Я - лузер

Всем добра.

Чуть больше года назад я опубликовал на ЯПе рассказ, который был принят довольно тепло - https://www.yaplakal.com/forum7/topic1598538.html?hl=

Ниже - первая часть (28 глав) романа на основе этого рассказа. Надеюсь, кого-нибудь заинтересует. Продолжение буду выкладывать в этом топике по мере написания. Спасибо за внимание.

Итак,

Я - лузер.

Часть 1

Глава 1

Наша с Айгулей полная драматизма и нешуточных страстей история любви началась, если подумать, в тот летний день две тысячи семнадцатого года, когда я проснулся, глянул в зеркало и поморщился одновременно от головной боли и собственного внешнего вида. Двухнедельная борода, не знавшая барбершопа, превратила меня, известного в городе красавца, в мохнатое чмо.

За две недели до этого исторического пробуждения я был уволен с должности торгового представителя за то, что послал подальше супервайзера, облыжно обвинившего меня в появлении на работе в нетрезвом виде (всё враньё и придирки: с утра я перебил запах перегара подсолнечным маслом).

Мне дали расчёт, тысяч тридцать пять, что ли, а в соседний магазин как раз новый сорт пива привезли и продавали по акции два плюс один. Ну, борода и выросла.

Вообще, поиск новой работы - дело быстротечное. Ты думаешь, мол, пару дней отдохну от старой, идешь за пивом, потом одним прекрасным утром смотришься в зеркало - чистый Гэндальф. Волшебство какое-то.

Деньги закончились, а последнюю одноразовую бритву, остатки крема для бритья и полпачки лаврушки утащил сосед Айбол, когда заходил отмечать моё увольнение. На свиданку собирался. Как назло, вчера я, допивая последнее пиво, договорился по телефону о собеседовании на должность агента по впариванию ипотечных кредитов. Но, конечно, с таким кустарником поперёк лица никуда не возьмут. Не любят они нашего брата нонконформиста. До собеседования два часа, а денег ноль. Вечно мне вот так не везёт.

Стану магометанином, осенило меня. Богохульство, конечно, но правоверному атеисту разрешается. Страна у нас демократическая, если борода - обязательный атрибут представителя моей конфессии, то сосни, система.

Вооружившись ножницами, я как мог привёл в симметрию вылезшую из подбородка мочалку. Покряхтев, достал с антресолей дешёвую тюбетейку, в которой как-то играл Алдара Косе на новогоднем корпоративе. Выкопал из шкафа бежевые штаны, даже не помню, откуда они там взялись, надел, подвернул. Благоговейно обелоснежился единственной выходной рубашкой.

В своих представлениях о том, как должен одеваться правоверный мусульманин, я руководствовался отрывочными наблюдениями за одним чуваком, жившим в нашем дворе. Чтобы походить на него, оставалось найти камзол и кожаные полусапожки. Будем точны в деталях, чтобы даже Станиславский, воскресни он из великой вечности, не подкопался бы. Подумав немного, я пошёл до Айбола. Долг платежом красен.

К счастью, тот был дома.

- Есть камзол и кожаные полусапожки? - сразу спросил я: время поджимало.

За что люблю Айбола, он в таких случаях не задает идиотских вопросов типа: "А на фига тебе?", а добросовестно морщит лоб и начинает вспоминать. Очень удобный человек.

- Боты есть какие-то, щас принесу. А что за камзол? Я тебе не граф де Ла Фер, в камзолах не хожу.

- Нет, мусульманский камзол. Ну, видел же во дворе вах какой-то ходит. С третьего подъезда. Пиджак, не пиджак, верхняя одежда, в общем, до колен, поверх рубахи одевается. Летом он такой из плотной ткани, что ли, а осенью это вроде как полупальто из цельной овчины.

- Так это не камзол ни фига. Скажешь тоже. По-другому называется. Да и вообще, ты, по-моему, два разных вида одежды описал.

- Да? Я не знаю, всегда так называл. Да пофиг. Есть такое у тебя?

- Откуда? Хотя щас, обожди.

Он ушел в комнату и вскоре вернулся, неся в руках...

- Эй, это вообще чапан. Геннадий Головкин в таком на ринг выходит. Я вообще-то на собеседование иду, а не на сельский той. Ты сам-то давно в Семске на улице человека в чапане видел?

- Слушай, у меня тут не магазин. Не нравится - не бери. А вообще он бы тебе пошел: это племянника, а ты высокий, плечистый, тебе как раз по колено будет, раз уж ты любишь камзолы. И он не гламурный, как у Головкина, а неброский, пурпурный.

Я с сомнением смотрел на дикое сплетение казахских орнаментов. Не огрести бы в краю в таком балахоне. Тут Айбол повернул мои мысли в другое русло.

- Молодец, - говорит, - что к духовному подался, тебе на пользу. Шпек будешь курить?

- Айбол, - говорю, - у меня через полтора часа важное собеседование. Конечно, буду.

Мы прошли в ванную, Айбол включил вентилятор в отдушине, достал из какого-то тайника загнутую пластиковую бутылку с надетой на горлышко продырявленной фольгой, бумажный свёрточек с травой и стал рассказывать про свои неудачные свидания, периодически чиркая спичкой.

Через десять минут я вышел из ванной, снова посмотрел на чапан и увидел его в совершенно ином свете.

Яркое солнце било в него из окна, и узоры играли, манили, волновали. В конце концов, это моя национальная одежда. Патриоты мы или нет? Мусульманин-патриот - да такого в любой фирме с руками оторвут. Надежные это ребята, совесть нации.

Тем временем Айбол принес боты.

- Пойдут?

- Блин, нет. У того моджахеда они изящные, с загнутым носком, как у Гарун-аль-Рашида, это же - говномесы, по болотам от китайцев бегать.

- Это папины, - обиделся Айбол, - не хочешь, не надо. Туфли вон возьми лакированные, только почисти, когда возвращать будешь.

Я облачился в туфли и чапан.

- Похож я на правоверного?

- Один в один. Так ты чего, в религию ударился?

- Нет, просто собеседование сегодня, а бритвы не было бороду сбрить. Вот, заделался вайнахом, толерантность нынче в моде.

- Гм. А почему просто бритву у меня не спросил?

- У тебя её нет. Ты мою последнюю утащил.

- Это было две недели назад. Да и то просто в магазин лень было идти, а свою электрическую батя мне не даёт. Блин, да мы только что курили в ванной, на полочке несколько станков лежали у тебя перед глазами.

Я чертыхнулся, но времени бриться уже не было. Будем следовать плану "А".

На улице на меня попяливались, но не чересчур. А я шел грудь колесом, чувствуя приток божественной энергии. И пусть бога звали Джа, а не Аллах, но результат мне нравился.

Я подошел к дверям "ЖилИнвестБанка", вошёл, поздоровался с охранником.

- Уассаламугалейкум, брат, да пребудет с тобой Всевышний. Я на собеседование.

- Здравствуйте, - обалдело глядя на меня, ответил молоденький секьюрчик. - Вам в пятый кабинет, это вон по тому коридору, по правую руку вторая дверь.

- Рахмет, уважаемый, - я отправился по указанному маршруту.

В пятом кабинете сидели три девушки, и все три уставились на мой чапан. Я производил фурор.

- Здравствуйте, родные. Я, волею Аллаха, на собеседование.

Одна из девушек нервно сглотнула слюну, поправила очки и предложила присаживаться. Я отдал резюме и стал дожидаться традиционных вопросов.

- Много где поработали, - с непонятной интонацией сказала кадровичка, пролистав резюме. – А с последнего места почему ушли?

- Происки шайтана. Не любит Иблис нас, светлых. Всё пытается выставить "летунами". Средство тут одно - молитва и терпение. Но Аллах милосерден, ибо послал мне ваш банк.

- Ясно. Кем вы видите себя через десять лет в нашей компании?

- Как и сегодня - человеком, несущим свет истинного знания заблудшим душам. Дайте срок - и мы с вами тут всё взорвём. В смысле, изменим.

Одна из девушек, гляжу, встала и - юрк за дверь.

Собеседование, меж тем, продолжалось.

- Опыт продаж, я смотрю, у вас есть. Почти месяц торговым представителем. Давайте, проверим ваши навыки. Попытайтесь продать мне, скажем, ваш камзол.

- Это чапан.

- Ваш чапан.

- Этот чапан - часть моей национальной идентичности. Неужто я должен продавать свою историю, своих предков, свой патриотизм? Слышал бы вас сейчас Назарбаев! Нет, я считаю, что любовь к своей стране, к её традициям - вот основа успешных продаж. Жаль, конечно, что я не узбек, те то все торгаши, ха-ха-ха.

Знаю я эти собеседования. Главное - оригинальность. Не нужно идти у них на поводу.

Тем временем вернулась сбежавшая девушка. За ней в кабинет вошёл плечистый охранник, занял подоконник и стал буравить меня взглядом. Я дружески улыбнулся ему, но в ответ увидел лишь сведенные брови. Понаберут дебилов.

- Допустим, - продолжала очкастая, - вы стали директором нашего банка. Какое первое распоряжение вы сделаете?

- Распоряжусь построить приют для сироток. Лично буду преподавать там во время, свободное от приведения банка к триумфу. Я сделаю из этих ребят людей будущего, готовых принимать вызовы времени. Типа тренировочного лагеря, понимаете. Сотни бойцов нового поколения.

Всё шло как по маслу. Девушки переглядывались, очевидно, сражённые моими ответами. Неудивительно, весь день, поди, слушали этих прилизанных вчерашних студентиков, этих дроидов без ума и фантазии.

- Последний вопрос. Почему мы должны выбрать именно вас?

- Я изо всех сил буду стараться, чтобы ваши души осенил свет истинного учения, и молиться, чтобы Аллах ниспослал вам множество простаков, готовых платить пятнадцать процентов годовых. Если же я обнаружу в нашем коллективе происки шайтана... - я изобразил, будто стреляю из автомата. Мол, не волнуйтесь, дамочки, вы за мной как за каменной стеной. Охранника почему-то перекосило.

- Хорошо, мы вам позвоним, - помолчав, сказала кадровичка.

- Только скорее, а то я могу и в Сирию уехать, - приправив таким образом окончание формальностей порцией доброго юмора, я раскланялся и вышел на свет божий.

- Эй, - послышалось сзади. Я оглянулся и увидел плечистого охранника, ну, того самого.

- Тебя не взяли, - сообщил он мне, держась за кобуру, - и ты это... к нам больше не ходи. Не ходи сюда, слышишь!

И не успел я хоть что-то ответить, как он шмыгнул за дверь и стал наблюдать за мной из-за стекла. Псих какой-то.

Расстроившись, я поплелся домой. Невезучий я человек, нарвался на каких-то антиклерикалов. Вот бы в "Нашу правду" написать, как у нас в коммерческих структурах относятся к мирной религии.

Добравшись до дому, я постучал к Айболу.

- Солома осталась?

- Проходи, только по-бырому давай, скоро предки с работы придут.

Я вернул соседу туфли и чапан, курнул и пожаловался на работодательский беспредел.

- Зря я муслимом прикинулся. Сейчас тренд на все советское. Треники, там, кеды, научный атеизм, барды-бороды. Надо было твои говномесы одевать.

- Это папины. Слушай, у меня тётя на рынке торгует, - сказал Айбол. - Там, она говорила, вроде грузчики нужны. Две тысячи в день, таскать надо мешки с овощами, коробки всякие. Могу позвонить ей, если хочешь. Там, может, что получше подвернётся. Только побрейся, пожалуйста. На бритву.

И я побрился и пошёл работать грузчиком.

Глава 2.

Работал я на тот момент на рынке уже с неделю. И вот как-то собрался в обед вырубить шаурмы. До этого меня кормили местные тётеньки-торговки, которым я нарассказал всяких жалостливых историй про трудное детство. Но через неделю эти не чересчур сентиментальные создания дали мне понять, что пора и честь знать. Большинство из них кормило пьяниц-мужей и бездельников-детей, так что еще один халявщик, даже такой очаровательный, был для них чересчур. Вздохнув, я решился обедать за свой счет, что автоматически означало минус три пива вечером.

У стола шаурмэна стояла толпа. Этот небритый истребитель окрестной четвероногой фауны во славу Лукулла, очевидно, уже создал себе хорошую репутацию. Дождавшись своей очереди, я спросил полную порцию. В этот момент помощница небритыша, раздающая направо-налево готовую шаурму целиком и половинками, обернулась и посмотрела на меня, чтобы запомнить нового клиента и его заказ. Я почувствовал как бы удар по яйцам, только в сердце. Боже, очаровательная девчуля, такая же горячая, как её шаурма.

Ну, я в таких ситуациях не теряюсь. Тонкий юмор и удачное враньё - вот ключ к наибыстрейшему вдуванию.

- Шаурма ваша не мяукает? - спрашиваю у неё.

- Сам ты - мяукает, - обиделся шаурмастер,- видишь же, курица чистая.

- Да шучу я, братан. Да и вообще у девушки спрашивал.

Получив свою порцию, я сжевал половину и похвалил сжёванное:

- Вкусно. И правда - не кошка, у тех привкус другой.

- А вы ели, что ли? - удивилась девушка.

- Ага, в Китае когда был по бизнесу. Китайцы-то вообще всё подряд жрут, смотреть тошно. Тараканов, пауков, жуков навозных. А кошаков трескают - жуть. Те мяукнуть не успевают, как уже в кастрюле булькают.

- Ну и как вам кошатина, понравилась? - поинтересовалась девушка.

- Ваша шаурма вкуснее. А вы красивее, чем любая китаянка.

Девушка зарделась.

- Спасибо.

- Да не за что, это же правда. Ладно, спасибо за обед, пора идти мешки таскать. Все накопления бывшей жене отдал, теперь еще пару месяцев пройдет, пока опять миллионером стану.

Ладно, первичный контакт завязан. Решительный штурм отложим на вечер. Кстати, пока можно выяснить про неё чего-нибудь. Вдруг, там, её в губы целовать нельзя. Мало ли, город маленький, разговоров потом не оберешься.

Я пошёл к дяде Лёше. Это патриарх базарных грузчиков, ещё с девяностых тут вкалывает. Он сидел в столовке-вагончике и доедал порцию испечённых на мангале соевых сосисок.

- Дядя Лёша, ас болсын. Я это, за тёлочку одну тут поинтересоваться хотел. На шаурме у дальнего выхода стоит помощницей.

Дядя Лёша обтёр губы грубой ладошкой.

- А, Айгуля. Порядочная, вроде. Во всяком случае, здесь, на рынке, ни с кем не шпилится. На Цемпосе живет, там я за неё не в курсе. Но так, по повадке, вроде не шмонька. Незамужняя.

- От души, дядя Лёша, ты прямо досье ходячее. С меня пиво после работы, - успокоившись на счет своей избранницы, я взял чаю, чтобы запить остатки шаурмы.

Долго ли коротко, рабочий день закончился. Я осчастливил дядю Лёшу литровой бутылкой "Карагандинского крепкого" и поспешил к шаурмечному столику, чтобы не упустить вожделенную Айгуль. К счастью, та только собиралась уходить. Я затаился, чтобы догнать её по пути к остановке. У меня было полдня, чтобы придумать безупречный план по сближению.

В пакете у меня сидела кошка. Я приманил её на кусок бараньего жира, выпрошенный у шашлычника. Простая облезлая кошка грязно-рыжего цвета, потрепанная в боях за место на мусорке. В моём плане она занимала центральное место, являясь мохнатым ключиком к Айгулиному междуножию.

Все девки жутко сентиментальные. Даже самые бой-бабищи, воспитанные социальным дном, исходят сопливыми водопадами при виде какого-нибудь идущего ко дну синюшного Ди Каприо, у которого не хватило мозгов под шумок спихнуть ту толстуху с плота и спастись. Так что будем давить на жалость.

На остановке я сел возле Айгули и достал кошака из пакета.

- Ах ты, красавец! Сейчас в свой новый дом поедешь.

- Вы его на ужин поймали? - поинтересовалась Айгуль.

- Нет, не настолько уж я окитаился. Просто сегодня с вами про котов заговорили, и я свою вдруг свою первую любовь вспомнил. - Я заговорил тихо и печально, в особо трагических местах делая паузы. - Раньше запрещал себе об этом думать, а сегодня что-то прорвало. Просто вы на неё похожи сильно. У нас с ней кот был, тоже рыжий. Я его подобрал на улице ещё котёнком, выходил, вылечил. Девушку мою он просто обожал, с колен у нее не слезал. А потом, когда она заболела и... - Я постарался изобразить всхлип. - В общем, убежал он куда-то. Два дня я его искал, а потом поехал к ней на могилку свежих цветов привезти, а Рыжик там сидит. Так и просидел неделю, не ел ничего, не пил, только мяукал. С каждым днём все тише и тише. Там и издох. Я его рядом похоронил, прямо в оградке, хотя, может быть, и грех это. С тех пор на кошек смотреть не мог. Женился потом, развёлся, но тех чувств уже не было. Думал, что больше и не будет. А сегодня вот вас увидел, а потом кота этого бедного, голодного... - я замолчал и уткнулся лицом в блохастую спину. Проклятый кот завозился и выразил намерение удрать, но я крепко держал его за драные бока.

Айгуль расчувствовалась. Что-то такое начала бормотать, как ей жаль все это слышать, но, мол, у меня всё будет хорошо, будет теперь новый Рыжик, и любовь будет, а я все содрогался плечами и старался не дышать, так как от "Рыжика" воняло просто мерзостно. Наконец, преодолев стыдливость, Айгуль подсела поближе и обняла меня утешительным объятием. Есть контакт! Всё шло по плану, разве что стояк сейчас некстати. Я осторожно заложил ногу за ногу.

- Спасибо вам большое, - сказал я наконец, - и извините, что так расчувствовался.

- Нет, что вы, всё хорошо.

- Простите... эээ...

- Айгуль.

Я тоже представился.

- Простите, Айгуль, а можно вас в выходные пригласить куда-нибудь? А то мне так одиноко бывает.

- Я бы с радостью, но мой жених не одобрит. Простите. Ой, мой автобус, я побегу. Вы держитесь, всё хорошо будет. Пока, Рыжик.

Потрепав кошару за облезлую голову, она учапала брать штурмом подошедший автобус.

Жених, значит. Блин, всё везение мое нечеловеческое. Ладно, жених не муж, посмотрим ещё. Я-то ведь в женихи не лезу, а так, для необременительного перепихона. Посмотрим, короче.

Пнув под зад блохастую животину, я пошёл домой.

Глава 3

Я твёрдо решить трахнуть эту Айгулю. Пару дней ушло на разработку плана наступления, и он вышел на загляденье.

Самый простой способ уложить девушку отдельно от её одежды - спасти от какой-нибудь опасности. Ну, и желательно напоить потом. Так что всего лишь нужно подстроить ситуацию, где я героически вырву Айгулю из волосатых когтистых лап злобных гоблинов, и тут же, даже не снимая окровавленных доспехов, можно волочь её под ближайший куст. Главное, чтобы злодеи были достаточно страшны.

И поэтому я позвонил Толику.

С Толиком мы когда-то учились в одном классе. Не счесть сколько раз мы вместе выпивали, курили всякую засушенную флору и дрались с кем попало. Потом, с годами, я, как видите, остепенился и подался в сторону постоянной работы и налаженного быта. Толик же все еще состоял в краевском движении, учил понятиям молодых пацанов и в награду получал от них наводки на лохов, готовых оформлять на себя кредиты в пользу авторитетных людей и отдавать им же свои мобильные телефоны "погонять". Он был весьма полезным знакомством, так как знал в краю всех малолетних любительниц "потусить", то есть на халяву побухать, покурить травы и потрахаться на какой-нибудь съёмной хате, но чтобы бойфренд не знал.

- Здорово, Толян. Как делишки?

- О, братан, калайсын? Давно чё-то не звонил, забыл совсем старого кентубаса.

- Да работа всё, бытовуха, сам понимаешь. Иногда бухнуть даже времени нет, прикинь, до чего жизнь довела.

- Как такое вообще может быть? Если нет времени бухнуть, ты и не живешь, считай.

- Ага, точняк. Ладно, я вообще-то по делу звоню. Давай сегодня вечерком пересечёмся, пива выпьем. Обкашлять кое-что надо.

- Лады, я на связи, давай, звони.

После работы я встретился с Толиком и обо всём договорился.

Следующая сцена разворачивается два дня спустя в тихой тенистой аллее на Цемпоселке. По ней возвращается домой с работы красивая девушка Айгуль. Вдруг быстрый топот сзади - и трое юнцов с самой угрожающей внешностью (я попросил Толика выбрать из братишек наиболее уродливых) подбегают к девушке. Один из них зажимает ей рот, второй пытается вырвать из рук сумочку, третий просто корчит жуткие рожи, что даётся ему очень легко, так как изначальная конфигурация лица тому вполне способствует, и устрашающе матерится.

