулка – пульт управления дверями?
После ревизии алфавита оказалось, что вырванных страниц было 11. А,Б,В,Д,Й,Н,О,Т,У,Х,Ы - ЙОБАНЫЙ НАХУЙ, - пробормотал Карл. - Или ВЫХОД ТУТ. Как тебе версия? - Голод мешает думать. И хочется пить. - Съедим негра, пока не протух. Пить, действительно, хотелось адски. - Лучше сдохнуть с голоду. Может, попробуем таблетки? Ты красную, я синюю. Хоть один, но выживет. - Не факт, - скептически хмыкнул я. – И почему это я – красную? Кстати, презерватив можно использовать, как перчатку, если лезть в тайник-негра. И одеколончик есть, продезинфицировать, - Ты реально отмороженный, - поморщился Карл. – Еще бы предложил его трахнуть. - Отличная мысль, - одобрительно сказал я и распечатал презервативы. На фольге упаковки была вытиснена морда енота – такая же, как на наших татуировках. – Сейчас выпью таблетки, запью одеколоном и буду иметь все объекты в пределах досягаемости. Карл посмотрел на меня испуганно и отодвинулся.
Рука в презерватив влезла с трудом. Я поднял ладонь, полюбовался тонкой пленкой, обтягивающей пальцы, и направился к трупу. Может быть, я учился на врача? Я смутно помню ряды тел на каталках, секции ячеек и бирки на синих пальцах ног. В голове словно пыталось протаять окно, в которое протискивалась моя память. - Помоги мне его перевернуть, Карл. - Иди ты в жопу, извращенец, – фыркнул он. В руках Карл держал блистер с таблетками, явно раздумывая над выбором. - Уже в пути, - пыхтя, я перекантовал труп лицом вниз. Показалось, что тело не такое и холодное, как казалось ранее.
- ААА! Моя рука оказалась воистину животворящей – туша резво вскочила и начала метаться в узком пространстве, впечатав Карла в стену и разметав таблетки. Свет потух.
Их было трое – мужчин в дорогих черных костюмах за белым столом-подковой. На бейджах лацканов скалился наглый енот. Святой Патрик! Я вспомнил эту морду – логотип компании, монстра по производству виртуальных игр и тренажеров. - Вы приняты в нашу команду тест-геймером, - сообщил тот, что сидел в центре. – Примите извинения за столь нестандартный подход к собеседованию. Он позволяет отсечь кандидатов, не способных к импровизации и оригинальности. Поздравляем. Эта работа – ваша. Если не секрет… Как вы догадались?! - Интуиция, - загадочно улыбнулся я.
Им незачем знать, что я единственный игрок, прошедших их «Лабиринт» до конца. Да простят меня негры.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 ноя 2015 в 19:19
Света, выписывая своим шаловливым языком узоры по Мишкиному торсу, плавно опускается ниже. В этот раз половые излишества никто не прервет на самом интересном месте. Соседи не станут стучать с воплями, что их заливает. С работы не позвонят, потому что телефон отключен. Пусть весь мир подождет! А Светка пусть не останавливается. И тут Света, уставившись куда-то в область Мишиного паха, начала причитать, как на похоронах:
– Ой, господи! Че-ерный! Черный и ме-ортвый. Да откуда ж ты такой взялся-а? Ой-что-я-тут делаю-у!
Сон нехотя уступал место реальности. И прошивало эту реальность невнятное полузавывание, полубормотание. Мишка открыл глаза, приподнялся, огляделся. Свет, льющийся из единственной лампы, подвешенной под самым потолком и наряженной в нелепый абажур, круглым пятном ложился в центр комнаты, освещая труп. Труп негра.
То, что негр мертвый, а не спит, было понятно по торчащему из глаза покойника пульту дистанционного управления. Нелепости образу мертвеца добавляла надетая на него шинель вкупе с валяющейся подле головы буденовкой.
В углу завывала Света.
– Све-ет... – хрипло позвал Мишка. Откашлялся, сел на полу и позвал еще раз. – Светка!
– Живой – обрадовано отозвалась тень в углу и поползла на четвереньках к Мишке, огибая покойника.