Скажите теперь, что я не гений! Удачливости бы мне еще побольше, и был бы я уже если не аким города, то по крайней мере любовник его жены.

- Отойдите от девушки, твари! - раздается громовой голос. С этой эпической репликой на сцене появляется герой и избавитель, он же будущий половой партнер спасённой принцессы. Завязывается потасовка, из которой победителем предсказуемо выходит достойнейший. Он жонглирует нападающими, как мячиками. (Мы немного порепетировали с пацанами вчера вечером). Ещё чуть-чуть, и силы тьмы дрогнут. Последнее усилие - и...

...всё пошло кувырком. Грёбаная моя карма! В этот момент план дал трещину, что бывает, как видим, даже с планами гениев. Потому что надо же было именно сейчас пройтись мимо этой аллеи вечно сачкующим ППС-никам.

Увидев ментов, парни опешили. Только теперь, по-видимому, им пришло в голову, что невинная, с их точки зрения, шутка с отличным гонораром в полстакана травы может обернуться реальным сроком. Ладно, от срока они, положим, отмажутся, спалив меня с моим хитрым планом, но вот мне до скончания века будет заказан вход в тёплую волшебную страну, расположенную под Айгулиной юбкой.

- Валите быстрее, - прошептал я придуркам, которые смотрели на быстро приближающихся стражей порядка с разинутыми ртами. Три дебила, наконец, уразумели что к чему и дали дёру.

Я решил помочь ребятам. Дождавшись, когда полисмены приблизились, я выскочил наперерез и стал махать руками.

- Нападение! Девушку чуть не ограбили! Айгуль, иди сюда, скажи им. Напали же на тебя.

Полицаи притормозили.

- Так, Серёга, останешься с потерпевшими, узнаешь приметы, передашь по рации всем патрулям, потом отведёшь их в отделение, пусть заявление пишут. Серикпол, за мной, - распорядился старший из троицы, и погоня продолжилась.

Разумеется, этих секунд пацанам хватило, чтобы рассеяться по кустам, повинуясь извечному инстинкту шпаны убегать и прятаться при виде фуражки с погонами. Я вздохнул свободнее.

Доходяжный Серёга передал по рации приметы нападавших, в описание которых я постарался внести как можно больше путаницы, потом отвел нас в отделение и сдал с рук на руки более ответственному товарищу. Тот всеми силами стал тянуть время, ожидая результатов погони. Я чуть не поседел, думая, что будет, если парней всё-таки поймают. "Прячьтесь, милые мои, прячьтесь, дебилы", - беззвучно шептал я, сжимая ладони и вонзая в них ногти.

Но пацаны не подвели. Через час стало ясно, что патрули остались с носом. Я уже сидел ни жив ни мёртв, как это известие принес в кабинет опечаленный Серёга. Я понял, как чувствуют себя приговорённые к казни, когда им объявляют о помиловании.

Мент, который принял нас под свою опеку, старший лейтенант Какой-то-там, тут же принялся уговаривать Айгуль не писать заявления:

- Ну, вы же сами видели, все экипажи наши их искали, весь район осмотрели. Если по горячим следам не поймали, дальше шансов мало. Главное, вы живы-здоровы.

Но Айгуль вдруг проявила ослиную настойчивость, лишив меня изрядной части симпатии к ней. Подумаешь, помацали пару минут, будто убудет от неё. Но она кипятилась:

- Сегодня меня, завтра ещё какую-нибудь девочку ограбят! Нет, вы должны их найти. Я налоги плачу, в конце-то концов!

Мент с ненавистью посмотрел на неё, вздохнул и принял заявление, для меня принявшее форму бумажного Дамоклова меча. Если их в итоге поймают... к чёрту такие мысли.

Наконец, мы вышли на улицу. Я дружески приобнял Айгуль.

- Напугалась, поди. Хорошо, что у меня сестра тут живёт и я её навестить приехал. Щенки малолетние, совсем от рук отбились. Не зря я все-таки двадцать лет на джиу-джитсу ходил, вот когда пригодилось. Пойдём провожу, мало ли.

Бледная и молчаливая Айгуль (бабы такие впечатлительные) ухватила меня за руку, и мы пошли в сторону её дома.

- Подожди, - вдруг сказала она, когда мы уже почти пришли.

Она остановилась, сжала мои ладони и посмотрела прямо в глаза:

- Спасибо тебе огромное! Ты молодец. Я так испугалась. Тогда ещё ничего, а теперь как подумаю, что могло бы быть, если бы не ты, - и она вдруг как накинется и айда целоваться. Потом ойкнула, покраснела вся и ускакала, вмиг скрывшись из виду. Я даже дыхание перевести не успел. Но все проблемы вдруг ушли на задний план и я ощутил себя настоящим джигитом. Еще бы, один троих грабителей раскидал. Блин, не поймали бы этих придурков, пока я хоть разок не вдую.

Было поздно, автобусы уже не ходили. Деньги были, но это эн-зе на пиво. Придётся пешком переться на правый берег. Да и фиг с ним, главное - я сегодня сделал громадный шаг на пути к так манящей меня ще..., гм, цели.

Но не успел я пройти вприпрыжку и трёх остановок, как затренькавший телефон известил, что пришло СМС. Надо же, от Айгули (мы обменялись номерами, пока куковали в участке):

"Спасибо тебе огромное ещё раз. Но поцелуй был ошибкой. Забудь, пожалуйста, как будто ничего не было. У меня жених, у тебя, если говорить начистоту, работа грузчика на рынке. Прости. Ты лучший".

Я выругался. Надо же, "грузчик на рынке". Очень странный снобизм для торговки шаурмой.

Плюнув, я купил в попутном магазине пузырь и поплёлся домой, отхлёбывая из горлышка. На дорогу хватило половины, остальное я допивал уже сидя на своей сиротливой кухоньке.

Айгулино СМС что-то разбередило в душе. Всё шло хреново. Проклятая моя судьба, в чём же я так провинился? Как будто я подонок или негодяй какой-то. Работа дерьмо, девки меркантильны, даже водка как будто не та.

К концу бутылки благородное чувство жалости к себе разбушевалось вовсю, и я даже всплакнул. И тут позвонил Толик.

- Здорово, братан. Слушай, тема есть одна. Ты подзаработать не хочешь?

- Ты вообще вовремя, Толик. Хочу, очень хочу. Что за тема?

- Короче, у нас участковый новый в краю. Дикий какой-то, на контакт с нами не идёт пока. У нас тут два килюшника шпека зависло. Барыги все затаились, мусор этот троих уже хлопнул. Короче, за месяц надо все раскидать, нам двести отдать, остальные твои.

- Барыжить же западло, - ответил я, а сам уже считал в уме. В кило двадцать стаканов, то есть двести коробков. По штуцеру за каждый - четыреста косарей в общем. Двести мне остаётся. Нормально. Ну, стакана два сам скурю за месяц. Ладно, четыре, там еще хвостопадов куча понабежит, как всегда. Всё равно выхлоп есть. А распихать-то с десяток коробков в день я влёгкую смогу.

- Да ладно, братан, - говорил тем временем Толик, - это так, чисто между своими. Кому будешь багрить, просто говори, что через кого-то берёшь. Ещё и себе с каждого коробка кропальнёшь. Не мне же тебя учить.

- Ну, ладно, только из уважения к тебе. Давай, завтра созвонимся.

- Давай, брат.

И я пошёл работать драгдилером. Ну его, этот базар.

Глава 4

Следующий месяц был самым лучшим в моей жизни.

Я просыпался в одиннадцать и, лежа в постели, полчаса решал вопрос: поспать ещё или встать и совершить первую, утреннюю, самую сладкую накурку. Не будучи по природе лежебокой, я, естественно, выбирал второй вариант. Потом царски завтракал копчёным окорочком и пивом, или говяжьими сосисками и пивом, или бутербродами с сулугуни и пивом, или просто пивом.

Затем наступало время бизнеса. Взяв телефон, я начинал обзванивать контакты с буквы "а" и предлагать товар. Все диалоги звучали примерно одинаково:

- Здорово (Аня, Куаник, Лохопед, Серый, Татик, Юрасик; здравствуйте, Роза-апа), тут вечером один вариант стреляет. Будешь(-те) брать? У знакомых там поспрашивай(-те). Сколько коробков? Нет, Роза-апа, стаканами они не продают, да у всех пенсия маленькая, я теперь что сделаю.

К вечеру, таким образом, выстраивалась целая очередь из окрестных раста. Я встречал их по одному в разных местах, передавал товар, забирал деньги, потом мы шли в ближайший подъезд или за ближайшие гаражи, где я быстро забирал свою законную "пятку" за замут.

По вечерам я сидел и пил пиво, глядя сытыми красными глазами на стопку лежащих на столе шелестящих купюр. Жизнь казалась прекрасной. Чёрт, она и была такой!

Я приоделся, отоспался, приятно раздобрел и в целом почувствовал, что жизнь выходит на новый, более взрослый уровень. Я даже начал прицениваться к радиоуправляемым вертолетикам.

И почему я раньше этим не занимался? Теперь мне хватало на комфортную жизнь, и было время для культурного роста. Перед сном я пересматривал "Лицо со шрамом", "Реквием по мечте", "Иглу", а потом долго не мог уснуть, размышляя о несовершенстве наших казахстанских законов. Всю предпринимательскую инициативу на корню душат.

Время от времени мне звонил Толик, и я отвечал ему, что всё ровно. Пачка денег, спрятанная в "Плаху" Айтматова, всё росла, и я к концу месяца легко мог отдать долю ему и его старшим.

Наконец, день расчёта пришел. Толик отзвонился и сообщил, что завтра ко мне зайдут за деньгами.

- Баха и Гала такие, это их товар. Если есть желание, пообщаешься с ними насчет следующей партии. Завтра ровно в пять они подтянутся, дома будь.

На следующее утро я подбил бабки и обнаружил, что образовался излишек в размере тысяч двадцати. Я решил дать себе выходной и отметить успешное окончание первого рабочего месяца.

Сначала, конечно, я планировал сходить в ближайшую сауну и поддержать местный сутенёрский бизнес, но потом вспомнил про Айгуль. Мысль о том, чтобы затащить её в тёмную бездну эротики, почему-то не давала мне покоя. Раньше я к бабам так не относился. Не дала - и фиг с ней, сама себе врагиня. Но Айгуль не давала мне покоя.

С момента увольнения меня с рынка прошел уже месяц. Если Айгуля не успела выскочить замуж (да даже если и успела), можно предпринимать новый штурм.

На этот раз я решил не мудрить и тупо купить на восемнадцать тысяч цветов, ради высоких чувств оставив себе на пиво всего две тысячи. Или три. Короче, сейчас схожу, возьму пока букет, а в пять отдам тем гоблинам деньги, и сразу на рынок. Как раз после работы её подкараулю.

Дойдя до ближайшего киоска с цветами, я обратился к продавщице.

- На семнадцать, нет, на шестнадцать тысяч мне соберите букет поярче. Такой, чтобы дух захватывало.

- Повезло вашей девушке. А мне вот никто цветов не дарит, - вдруг раздался сзади чей-то голос.

Я обернулся. Позади стояла симпатичная, скромно одетая малолетка и мило улыбалась, стреляя глазками. Я понял, что сама судьба наконец-то сменила гнев на милость и посылает мне шанс провести отличный выходной. Айгуля пока потерпит. Соскучится больше.

- А давайте я вам подарю. Так, стоп, большого букета уже не надо, - остановил я помрачневшую цветочницу, - дайте вот эти три розы, и всё.

Галантно вручив розы девушке, я выяснил, что её зовут Алина, и тут же пригласил погулять.

- А как же девушка ваша? - спросила она.

- Да это я не девушке букет брал, а коллеге по работе. Ничего, потом куплю. Идём вон в кафе посидим. И давай на "ты".

- Давай. Классно, я так редко в кафе бываю. Мама мало зарабатывает. Я хочу тоже на работу устраиваться, официанткой там или моделью. Любой труд почётен. Такие цветы классные! Мне никогда таких не дарили. Один там за мной ухаживал, как-то сирени наломал и мне притащил, а потом его на пятнадцать суток посадили. В парке нарвал, представь себе. Дурак такой. Только алкоголь мне нельзя. Я быстро пьянею. В том году бутылку пива выпила, такая пьяная была.

Я слушал этот поток сознания и понимал, что проблем с Алиной не будет. Слушай, кивай, поддакивай, а в нужный момент просто подлей в рюмку, и всё, она твоя. На моей памяти все эти "мне-алкоголь-нельзя" девушки начинали плотоядно облизываться, только увидев бутылку, и не прочь были накидаться в дрова, лишь бы мама не узнала.

Поэтому, посидев с Алиной с часок в кафе и получив предельную нагрузку на барабанные перепонки, я позвал ее к себе "посмотреть кино". Алина для вида поломалась, но в итоге, разумеется, согласилась.

- Может, мартини немного? - предложил я, когда мы обосновались у меня на диване.

- Нет, мне нельзя. Ну, чуть-чуть если. А то мама меня убьет.

- Самую малость. А я водочки выпью.

Я наполнил рюмки и только собирался сказать тост, как неловкая Алина, отгоняя муху, пролила на себя весь алкоголь.

- Ой, принеси полотенце, пожалуйста, а то блузка вонять будет. Мама меня убьет.

Я сходил за полотенцем, гостья привела себя в порядок, и праздник продолжился.

- За самую красивую девочку Алину, - сказал я, и мы выпили. Я почувствовал легкое головокружение, но не придал ему значения. А зря. Только я собрался, развивая успех, разлить по второй, как перед глазами всё поплыло, и тот день для меня временно закончился.

Когда я очнулся, у меня дико болела голова, а во всем теле ощущалась ужасная вялость. С трудом встав, я увидел бутылки из-под спиртного и начал вспоминать.

- Алина, - позвал я. Никто не отозвался. И только тогда я врубился.

Клофелинщица! Пока я ходил за полотенцем, она бодяжнула мою водку клофелином! Блин, да ей же лет шестнадцать всего! Куда этот мир катится? Скоро первоклассницы на промысел начнут выходить. Деньги!

Я рванулся к шкафу, рванул из стопки книг "Плаху", открыл. Денег не было. Вместо них выпал листок с нарисованными тремя розами и помадным отпечатком Алининых губ.

Я со стоном опустился на пол и принялся рвать на себе волосы. Что за невезение такое? Сегодня в пять же эти, как их там, Баха и Гала за своей долей припрутся. Кстати, сколько времени?

Я взглянул на часы и похолодел. Ровно пять часов вечера.

Раздался звонок в дверь.

Глава 5

Первым моим побуждением было забраться в шкаф и сидеть там, пока гости не уберутся. Но я понимал, что это не вариант. Всю жизнь ведь в шкафу не просидишь. Поэтому на подкашивающихся ногах я поплёлся открывать дверь.

В квартиру вошли двое. Один из них комплекцией напоминал сильно разъевшегося Фёдора Емельяненко. На его гранитном, грубом лице, казалось, можно было рубить дрова безо всякого ущерба для внешности. Огромное пузо торчало, как вызов миру. Его бицухе позавидовал бы молодой Шварц.

Второй был субтильный, вертлявый, дёрганый и носил очки в позолоченной оправе. Его лицо было изрыто оспинками, будто по нему пальнули мелкой дробью, а губы все время кривились в неодобрительной ухмылке.

- Здорово, братишка, - пробасил здоровый, чуть не сломав мне кисть рукопожатием. - Я Гала, это Баха, мой братан старший. Чо как? Толик говорил, всё в ажуре, шелуха на ура отлетает. Ладно, у нас времени мало, давай лавэ, а потом за следующую партию перетрём.

- Это, пацаны, - сказал я, сглотнув слюну, - тут, короче, кикос приключился. Тёлку домой привёл, а она клофелинщица оказалось, прикиньте. На районе вообще бес творится, малолетки лютуют. Все деньги утащила, тварь. Я отдам вам, пацаны, в течение недели, отвечаю. Или со следующих партий буду потихоньку раскидываться.

Братья переглянулись.

- Ты чо, братишка, тут гонишь, - заговорил Баха, - прокинуть нас решил? Каких тебе следующих партий? Бабки давай.

- Блин, пацаны, говорю же. Вон стопки стоят, мы с ней пили, а она мне клофелину подмешала. С кем не бывает, сами понимаете. Я вижу, вы волки бывалые, всякое видали. Я отдам, куда я денусь!

Баха помолчал немного, а потом спросил:

- А товар ещё остался?

Я метнулся в закрома.

- Да, вот, два коробка. Еще "пятка" где-то есть. А нет, я её утром скурил.

Гала вздохнул, вытащил из кармана невиданных размеров кастет и натянул на свои сардельки. Баха злобно сощурился:

- Слышь, нам за тебя ровные пацаны говорили, а ты крысой оказался? Совсем мозгов нет всяких лярв домой водить, когда банчишь? Клофелинщицы-фуелинщицы - это твои личные вертяки. Нас кидать нельзя. Щас наши бабки из жопы у тебя полезут.

Я почувствовал, как подкашиваются ноги и еле успел сделать шаг назад, чтобы рухнуть на диван.

- Стойте! Да отдам я вам, вы чего? Кредит возьму в крайнем случае!

Гала, уже шагнувший в мою сторону, остановился.

- Кредит? Хм. А у тебя старых непогашенных кредитов нету?

- Нет!

- Вообще, можно, щас всем подряд дают, лишь бы без штанов народ оставить. Ладно. Бери документы, идем. "Аральский" до семи работает, можем успеть.

Я, чувствуя себя как безнадежно больной, которому объявили о выздоровлении, вскочил, несмотря на слабость и головную боль.

- Идемте, ребята. Я сразу понял, что вы нормальные пацаны. Всегда же договориться можно.

- Ты молись давай, чтобы в банке все срослось. С нас за это лавэ тоже спросят, если что. Так что не обессудь, если кредит сегодня не получишь, руку мы тебе для профилактики сломаем.

Я мигом обулся, и вскоре мы уже ехали на побитой "Ниве-Шевроле" в сторону "Аральского" банка.

Народу в банку было не очень много, так что через пять минут я уже сидел перед сутулым менеджером Ерболом. Баха с Галой обосновались на одном из диванчиков для посетителей.

- Здравствуйте, я кредит хотел бы взять.

- Здравствуйте. Знаете, у нас программа что-то сегодня зависает, может, завтра придете?

Блин, ну что за непруха!

- Мне очень срочно нужно! Бабушка серьезно заболела. Посттравматическая энцефалопатия. Сегодня надо обязательно лекарство купить и ей в деревню отвезти, а то всё. Апашка у меня одна осталась, если с ней что-то случится, я даже не знаю, что со мной будет. Ербол, войдите в положение! У вас есть бабушка?

- Хорошо-хорошо, я попробую. Давайте удостоверение личности. Может, дойдет запрос до головного офиса. Сколько хотите брать?

- Двести пятьдесят тысяч, - сказал я, решив оставить себе немного денег, как говорится, на ход ноги.

- Хорошо, сейчас попробуем.

Однако, как ни старался планктон Ербол воззвать к главному планктоньему логовищу, ничего не выходило. Минуты текли, и я уже начал соображать, как бы уговорить двух братьев-орков сломать мне хотя бы палец.

- Не выходит ничего, извините.

- Пожалуйста! - взмолился я с глазами, полными слез. - Бабуля моя там страдает! Мы с ней за вас всю жизнь Аллаха молить будем! Попробуйте еще раз, ну, пожалуйста!

- Всё нормально? - спросил подошедший Гала.

- Да-да, сейчас всё решим. Вы ждите там, пацаны, всё хорошо.

Гала пожал плечами и отошел.

- А вы точно себе кредит берете? - спросил Ербол, внимательно оглядев братьев. - Может, полицию вызвать?

- Нет, что вы! Это... друзья мои. Врачи-травматологи. С ними к бабуле и поедем. Так что там, заработала программа?

- Сейчас погляжу. Да, запрос ушел. Подождите десять минут, пока ответ придёт.

Еле живой от переживаний, мокрый и дрожащий, я присел рядом с этими двумя приёмышами Сатаны.

- Всё ровно, десять минут сказали подождать.

- Давай, подождём, - ответил Баха. - Ты молиться-то умешь? Как раз самое время.

И я молился. Наплевав на свой застарелый атеизм, я молился всем известным мне богам поимённо, чтобы этим придуркам в головном офисе не взбрело в голову отказать мне в кредите.

Наконец, Ербол посмотрел на меня и сделал приглашающий жест. Я, чувствуя, как сердце норовит выпрыгнуть через рот, потащился к нему.

- Поздравляю, вам утвердили кредит. Подождите, я сейчас начну оформлять бумаги.

В тот момент мне хотелось его расцеловать, несмотря на его сутулость и мою гетеросексуальность. Всё во мне пело, с плеч свалился огромный груз.

- На какой срок будете брать?

- Чтоб в месяц платить поменьше.

- Тогда на два года. Восемнадцать тысяч пятьсот шестьдесят две тенге в месяц.

- Пойдёт.

Ербол распечатал кучу бумажек и стал нудно объяснять мне что-то про график погашения. Буквы и цифры расплывались у меня перед глазами.

Наконец, бумажная часть завершилась. Я, не читая, подмахнул договор, пошёл к кассе и забрал деньги. Братья караулили меня у выхода.

Мы вышли из банка и сели в машину. Я отдал Гале и Бахе двести тысяч.

- В расчёте, пацаны?

- Да. Но работать с тобой мы больше не будем. Мутный ты тип какой-то.

Если честно, я и сам не горел желанием сотрудничать с этими экзекуторами. Ну их нафиг, пошиковал и хватит. Нормальную работу надо искать.

- До дому хоть добросьте.

- Такси, что ли, надыбал? Давай, вали.

Я вышел из машины и зашел в ближайшее летнее кафе, чтобы успокоить нервы. После третьей кружки я окончательно пришел в себя и подумал, что всё, в конце концов, не так уж плохо. Полстраны с этими кредитами живёт, и ничего. Дома у меня ещё два коробка лежат, деньги пока есть. А работу найду, делов-то. Парень я работящий, ответственный, инициативный. Ничего, всё образуется.

И, придя в наилучшее расположение духа, я заказал четвёртую кружку пива.

Глава 6

Я ехал на пассажирском сиденье "Субару". По обе стороны от дороги расстилались поля со всякими созревающими агрокультурами, из которых я признал только подсолнух.

- Скоро приедем, - сообщил мне Тарас. - Сейчас Ивановку проедем, там через двадцать минут уже Переменовка.

Тарас - это мой новый шеф. Невысокий, с казачьими усами и курящий каждые пять минут.

- Ты как, не бухаешь? - спросил он, выпуская дым в окно. - У меня с этим строго.

- Не, я за здоровый образ жизни. От пьянства же все беды случаются.

- Правильно. А мои-то все алканавты. Не уследишь, так по окрестным деревням ездят, солярку или сигареты на водку меняют. Запчасть какую-нибудь могут загнать. Бригадир - вообще первый бухарик. Хорошо, свой человек на стане есть, мне докладывает. Ты тоже там присматривай, мне толковые ребята нужны.

- Да без бэ, - ответил я, отметив про себя полезную информацию о способах добычи спиртного и имеющемся в коллективе стукаче.

Короче, я устроился в крестьянское хозяйство поваром. С работой в Семске к осени не очень, а тут еще кредит этот. В общем, что первое попалось, за то и уцепился. А что, готовить я умею, как любой тридцатилетний холостяк.

- Сейчас еще сенокос идет, а через месяцок-полтора, даст бог, уборку начнем. Семечки я сажал этот год и пшеницу. Триста гектар всего. Короче, до ноября работа есть, плачу я честно. Только продукты не воруй.

- К крысятничеству не приучен, - отозвался я, про себя прикинув, сколько водки дадут в деревне за, скажем, пятикилограммовую упаковку риса. Если это самопал местный, литра два-три, наверное, можно урвать.

Вскоре мы приехали в небольшую деревню Переменовку, где базировалось крестьянское хозяйство Тараса.

- На базу не будем заезжать, сразу на поле поедем.

Мы потряслись по просёлочным дорогам еще минут пятнадцать и выехали к стану. Посреди чиста поля стояли три ржавых вагончика, несколько доисторических тракторов с лужами масла под ними, "КамАЗ"-старичок и еще какая-то неизвестная мне техника, взятая как будто бы из советских фильмов послевоенных времён.

Только мы подъехали, как из самого большого и самого ржавого вагончика повалил народ. Работяги, выглядящие как беженцы из горячих точек, выходили и закуривали, вяло переговариваясь друг с другом.

- Это столовая, - объяснил Тарас, - с обеда выходят. У нас временно Сарсен-механизатор готовит. Травы накосит побыстрее - и сюда. Здорово, орлы!

Мы подошли поближе и поздоровались. Тарас представил меня сотрудникам. Раздался радостный гомон:

- Ура!

- Надоело Сарсенову баланду хлебать!

- Хоть поужинаем нормально!

- Даешь бешбармак!

Тарас прервал восторги работников, подняв руку:

- Ладно, всё. Я там супнаборов куриных привез, поужинаете сегодня по-человечески.

- Опять этих голубей хавать?

- Ешьте что дают. Ладно, давайте докуривайте, посидите десять минут - и за работу.

Народ, негромко ворча, разбрёлся кто куда. Я закинул сумку с вещами на верхнюю нару в одном из жилых вагончиков и пошёл знакомиться с вверенным мне хозяйством.

Тарас показал мне огромную закопчённую кастрюлю, прочую утварь, место складирования продуктов, вырытый в земле очаг, закрытый железными листами и с высоко торчащей трубой, тоже, как и всё здесь, вызывающе ржавой.

- Иди продукты и сигареты из машины принеси. Один блок себе возьми, я запишу. Остальные сигареты пока спрячь, я сам вечером раздам под запись. Мясо засоли, это на три дня вам. Кастрюлю полную готовь, а то эти оглоеды тебя съедят. А я на базу поеду. К вечеру буду.

Тем временем весь рабочий класс собрался ехать на поле. Затарахтели моторы, заматерились люди, техника, дребезжа, снялась с якоря, и вскоре я остался один.

Быстро разобравшись с продуктами, я, как истый повар, решил пройтись по окрестностям и поискать съедобных трав и кореньев. Кореньев, правда, не нашел, да и траву всего одну, но зато ту, какую надо.

Понятное дело, просто так курить её без понту, тут не Чуйская долина. Поэтому надо побыстрее её обработать, пока кто-нибудь не вернулся с поля.

Нарвав побольше в оранжевый пакет, я бегом вернулся на стан и развел огонь в очаге. Кинул охапку травы в кастрюлю, залил водой и подходящей палкой принялся старательно толочь, выбивая из конопли весь сок. Переведя всю собранную флору в жмых, я процедил позеленевшую воду, поставил кастрюлю на огонь, а ошмётки травы раскидал подальше от стана. На солнце высохнет, никто и не заметит. Когда я вернулся, на поверхности воды как раз появилась зелёная пенка - искомый полуфабрикат. Аккуратно собрав её ложкой и выложив на сковородку, я вылил воду, а сковородку поставил на огонь. Высушенная пена превратилась в буро-зелёные комочки. Я хорошенько истолок их топорищем. Теперь осталось только разбодяжить получившийся порошок табаком, забить пару сигарет - и можно сносно жить даже в этой пустыне.

Через пятнадцать минут жить стало значительно веселей. Горланя задорные песни, я принялся готовить ужин. Нарезал мелко курятину из супнаборов, что было непросто, так как костей там было гораздо больше, чем мяса, накрошил луку, начистил картошки. Вскоре в кастрюле игриво побулькивало аппетитнейшее варево, распространяя вах какой аромат.

Оставалось только посолить. И вот тут я, признаюсь, дал маху. Совсем забыл про свою особенность: как только накурюсь, перестаю чувствовать соль. Не знаю, как это объяснить. И недосоленная еда кажется нормальной, и пересоленная. Плюс к тому я раньше не готовил в таких больших кастрюлях. Короче, бухнул я туда полную столовую ложку, попробовал - непонятно. Бухнул вторую. Всё равно непонятно. Третью. Четвертую. Пятую. Ладно, вроде нормально. Ну, на верочку, можно еще шестую.

Вскоре ужин был готов. Я притушил огонь, побрызгав водичкой, и стал дожидаться голодных работяг.

Они работали примерно в полукилометре отсюда. Присмотревшись, я примерно сообразил, чем они там занимаются. Сначала один трактор с прицепленной сбоку косилкой брил траву. Второй, с болтающимися сзади здоровенными граблями на колесиках, собирал её в длинные валки. По этим валкам шел третий трактор, а позади него лепился некий агрегат, из которого вылезали тюки сена. За агрегат, в свою очередь, цеплялись салазки, на них стоял человек и складывал тюки по десять штук, а потом спихивал их на землю. К этим кучкам подъезжал "КамАЗ" с прицепом, и двое парней вилами грузили тюки на борт, где их принимал и складывал третий. Мне, как человеку сугубо городскому и крайне упоротому, было очень интересно за всем этим наблюдать.

Наступил вечер. Полный сена и хорошо увязанный арканами "КамАЗ" поплёлся на стан, за ним поковыляла остальная техника. Я быстро взорвал второй джойнт, поставил чаю, затащил кастрюлю в "столовую", нарезал хлеба и стал ждать.

Механизаторы, грузчики и прочая братия умылись у большой бочки на колёсах и проследовали к месту харчевания. Подъехал на своем "Форрестере" и Тарас.

- Ого, как пахнет вкусно, - потирая руки, сказал седой усатый мужик с хитрым лицом, кажется, бригадир.

- Кушайте на здоровье, - вежливо ответил я. Подошедший Тарас наложил себе огромную порцию и пошел в один из жилых вагончиков, в свой директорский закуток с тумбочкой и постером Лепса. Рабочие тоже наполнили тарелки. Я, тем временем, вышел посмотреть, закипел ли чайник.

Вдруг в столовой раздался какой-то недовольный гул. Я настороженно прислушался и различил в общем гаме отдельные выклики:

- Что на нах?

- Повара на шишку!

- Где баландёр?

- Пусть сам жрёт такое!

- Скормить ему всю кастрюлю!

Я похолодел. Что такое? Ведь вкусно же получилось!

Из вагончика повалил разгневанный пролетариат, и я почувствовал себя, как владелец заводов, газет и параходов в 1917 году.

- Что такое, пацаны?

- На, пробуй, - седоусый бригадир грубо ткнул ложкой прямо мне в рот. Я прожевал и проглотил.

- Ну и? Вкусно же.

- Чё так соли дохрена? Ты вкусов-то совсем не различаешь?

Тут подскочил Тарас:

- Ты туда всю соль высыпал, что ли? В кого тут влюбиться успел? В Сарсена? Ты же говорил, у тебя диплом повара, только его в автобусе украли.

- Ну да. Блин, пацаны, мой косяк. Я по профессии-то давно не работал, так, коммерцией занимался. Тоже, кстати, сеном торговал. У меня участок мозга, который отвечает за различение солёного вкуса, поврежден. Девочку одну от хулиганов спасал, вот и прилетело. Так-то я хорошо готовлю. Только мне все пропорции надо вспомнить. Я с тридцатилитровой кастрюлей перепутал. Давайте, я хлеба быстро поджарю, перекусите, а я тем временем соображу чего.

- Продукты из твоей зарплаты вычту, - сказал Тарас. - Выкинь это, жрать невозможно. Давай мигом хлеб жарь, люди с работы приехали.

Кое-как накормив бригаду и в качестве наказания получив от Тараса задание сегодня же до блеска отмыть кастрюлю, казан и две сковородки, не чищенные от нагара с момента их покупки, я в итоге освободился только к полуночи. Отойдя за росшие неподалеку кусты и чуть не вляпавшись в одну из многочисленных кучек, я скурил третьего и последнего "пионера", немного повздыхал о своей неудачливой судьбе, а потом пошёл спать. С утра этим гаврикам еще завтрак готовить. Хорошо, пузырь с собой взял. Завтра, как все на поле свалят, выпью сто грамм. Никто и не заметит.

Глава 7

Утром я приготовил рабочим завтрак - рисовую кашу. Трактора поехали на поле, "КамАЗ" - в Бородулиху разгружаться, а я стал ждать, когда проснется Тарас и свалит уже. В половине девятого он высунул свои сонные усы из вагончика и спросил чаю.

- Я щас в Бородулиху, деньги за сено заберу, а потом в город поеду до завтра, - сказал он, намазывая хлеб спрятанным в тумбочке джемом, - а ты присматривай, что да как. Обед смотри не пересоли, а то в натуре отхватишь. Мои шутить не любят. И смотри, если у кого перегар учуешь, мне тихонько скажешь потом.

- Лады, - ответил я, изнывая от нетерпения.

Когда медлительный шеф наконец-то свинтил, я быстренько пожарил себе картошки, нарезал луку, утащил из Тарасовой тумбочки плавленый сырок и достал со дна сумки бутылку. Был у меня час до того, как надо готовить обед, и я рассчитывал провести его с наибольшей пользой. Половину сейчас выпью, половину - после обеда.

Некоторые утверждают, что пить с утра - не комильфо. Я же держусь прямо противоположной точки зрения. Светит солнышко, дует ветерок, поют птички. С каждой рюмкой окружающий мир становится всё приветливее и светлее. Ночью же, наоборот, от выпитого чаще тянет на грустные мысли и песни "Сплина".

Ополовинив бутылку, я замёл следы, пожевал лаврушки и начал варить гороховый суп. С сугубой тщательностью подойдя к вопросу добавления специй, в итоге я остался доволен результатом.

В обед в столовку ввалилась толпа рабочих и принялась стандартно шутить про "суп музыкальный". Музыкальный суп имел успех, триста миллилитров благородного напитка грели душу, и я был весьма доволен жизнью. Познакомился с парнями, стараясь только не дышать в лицо. Усатый бригадир Ринат, кажется, спалил меня, потому что хитро подмигнул: мол, свои. Мы парой перемигиваний обо всем договорились, заскочили в наш вагончик, и я остограммил сотрудника. В нагретом за день вагончике было очень жарко, Ринат заметно осоловел и полез обниматься, потрясённый сбыванием его ночных мечт, пусть всего лишь в стограммовом количестве. Ничего, дальше - больше, главное, как говорится, правильно познакомились.

- Где тут добыть можно? - спросил я, указывая на бутылку.

- Вон та дорога прямо в Переменовку идёт. Только в большой магазин не иди, там Тарасу сдадут сразу, а спроси, где Читок живёт. Он хоть на что поменяет.

- Кто из наших стучит, вы не в курсе?

- Не знаю. Сам хочу суку поймать. Кажется, Сарсен, но это не точно.

- Ясно. Ладно, Ринат-ага, погнали обратно, только не палитесь. К вечеру сообразим чего.

Бригадир принял степенный вид, немного испорченный разблестевшимися глазами. Слабенький, кажись, хроник. Ладно, мне больше доставаться будет.

За чаем выяснилось, что половина работающих у Тараса - сидевшие. Двумя основными темами для разговора были работа и женщины. Молодой белобрысый грузчик Серёга рассказывал:

- А я ей тогда говорю: чё ты базекаешь? Сурло своё закрой, кобыла трёхдырая. Купи-купи, только от тебя и слышно. Сама знаешь, делюги никакой в этом месяце не было. Сама же на стрёме стоять отказалась.

- Да все они такие, - подтвердил Сарсен, здоровый морщинистый мужик. - Моя вон тоже достала: купи сапоги, купи сапоги. Я ей из Атырау три года назад привозил, ещё как новые. Нет, перед соседкой стыдно. Говорит, если бы ты не пил, я бы в "Дольче-Габбане" ходила. Я ей говорю, ты чё, их же педики шьют. Сам ты, говорит, педик. Ну, дал шапалака, так, для профилактики. Плачет сидит, к маме, говорит, уйду.

- Так ты подруге то эскимо-то купил? - спросил я у Серёги.

- Купил... потом, через неделю. С зюзе тогда напряг был.

Обед закончился. Сплавив бригаду на поле, я призадумался. Идти до деревни минут сорок-пятьдесят. Столько же обратно. Значит, выходить нужно немедленно. Я взял пачку сигарет, отсыпал чаю, сахару, риса. На пару пузырей хватит. Теперь только допить остатки водки - и в путь.

Светило солнце, степь бодрила запахами разнотравья, на полях там и сям копошилась сенокосная техника. Где-то сено лежало, спрессованное в здоровенные рулоны, где-то - просто копнами. Трактора с прицепами увозили его счастливым коровам, ездили туда-сюда бензовозы, грузовики и легковые автомобили с начальством. Суровые чабаны с выдубленными бронзовыми лицами пасли овец и лошадей. Вкруг дозревали полезные культуры, и я разжился огромным подсолнухом, который очень скрасил мне путь до деревни.

Я прошёл примерно полпути, когда около меня остановилась знававшая лучшие времена "девятка". Из окна высунулась продувная физиономия, носившая следы склонности к лёгкой наживе и алкоголизму.

- Здорово, братишка.

- Здорово, - благожелательно ответил я.

- Ты чей будешь?

- Я сам по себе мальчик, свой собственный. А так у Тараса работаю. А что?

- У Тараса? Переменовского? Слушай, а вы почём сено торгуете?

- Триста за тюк.

- Это самое, если там будет возможность помимо Тараса продать, я за сто пятьдесят возьму. А? Ты, я смотрю, парень сообразительный. В день тюков сто бы забирал, пока Тараса нету.

Я задумался. Это, выходит, пятнадцать тысяч. Если вся бригада такие же ханурики, как Ринат-бригадир, можно осчастливить их десятью бутылками водки с закуской, а оставшиеся деньги забирать себе. Прибавка за тяжёлые условия труда. Мне, например, никто не говорил, что вагончик будет так благоухать многими поколениями рабочих ног. И большую нужду приходилось справлять будто посреди минного поля: один неверный шаг - и случится непоправимое.

Правда, малину портил Тарасовский стукачок. Надо бы с ним что-то решить.

- Лады, братан, подумать можно. Тебя как звать-то?

- Ерлан.

- Давай, телефон запишу твой, чур чего - брякну.

Ерлан продиктовал мне номер мобильного, и мы, пожелав друг другу здоровья, распрощались.

Вскоре я добрался до Переменовки. Выяснив у первого встречного бухарбая, где живет Читок, вскоре я уже стучался в некрашенные облезлые деревянные ворота.

Читок оказался плюгавеньким мужиком неопределенного возраста. Одет он был в потасканную кепку, старый пиджак на два размера больше, подвернутые треники и резиновые тапочки на босу ногу. Только взглянув на пакет в моей руке, он без слов сообразил что к чему, повёл меня на веранду, и мы приступили к натуральному обмену.

- Доставай, чё там принес.

Я предъявил товар.

- Два пузыря, - вынес вердикт Читок. Я не стал торговаться.

- Слушай, - сказал я, - скоро, может, бутылок по десять в день буду брать. Скидку сделаешь?

- Можно. Десять берешь - одну в подарок.

- Да, серьёзный у тебя маркетинг. Лады, договорились. Подожди-ка.

Я порылся в карманах и наскрёб горсть мелочи. По ходу, жидкая валюта здесь, на поле, полезнее.

- Давай на все.

- Тут на полторы бутылки, - сказал Читок, быстро пересчитав деньги.

- Давай две, одну с тобой выпьем.

Это было предложение, от которого Читок не смог отказаться.

Через полчаса я вышел от этого прекрасного человека, оказавшегося душевнейшим собеседником, и пошагал обратно.

Обратный путь оказался много тяжелей. Наверное, виновата была жара: меня то и дело меня тянуло присесть отдохнуть у обочины, а то и прилечь в гостеприимных кустах вдоль неё. Кое-как я доковылял до стана и решил буквально полчаса вздремнуть, чтобы освежить уставший от благих деяний организм.

Что-то толкнуло меня, и я проснулся. Голова раскалывалась, во рту было так гадко, словно туда навалил заболевший дифтерией йокодзуна. На улице темнело. Я вдруг понял, что меня разбудило: приближающееся тарахтение техники. Чёрт, там толпа изголодавшихся троглодитов возвращается с работы, а среди них - Тарасов стукач! А у меня вместо вкусного ужина - тяжёлое похмелье! Что делать?

Глава 8

Я сжал руками раскалывающуюся голову, чувствуя себя как лиса, слышащая лай приближающейся своры. Оставались считанные минуты, чтобы придумать спасительный план и не быть растерзанным. Думай, голова!

Вдруг я почувствовал нечто вроде озарения. Теперь я знал, как мне действовать.

Когда бригада, пересмеиваясь и радуясь окончанию рабочего дня и возможности набить животы, шумно заявилась в столовую, она наткнулась на пустой стол. Не исходила ароматным паром кастрюля, не лежал на столе нарезанный хлеб, чайник был пуст и холоден. Только повар сидел с противоположной стороны длинного стола и широко улыбался, что стоило ему очередного болезненного спазма в мозгу.

- Не понял, - протянул Сарсен, - а где ужин? Мы жрать хотим, как собаки.

- Понимаю, - отозвался я, - всё выглядит так, будто ваш повар позабыл про вас и зря прокатал вату, оставив без ужина уважаемых людей. Но у меня есть целых три аргумента в своё оправдание. Аргумент номер раз, - и я жестом фокусника выудил из-под стола бутылку.