Девушка прижалась к Мишке и забормотала, с паузами, набирая воздуха в грудь после каждой фразы, чтобы не сорваться на плач:
– Я думала ты тоже... А ты живой... А он тут лежит... И не помню ничего... А стены железные... И ни окна, ни двери нет.
Мишка чувствовал, как дрожь ее тела становится мельче и постепенно затихает. Ощупал ладонями карманы, выудил из одного изрядно помятую пачку сигарет. Достал из пачки одну. Сжал фильтр губами и чиркнул найденной в другом кармане зажигалкой и вместо того, чтобы подкурить, нервно дернулся.
– Это что за... – пробормотал он, вновь чиркнув зажигалкой и осветив запястье. С запястья, покрытого уродливой коркой из подсохшей сукровицы и запекшейся крови, на него скалилась зловещая ухмылка Ширвиндта-старшего, искусно пририсованная к туловищу мускулистого енота.
– У меня такая же – всхлипнула Света и протянула руку, демонстрируя. – Кто это?
– Бред какой-то – пробормотал Мишка. И уже Свете – Актер. «Трое в лодке, не считая собаки» смотрела?
– Чего? – Удивилась Света.
– «Все в сад»? «Вялый… мда... частый... ну не всегда... и наконец, жидкий...»? – процитировал Миша, подражая интонации героя.
Света не понимала.
Парень не стал разъяснять подробно. Встав на ноги, он подошел к гробу, осмотрел запястья мертвеца. У трупа ничего похожего на татуировку не было. По крайней мере, на запястьях. Зато в глазу негра торчал пульт. Идея, посетившая Мишку, была бредовой. Но других не было. Парень ухватился за пульт и потянул. Глазница нехотя и с чавканьем отпустила дистанционку, оставив на ней бордовые пятна и слизисто-жирные кусочки мозга.
Оттерев пульт от крови и кусочков мозга, Мишка принялся давить на кнопку «ON», направляя пульт на стены. После пятой или шестой попытки под потолком замерцал прямоугольник монитора, на котором появилась знакомая по фильму ужасов кукла на велосипеде.
– Привет. Я хочу сыграть с вами в одну игру. – Велосипедная втулка скрипнула, когда кукла надавила на педали, чтобы подъехать ближе к экрану.
Бред. Бред же! Такого не бывает в реальности! Это же не кино! Сердце ускорилось, мысли стали наскакивать одна на другую. Какой-то псих решил повторить безумства «Пилы» в реальности? Да ну бред же!
– Мне кажется, молодежь стала забывать советских актеров – произнесла кукла. – Именно поэтому я решил организовать это состязание, чтобы научить вас любить советский театр и советский кинематограф. Все эти ваши Блэйды заполонили ваше сознание. И вы перестали верить в разумное, доброе, вечное...
– Бред. – Наконец-то озвучил свои мысли Миша.
И тут до Мишки дошло, что лежащий в гробу негр – не кто иной, как постаревший Уэсли Снайпс, игравший вампира-полукровку в некогда популярном боевике.
– ... Посмотрите на героя одного из самых популярных вампирских фильмов? – Кукла на экране глупо хихикнула. – Это я его так. Думаю, умереть от того, что телевизионный пульт вбивает твое глазное яблоко в твой собственный мозг, очень символично. Что есть пульт? Устройство, при нажатии на которое вы можете сменить один канал на другой. Одного героя на другого. Я тоже нажал всего один раз. Но сильно.
Кукла вновь захохотала. Парень и девушка заворожено смотрели на экран. А маска, отсмеявшись, продолжила:
– Последние сутки, пока я готовил эту игру, вы провалялись в отключке под воздействием транквилизаторов. А татуировка – это так, моя причуда. На память выжившему.
Света ахнула, прикрыв рот ладонью.
– Не беспокойтесь, продолжала игрушка, – я не маньяк из фильма «Пила». У нас всё будет немного иначе.
Откуда-то с потолка на пол стали опускаться два стеклянных цилиндра.
– В тот момент, как цилиндры коснутся пола, в комнату начнет поступать газ. Не обманывайтесь тем, что у него сосновый аромат. Его молекулярный состав разъедает кожу. И вы уже догадываетесь, что единственное спасение от него – внутри этих стеклянных цилиндров.