Бригада была ошеломлена. Водка была здесь табу, поводом для урезания зарплаты, а то и увольнения. И вдруг с совершеннейшим бесстыдством приехавший вчера повар ставит её на стол. Внезапное падение нравов потрясающе подействовало на этих простых, честных людей. Все молчали, пожирая глазами бутылку. У бригадира отпала челюсть.

- Аргумент номер два, - сказал я и прибавил к уже имеющейся на столе бутылке сестру-близняшку.

- Господи! - не выдержал кто-то. Я прямо чувствовал, как у этих людей начинает чесаться в горле, как они вспоминают этот горький вкус и тот самый сладостный момент после второй-третьей рюмки, когда мягкая и горячая волна ударяет в голову.

- И, наконец, аргумент номер три. Я, как видите, времени не терял, а сходил в деревню и позаботился о вашем досуге. А теперь говорите конкретно, как на духу: будете пить? Нет - я водку забираю и иду в деревню. Утром на попутке уеду.

Бригада молчала, переглядываясь. Я не сомневался, что из их глоток вырвалось бы мощное "да", если бы не одно обстоятельство.

- Понимаю, о чём вы думаете. Кто-то стучит Тарасу. Давно пора найти дятла и зажить по-человечески. Я тут уже договорился, водка постоянно будет. Много. Предлагаю следующее: все сдаём телефоны, садимся, пьём и всем миром вычисляем стукача. Убивать не будем, пусть теперь нам послужит. Будет шефу говорить, что всё хорошо. Весёлое житьё я вам гарантирую. А пока я закуски соображу на скорую руку.

- А что, давайте выпьем, - после непродолжительного всеобщего молчания Ринат, как бригадир, высказался первым, дав зелёный свет дебатам. Спорили минут пять, но в итоге манящий блеск бутылочных горлышек оказался решающим фактором. Ринат собрал все мобильные телефоны, сложил в пакет и повесил на виду. Я тем временем нарезал хлеба и лука на закуску и пошел разводить огонь в очаге.

- Ты если такой умный, - сказал мне водитель "Камаза" Марат, когда я вернулся за кастрюлей, - скажи, как мы стукача будем вычислять? Эй, - обратился он к остальным, - никто добровольно признаться не хочет?

Все засмеялись.

- Очень просто. Вы сейчас все хором вспомните, кого сдали последнего, за какой косяк и кто об этом знал. Так определится круг подозреваемых. Потом вспомните предпоследний раз, и все случаи до этого. В итоге обязательно останется один-единственный человек, кто имел информацию обо всех косяках, за которые вам Тарас предъявлял. Вас здесь восемь человек, делов-то на десять минут.

- Дело говоришь, - заключил Ринат-ага и ловко разлил в уже заготовленные кружки и пиалы. - Только хрен с ним пока, со стукачом. Давайте спокойно выпьем сто грамм, посидим, отдохнем с работы. Погнали, мужики, - и, подавая пример, он процедил меж седых усов солидную порцию огненной воды. Остальные немедленно последовали его примеру, удовлетворённо выдыхая и покрякивая после принятой дозы.

- А я пока рожек сварю, - заключил я и вышел вон. Пусть сами разбираются, в крайнем случае, вмешаюсь. Не подрались бы только. Впрочем, хрен с ними, взрослые люди. Главное, по лицу не получил за не готовый ужин. И со стукачом нормально вышло. Если вычислят его - вообще лафа начнётся. Если нет - двину в город с утра. Блин, как голова болит! Самопал проклятый.

Головная боль склонила меня к мысли заняться фитотерапией. На сей раз травы понадобится больше: стопудово всем будет мало выпитого. Полчаса ушло у меня, чтобы изготовить солидный пакаван "пенки". Я подлечился, а потом на скорую руку сварил макарон, посыпав их крупно резаной жареной морковью и полив растительным маслом.

В столовой, тем временем, кипели дебаты. Выпитая на голодный желудок водка возымела свое действие, и разгорячённые голоса из вагончика слышались все громче.

- Ты на кого тут батон крошишь? - доносился визгливее всех возмущённый тенорок Серёги. - За такое на зоне и заточкой прилететь может! Я - стукач? А если не обоснуешь, ты сам кто тогда? Нас там четверо было, когда ту соляру пихали.

Когда я наконец зашел в столовую с провизией, водка уже подходила к концу, а на роль ренегата претендовали только двое: Сарсен и мехнизатор Нургали, бывший также штатным сварщиком, - маленький человечек, похожий на доброго гнома, злоупотребляющего элем.

- Стоп дебаты, - сказал я, - давайте перекусим.

Бригада накинулась на нехитрое угощение. Нургали с Сарсеном сверлили меня злобными взглядами.

- Фигня выходит, - сообщил мне бригадир с набитым ртом, - двое обо всех случаях в курсе были. Что делать будем? Ты же всех взбаламутил.

- Разберёмся, - ответил я, замечая раскрасневшиеся лица, развязные движения, блестящие глаза, в которых явственно виднелось одно слово: "невдогон". - Кстати, если водки не хватило, могу предложить травы покурить. Догонит конкретно, отвечаю. Только если курить, то всем вместе. Попадать - так толпой. Что думаете?

Снова начались непродолжительные препирательства, окончившиеся в пользу лёгкой наркомании. Я достал свёрток, настроил аппаратуру, изведя пластиковую бутылку и разжившись у механизаторов съёмной головкой ключа-"трещотки" на четырнадцать, куском металлической сеточки и изолентой.

Водку они выпили на пустой желудок, и конопля попала на благодатную почву. Я, обжигая пальцы бамбулей, быстро готовил новые порции, стараясь, чтобы всё было скурено, пока их окончательно не развезло.

Через десять минут весь стан не вязал лыка. Все сидели вокруг стола, уставившись в одну точку, и страшно молчали.

Я подсел к Сарсену и легонько потряс его за плечо.

- А? - отозвался тот, не поворачивая головы.

- Брат, ты только не обижайся, вопрос тебе задам. Только честно отвечай. Слышишь? Так надо! Ты Тарасу стучишь?

- Не.

- А кто?

- Я, - вдруг подал голос Нургали, тоже не поворачиваясь и продолжая созерцать что-то, видимое ему одному. Мне даже стало завидно: меня-то давным-давно трава так сильно уже не прёт.

- Слышали, пацаны? Эй, пацаны! Слышали?

Никто не отозвался. Лишь Марат вдруг рванулся с места, вылетел в дверь и рухнул на землю, обнимая её руками. Устроившись поудобнее, он облевался и затих. Никто даже не отреагировал. Блин, похоже переборщил с дозой. Что делать?

Подумав, я вытащил из пакета свой телефон и вновь потревожил Нургали, выведя его на время из нирваны. Записав его признание на камеру, я, удовлетворенный, пошёл спать, забрав с собой пакет с телефонами и по пути переступив через Марата. До утра, надеюсь, очухаются.

До сих пор побаливала голова, но я был в хорошем настроении. Вроде, всё срослось как надо, что со мной случается далеко не всегда. Не вечно же мне неудачником быть. Возможно, настала светлая полоса.

С этими вдохновляющими мыслями я заснул.

Глава 9

На следующее утро я проснулся в самом прекрасном расположении духа. Бывает у меня такое: с утра одолевает хорошее предчувствие, и, глядь, к вечеру уже бухаешь на халяву, а то и баба перепадёт. Сегодня это чувство было особенно сильным.

Я тихонько выбрался из вагончика, куда ночью успели сползтись все его обитатели, скурил благоразумно заначенную накануне щепоть "пенки" и принялся готовить завтрак.

Через некоторое время столовая начала заполняться проснувшимися рабочими. Они перебрасывались со мной и друг с другом ничего не значащими фразами, шутками о вчерашнем вечере, ожидая, когда соберутся все и начнется серьёзный разговор. Наконец, кворум состоялся. Ринат-ага смущенно покашлял и начал, обращаясь ко мне:

- Что-то мы вчера дали жару. Ты со своей травой нафиг иди теперь. Теперь все виноваты перед начальством. Ты всю бригаду в блудню втравил. Я, если честно, ничего не помню из вчерашнего, что в конце было. Нашли стукача-то?

- А что, никто ничего не помнит? - поинтересовался я. Любопытный эффект. Может, Читок в свой самопал что-то добавляет?

Труженики поля поглядели друг на друга похмельными глазами и покачали головами. Никто не помнил рокового признания Нургали.

Чувствуя себя Фандориным в герметичном детективе, я принялся изобличать злодея. Все сидящие за столом, невнимательно жуя пшёнку с хлебом и особенно налегая на чаёк, поглядывали на Нургали и Сарсена, гадая, кто из них предал мужское полевое братство. Серёга с Маратом о чём-то перешёптывались: кажется, заключали пари.

- Итак, - начал я, - вы ничего не помните. Однако, вчера вечером поганец признался в своих злодеяниях. Получается, что я один теперь могу его назвать.

- Так ты хоть кого теперь назвать можешь, - заволновался Сарсен, - с чего верить-то тебе?

- На воре шапка горит, - пробормотал в стол Серёга, предвкушающе потирая руки. Марат опечалился.

- А с того, что я записал его признание на видео.

Это сообщение немедленно вызвало коллапс в жевательных мускулах присутствующих: все до того мерно движущиеся челюсти застыли в самых разнообразных положениях. Всё-таки внёс я интригу в их нудную степную жизнь. Мальчонки, без меня стукача не могли вычислить. Ещё сидевшие.

Я торжественно вынул телефон, нарочито медленно включил видео и передал аппарат Ринату. Все тут же повскакивали с места и столпились за его плечами, дерясь за право встать поближе к экрану: чисто девки, что пришли на премьеру фильма с Данилой Козловским.

- Это я стучу Тарасу, - заполнил вагончик голос, вещающий будто из могилы заживо схоронённого маньяка. Не хватало ещё музыкального сопровождения - какого-нибудь депрессивного отрывка из Баха.

Семь пар глаз обратилось к Нургали, и тот сделал шаг назад.

- Только не бейте, пацаны, - просипел он.

- Какие мы тебе пацаны, сука! - закричал оживившийся Марат. - У меня из-за тебя двадцать тысяч с зарплаты вычли в том месяце! За какие-то вонючие пятьдесят литров солярки!

Его поддержал хор голосов: все припоминали случившиеся с ними в течение стукаческой карьеры Нургали финансовые обиды, оплеухи и обзывания. Серёга, обнажив плечо, крикливо демонстрировал синяк, нанесённый суровой рукой Тараса, и требовал крови. Марат трогал его за другое плечо и о чём-то шептал на ухо. Поморщившись, Серёга вытащил из кармана наушники и отдал триумфатору пари. Тот тут же воткнул их в старую "Нокию" и стал слушать музыку, совершенно отстранившись от происходящего.

Стали решать, как наказать заблудшую овцу. Страсти вскипели нешуточные. Нургали, слушая обещаемые ему кары, бледнел, кривил рот и старательно пытался выдавить хоть пару слезинок, чтобы ими затушить злобный пыл своих собратьев во труде. Уже обсуждали, какую руку ломать, правую или левую; в итоге всё же более холодные головы остерегли от нанесения тяжёлых увечий с видимыми последствиями, чтобы Тарас не догадался о провале своего информанта. Порешили ударом в грудь вышвырнуть Нургали из вагончика, а также отобрать на общие алкогольные нужды все имеющиеся у того наличные деньги.

Приговор приводил в исполнение прессовщик Виталя по прозвищу "Варвар" - человек, который в любой вагончик входил исключительно боком (иначе не позволяли могучие плечи) и любил время от времени поиздеваться над грузчиками, отобрав у кого-нибудь из них вилы и в одиночку закидав пол-"КамАЗа" за десять минут.

Поскуливающего Нургали тщательно установили напротив открытой двери, Варвар размахнулся и, под одобрительные клики алчущего справедливости демоса, огромнейшим кулаком вышиб провинившегося механизатора вон. Взлетели кирзовые сапоги тридцать девятого размера, потом пропали за дверью, и снаружи послышался глухой стук упавшего на землю тела, а сразу следом - горестные матерки.

Сразу же для обыска вещей Нургали на предмет изъятия национальной валюты в жилой вагончик был послан Серёга, а вслед за ним Марат, чтобы приглядеть, как бы тот не сунул купюру-другую себе в карман. Коррупция, как известно, поразила все слои нашего общества, вплоть до нищих (из-за коррупции на более высоких уровнях) работяг. В итоге под слёзные причитания Нургали наскреблось тысяч десять, и в воздухе повисло всеобщее ожидание праздника. Заканчивался период злой тирании, водочный дух либерализма кружил людям головы.

Все снова собрались в столовке. Я вернул мобильные телефоны. Ринат продолжал:

- Ладно, с этим разобрались. А что ты там пел вчера про водку? Типа, много будет.

- Да клиент тут один есть на наше сено. Сто тюков в день просит. Деньги в общак на водку. Ну, мой интерес там тоже есть, за, так сказать, организацию красивой жизни, но немного, чисто губы помазать. С местным супермаркетом я уже договорился, водка будет, даже со скидкой. Ну, и там закуски, сала, соленьев в деревне буду брать. А? Приедете с работы - а тут уже поляна накрыта. А Нургали будет рапортовать Тарасу, что всё хорошо и предупреждать нас, когда тот приезжает.

- Я вообще увольняюсь, - злобно проблеял вернувшийся в столовую Нургали из угла, где сидел на корточках и потирал грудь. - На хрен мне всё это надо.

Народ заволновался.

- Я те уволюсь, - сказал Варвар, поднося кулак прямо к носу Нургали. - Я те так уволюсь. Тем более все знают, где ты живёшь в городе. Придём в гости. Ты тут нашакалил, так хоть теперь немного пацанам помоги.

- Да и куда ты пойдёшь? - рассудительно сказал Жанболат, тоже грузчик. - Таких алкашей в нормальное хозяйство на новую технику не возьмут, только к Тарасу на его лохмоты.

Все согласно закивали. Нургали обречённо вздохнул.

- Только я водку тоже пить буду, - решился он поставить условие. Поворчав, народ выказал великодушие и разрешил провинившемуся приобщиться к грядущим пирам на весь мир.

- Ладно, - подвёл резюме бригадир, - что нам терять, в конце концов? Работа - говно, выгонят так выгонят. Хоть побухаем как белые люди. Только надо больше тюков в день делать, а то заметно будет. Давайте теперь не так, как раньше, что каждый за своей техникой только смотрит. Если что сломалось у кого, всей толпой нападаем и чиним. И начинать утром будем на часок раньше. А то попалит нас Тарас, чтоб ему спалось раком.

Одобрительный гомон был ему ответом. Общая цель сплотила людей.

И потекли счастливые осенние деньки. Прошлый период моей жизни был непрерывным процессом течения по усам с дальнейшим непопаданием в рот. Теперь же всё шло будто бы на лад. Я ежедневно клал в себе в карман по несколько тысяч, был сыт и пьян, а кроме того оборвал всю уже начинающую подсыхать шайтан-траву в округе и наготовил впрок немало "пенки" и сухих соцветий для "каши", что в будущем экономило мне прорву денег на приобретение продукта первой необходимости. Как говорится, коль хозяин хорош, по двору пройди - рубль найдёшь.

Бригада тоже была счастлива. Возможность невозбранно напиваться каждый день совершенно преобразила всех. Рабочие перестали ругаться друг с другом. А ведь в доалкогольную эпоху, как я успел заметить, это было делом обычным: как правило, выбиралась одна жертва (обычно это был Серёга, но не избегал этой участи никто вплоть до бригадира), над которой начинали потешаться всем скопом: кто-то бросал ироничную реплику, второй присовокуплял к ней свою, и т.д., и т.д. Заканчивалось всё руганью, долгими обидами и реваншами назавтра. Теперь же все жили в мире. Стоило чьему-нибудь механическому Буцефалу от старости занемочь, что случалось постоянно, как, пошатываясь, сбегалась вся бригада и с шутками да прибаутками вмиг ставила его на ноги. Глядя на этих ребят, я вдруг понял: что бы ни говорили эти истерики из телевизора, главной причиной развала Союза стал горбачёвский сухой закон. Мы посмотрели друг на друга трезвыми глазами, и это стало началом конца.

Тарас тоже был доволен. Вошедшие в алкогольный раж рабочие делали теперь тюков с таким избытком, что даже несмотря на наши негоции в день выходили рекордные цифры. Пшеница поспевала, густой золотистой массой покрывая сто пятьдесят гектаров, подсолнечник тоже был хорош, обещая вскоре обильный урожай, и усы Тараса как будто даже погустели, почернели, залоснились от полноты счастья. Нургали исправно нёс свою службу двойного агента, и к появлению начальства на стане пару раз в неделю (обычно Тарас ездил только в ту деревню, куда везлось сено, забирал деньги и возвращался в город) мы успевали уничтожить все следы кутежей и пожевать лаврушки. Правда, лица наши несколько набрякли, но Тарас к ним особо и не приглядывался, очевидно, давно отчаявшись обнаружить там что-либо достойное внимания.

В общем, этот мир был лучшим из миров, и я уже было расслабился, начал, как говорится, дышать полной грудью. Но и тут, вдали от цивилизации, злая волчица-карма настигла меня. Как-то приехавший Тарас сообщил мне, что меня желает видеть переменовский участковый инспектор.


Глава 10

Честно говоря, сообщение о том, что сельский робокоп нанёс меня на карту окрестностей, стало весьма неприятным сюрпризом. Ничего хорошего от ментов в своей честной жизни я не видел, и не приходилось ожидать, что тенденция изменится к лучшему. Тарас сообщил к тому же, что сначала местный Анискин поинтересовался, не появлялось ли в последнее время в хозяйстве новых сотрудников, и, услышав мою фамилию, тут же распорядился явить меня пред свои взяточнические очи.

- Ты чего натворил-то, хитрожопый? - почему-то в последнее время Тарас взял в обыкновение называть меня этим клеветническим прозвищем.

- Так, месяц назад депутата городского маслихата из пожара вынес. Наверное, медаль хотят всучить, - отозвался я, размышляя, с чего бы, действительно, моей персоной заинтересовался местный филиал репрессивной машины.

- Ну-ну. Ладно, садись, поехали. Если выяснится, что ты маньяк какой-нибудь или гоп-стопник, зарплату хрен получишь. И передач я тебе носить не буду.

- Да сплюнь ты, каких передач. Я законопослушный серый мещанин, мне наглости не хватит даже пенсионерке какой-нибудь чудотворный бальзам из двадцати сибирских трав впарить. Ошибка какая-то, может, однофамильца ищут. Поехали, разберёмся.

Ехать было недалеко, и я успел перебрать в уме не более двадцати причин, по которым придирчивые мусора могли объявить на меня охоту, как мы уже подъезжали к переменовскому рассаднику серой скверны.

Участковый инспектор села Переменовка базировался в малюсеньком домике, в каком, если верить Родари, жил кум Тыква. Стоявшая рядом сине-белая "Нива" на фоне этой будки выглядела "Хаммером". Открыв железную дверь, мы сразу попали в крохотный кабинет. Никакой тебе прихожей, безо всякой моральной подготовки посетителя окунали в гнетущую атмосферу сельского полицейского участка.

Небольшой стол, сейф, пара стульев составляли всю обстановку. Больше всего места в кабинете занимала розовая физиономия его хозяина. Наверное, в соответствии с милыми деревенскими обычаями участковому давали мзду натуральным продуктом, и бессовестный погононосец изрядно поздоровел на халявном кумысе, сале, мясе и мёде.

Увидев нас, мент радостно заулыбался, отчего лицо его покрылось складками всевозможных размеров. В этот момент из зарешёченного окошка прямо на эти лоснящиеся складки упал яркий луч осеннего солнышка, и по стенам, по потолку пробежалась весёлая стайка красных бликов. Нам с Тарасом пришлось зажмуриться.

- А, - сказал участковый, - это вы. Тарас, ты в машине подожди, пожалуйста. Мы с молодым человеком потолкуем тут с глазу на глаз.

Тарас, ободряюще пихнув меня кулачищем в рёбра, вышел, а я, ничуть не воодушевлённый таким началом, стал вспоминать фразу, что, мол, никто не обязан свидетельствовать против самого себя, или как там.

- Присаживайся, - продолжая вызывать содрогание своей сальной улыбочкой, предложил мент-ага. - Меня зовут капитан Жанакасов. Закуривай, если хочешь. А я тебе пока интересную историю расскажу.

Сладко потянувшись и чуть не сломав тем самым стул под собой, улыбчивый капитан продолжил:

- Поехал я, значит, на днях в город по делам. Ну и со знакомыми сотрудниками вечером сели по жюз грамм. Учились вместе. Стали байки всякие рассказывать, случаи по работе. И вот какую интересную историю я услышал.

Один дурачок решил добиться девушки. Договорился с друзьями, такими же придурками, те напали на девушку, типа хотели её ограбить. А парень её как будто бы спас. Раскидал всех, как Хаджи-Мукан. Но, как назло, мимо наряд проходил, погнался за теми грабителями липовыми, но не догнал. Девушка потом заявление написала.

И вот проходит время, и она одного из тех грабителей встречает в кафе. Три дня назад это было. Вызывает она полицию, того вяжут, он сдает подельников. Двоих ещё оприходовали, а главного, так сказать, организатора, до сих пор ищут, он куда-то на заработки в деревню уехал, соседи сказали. Я на всякий случай данные его записал. Дай, думаю, наших арендаторов поспрошаю, может быть, преступник в наши края подался. Интересная история, братишка?

Я ошеломлённо слушал этот гнусный рассказ. Неужели?..

- А эта девушка заявление на забрала, когда узнала, кто организатор? - с надеждой спросил я. - Ну, это же из любви, из высоких чувств.

- Нет, не забрала. Наоборот, как мне коллеги сказали, спрашивала, какой максимальный срок ему светит. Расстроилась, что так мало.

Я молчал, потрясённый предательством Айгули. Нет, что за бабы пошли! Вот пойдёт такая за тобой в Сибирь? Прикроет тебе спину? Будет тебя ждать, когда снега метут, ждать, когда жара, ждать, когда других не ждут, позабыв вчера? Шиш! Чуть что - к ментам побежит. У нас в краю за один только последний год троих пацанов жёны посадили. Мол, руки распускают по пьяни. А ведь сами доводят. Нет, прекрасный пол уже не тот.

- Так что скажешь, пикапер? Что делать будем?

В последнем вопросе я узрел некую для себя надежду. Возможно, меня не станут вязать прямо сейчас. Хитрованская рожа участкового, во всяком случае, позволяла надеяться. Пытаться втереть этому ушлому бобику, что я - не я, смысла особого не было. Оставалось рассчитывать, что много он не запросит. Тысяч десять-пятнадцать осилю.

- Давайте, я в город поеду и сам с девушкой поговорю. Так-то я не прячусь, там вообще недоразумение вышло. Просто розыгрыш, это у нас любовные игры такие, для пущей страсти. А потом она заревновала меня к своей маме, ну и давай выдумывать. Я разберусь. А вам, так сказать за беспокойство, десять косарей. Чисто между нами, разумеется.

Старлей улыбнулся ещё слаще и шире, ставши похожим на удивительного мопса с красной мордой:

- Пятьдесят.

Я чуть не упал со стула. Ну что за свиньи у нас в органах работают? Ни стыда ни совести! Преступников бы лучше ловили, гады. И ведь нюх какой! Примерно столько я и скопил за всё время сбыта налево прессованного житняка. Как они это чувствуют? Привыкли людей до нитки обирать, профессионалы уже. Сколько раз давал взятки ментам, всегда они называли ровно ту сумму, которую как раз ты можешь потянуть, оставшись в итоге без штанов. Ей-богу, страна в задницу катится с этой коррупцией. Доведут они когда-нибудь нас, нормальных людей.

- Двадцать, больше нету. И то пешком в город идти придётся.

- Ну что ж, раз так..., - участковый вынул из кармана телефон и потыкал коротким толстым пальцем в экран.

- Алло, брат, салем, - сказал он кому-то и подмигнул мне, - помнишь, ты про пацана рассказывал, который друзей подговорил на девушку напасть, типа ограбить?

- Хорошо, я согласен, - быстро сказал я, заскрипев зубами. Важно было сохранить свободу манёвра, там на месте разберёмся.

- Нет, просто хотел спросить, поймали, нет? У своих я поспрашивал, здесь такой на работу не поступал. Ага, не за что. Ну, ищите, Аллах в помощь. Правильно, что согласился, - обратился к мне этот жулик в форме, окончив телефонную беседу с другим жуликом в форме. - Езжай, может, договоришься с бабой своей. Так деньги при тебе?

- Нет, на стане. Простите, просто забыл, что при вызове в полицию нужно все наличные с собой брать.

- Ты не умничай тут. Ты свои способности проявил уже. Тупее истории, я если честно, за всю свою карьеру не слышал. Поехали на стан.

- Только Тарасу про эти деньги не говорите.

- Налевачил что ли?

- Да не, просто зачем ему лишние подозрения. Зря человека сна лишать. Деньги я из города с собой привёз, чтобы не украли, пока квартира без хозяина стоит. В Семске такое творится сейчас, не справляются ваши коллеги-то. Ерундой всякой занимаются, если честно, розыгрыш от ограбления отличить не могут.

- Я тебе говорю, не умничай. Чего ты там у Тараса намышковал, это его проблемы, пусть смотрит лучше. Не скажу ему, ладно. Поехали давай.

И мы поехали. Тарасу я сказал, что по пустяковому делу с пропиской мне срочно надо в город на пару дней. Тарас поворчал, сказал, что отвезёт меня завтра и быстро срулил в город. На стане я отдал участковому кровно заработанные деньги, плюнул вслед его "Ниве" и стал собирать вещи.

Однако мой отъезд немного задержался из-за неудавшейся попытки социалистической революции. Сейчас я расскажу, что произошло. Правда, для этого мне нужно будет немного подробнее обрисовать главных действующих лиц несостоявшегося государственного переворота и те события, которые ему предшествовали.



Глава 11

Во время наших вечерних возлияний, разумеется, наша компания любила поболтать о том и о сём. Темы выбирались самые разные. Обычно в начале застолья Виталя-Варвар начинал весело рассказывать всякую сермягу из своей жизни: как он, чтобы найти денег на спирт, зимой продавал соседям мешками уголь, который осенью купила на всю месячную пенсию жившая тогда с ним, а ныне покойная его бабушка; как трахал сестру своей сожительницы, предварительно очень ловко напоив последнюю до беспамятства, чтобы не мешала; как ему в нулевых подфартило выкопать на пустыре целую катушку медного провода, и две недели потом он не знал горя, завлекая все заблудшие души Казкрая к себе в сарай и устраивая там оргии на зависть Вакху.

Голос у Варвара был громкий, но в иерархии златоустов он находился где-то между выступающим по телевизору чиновником и говорящим попугаем, что, впрочем не мешало ему громко смеяться над забавными, по его мнению, эпизодами в собственном повествовании. Он, пока все уделяли сугубое внимание водке, заменял местное радио, которое включают просто чтобы не было тихо.

Но по мере впадения в приятную алкогольную расслабленность, когда даже у самого молчаливого человека появляется потребность высказаться, в общий разговор потихоньку начинали включаться остальные игроки нашей сборной по литрболу. Серёга постоянно что-то верещал про жизнь на зоне, про авторитетных людей, с которыми ему довелось вместе сидеть. Жанболатом под воздействием зелёного змия овладевала страсть к поэзии, и он каждый вечер декламировал, страстно дыша на окружающих перегаром, одни и те же почему-то запомнившиеся ему строчки из "Мцыри":

- Ко мне он кинулся на грудь, но я ему успел воткнуть и там три раза повернуть...

Здесь он замолкал, качал одобрительно головой, после чего всегда добавлял:

- Молодец Пушкин!

В общем, говорили о разном. Но наконец бразды правления разговором брали в свои руки самые возрастные его участники (Ринат, Нургали, водитель Марат), и он неизбежно сводился к критике нынешней власти (её я здесь благоразумно опущу) и светлым воспоминаниям о Союзе.

- Солярку вообще не считали, - рассказывал бригадир, воинственно топорща усы, - даже каждый сезон в землю выливали по несколько тонн, чтоб остатков не числилось. Бензин копейки стоил! Трактор колхозный у тебя во дворе стоял, за тобой закреплён потому что. Картошки по три мешка осенью давали, прицеп сена, пару коров разрешалось держать, да и так молока завались было. Почти все бабы на ферме работали, так что молоко и мясо у всех было. Чё не жить? А сейчас посмотри! Горбатим на этого Тараса, чтобы ему жилось весело, а я дома чай без молока пью. Потому что литр в магазине уже триста тенге стоит, да и то порошковое. Цены растут, а мы так копейки и получаем.

Дальше шёл аналогичный поток воспоминаний о славном донезависимом прошлом от остальных патриархов бригады, затем начиналось общее горячее обсуждение "ОРТ"-шных и "НТВ"-шных сериалов про всяких Лениных-Сталиных-Троцких, в итоге же все склонялись к единому мнению, что хорошо бы вернуть Союз.

Довольно часто также в разговоре всплывало имя некоего Гугенодзе. Это был самый крупный из окрестных арендаторов, миллионер. Рассказывали, что он начинал в девяностых с небольшого кафе, где сам жарил шашлыки, потом стал потихоньку брать в аренду землю, и к данному моменту обрабатывал пять тысяч гектаров. Десятки новых тракторов, грузовиков, комбайнов, два огромных ангара, куда ставилась техника, используемые элитные сорта высаживаемых культур: всё это создало ему славу рачительного хозяина. За глаза все его называли просто Грузином.

- Вот Грузина бы раскулачить, - говорил Ренат-ага, вытирая двумя пальцами усы после очередной осушенной пиалы водки, - понаехал тут. Чё в Грузии не сиделось? Нашу землю позабирал. Законы у себя завёл дикие. Утром всю технику в ряд выстроит, заводите, говорит. Если хоть капля масла под трактором оказалась - ползарплаты нету. Да пошёл он с такими порядками. Пусть в Грузии у себя выделывается. Забрать бы у него технику всю да самим свою землю обрабатывать.

Конечно, от застольного трёпа до реальной попытки устроить новую Мировую социалистическую революцию расстояние далёкое. Нужно какое-нибудь связующее звено, катализатор какой-то. Увы, людей, принимавших участие в последующих событиях, подвела склонность к таким смертным грехам, как обжорство и алчность. Бог им судья.

В общем, было так. Как раз в тот свой приезд, когда к нему обратился по мою душу взятколюбивый участковый инспектор Жанакасов, Тарас в числе прочего привёз на стан пачку какао. Я её припрятал, решив употребить по-своему. "Пенка" уже прикурилась и успела поднадоесть, поэтому я решил как-то разнообразить свой растаманский рацион. Вернувшись из Переменовки, я, пока бригада, пообедавшая в тот день бич-пакетами, была на поле, взялся за дело: после пережитого ужаса нужно было срочно, как говорится, пригладить нервишки. Немного покумекав над мукой, сахаром и какао, я из имевшихся запасов сухой травы, размельчённой в мелкий порошок, настряпал целый пакет весёлых шоколадных лепёшек. Употребив одну на пробу, я запил её горячим чаем для ускорения реакции, спрятал пакет с ништяками в какую-то коробку, намереваясь позднее отнести в вагончик и положить в сумку, и стал ждать эффекта. Тут как назло, наверняка из-за всех этих переживаний и стрессов, прихватило живот. Потом пришла пора готовить ужин, меня к тому времени изрядно раскумарило, и, поглощённый тягостными мыслями об Айгуль-предательнице, я что-то подзабыл про злополучный пакет.

Вскоре с поля вернулась бригада, требуя водки. Я накормил и напоил страждущих, расстроил всех новостью, что уезжаю в город на несколько дней, потом мы, как повелось, покалякали за Совок и расползлись каждый на свою нару.

Мобильник я на всякий случай выключил (основной инстинкт преследуемого ментами человека), поэтому остался без будильника. Но я не переживал: Ринат, Марат и Нургали по старпёрской привычке поднимались ни свет ни заря и будоражили весь вагончик заманчивым бульканьем и звяканием бутылок. Я был уверен, что они меня разбудят. Но, поскольку вчера я довольно туманно объяснил причину отъезда, лишь намекнув на проблемы с полицией, бригада сочувственно решила дать мне выспаться и самим позавтракать чем бог послал. Сначала, поспав лишний час, я даже испытал к ним некую признательность, но потом, войдя в столовую, увидел пустой пакет на столе. Последний кусок волшебной лепёшки стремительно исчезал во рту у Серёги.

- О, молодец повар! - на разные голоса зашумел коллектив при виде меня. - Отличные лепёшки! Козырно чай попили! Запиши рецепт, жена будет делать такие!

- Эээ, вы что, всё съели?

- Извини, братишка, тебе не оставили, - степенно отрыгнув, сказал бригадир. - Вкусные лепёшки, всем как раз по четыре штуки вышло. Ничего, в городе ещё настряпаешь.

Я похолодел. Меня вчера с одной такой лепёхи штырило до самой ночи. Эти же бессовестные любители разевать рот на чужой каравай сожрали по четыре. Ой-ой, что-то будет! Не хватало мне без этого проблем в жизни!

Так началась Вторая социалистическая революция.

Глава 12

Оставив в столовой три опорожненные водочные бутылки, бригада утарахтела на поле, а я всё пытался себя успокоить, мол, ничего страшного, скоро подъедет Тарас, увезёт в город, и взятки с меня гладки. Авось никто не крякнет, парни все крепкие, закалённые долголетним пьянством. Конечно, было очень жалко месячного запаса лепёшек. Обжоры несчастные, хоть бы одну оставили. Придётся "пенкой" попускаться.

Покурив, я немного успокоился и даже нашёл в ситуации весёлые моменты. Понаделают сейчас тюков длиной с "Камаз", придурки.

Однако через час я заметил, что еле видимая на склоне далёкого холма техника не движется. Вглядевшись, я различил, что все наркоманы поневоле собрались вокруг трактора бригадира, а тот забрался на кабину и что-то им вещает, размахивая руками. Чувствуя неприятный холодок в груди, я срочно покурил ещё и устремился на этот несанкционированный митинг.

Прибыв, еле переведя дух, через пятнадцать минут к месту событий, я сразу понял, что дело серьёзное. Глаза у присутствующих покраснели, сузились и весьма явственно припухли. Было ясно как день, что всех их прёт сильнее, чем лирических героев песен группы "Кровосток". Но на фоне принятого алкоголя они, видимо, не разобрали что к чему и принимали это состояние за охватившее их единое ликование по поводу произносимой бригадиром речи.

А тот был хорош. Залезши на трактор, Ренат-ага в каннабиоидном опьянении решил, судя по всему, что в него вселился дух В.И.Ульянова(Ленина). К тому моменту, как я подошёл, бригадир активно махал руками и во всё горло хрипел:

- Надоело просто, душа горит! Сколько ещё будем терпеть? Нам в лицо плюют, а мы утираемся! Тарас на иномарке ездит, по саунам ходит, всяких малолеток там шпёхает. А мы что, не хотим малолеток шпёхать? Мы лысые, что ли?

- Хотим! Нет, мы не лысые! - громогласно отзывался пролетариат, не видевший женщин более месяца (Тарас возил в город на выходные очень неохотно, потому что там все сильно напивались и на пару дней потом выпадали из жизни).

- Мы вкалываем, а он жирует! Что, не так разве?

- Так!!!

- Если бы не мы, рабочие, где бы все эти тарасы были? В жопе! А сейчас в жопе мы! Справедливо это?

- Нет, несправедливо! В жопу Тараса!

- У меня жена зубы себе вставить не может. Дожили! Я механизатор с тридцатилетним стажем, а у меня жена беззубая ходит. При Союзе было такое?

- Не было! Даёшь Союз!!!

Я, признаться, несмотря на весьма разнообразный жизненный опыт слегка растерялся. Что эти дурни затеяли? Оставалось надеяться, что травёха вскоре попросту вырубит их. Момент был настолько напряжённый, что всего лишь третий раз в жизни я поклялся себе бросить употреблять, если всё закончится благополучно.

К счастью, бросать не пришлось.

- Айда Грузина раскулачивать! - бросил клич бригадир, и мощный одобрительный рёв стал ему ответом. Вмиг зарычали пускачи, закашляли, просыпаясь, моторы, и рули послушно повернулись в направлении вотчин Гугенодзе-капиталиста. Я попытался как-то охладить воспламенившийся демос, но не преуспел. Боевая техника, грозно попёрдывая, поплелась на штурм. В ажитации революционеры даже не отцепили от тракторов сенопресс "Киргизстан" и грабли, так и поехали с ними. Возглавлял колонну "КамАЗ", в кузове которого грузчики воинственно потрясали вилами.

Я включил телефон и набрал начальника:

- Ты где, Тарас?

- Подъезжаю к стану, а что?

- Езжай быстро на поле, тут бригада с перепою поехала грузиновских рабочих бить.

- Чего? Вы там ёбнулись, что ли?

- Едь, говорю, быстрее, - я нажал "отбой" и, вздыхая, стал придумывать, как максимально отмазать себя во всей этой героической революционной истории.

Через пять минут ко мне, отчаянно пыля, подлетел "Шевроле" Тараса.

- Что такое? - проорал он, когда я сел в машину.

- Езжай пока по следам, я тебе по ходу расскажу всё. В общем, мне сегодня бригада выходной дала, сами утром чай попили. Я проснулся попозже, они уже на поле уехали, прихожу в столовую, а там пустые бутылки валяются.

- А чё мне не набрал сразу?

- Да, думаю, ты всё равно сюда собирался. А потом смотрю, они работать перестали, в кучу собрались, обсуждают что-то. Я бегом сюда. Только подбежал, как они уже моторы заводят. К Грузину на поле поехали, рабочих бить.

- С хера ли?

- А я знаю? Что там в мозгах у пьяного механизатора, только ему ведомо. Зацепились из-за чего-то, наверное. Мало ли.

- Вашу мать! Вон они!

Действительно, мы успели догнать красную колонну метрах в двухстах от грузиновского поля. Я надеялся, что вид барина вызовет в разгулявшихся работниках атавистический позыв кланяться в пояс или хоть просто человеческий стыд, но не тут-то было. Появление помещика-кровососа лишь подлило масла в огонь революции. Все остановились, не глуша моторы, повыпрыгивали из тракторов и, как зомби в фильмах, синхронно покачиваясь побежали в нашу сторону. Я благоразумно заблокировал дверь со своей стороны, а дурачок-Тарас попёрся призывать путчистов к порядку. Но не успел он произнести и трёх матерков, как был сбит на землю увесистой рукой Варвара, и восемь пар рабочих ног принялись усердно охаживать буржуйское холёное тело. Оставив Тараса лежать на земле, вся бригада снова оседлала орудия производства и продолжила путь к коммунизму.

Я выскочил из машины и попытался привести Тараса в чувство. Тот лишь стонал с закрытыми глазами и вяло поводил руками. Тем временем наши полудурки вторглись на поле Гугенодзе, подминая советскими колёсами густо растущую буржуйскую пшеницу элитных сортов. Неподалёку новенькие "Векторы" убирали урожай, ссыпая густыми золотистыми струями зерно в кузова новеньких же оранжевых "КамАЗов". Тарасовские развалюхи устремились к ним.

Я вытащил из кармана стонущего начальника мобильник и нашёл телефон треклятого Жанакасова. Вот уж не думал, что по собственной воле стану звонить этому краснощёкому свину.

- Да, Тарас, - мерзкий голос участкового осквернил мою барабанную перепонку.

- Это не Тарас, - я назвался. - Тут чэпэ у нас. Срочно к ближайшему полю Гугенодзе подъезжайте, где пшеница растёт. Тут рабочие дерутся. И врача для Тараса привезите.

- А что с ним случилось?

- Откоммуниздили, - я бросил трубку и отключил телефон.

На поле уже начиналась драка. Ошеломлённые работники Грузина вначале не поняли, что происходит. Ветер доносил до меня обрывки криков Рената-ага:

- Не сопротивляйтесь! Присоединяйтесь к нам! Вернём Союз! Комбайны эти наши будут!

Но, как известно, для успеха социалистической революции её основных участников - рабочих и крестьян - сначала нужно долго подготавливать, нелегально распространяя листовки-прокламации и свежие выпуски газеты "Искра". Или хотя бы накормить конопляными лепёшками. Работники Грузина поняли лишь, что алкашня из соседнего крестьянского хозяйства почему-то пытается отобрать у них технику. Вооружившись монтировками, эти бравые ребята дали инвайдерам решительный отпор. Поскольку у Гугенодзе злоупотребляющих синькой не держали, розовощёкие и свежие молодцы в два счёта свели поединок в пользу прогнившего капитализма, отбуцкав нашу бригаду и уложив агрессоров носами в стерню.

Вскоре пришёл в себя Тарас, и подъехал на своей "Ниве" Жанакасов.

- Что тут такое? - спросил последний, недоумённо почёсывая большое брюхо. Тарас выругался:

- Да мои придурки нажрались и поехали гугенодзевских бить. Меня тоже избили, сучата.

- Да, дела, - многозначительно протянул участковый. - Что делать будем?

- Да на кичу их всех. Совсем озверели, твари. Связался с алканавтами этими.

- А урожай кто будет убирать? - охладил я пыл Тараса. Тот снова витиевато выругался. Действительно, уборка была на носу, и на стан уже пригнали с базы два рассыпающихся комбайна - "Ниву" и "Енисей" советских времён. Сенокос тоже ещё не окончился, оставалось докосить ещё пару десятков гектаров. Взять новую бригаду Тарасу было неоткуда, разве что провести рейд по вытрезвителям Восточно-Казахстанской области.