Комнату стал заполнять едкий газ и Миша со Светой встали под опускающиеся стеклянные колпаки, коснувшиеся пола прорезиненными краями за миг до того, как клубы газа добрались до их ног.
– Стекло пуленепробиваемое. На высоте двух метров – решетка. Но для чего она – вы узнаете чуть позже.
– Ну а теперь – игра. – Возвестила кукла с экрана. – Я буду задавать вам вопросы по старому доброму советскому фильму «Трое в лодке, не считая собаки». Каждый неправильный ответ будет караться пятью килограммами песка, высыпанными сверху через решетку. Если один из вас опередит второго с ответом, он сэкономит себе столько жизненного пространства, сколько занимают 5 килограммов песка. Проиграет тот, кого первого похоронят заживо. Вопрос первый: как звали собаку, путешествующую с героями фильма?
Мишка посмотрел на девушку в цилиндре напротив и подумал, что у нее нет шансов.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 ноя 2015 в 18:32
1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):
Эротическая новелла со сказочными персонажами или героями блокбастеров. Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным). Персонажей выбирают сами дуэлянты. Дополнительное условие Должны быть обыграны неудачи (Неудачи во всех их разнообразных проявлениях).
2. Время на написание крео - 3 дня. 3. Лимит - 5000 символов (без пробелов). 4. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 5. Дуэль считается завершенной в 18:00 (по МСК) в воскресенье. 6. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 28 фев 2017 в 05:54
В Тридевятом царстве, на опушке некогда непроходимого леса, стояла избушка «На курьих ножках». Сегодня на двери забегаловки красовалось объявление «Закрыто на спецобслуживание» - хозяйка ее, Баба-Яга, готовилась к встрече старых недобрых друзей.
Первым в дверь, повернувшейся передом избушки, постучал Кощей. Он пришел с невиданной худобы дамой, по внешнему виду похожей на кикимору, на фоне которой сам Бессмертный выглядел в меру упитанным мужчиной. - Анорексия, - представилась подруга гостя, - можно просто Аня…. - Смотри Анька, сколько еды наготовила хозяйка, - показал на столы спутник, - хоть здесь поешь, если на городскую не тянет. - Коша, ты же знаешь, что я на диете. Меня выгонят из модельного бизнеса… - Как хочешь, - согласился Кощей и пошел обниматься с Бабой-Ягой. - Кощеюшка, сколько лет, сколько зим? И полвека не прошло, как мы с тобой в последний раз виделись… - Да уж, Ягуша. С тех пор как ты меня сдала Ивану-дураку, больше не встречались. - Кто старое помянет, тому глаз вон...
В это время избушка затряслась и по очередному повелению снова повернулась к лесу задом. - Горыныч пожаловал, - сообщила гостям хозяйка дома, - Ну вот кажется и все собрались…
Когда в избушку ввалился Змей Горыныч, то все обалдели: время, изменившиеся нравы и мода внесли свои коррективы в облик когда-то грозного и огнеопасного героя. Все три головы Змея стали представляться по-отдельности, чем еще больше ввели в ступор собравшихся. - Гарри, - представилась средняя голова и на правах хозяина туловища представила свою женоподобную соседку, - а это Василиса, бывший Вася, теперь она представительница прекрасной части нашего тела. - Лёня, - промолвила третья голова, - с полом еще не определился, но пока мы с Гарри в большинстве.
Из замешательства хозяйку и Кощея вывела Василиса. - Я вот решила сделать себе пластическую операцию, записалась к лучшему в нашем царстве хирургу и он сотворил чудо. Правда я хотела быть похожей на Анжелину Джоли, но как он ни колдовал - получилась только Маша Распутина, - и Василиса продемонстрировала всем скуластую морду с не в меру накачанными губами. - Ну как, похоже?
Все молча кивнули, а хозяйка скорее пригласила гостей за стол, чтобы снять неловкость и рядком да ладком приняться за трапезу.
Все уселись так, чтобы удобнее было ударяться в воспоминания, Кот Баюн стал на розлив и на правах хозяина ухаживал за Ягой и гостями.