- Да, точно, урожай же. Может, замнём? - уныло кривя побитую физиономию, спросил Тарас полицейского. - Я с ними сам разберусь, а за мной не заржавеет.

- Да я-то не против, но всё от Грузина зависит. Если он заявление напишет, я против него не потяну, сам понимаешь.

- С ним я попробую договориться.

Вскоре на белом "Ленд-крузере" подъехал Гугенодзе, маленький, кругленький и лысый носач. Брызгая слюной, он подскочил к Тарасу:

- Эй, ти шьто творишь, дурак! В тюрьмю захотель? Всех посажю нахьрен!

Тарас и Жанакасов принялись успокаивать расходившегося миллионера. Сев в машину к Гугенодзе, они втроём быстро до чего-то договорились.

- Как раз их общей зарплаты за месяц хватит, сегодня и рассчитаемся, - говорил Тарас, вылезая из "Крузака".

Связанных и стонущих революционеров распихали по машинам и повезли на базу. Тарас запер всех в каком-то сарае, потом отлучился, чтобы возместить убытки Гугенодзе и поспособствовать дальнейшему росту пуза Жанакасова. Окончив расчёты, он вернулся на базу.

- Уф, что за день дебильный такой. Хоть ты один нормальный оказался. Там Нургали про какие-то лепёшки всё мычал. Не в курсе, что за лепёшки?

- Неа. Просто с пьяных глаз бред несёт, наверное. Так мы в город едем?

- Поехали. Эти пусть по утра поваляются, осознают.

Я сел в машину, надеясь, что у этих придурков хватит мозгов не рассказывать про продаваемое налево сено. До завтра договорятся, что Тарасу наврать про появившуюся на стане водку. В конце концов, сами виноваты, обжорство и жадность никого ещё до добра не доводили.

В городе Тарас рассчитал меня. Я ему наврал, что через пару дней вернусь, выкинул сим-карту, взял шесть литров пива (день и вправду выдался нервный), снял по объявлению квартиру на сутки, чтобы не светиться дома, выпил, покурил и в уже просветлённом состоянии стал думать, как мне быть с кляузницей-Айгуль.

Глава 13

Похмелившись с утра остатками пива (какая же прекрасная штука после читкова самопала!), я принялся реализовывать придуманный накануне план. Как-то раз, помнится, мне удалось воззвать к эмоциям Айгули. Почему бы не провернуть этот трюк ещё раз? Жалость - великое чувство, а бабы склонны наступать на одни и те же грабли.

Конечно, следовало придумать трогательные слова, которые проникли бы в самое айгулино сердце (несмотря на последние события, я исходил из предположения, что оно у неё есть). Но к чему напрягаться и пытаться прыгнуть выше великих, правда? Всё это уже написано в книжках, оставалось только поднапрячься и вспомнить подходящий монолог. И я поднапрягся и вспомнил. При всём уважении к Айгуль, вряд ли она читала что-нибудь кроме "Пособия по продаже шаурмы для чайников". Так что - верняк, должно сработать.

Поэтому уже через полчаса я находился в ближайшем интернет-клубе и распечатывал нужный отрывок нужной книги. До вечера следовало выучить всё наизусть и вжиться в роль. Для пущего вдохновения я, как заправский актёр, купил водки.

Квартиру я снял до шести вечера. Как раз поеду и встречу Айгуль после работы возле её дома. Ехать на рынок и нарываться на публичный скандал, естественно, не хотелось. Да и ментов там куча ошивается. Оно и понятно - где много людей и денег, там и поживы им больше.

Прибыв на памятную аллею, где произошла та печально закончившаяся фэйковая попытка грабежа, я с тоской огляделся. Осень закидала асфальтовую дорожку жухлой листвой, а злые люди - пластиковыми бутылками, жестяными банками и окурками. Всё было уныло, стрёмно. Я вспомнил, как жарким страстным летом спасал тут неблагодарную Айгуль от шпаны, как мы целовались потом у её дома. Теперь - всё другое. Окружающая действительность была неприветлива и гнусна, как душа обиженной на невинную шутку бабы. Хоть и сидело во мне три литра пива, да чекушка, да пара сигарет с "пенкой", но на сердце всё же было неладно.

И вот ёкнуло внутри - идёт! Стало трудно дышать, кровь затолкалась в уши - бум, бум, бум! А каблучки её всё ближе - цок, цок, цок! На подгибающихся ногах я вышел из кустов, заставив Айгулю вздрогнуть, и, кое-как улыбаясь, сказал:

- Привет.

Айгуля сначала округлила глаза, сделавшись похожей на героиню японского мультика, а потом сделала решительный шаг ко мне навстречу и изо всей силы пнула по яйцам. Описывать, что тут со мной стало, даже и пытаться не стоит: парни и так поймут, а бабам такой боли вовек не испытать, роди они хоть слонёнка. Подлая же Айгуль принялась охаживать меня сумочкой, весившей как рюкзак собравшегося в годовой поход туриста.

- Гад! Скотина! Урод моральный! - кричала она, обнаруживая полное неумение разбираться в людях. Как будто не ради неё всё делалось, как будто я не подарил ей самое волнующее приключение в её филистерском существовании. Все девки ведь только и мечтают, чтобы какой-нибудь Капитан Америка спас их от злого психопата, польстившегося сдуру на их прелести. Почему, как вы думаете, эти бессмысленные фильмы такие кассы собирают?

Но вся айгулина благодарность за воплощение в жизнь девичьих мечтаний заключалась в нанесении мне увечий различной степени тяжести. Ей-богу, просрали мы, мужики, свою власть. Феминизм, Клара Цеткин, громкие слова про равенство полов - а итог вот он.

Наконец, бешеная деваха выдохлась и достала телефон.

- Я звоню в полицию, - задыхаясь, сказала она.

- Стой! - фальцетом вскричал я, стоя на коленях. - Остановись! Я же извиниться пришёл! Я всё объясню сейчас! Я же люблю тебя, дурочка!

Дурочка нажала "отбой" и посмотрела на меня, нахмурив мордашку.

- Что ты объяснить-то можешь? Урод моральный.

Я кое-как встал. Если бы у моих гениталий был рот, они бы сейчас скулили, как брошенные щенки.

- Погоди. Слушай, во-первых, извини. Понимаю, это не лучший способ ухаживать за девушкой. Просто... ну не умею я по-другому! Да, я моральный урод. Ты молодец, очень проницательно заметила. Это с детства у меня. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать….

Я шпарил, как Безруков, даже слезу пустил, но Айгуль меня перебила:

- Слышь, Печорин, ты меня совсем за дуру держишь? Я что, книг, по-твоему, не читаю? В школе не училась? Я, между прочим, учитель младших классов по образованию.

- Да? Вот же государство у нас проклятое! Учителя на базаре шаурмой торгуют.

- Дурак? Это наша с братом точка. Скоро свою донерную откроем. Это у таких, как ты, алкашей и наркоманов, государство во всём виновато.

- Растаманов, - с достоинством поправил я.

- Хуеманов! - выкрикнула Айгуль. Вот тебе и учительница младших классов.

- Ладно, извини, короче. Люблю тебя, в общем. Как только узнал про то, что случилось, сразу примчался, работу бросил. Между прочим, в крупном хозяйстве поваром работал, четыре поварёнка в подчинении. Но бросил всё. Страдает, думаю, там Айгулечка моя.

- Я что, прям такая дура на вид? Шлюх своих разводи. Ты у меня сядешь.

- Ну что, мне на колени встать?

- Срала я на твои колени! Ты чем думал вообще? Ты понимаешь, что я тогда чувствовала?

- Да, ужасно вышло. Я так раскаиваюсь! Вот я весь перед тобой!

Айгуль вроде подуспокоилась и посмотрела на меня, что-то прикидывая.

- Любишь, говоришь?

- Больше жизни. Ночей не сплю, только ты перед глазами.

- Ну-ну. Пойдём-ка на лавочку присядем, разговор есть.

Я подхватил из кустов свою сумку с вещами, мы прошли в ближайший двор и сели на свободную от бабушек скамейку.

- Я, в общем, с парнем рассталась недавно, - помолчав, начала Айгуль. Реплика меня обнадёжила.

- Правильно, он был тебя недостоин, - рискнул вставить я, хотя бывшего её хахаля знать не знал.

- Ну, ты-то у нас мечта любой женщины. Короче, задрал он меня. Малообразованный и заносчивый. Три книжки за жизнь прочёл и всем в нос суёт. Пэтэушник! - с чувством сказала Айгуль. Серьёзно, видать, этот чувачок её достал. Вовремя, конечно, всё это. Может, не такой уж я и неудачник?

- Наверное, у меня синдром Ольги Ильинской, - Айгуль продолжила блистать знанием школьной программы по русской литературе. - Короче, я хочу из тебя человека сделать. Заявление я заберу, тем более менты толком не знают, что с ним делать. Умысла, говорят, на хищение имущества не было. Хулиганство тоже не натянешь, мотив не тот. Тех троих придурков под подписку выпустили. Мой брат с друзьями, кстати, им рожу набил. И тебе набьёт, не сомневайся.

- Так что там про сделать из меня человека? - с надеждой спросил я.

- У тебя же вроде квартира своя?

- Ну.

- Короче, давай так. Я забираю заявление. Ты пишешь мне расписку на миллион тенге. Я переезжаю к тебе. Ты устраиваешься на нормальную работу, бросаешь бухать и херню эту свою курить. Каждый месяц переписываем расписку на минус сто тысяч. За десять месяцев рассчитаешься. Но любой косяк, любое нарушение режима - я ухожу и деньги по расписке взыскиваю через суд. Не согласен - продавливаю заяву до конца, какую-нибудь статью да натянут. Ещё на моральный ущерб подам. У меня тётя в прокуратуре работает. Она может тебя либо отмазать, либо посадить.

- А тебе зачем всё это надо?

- Ну, нравишься ты мне, врать не буду. Ещё тогда понравился, когда первый раз шаурму покупал. Про кота Рыжика набрехал, конечно, это я уже потом поняла. Да и скучно мне, понимаешь. Я ведь авантюристка в душе. Хочу из такого экземпляра, как ты, нормального человека сделать. Да и надоело мне ваше мужское высокомерие, сама хочу над парнем властвовать. Чтоб пикнуть у меня не смел. Я такая.

Я вздохнул. Передо мной сидела натуральная садистка. Заставить меня целых десять месяцев не пить и не шмалить! Слово "мораль" ей, интересно, знакомо?

С другой стороны, конечно, прельщала возможность после долгих месяцев высокого, поэтического томления наконец-то влупить ей. Да и выхода, похоже, особо не было.

- Я согласен.

- Отлично. - Айгуль полезла в сумку. - Вот бумага, ручка, пиши расписку.

- Подожди, а вдруг я напишу, а ты заявление не заберёшь? Давай уж завтра, как с ментами разрулим.

- Вот тебе первый урок: доверяй ближнему своему. Тебе, прохиндею, сложно в это поверить, но бывают на свете порядочные люди. Я, например. Короче, или веришь мне на слово, или иди домой, включай духовку да суши сухари, или сразу голову туда суй. Ведь утром к тебе постучат.

Вздыхая, я дрожащей рукой написал расписку и отдал ей.

- Так. Завтра идём в полицию, я заберу заявление, ты напишешь объяснение. На выходных я к тебе перееду. Пару дней можешь побухать. На прощание, так сказать. Кстати, секса у нас пока не будет.

- Как!?

- Так. Посмотрим на твоё поведение. Где можно купить алкотестер, не в курсе? Ладно, у тёти спрошу. Пока, я позвоню. Ах да! Ты тут это... Печорина мне изобразить пытался. Я хотела спросить,- тут она вроде как застеснялась, - глупый вопрос, конечно. Я что, на княжну Мэри похожа?

Да хрен, блин, отличишь. Княжон-то хлебом не корми, дай только кого-нибудь по яйцам пнуть. Что у этих баб в голове?

- Конечно, похожа. Я вообще удивился, помню, как такая аристократка шаурму продает.

- Ой, ну ты можешь быть милым, когда хочешь. Ну, пока.

И она упорхнула, довольно виляя задом. Совершенно обессиленный, я поплёлся на остановку.

Затарившись коньяком (перед завязкой хотелось вкусить чего-то благородного), я уже дошёл было до своего подъезда, как услышал:

- Вот он!

Из сумерек материализовались три фигуры. Чёрт, это же эти чувачки, мои соучастники! Как их зовут-то? Не помню уже.

- О, салем, пацаны. Вот ведь шняга смешная вышла, а, в натуре?

Но пацаны не стали вступать в диалог. Видимо, вышедшая, в натуре, шняга не показалась им смешной, и они деловито приступили к делу. Поскольку бой на этот раз не был постановочным, им хватило пяти минут, чтобы отпинать меня как следует. Благо, соседка заверещала из окна, что вызовет полицию. Тупицы-подельники степенно ушли, но долго ещё из темноты доносились их матерки.

- Спасибо, тётя Лена, - поблагодарил я соседку, поднимая с асфальта многострадальный организм.

- Тьфу, это ты, что ли? Сослепу-то не разглядела, думала, нормального кого-то бьют, - окно захлопнулось.

Убедившись, что бутылка разбилась и коньяк залил все вещи, лежащие в сумке, я ругался ровно столько, сколько того требовала ситуация, а потом пошёл в магазин опять. Надо было сразу водки брать.

Глава 14

На следующее утро мы с Айгулей сходили в полицию и решили вопрос полюбовно. Менты пытались кочевряжиться, но Айгуля, надо отдать ей должное, была тверда и решительна. Помурыжив нас всего часа четыре, они, глубоко разочарованные тем, что не смогли лишить хорошего человека свободы, всё же позволили нам уйти.

- Я послезавтра утром с вещами приеду, - заявила Айгуль, когда мы вышли из отделения и пошли к остановке: ей надо было на работу, а мне - домой.

- Слушай, а твои родные не удивятся, что ты ко мне переезжаешь? - спросил я. - Со стороны это странно выглядит.

- Да ну их. Достали. Айгуля, замуж пора, Айгуля, скромнее будь, Айгуля то, Айгуля сё. Хочу для себя пожить. Отдельно от них да с личным рабом - красота.

- С каким нафиг рабом? Кто-то ещё в моей квартире поселится? А, это ты про меня. Ну-ну, - мне хотелось высказаться определённее, но в моей ситуации свобода слова имела твёрдую цену: миллион тенге. Ну ладно, посмотрим ещё, не таких обламывали.

- А пока, - продолжила Айгуль, - можешь оторваться напоследок.

Как будто я без неё не знал.

Тут подъехал айгулин автобус, она сделала ручкой и уехала травить людей фастфудом.

Домой я поехал, естественно, через алкомаркет. Добравшись до своего пока ещё холостяцкого обиталища, я набрал Айбола.

- Салем, брат, ты дома?

- Нет, на работе.

- После работы сразу ко мне подходи.

- Бухнуть хочешь?

- Как ты только и догадался?

Бухнуть общительный Айбол, естественно, согласился. До его прихода оставалось несколько часов, и я провёл их с пользой для ума и тела, хорошенько размявшись пивом и пересмотрев второй сезон "Рика и Морти".

Когда пришёл Айбол, мне было уже очень жизнерадостно. Весело поприветствовав соседа, я тут же приобщил его к кутежу.

- По какому поводу банкет? - спросил Айбол, выпивая рюмку водки. - Приезд с поля отмечаешь?

- Да не, конец холостяцкой жизни.

- Да ну? Ни хрена себе! Кто такая, я её знаю?

- Айгуля зовут. Красавица писаная.

- Это про которую ты мне по пьяни звонил и плакался летом, мол, хочешь её? Беляшами которая торгует?

- Правда, звонил? Не помню. Шаурмой, а не беляшами. Да, она.

- Дожал всё-таки?

- Ну так. Дело мастера боится. От меня ещё ни одна неотполированная не уходила.

- И что, серьёзно всё у вас?

- А то. Любовь на миллион.

- Ну, дела. Уж от тебя последнего такое ожидал. Великое дело - любовь. Ну, давай за неё.

Мы выпили за любовь, за пацанов, за Геннадия Головкина, и я спросил Айбола:

- Слушай, а у тебя как с бабами сейчас? Нашёл кого?

- Ну, дружу с одной.

- Может, позовёшь сюда? С подружкой какой-нибудь.

Айбол нахмурился:

- А как же эта твоя Айгуля? Нехорошо это, не по-джентльменски.

- Ну, должен же я напоследок нагуляться? А? Сам подумай. Пойми меня, как пацан пацана. Тем более, я с поля только приехал. Давай звони, не выёживайся.

Через час приехала айболова Куралай, пухленькая невысокая хохотушка, и её подруга Алия. Алия оказалось страшенной костлявой дылдой с кривыми зубами и в жутких роговых очках. Когда она, подозрительно озираясь, будто её заманили в логово кровавого маньяка, вошла в мою квартиру, я чуть было не отказался от мысли о весёлых потрахушках. Но полтора месяца, проведённые на поле, резко снизили мой уровень притязаний по отношению к женщинам. Сексуальный голод - не тётка. На безбабье и рыбу раком.

Долго пришлось уговаривать Алию выпить водки. Наконец, я плюнул на это дело и прибегнул к старому испытанному способу: незаметно подливал водку в бокал с пивом, из которого Алия время от времени прихлёбывала, изображая, будто делает это из одолжения. Не люблю таких баб. Бухаешь - так бухай, не строй из себя фиг знает кого. Ни в жизнь не поверю, что подруга девушки, встречающейся с Айболом, не пьёт, как матрос. Подобное всегда тянется к подобному.

Применённая метода скоро дала плоды. Алия повеселела и даже согласилась покурить "пенки", правда, с одной затяжки кашляла полчаса. Тем не менее, её развезло, и она почти была готова к употреблению. Оставалось лишь потрогать в нужных местах и произнести несколько дежурных фраз, выражающих мнимое восхищение её женскими статями.

Айбол и Куралай к тому моменту уже накидались, и Куралай в перерывах между поцелуями говорила бойфренду, что сейчас они поедут к ней и там она ему покажет. Айбол не возражал. Всё шло хорошо. Вызвали такси, и я спровадил этих наперсников разврата. Обуваясь, они ободряюще мне подмигивали и показывали руками характерные жесты, давай, мол, вдуй как следует. Алия тоже было подорвалась ехать с ними, но я успокоил её уверениями, что мы ещё пять минут посидим, а потом вызовем другое такси.

Дальше, разумеется, всё было делом техники. Алия немного поломалась, мне пришлось привычно наврать, что я от неё без ума и готов к серьёзным отношениям, и всё пошло как по маслу. Не обладая писательскими способностями Эммануэль Арсан, я не стану описывать последовавшую постельную сцену. Включите самую мощную, самую страстную, самую разнузданную порнуху, где от женских стонов трескается монитор и глохнут соседи, и вы получите бледное представление о том вечере. Да, то были семь минут полнейшего безумия.

Потом я вызвал такси и с трудом спровадил Алию. "У нас ведь всё серьёзно?" - с трудом попадая ступнями в туфли, поминутно спрашивала она, заставляя меня осквернять душу враньём. Где одна ложь, там и другая, и, сказав Алие, что обязательно, всенепременно ей позвоню, я с облегчением захлопнул дверь и пошёл спать.

Следующий день я решил посвятить любимому человеку и провёл его в одиночестве. Заработанных у Тараса денег пока хватало, и я решил побаловать себя: взять коньяка, разных вкусняшек и запереться дома. Эх, хороший был денёк, во всяком случае, те три часа, что остались в памяти.

И вот наступило знаменательное воскресенье. Я проснулся с жутким похмельем, покурил лекарство, кое-как прибрался и стал ждать айгулиного звонка. Она позвонила к обеду и сказала, что подъедет через час.

- Как подъезжать буду, позвоню ещё, выйдешь, вещи мои занесёшь, - приказным тоном сказала она и отключилась.

Однако в дверь позвонили не через час, а через десять минут. Ругаясь на дурацкую женскую непунктуальность, я пошёл открывать. На пороге стояла Алия и улыбалась во все свои кривые зубы.

Глава 15

Я вздрогнул. При дневном освещении Алия производила совсем уж невыгодное впечатление. Господи боже, с кем мы только ни трахаемся по пьяни!

- Привет, - сказала она противным голосом, - можно?

Я, как человек с дамами неизменно вежливый, пригласил её пройти в коридор, прикрыл входную дверь и спросил:

- Чё хотела?

- В смысле? К парню своему зашла, попроведовать. Ты опухший какой-то. Пил вчера, поди?

"Начинается", - тоскливо подумал я. Судьба-злодейка с настойчивостью сумасшедшего продолжала терзать меня, невинную жертву грубых обстоятельств. Угораздило эту трупёрду припереться именно сейчас! Хотя, приди она часом позже - и было бы совсем весело. А пока время есть. Я лихорадочно соображал. Главное, избежать скандала, а то это может растянуться надолго. Надо бы её сплавить мигом, да как?

- Слушай, я как раз уходить собрался. Давай вечерком пересечёмся.

- И куда ты собрался в воскресенье? Дорогой, теперь мы вместе должны планировать наше время!

Я обомлел. Случай оказался гораздо более запущенным, чем показалось вначале. Блин, с этими страшненькими всегда проблемы. Симпатичные потрахаются, сделают ручкой - и все довольны. А эти, за отсутствием вариативности в выборе прекрасных принцев, тут же записывают тебя в оные, даже если ты трахал их будучи бухим в лоскуты и под "Сектор Газа", и начинают настойчиво всучивать руку и сердце, нафиг никому не сдавшиеся. Сбагрить бы её, да кому? Раньше Толик незаменим был в таких делах, но в свете событий последних месяцев я потерял с ним контакт. Айбол? У него эта толстуха, как там её, Куралай. Но попробовать всё же стоит. У меня волосы на голове шевелились при мысли, что вот-вот заявится Айгуля. Конечно, можно было просто объяснить Алие своё нежелание с ней встречаться, установить напротив выхода из подъезда и пнуть хорошенько под зад, но я опасался, что в таком разе она разведёт сопливую волынку на полдня, скребясь под дверью. Бывали у меня случаи.

- Ладно, раз пришла, проходи. Отменю-ка я планы на сегодня, с тобой посидим. Ты располагайся, а я в магазин.

Никогда, даже в минуты острой похмельной нужды, я не бегал в магазин так быстро. По пути набрал Айбола:

- Здорово, ты один дома?

- Да, родители на дачу уехали, сезон закрывать. Заходи, если что. Курнуть есть чего?

- Да есть. Слушай, просьба к тебе прям огромная. Ко мне вот-вот Айгуля приедет, а тут эта Алия припёрлась. Я ей там позавчера наплёл, что на отношения согласен, ну, сам понимаешь, чтобы вдуть. А она всё всерьёз восприняла. Пришла вот. Выручай, братан.

- А как я тебя выручу?

- Ну, я её подпою сейчас на скорую руку и к тебе притащу. А ты ей там вдуешь, она от меня и отстанет. Бутылку водки и четыре пива, - сказал я продавщице, потому что уже был в магазине. - Нет, это я не тебе. Так что, выручишь?

- Ты умный, конечно. У меня тоже девушка есть, эта Алия мне нахрен не упала. Страшная же, пипец.

- Ну, блин, а есть какие-нибудь знакомые с голодняком? Кто не побрезгует?

Продавщица со злым лицом швырнула мне сдачу. Никакого сервиса в наших магазинах, конечно. Провинция-матушка. Побросав бутылки в пакет, я побежал домой.

- Ну, брат двоюродный у меня есть. Задрот тот ещё, может клюнуть.

- Так звони ему. Пусть зажигает свечи, раскладывает диван и достаёт презерватив, купленный на всякий случай десять лет назад. Этот счастливый случай настал. Короче, распиши там ему, ты же умеешь. Я пока её подготовлю.

Подбегая к подъезду, я споткнулся и зазвенел пакетом. Бабки, сидевшие на лавочке неподалёку, немедленно вышли из прострации и зачирикали:

- День на дворе, а этот уже закупился.

- А что ему, он и с утра, бывает, готовый ходит.

В этот день я поставил собственный рекорд по скорости спаивания бабы. Поначалу Алия отнекивалась, но нервы у меня были уже ни к чёрту, и я чуть не силой принялся вливать в неё пиво. Алия глупо хихикала, брыкалась, полагая всё происходящее элементом предкоитальных игрищ. Очень хотелось хватить ей бутылкой по голове и смыть тело в унитаз. Всё же, кривясь от её тупости, я как мог подыгрывал и, при случае, подливал ей в пивную кружку солидную дозу водки.

- Пойдём "пены" покурим, - предложил я через двадцать минут, нервно поглядывая на часы. Пьяненькая Алия снова закочевряжилась:

- Нет, я от неё кашляю. Мне и так нормально. Пойдём на диване поваляемся.

- Покурим, а потом поваляемся. Не будешь кашлять, я секрет знаю.

"Секрет" заключался в том, что после каждого принятого Алиёй напаса я начинал страстно её целовать и зажимать ей пальцами нос, чтобы она не могла выдохнуть дым. Через десять минут такого петтинга она была совсем готова: сидела на краю ванны и тупо глядела на корзину с грязным бельём.

Времени терять было нечего. Я мигом убрал со стола, помыл посуду и со словами: "Пойдём к Айболу, он нас в гости звал", - закинул незваную гостью на плечо и побежал так в соседний подъезд. Алия глухо хохотала и вяло шлёпала меня по заднице.

Бабки, увидя такую картину, возбудились и загалдели пуще прежнего. Но мне было не до них. Задыхаясь, я постучал к Айболу. Тут зазвонил мобильник. Чёрт, Айгуля!

- Выходи, я подъезжаю,- сказала она и бросила трубку.

- Уф, держи, я побежал Айгулю встречать. От души, братан, на, держи подгон, - я протянул соседу пакаван "пенки". - Это вот на такси ей. Братан там твой на старте?

- Да, ждёт. Удивился, конечно.

- Ладно, я побегу.

Сдав на руки Айболу жутко хихикающее женское тело, я побежал вниз. Через минуту подъехало такси. Айгуля, выйдя из машины, потянула носом воздух и спросила:

- Бухал что ли? - как заправская жена. Я, с достоинством промолчав, принялся вытаскивать её сумки из багажника. У бабок сегодня был удачный день, Малахова не надо.

- Одну утащил, вторую притащил.

- Смотри, смотри, срам-то какой.

- И девки нынешние бессовестные.

К счастью, Айгуля, занятая какими-то пакетами, не обратила на них внимания.

С вещами мы поднялись ко мне.

- Добро пожаловать в моё скромное обиталище, - вежливо сказал я.

- Фу, воняет-то как водкой, ещё травой твоей поганой. Бухал, я так и знала, - ответила Айгуль.- Ты рисковый парень, я смотрю. Ладно, с завтрашнего дня расклад такой - ни капли. Я алкотестер принесла, если хоть раз попадёшься - хана тебе. Я не шучу. Пора из тебя, идиота, что-то приличное сделать, пока жизнь свою окончательно не просрал. И чего я такая добрая? Ладно, дополнительные условия позже обсудим. Душ хоть работает у тебя?

- Конечно, работает, - я показал не в меру привередливой девахе ванную комнату.

- Фу, в ванной траву курил. Мерзость. Ладно, я помоюсь быстро, а ты пока чаю поставь.

Распаковав необходимые для помывки женского организма приблуды, коих набрался здоровенный пакет, Айгуля пошла в ванную, и скоро там зашумела вода. Только я выдохнул, как снова зазвонил телефон. Это был Айбол.

- Слушай, помоги мне. Алия тут никакущая, я её один до такси не дотащу.

Чертыхнувшись на этого дрища, я быстро побежал в соседний подъезд. Такси уже приехало. Ухватив поющую песни Алию за ноги и под мышки, мы потащили её во двор и стали запихивать на заднее сиденье потрёпанной "девятки". Бабки, наблюдавшие за этим, совсем уж возбудились и принялись бранить меня во всю бабкину мощь, потрясая клюками. Досталось, впрочем, и Айболу с Алиёй. Загрузив подгулявшее тело, мы взяли паузу, чтобы отдышаться.

- Айбол, с ней езжай, пожалуйста, проконтролируй там. Подержишь её, совет какой брату дашь. Очень ты меня выручишь.

- С тебя стакан, только не "пенки" твоей, от неё кашляешь, а нормальной шалы. Умеешь ты на ровном месте геморрой устроить.

- Договорились. Ладно, я побегу, пока моя из душа не вышла.

Немного позже, когда мы с Айгулей пили чай, она рассказывала мне о своих чёрных замыслах:

- Спать будешь на кухне. Подъём в семь утра. Завтра и послезавтра у тебя генеральная уборка. Дома срач ужасный. Я в таком бомжатнике жить не буду. Ванну и унитаз отдраишь, чтоб блестели. Полы везде вымоешь, на шкафах пыль сто лет не вытиралась. Белье свое грязное постирай, наконец. Воняет стоит. А потом пойдёшь искать нормальную постоянную работу.

- Так давай вместе убираться. Рука об руку, как говорится.

- Мне на работу завтра. А тебе трудотерапия показана. Теперь ещё вопрос. Где заначка?

- Какая заначка? Денег нет.

- Позорно взрослому мужику так говорить. Но я не про деньги. Анаша твоя где спрятана?

- Какая анаша? Ты тоже не преувеличивай. Ну, покурю я раз в месяц, бывает. Это тебе на рынке про меня набрехали.

- Ну, нет так нет. Чай допил? Сбегай в магазин, купи мне слайсов две пачки. Я на диете.

- Да не допил ещё.

- Пофиг. Иди, не зли меня.

Проклиная подлую женскую натуру, что только и ждёт случая закабалить нас, сынов свободы, я потащился в магазин. А когда вернулся, увидел ехидно улыбающуюся Айгулю, которая держала в руках пакет с двухмесячным запасом "пенки". Самые дешёвые слайсы выпали у меня из рук.

- Ты что, в вещах моих рылась?

- Конечно. Ну и срач у тебя в шкафу. Завтра же приберёшь, чтоб всё аккуратно по полочкам лежало. Не люблю нерях. А теперь идём со мной.

Она прошла в туалет, бестрепетной рукой высыпала всю "пенку" в унитаз и нажала кнопку слива.

В глазах моих потемнело, и я потерял сознание.

Глава 16

И потекла жизнь совсем другая, трезвая, а потому - ужасная. Я и не подозревал раньше, как печален и грязен родной Семск. Раньше мне удавалось сберегать психику, позитивируя восприятие жизненных мерзостей приёмом различных трав и напитков. Но подлая женская рука прервала этот живительный поток гомеопатии. Никогда я не был так угнетён. Стоило выйти на улицу, как в глаза назойливо лезла вся требуха бытия: бомжи с сизыми лицами; курящие и матерящиеся малолетки обоих полов; дыры в дорогах; лужи, которые бы не одолел бы и олимпийский чемпион по прыжкам в длину; стылое осеннее небо; чёрно-серая одежда практичных мирян; сальные пятна на фартуках толстых продавщиц; брошенные под ноги окурки, автобусные билетики, пластиковые бутылки и обёртки от сладостей; грубые, хмурые лица, на которых читалась озабоченность ценами на бензин и подсолнечное масло. Моя художественная натура не выдерживала. Очень хотелось выпить.

Но пить было нельзя. Айгуль, ничуть не щадя моё самолюбие, действительно каждый вечер заставляла дуть в алкотестер. При Сталине она сделала бы отличную карьеру в надзирателях.

После того, как я за два дня отдраил квартиру, которая, впрочем, и до того была вполне пристойной, если не проявлять омерзительной бабьей привередливости, и вынес на помойку семнадцать мусорных мешков, Айгуль сказала:

- Молодец. Ну, самому же приятно в чистой обстановке жить, правда? Теперь пункт второй - работа.

- Ну, это не проблема. Парень я толковый, за месяц обязательно что-нибудь найду.

- Три дня.

- Что - три дня?

- Три дня у тебя, чтобы работу найти. Нет - сам знаешь, что будет.

- Как три дня? Ты в курсе вообще, что мировой финансовый кризис бушует? Люди годами работу ищут, на должность дворника гладиаторские бои проводятся. Три дня - вообще нереально.

- Всё реально. Ты сам себе отговорок повыдумывал. Впрочем, как хочешь. Лишний миллион, наверное, в зимней куртке завалялся. Только мелочью не возьму, мне, пожалуйста, купюры покрупнее.

Это был какой-то ужас. И так настроение было ни к чёрту из-за двухдневного - самого длинного за последние десять лет - воздержания от кайфов, а теперь ещё и это. И с травой в городе был полнейший попадос. Я за эти два дня обзвонил человек пятнадцать, но все в один голос говорили, что шпека нет. Дней через десять ожидались новые поступления, если возчиков не хлопнут по дороге, а пока - тишина. Это всегда так, одно к одному.

- И кем я за три дня устроюсь? Опять грузчиком?

- А хоть бы и так. Что такого? Если покажешь тенденцию к исправлению, мы с братом тебя в семейный бизнес возьмём. Пока он, правда, и слышать о тебе не хочет, я его и так еле уговорила тебя не бить. Но через полгодика всё изменится, я его уговорю. Да я и сама не спешу. Вдруг тебя надолго не хватит, перед братом потом краснеть. Но тунеядец мне тоже не нужен. В общем, три дня.

И два дня я обзванивал все подходящие моим амбициям объявления, но замдиректора, супервайзером, начальником службы охраны, администратором в ресторан меня почему-то брать не захотели. Айбол, которого я подключил к поиску, сказал, что его знакомому требуется автомойщики. Я, будучи не в настроении из-за неистового желания хотя бы омочить губы парой литров пива, довольно грубо посоветовал ему самому, если хочется, отмывать от говна всякие уродские таратайки и пресмыкаться перед сраными козлами, которые даже не вытирают ног, когда садятся в собственный рыдван, и жрут там как свиньи, стряхивая крошки на пол. Айбол, помолчав, спросил:

- Что, Айгуля пить запрещает?

- Да кто мне запретит. Просто настроения нет. Ладно, извини, что психанул. Срочно работу надо найти, кровь из носу.

- Ну-ну. Ладно, чем смог, как говорится. Если что, позвоню. Пока.

На третий день я в злом настроении шёл по городу, проклиная всё на свете и толкая прохожих плечами, и повстречал Ляльку.

Лялька - старая знакомая, отвязная деваха. Давненько её не видел, а в своё время в общих компаниях позажигали дай боже. Нравственно-интеллектуальный уровень Ляльки таков, что если дать ей пластмассовый банан, то сначала попытается сожрать, а потом вместо фаллоимитатора использует. Впрочем, время идёт, люди меняются. Вот и Лялька ныне выглядела вполне респектабельно и, судя по животу, была беременна. Увидев меня, она, разумеется, несказанно обрадовалась:

- А, это ты. Чё рожа такая злая?

- В списке "Форбс" две позиции потерял. Привет, Лялька! Сколько лет твою одухотворённую моську не видел. Ребёнка ждёшь? Поздравляю! Кто отец-то хоть знаешь?

- Конечно, знаю, дурак. Муж мой. А ты всё такой же. Иди обниму.

Мы обнялись.

- Пойдём кофе выпьем, поболтаем, - предложила Лялька.

- Да я бы и рад, но некогда. До вечера обязательно работу надо найти, не то случится непоправимое.

- Женился что ли? Лихо тебя под каблук загнали.

- Да нет, причём тут женился. Но работа и правда нужна, так что давай в следующий раз.

- Гм, а знаешь, я, может, тебе помогу. Пойдём, говорю.

Заинтригованный, я пошёл за Лялькой в кафе. Мы заказали по кофе и пирожному.

- Так ты замуж вышла? Муж что, не из нашего города?

- Нет, семский. Да он знает, что я не святая. Да и сам-то он чмошник. Весь день в танки свои играет, задрал уже. Разведусь, наверное, как рожу. Пусть жопу с кресла поднимает, на алименты зарабатывает. Почему я одна должна работать?

- А где ты работаешь? Выглядишь отлично. Старпёра богатого опять нашла?

- Ты что, это всё в прошлом. Я теперь порядочная. Короче, у меня своя группа "Вконтакте". Я ношеное бельё продаю.

- Что?

- А что? Группа раскрученная, лет семь уже этим занимаюсь. Извращенцев знаешь сколько? У меня даже из Прибалтики, из Беларуси заказывают, типа там Азия, экзотика. Но, конечно, в основном наши, из Кэ-зэ.

- И много ты так зарабатываешь?

- Да норм вообще. Каждый день посылки отправляю.

- Реально вонючие трусы спросом пользуются?

- Ну, не только. Ещё анальные пробки использованные.

- А с ними-то что делают?

- Ну, нюхают и дрочат, я думаю. Мне-то какая разница?

- Не по-нашему это как-то, не по-казахски, - заметил я, переждав приступ дурноты. - И что, прям наши заказывают?

- Ну да. Из Шымкента клиенты есть, с запада много.

- Мой мир больше не будет прежним. Ладно, а я тут как могу поучаствовать? В задницу себе ничего пихать не буду, сразу говорю.

- Да нет, в основном трусы спросом пользуются. Я не успеваю отправлять. Бывает, в день по два-три заказа. А ведь надо, чтобы они как следует пропахли. Понимаешь?

- Нет. Всё ещё не вижу, как могу вписаться в такую коммерцию.

- Пипец ты тормоз. Поносишь трусы, чтобы они запахли, упакуешь плотно. В неделю три-четыре заказа я тебе отдам. Твоя доля - тридцать баксов с одних трусов.

- Гм, не знаю даже, странно это как-то в стрингах ходить. У нас тут не раскрепощённая Европа, не дай бог узнает кто. Придётся тогда из города валить, переодевшись в женское платье, как Керенскому.

- Как кому?

- Ох, забей. Да они же на меня и не налезут.

- Налезут, я подберу, чтобы тянулись. Ну, натрут немного. Всё лучше, чем на автомойке какой-нибудь впахивать. Или грузчиком.

- Ну, так-то да, тут ты права, конечно.

- Так ты согласен?

- А клиенты не спалят, что запах чуток не тот?

- Да не, не должны. Запах, в принципе, похожий.

- Ну, тебе, как профессионалу, виднее. А мужа своего почему в семейный бизнес не берёшь?

- Да ты что, он думает, что я косметикой торгую.

- Ясно. Ну ладно, давай попробуем. Только смотри - расскажешь кому, пеняй на себя. Сама же понимаешь, как на такие вещи на районе посмотрят. Я буду очень недоволен.

- Ой, что ты, я и сама не свечусь, нафиг надо. На фото в своей группе везде лицо волосами закрываю, чтобы знакомые не узнали. Или полумаску надеваю.

Я решил не уточнять, что половина пацанов в Семске может узнать её не только по лицу, как тот гинеколог из анекдота. Всё-таки не стоит портить отношения с новым работодателем.

Понятно, что такая работа - это не то, о чём я мечтал, будучи ребёнком. Тогда я хотел стать председателем колхоза, чтобы каждый день есть арбузы. Но с возрастом пришла мудрость, а с ней понимание, что лучшая работа - это та, где можно меньше делать и больше получать. Триста-четыреста баксов по меркам Семска - вполне себе зарплата, тем более с нынешним курсом. На автомойке и того не заработаешь. Подумаешь, женские труселя поношу. Главное, чтобы не узнал никто.

Единственная проблема - Айгуля такой способ заработка вряд ли одобрит. Мещанка та ещё. Но, подумав, я решил и эту проблему. Купил пластиковую папку, распечатал фэйковый прейскурант и сказал Айгуле, что устроился торговым представителем в фирму, торгующую кондитеркой.

- Где запись в трудовой, печать, договор? - подозрительно спросила она.

- На днях оформлю, покажу, - успокоил её я. - А завтра уже выхожу на службу.

- Ну, молодец. Рада, что ты исправляешься.

- Какое-нибудь поощрение будет? Так тоскливо одному в кухне ночевать.

- Зарплату принесёшь - посмотрим, - отрезала Айгуль, убирая мою руку с бедра. - А теперь в магазин сбегай, купи мне пару персиков. И мусор захвати.

Глава 17

Следующие три недели у меня была самая, наверно, странная работа в моей жизни. С утра после душа я надевал розовые, фиолетовые, красные или чёрные бабские кружевные трусямбы, брал в руки папку, целовал Айгулю в щёчку и шёл шляться по городу. Ходил я помногу, стараясь как следует вспотеть. Что поделать, человек я ответственный, к службе отношусь с рвением. Клиент, пусть он и стрёмный извращенец, всё же не должен платить свои кровные за некачественный товар. Раз уж выложил кругленькую сумму, пусть нюхает вдосталь, мне не жалко.

К обеду, правда, я сильно натирал промежность и потом кое-как ковылял от одной кафешки до другой, там помногу пил чай и с тоской и ненавистью смотрел на всяких тунеядцев, что среди бела дня лакали пиво с каким-то свинским сладострастием. Ей-богу, хотелось подойти и разбить им кружку о голову: обычное чувство, что возникает у рабочего человека при виде такого вот трутня.

Поговорив с одним знакомым, который был зарегистрирован как ИП и занимался продажей всяких тибетских пилюль для стояка, я разжился оттиском его печати в трудовой книжке и продемонстрировал запись Айгуле.