Мужская часть Горыныча и Кощей начали застолье по отработанной схеме: между первой и второй перерывчик небольшой; что-то стало холодать, не пора ли нам поддать…
Пока мужская часть присутствующих занималась возлиянием, Василиса предложила хозяйке посудачить «о своем, о женском…» - Ягуша, давай поговорим с тобой как женщина с женщиной. Мне в мужском коллективе поплакаться некому, а ты баба и с тобой можно поделиться сокровенным. Знаешь, как тяжело жить в отношениях М-Ж-М? С одной стороны мне больше внимания, но Лёня с Гарриком иногда конфликтуют из-за меня. Гаррик хочет чтобы у нас было Ж-М-Ж, но если Леня сменит свой имидж и станет Леной, то возникнет необходимость смены всего нашего пола, а ничего резать он у себя не хочет. Я прямо и не знаю как быть… - Э-эх, мне бы ваши проблемы, - попыталась как-то отреагировать Яга. - Некогда мне о мужиках думать - хозяйство, бизнес, да и Баюша есть у меня в помощниках. - А может и тебе к хирургу обратиться? Кое-где подтяжку сделает, губки накачает, носик укоротит, зубки подравняет и от мужиков отбоя не будет. - Да перед кем мне здесь красоваться-то? - Парировала хозяйка избушки. - Я и так в нашем лесу самая красивая, а мужским духом здесь и не пахнет. - А что-то нынче человеченки на столе нет? - начал допытываться, разогретый самогоном, Кощей. - Раньше частенько кто-нибудь в ваши лапы попадался, а сейчас что, людишки перевелись?
В это время избушка снова зашевелилась и начала очередной поворот в нужное положение. - Кого это нечистая несет? Наши кажется все дома. Написано ведь, что на спецобслуживании, - и Яга, схватив ухват, решительно двинулась к двери.
Дверь отворилась и на пороге появился импозантный мужчина в берете и с депутатским значком на лацкане. - Чебурашка, какими путями? - К явно желанному гостю бросилась хозяйка. - Легок на помине, а мы только что про мужиков вспоминали.
Желанным гостем у Бабы Яги был не кто иной, как Иванушка, он же Дурак, он же Царевич, он же Чебурашка. В лихие 90-е Иван, чтобы как-то выжить в трудное время, сколотил ОПГ «Тридевятые», занялся грабежом, разбоем, рэкетом. За любовь его к «зелени», «мохнатые» руки и большие уши получил погоняло Чебурашка. - Чебурашечка, конечно напою, накормлю и спать уложу, - продолжала радостно причитать Яга. - Да ладно вам, зовите меня просто Че, товарищ Че. Я же теперь депутат от компартии в Лесдуме, защищаю интересы простого лесного народа. Вот решил навестить своих старых друзей, вникнуть,так сказать, в их проблемы и заботы. - Да ладно тебе о делах. Давай за стол, - загомонили собравшиеся
Крепкий самогон и горячее общение раскрепостили гостей, развязали им языки. Первым начал крыть Чебурашке правду-матку Кощей. - К выборам готовишься? Захотел неприкосновенности? А помнишь, как из меня бабки выколачивал? У меня до сих пор на теле следы от утюга остались... - А делиться с народом надо было. - Чебурашка подошел к Кощею, ухватил его за яйца, сжал… - Ну и в каком из них иголка, на которой твоя жизнь висит?
Кощей позеленел, замахал руками и, захватив спутницу, стремглав пустился к двери. - А ты что тут развел гомосятину? - обратился депутат к Горынычу. - Раньше в страхе округу держал, а сейчас в бабу превращаешься. Эй, как там тебя, Вася, давай я лишние две головешки и кое что еще отрублю - будешь полноценной Змеей, заведешь гада, будете трахаться да змеенышей рожать.
Все три головы Горыныча включили форсаж,едва переступив порог избушки. - Ну вот, Ягуша, - сказал, обнимая хозяйку, Иван, - буржуев разогнали, можно и отдохнуть.. И они запели: «Вставай, проклятьем заклейменный...»
Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 ноя 2015 в 18:45
Как у леса на опушке, в загородном доме по цене однушки, жила-поживала сказочная семья.
Имя главы неполного семейства история, к сожалению, умалчивает, а доченьку ласково называли Чебурашкой. Не за страшное личико и большие ушки, а за близорукость. Идет обычно, ни черта не видит, споткнется и как чебурахнется! И послала однажды мать её, мать её, к бабушке. Пирожков отнести свеженьких. Околпачив на дорогу красной шляпенцией.
Подмигнув себе «на дорожку» в зеркало, Чебурашка подхватила корзинку и поскакала вприпрыжку по тропике в лес. Навернувшись, как обычно, где-то на полпути, она увидела странное дерево. Необычным было не оно само - удивительный был сучок, торчащий из обнаженных корней. Совершенно гладкий и теплый, словно живой. Не в том смысле, что от живого дерева, а именно Живой. Словно человеческий отросток.
Находка Чебурашку поразила. Она долго трогала сучок, гладила его, осматривала со всех сторон, пытаясь разгадать его тайну. Теплый, блестящий отросток манил к себе, словно обладал таинственной, магической силой. Он словно нашептывал ей - Я хочу быть твоим Буратино, я буду любить тебя вечно, ласково держа за уши.
Сучок еще сильнее запел своим неслышным голосом. Да так, что от этих звуков у девушки сладко заныло внизу живота. Такого она до селе не испытывала. Потрясающее чувство! Неземное!
(Далее идёт сцена жесточайшего секса. Немецкие порнорежиссёры никогда не думали, что лес на такое способен. Однако из-за цензуры, данная сцена осталась за кадром)
- Бугагашеньки! Кхи, кхи, кхи! - раскатисто на всю поляну, хохотала Кикимора. – Ты посмотри, что она творит! - Тетенька, только маме не говорите! - цвет ушей Чебурашки становился краснее шапки. - Я Вам все пирожки отдам! - Ладно, давай, тетка сегодня добрая. - Кикимора подмигнула единственным глазом.
Бросив корзинку, Чебурашка вихрем умчалась в направлении дома.
- Как сообщал «Примус», в Рохляндии могут создать школу оргазма для молодых женщин. С такой инициативой выступил сексолог Осмо Коплитэн. К идее создания школы оргазма специалиста подтолкнула удручающая статистика, согласно которой половина женщин не испытывает оргазма во время секса. - Бормотал, усыпляя усталую, так и не добравшуюся до бабушки блудницу, телевизор.
В это же время в другом месте, на северной опушке леса вечерело. - Как у леса на опушке на ногах стоит избушка - распевал речевку Кощей, подходя к крыльцу. - У крыльца того кот-баюн сидит. Он от бабушки Ягушки продает радикулит!
Пришел Кощей к Бабе Яге, развернул избушку на курьих ножках к себе передом, к лесу задом, вошел в неё и ахнул.
Старая ведьма сидела посреди избы в раскоряку, подвесив себе в причинное место стопудовую гирю. Ритмично и самозабвенно подымая её вверх, совершенно не замечая вошедшего гостя.
- Пойдем погуляем на болоте. Я тебе покажу где у автомобиля ватерлиния - предложил Кощей.
Спортсменка вздрогнула, гиря выпала, пробила пол и прищемила хвост Коту-Баюну, самозабвенно полировавшему в этот, мягко говоря, неподходящий момент, свои шурундулы.
Испытав от неожиданности множественный струйный оргазм, Бабка выскочила в распахнутое окно.
- Иди ко мне старая! - кричал ей вдогонку Кощей. - Я тебе устрою Техасскую лизню лизняпилой!
Но тщетно.
Бабка Ягушка вскочила в ступу, и с дикой скоростью умчалась за горизонт.
Опять придется самому себе иголку в яйце искать – прошуршал Кощей костяшками костей.
И пошкандыбал к старинному собутыльнику Змею Горынычу, чемпиону по кунилингусу всего Среднелукоморья в сто пятьсот тысячном году.
Дабы за бутылочкой настойки боярышника разузнать, в чем таки кроется секрет его успеха у местных дамочек.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 ноя 2015 в 18:35
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com