- Офигеть, семнадцатое место работы, - прокомментировала она, листая скрижали моих трудовых свершений. - Так, причины увольнений... Уволен по статье... Так... За появление на рабочем месте в нетрезвом виде. Далее. Подглядывал за сотрудницами в душе. О, господи, подрался с уборщицей? Да, ты просто герой труда. Э-хе-хе, может, зря я с тобой связалась?

- Да всё это наговоры одни. Просто не может начальство вынести, что ещё один альфа-самец в коллективе появился, вот и выдумывают всякое, чтобы избавиться. Жалкие, ничтожные люди.

- Ладно, пьянство я ещё могу понять, но - подрался с уборщицей?

- Да ты бы её видела! Руки как молоты. Вся гопота окрестная её десятой дорогой обходила. Я бы лучше с Майком Тайсоном подрался, чем с ней.

- А из-за чего подрались?

- Да уже и не помню, дело давнее, - соврал я. На самом деле я пришёл на работу укуренный вусмерть и забыл вытереть ноги у входа. Тётя Роза, увидев на свежевымытом полу ряд отпечатков грязных подошв, пошла по ним, что твой индеец, и выследила меня. Ну, подрались, что такого? Так я и не понял, за что меня тогда уволили. Всё моя невезуха вечная.

- Вот работал же на первой работе младшим экономистом четыре года, а потом что? - продолжила Айгуль. - И трудовую себе похерил, кто теперь тебя на нормальную работу с такими записями возьмёт? Даже дворником, смотри, всего месяц продержался. Что с тобой не так? У тебя же высшее образование.

- Всё со мной как надо. Просто тебя всё ждал, ангела-хранителя с алкотестером. Давай сюда трудовую.

В общем, как я уже сказал, три недели всё шло вполне неплохо, если не считать ужасных мучений, причиняемых воздержанием. Травы в городе так и не появлялось, во всяком случае, у знакомых барыг, и пару раз пришлось ездить на Солнечную поляну и по щиколотку в грязи рвать там местную давно высохшую беспонтовку на "кашу". Кумарить она кумарила, но в процессе жарки прованивала всю квартиру. Я чуть не поседел, пока проветривал, каждую секунду ожидая, что не вовремя придёт с работы Айгуль и казнит меня. Овчинка выделки не стоила. Кроме того, очень хотелось трахаться, тем более Айгуля взяла моду шастать по квартире в каком-то разнузданном халатике, ронять при мне всякие вещи и томно нагибаться за ними. Сначала я подумал, что это она меня так завлекает, но не тут-то было. В ответ на все мои попытки подкатить во время вечернего совместного просмотра телевизора сожительница делала моську кирпичом и всячески изображала, будто ей неизвестно самое понятие секса. Короче, просто нагло издевалась, причём смысла происходящего я не понимал. Видимо, банальный женский садизм, мутные выделения бабьей натуры. Я всё время ходил мрачный и ругался с продавщицами в магазинах.

Через две недели я отдал Айгуле сорок тысяч, сказав, что получил аванс. Она похвалила меня, но не дала, хоть я и очень рассчитывал. Хорошо, не все заработанные деньги отдал, а то вообще обидно бы было.

Ещё через недельку случилось страшное. Был выходной, но Лялька позвонила и сказала, что есть заказ для меня, и его надо отправить после обеда. Только я, надев под джинсы замечательные чёрно-фиолетовые кружевные трусы с розочками, вышел из ванной, как ко мне подскочила Айгуль и безо всяких словесных прелюдий принялась страстно целовать. Я сдуру обрадовался и потащил её на диван, забыв в порыве страсти, что на мне не совсем подходящее случаю нижнее бельё.

- Ещё хотела недельку тебя помучить, - жарко дыша, говорила Айгуль, - но не выдержала. Я ведь тоже человек. Ты молодец, вроде исправляешься. Это тебе поощрение.

И всё шло прекрасно пару минут, до тех пор, пока она не принялась стаскивать с меня джинсы. Тут только я сообразил, что случится, если Айгуля увидит на мне женские труселя. Я даже не знаю, как это в принципе возможно объяснить. Скажи я правду - и звиздец. Сто процентов она сочтёт себя обманутой и уйдёт. В следующий раз я увижу её в суде, где моя несостоявшаяся любовница снова проявит желание увидеть меня без штанов, на этот раз в фигуральном финансовом смысле.

- Нет! - заорал я, схватив Айгулю за руки и оттолкнув, как только эти мысли пронеслись в моей голове.

- Что такое? - обиженно спросила она. – Ты меня не хочешь?

- Хочу, конечно, только это... мне в душ надо.

- Да ты только что оттуда.

- Эмм, нет, я хотел сказать, в туалет. Подожди секунду, я сейчас.

- Что, прям так приспичило? Знаешь что, да пошёл ты! Весь настрой испортил. Ещё месяц теперь помучаешься. Подумаешь, цаца какая, в штаны ему полезли. Кто из нас баба-то? Я к подруге пошла.

И она, переодевшись и не слушая моих великолепно сформулированных оправданий, ушла. К дикому болезненному стояку добавилось чувство ревности. Что ещё за подруга такая? Отучать её надо по подругам ходить.

Больше всего, конечно, удручал тот факт, что долгожданный секс так и не состоялся. Блин, опять всё через жопу вышло, как всегда. Нет, очевидно, с такой работой я вообще без секса останусь.

И, отправив последний чёрно-фиолетовый заказ с розочками, я сказал Ляльке, что прекращаю сотрудничество.

- Жалко, мне два раза такие сообщения от клиентов приходили с твоих заказов. Ты в курсе, что твоя писечка пахнет как цветочек?

- Фу, не рассказывай, пожалуйста. У меня и так в последнее время вся жизнь - сплошное извращение.

- Ну ладно, что делать. Кого-нибудь ещё поищу. Ладно, рада была посотрудничать, не пропадай.

Решив, таким образом, одну проблему, я сразу оказался перед другой. Срочно надо искать какую-то работу, а то Айгуля и так психанула. Я висел на волоске.

Вздохнув, я позвонил Айболу:

- Привет. Там знакомому твоему автомойщики ещё требуются?

Глава 18

- Ты серьёзно? Три недели всего продержался? - спросила Айгуля, когда я обрадовал её новостью.

- Фирма обанкротилась просто. И так на три недели дольше просуществовала, чем ей судьбой было предначертано. Но не могу же я всё на своём горбу тащить. Зато мне вон благодарность выразили напоследок.

Воспользовавшись всё той же печатью, я украсил трудовую поощрительной надписью, возможно, слегка перестаравшись.

- "Получена благодарность за проявленную беспримерную целеустремлённость, похвальную работоспособность и небывалый профессионализм. Приказ номер..." Хмм. Так, причины увольнения... "В связи с ликвидацией работодателя"... Это как? Убили его что ли, этого ИП Бедельбаева Л.Т.? Короче, подозрительная какая-то история, как и всё, что с тобой связано.

- Ну, что я сделаю, если не прёт по жизни. Слушай, ты извини за вчерашнее. Просто неожиданно так всё вышло, я испугался, что не на высоте окажусь. Такое с нами, парнями, случается. Это вот тебе, - я протянул купленный с заначки букет цветов. Удивительно, но, бросив пить, я заметил, что у меня стали появляться свободные деньги. Только нужны ли они такой ценой?

Айгуля взяла цветы, вздохнула и сказала:

- Ладно. С автомойкой этой там всё точно? Я зайду проверить.

- Конечно, когда я тебя обманывал, дорогая? - и, обрадованный, я потянулся чмокнуть её в губы, но она успела увернуться.

В общем, как это ни стрёмно, пришлось идти работать на автомойку. Держали её муж с женой, оба лет на десять старше меня. Муж был пузатый важный человечек с серебряными зубами, которые вкупе с глуповато-высокомерной физиономией придавали ему сходство с зарубежным рэпером. Звали его Дархан. Жену звали Дариёй, она была в общем ничего, только страшная.

Работа была не то чтобы сложная, но после обеда случались очереди, и тогда мы с другими парнями по несколько часов не разгибаясь орудовали "кёрхерами", губками, щётками, тряпками и пылесосами. Это, конечно, утомляло, но больше всего раздражали некоторые клиенты. Уже через несколько дней работы я научился различать нормальных от конченых. Как ни странно, характеры людей разнились в зависимости от марки и класса их автомобилей. На хороших новых внедорожниках приезжали уверенные в себе мужики, молча ставили машину и уходили курить или смотреть телевизор и пить кофе в комнату ожидания. Они могли бросить на ходу какую-нибудь шутку, приветливо перекинуться с мойщиком парой фраз, почти всегда оставляли чаевые. На стареньких "фольксвагенах", "девятках", "маздах" залетали разбитные "бомбилы". Эти любили повыделываться, поторопить мойщика, но довольно легко осаживались и, ворча под нос, уходили на улицу, периодически заглядывая в бокс с недовольной физиономией. Разновозрастные дамы на аккуратных седанах и хэтчбеках средней ценовой категории в общей массе своей были вежливы, досаждать работникам не решались и почти никогда не выказывали претензий по поводу продолжительности или качества помывки.

Но вот в бокс заезжает ОН - владелец подуставшего, но молодящегося "БМВ". Не знаю почему, но именно среди таких бэховодов процент говняных клиентов наиболее высок. Именно такой клиент будет стоять у тебя над душой всё время, пока ты моешь его машину, с небрежной крутостью увиденного в кино криминального авторитета поигрывая ключами, раздавая тупейшие советы и тыча пальцем в пятнышко на диске запасного колеса в тот момент, когда ты моешь передний бампер. Именно он обязательно проконтролирует, сколько движений намыленной щёткой приходится на каждый резиновый коврик, и если сочтёт количество недостаточным, с сожалением тебе на это укажет. Ты для него - "братан". Иного обращения он не знает. На некоторых автомойках работают девушки, но я не сомневаюсь, что и к ним владелец крутой машины "бэ-эм-вэ" обращается так:

- Братан, что-то ты зеркало плохо протёр, вон пылинка. За что я деньги плачу? Блин, братан, я на встречу важную опаздываю, ты бы это, поторопился.

Садясь в вымытую машину, бэховод вздыхает, страдая от несовершенства выполненной работы (он за свою тысячу рассчитывал, что его рыдван пятнадцати лет от роду после помывки станет выглядеть точь-в-точь как только что сошедший конвеера, но, увы, чуда не происходит), укоризненно качает головой и важно уезжает, не понимая, что от конфуза его спасло лишь странное архаичное правило, запрещающее автомойщикам харкать некоторым клиентам в лицо.

Впрочем, среди владельцев "бэх" попадаются и вполне нормальные люди. Видимо, это те, что приобрели машину недавно и ещё не успели попасть под её тёмное магическое влияние.

Вместе со мной на мойке работали ещё три парня. Все трое были студентами, приехавшими из окрестных деревень. Траву они не курили, водки не пили, а вершиной развития музыкального искусства считали песни Торегали Тореали. Разговаривать с ними было решительно не о чем. Зато, как все деревенские, воспитанные в строгих нравах, пахали они зверски. Это было удобно: пользуясь преимуществом в возрасте и физической силе, я брал на себя самую ответственную работу и не спеша протирал приборную панель, пока напарник мыл всё остальное. Как-то я заметил, что другие мойщики кидают жребий, кто будет работать со мной в паре, и проигравший громко сетует на судьбу. Ничего, пусть привыкают к суровостям жизни. Правда, когда было много клиентов и все четыре бокса оказывались заняты, приходилось мыть машину одному. Что ж, и мне суровостей жизни никак ни избежать.

Работали мы до полуночи, потом ещё надо было вымыть бокс, сполоснуть и развесить сушиться все тряпки, аккуратно разложить в шкафчике щётки, губки, флаконы с моющей химией. Зарплату мы получали ежедневно в конце смены. Айгуля, совсем уж потеряв всякую совесть, несмотря на поздний час приходила и сама забирала причитающиеся мне деньги, благо автомойка находилась недалеко от нашего дома. Это очень потешало весь коллектив. Я пытался увещевать Айгулю, но она продолжала меня позорить.

- Это тебе же во благо, - объясняла она. - Пить-то ты бросишь у меня, но траву свою поганую курить продолжишь. Как я тут тебя проконтролирую? Мне тоже этот лишний гемор не нужен. А так я спокойна. Еды я тебе наготовлю, одежды, какой скажешь, купим, а зачем ещё тебе деньги?

Такая женская логика просто убивала. Хорошо ещё, что Айгуля не знала, что ныне в любой аптеке можно купить экспресс-тест на наличие ТГК в моче, иначе жизнь моя стала бы совсем паршивой.

К счастью, у меня оставалась заначка ещё со времён торговли нижним бельём. Трава в городе появилась, и иногда мне удавалось немного расслабиться и позабыть о навалившихся тяготах. Работал я по графику два через два, так что периодически было время курнуть, поваляться на диване и лениво позволить комикам с "ТНТ" себя повеселить. В общем, всё шло не так уж плохо, но слишком уж рутинно, устаканенно. Не привык я к такому вялому течению жизни.

Но вскоре вновь случилось страшное. Чрезвычайно тяжело вспоминать об этом, но, поставив перед собой цель записать историю моих злоключений, я поклялся себе изложить всё как есть, ни на йоту не отклоняясь от истины. Знаю, многие в нашем городе, прочитав следующую главу, отвернутся от меня, осудят, не пожмут протянутой руки. Я утешусь мыслью, что на своём горьком примере поведаю юным пацанским душам об опасностях, кои таятся на нашем жизненном пути.

Глава 19

По истечении первого месяца совместной жизни, как и было меж нами договорено, я написал новую расписку на девятьсот тысяч, а Айгуля вернула мне старую, на миллион. Её я сжёг с превеликим удовольствием (расписку, а не Айгулю).

Я продолжал работать там же, отмывая от осенней грязи автомобили семейчан. Айгуля с братом арендовали какой-то закуток на рынке и открыли там донерную. Сожительница моя была весьма этому рада и пришла с открытия поддатая. Меня на торжество не пригласили, потому что айгулин брат Даурен (тот самый небритыш, который обиделся, когда я спросил, не мяукает ли его шаурма) всё ещё дышал в мой адрес ядом и пару раз через сестру передавал угрозу пустить меня на фастфуд, если я её обижу.

Мы стали пить чай с принесённым Айгулей тортом. Растравляя мне сердце перегаром, она так возбуждённо щебетала, как будто они с щетинистым Дауреном открыли по меньшей мере ресторан на пятьсот посадочных мест. Любят люди из мухи слона делать.

- Уф, что-то я распарилась, - блистая красными щеками, в какой-то момент сказала она, откинувшись на спинку стула и кокетливо на меня поглядывая. Я воспрял духом. Может спьяну да под хорошее настроение она, наконец, поддастся моим мужским чарам, а то яйца болели уже несколько недель.

- Слушай, - вдруг сказала она, - давно хотела тебя спросить: ты как к оральному сексу относишься?

"Аллилуйя!" - закричал я про себя. Свершилось! Хотя, конечно, ничего удивительного в этом не было: ей ли противостоять моей магнетической маскулинности. Странно лишь, что она так долго держалась. Терпела, поди, из последних сил.

- Отлично отношусь, - с воодушевлением сказал я. - Слава богу, я далёк от всяких ханжеских предрассудков. Это малолетки наши, знаешь ли, считают, что если девушка минет сделала, с ней потом целоваться нельзя. Я не такой, ты не думай.

Айгуля, закатив глаза, вздохнула.

- Мужчины! Если говоришь им про оральный секс, то сразу про минет думают. Я вообще-то кунилингус имела в виду.

Я поперхнулся чаем.

- Чтооо?!

- А что такое?

- Ты это серьёзно сейчас?

- Ну да.

- Блин, ты как будто не местная.

- При чём тут это?

- Да как при чём? Давай-ка я тебе напомню, что мы находимся не в американской молодёжной комедии и не в женском романе, где "он прильнул губами к её жаркому лону", а в старом добром патриархальном Семске. Пацаны не лижут, это чуть ли не первое правило, которому нас обучают смолоду. Извини, пожалуйста, но не я это придумал. Может, ты не в курсе, но наше взросление происходит так: лет в одиннадцать-двенадцать мы начинаем "бегать на сборы" за свой "край". Мы собираем "грев" в "общак": чай, там, приносим, сахар, деньги, сигареты, чтобы потом старшие пацаны передавали всё это на зону. За это мы получаем защиту в своём краю и возможность социализации на улице. Одновременно с этим старшаки учат нас "понятиям", то есть жизненным правилам, которым мы обязаны отныне следовать. И одно из базовых - лизать западло. Харам. Нельзя. Если про кого-то узнают, что он лизал, жизни ему в городе больше нет. Он становится изгоем среди пацанов, низшим звеном в иерархии. Вот он идёт, сгорбленный, по улице, а следом бегут дети, крича во всё горло: "Пиздолиз, смотрите, пиздолиз идёт!", - и швыряют ему в спину камни. Всё что ему остаётся - собрать вещи и уехать в Алматы, там-то таких полно.

Айгуля засмеялась, а потом начала возмущаться:

- Но это же дикость какая-то, каменный век! Тебе тридцать лет, а ты всё в эту ерунду веришь. Понятия, блин, пацанские.

- А что я сделаю? Это на подкорку записано, уже не перепишешь.

- Да куча парней сейчас спокойно делают куни, и никто в них камнями не швыряет.

- Ну, не знаю, с какими чмырями ты до меня общалась. Знаю я эту кучу, они все мне за пивом бегали в старших классах. Денег при этом я им не давал.

- Зато сейчас они семьи завели, на хороших работах работают.

- Ага, а я, типа, автомойщик простой. Знаешь что, уж лучше автомойщиком быть, чем вареники мусолить. Давай лучше обычным способом, как природой задумано.

- Нет, ты ещё наказан за прошлый раз. Ты, я помню, говорил, что меня любишь. Так? Неужели это зазорно - любимой девушке удовольствие доставить? Если любишь женщину - люби её всю.

- Никак не могу, извини. Нельзя себе изменять, это путь в никуда.

- Ой, ты бы лучше таким принципиальным был в отношении кайфов своих. Путь в никуда. А так ты, надо думать, прямиком в президенты нацелился. Да ну тебя, пойду телек посмотрю.

Не знаю, какую очередную порнуху показывали по телевизору, "Дом-2" или новости по "Хабару", но не прошло и получаса, как Айгуль продолжила свои грязные домогательства. На это раз она решила зайти с другой, финансовой, стороны.

- Слушай, давай я тебе за это дело тридцать тысяч с долга спишу.

- Здрасьте, приехали. Я тебе кто, проститутка из сауны?

- Пятьдесят.

- Иди на фиг.

- Сто! Столько за один кунилингус даже лысый из "Браззерс" не зарабатывает.

- Вот и иди к лысому из "Браззерс", и пускай он тебе лижет.

Айгуль зарычала и ушла принимать холодный душ. Но и он не помог. И тогда она, собрав всё свое женское коварство, отыскала в моих доспехах слабое место:

- Если сделаешь, что я хочу, разрешу сегодня пива попить сколько захочешь.

Её слова потрясли меня. Я уже успел немного изучить Айгулю и особых иллюзий по поводу её моральных качеств не питал, но такого изощрённого садизма до сего мига всё же не подозревал.

Она увидела, что я начал колебаться, и развила атаку:

- И сто тысяч спишу. А? Сто штук и пятёрку тебе на руки выдам, на пиво.

Через час я сидел в комнате у Айбола. На полу, переливаясь янтарём, стояли четыре трёхлитровые баклажки, а Айбол на накрытой газетой табуретке располагал тарелки с чищеной воблой, сухариками, чечилом. Мама Айбола, тётя Зульфия, принесла нам ещё курта, а мы отдали ей трёшку пива.

- На, с батей попьёте, - сказал Айбол.

- Только не шумите, мы скоро спать ляжем, - предупредила она, уходя.

Айбол разлил, и я быстро осушил свою кружку, пытаясь смыть с языка кислый вкус поражения.

- Эй, ты куда торопишься? - удивился Айбол. - Я тост хотел сказать. Давай налью ещё. Так вот, давай выпьем за твою Айгулю. Хорошая она у тебя.

Меня передёрнуло.

- Ты чего убитый такой? Мне она нравится, тебе явно на пользу такая жизнь. Пить меньше стал, лицо вон посвежело.

Я молча осушил вторую кружку.

- Да ты чего смурной такой? Хочешь, прикол расскажу? Беню толстого знаешь с соседнего двора?

- Ну.

- Из этих оказался, из лизунцов. Пацаны рассказали, бухали позавчера у него на хате, он Катьку-малолетку в комнату увёл, ну и отлизал ей там, она потом по пьяни рассказала. Ха-ха-ха, ты с ним не шоби больше с одного аппарата, зашкваришься. А вроде нормальный пацан был.

- Чудесная история,- выдавил я. - Айбол, давай напьёмся быстрее. Ни о чём не спрашивай, просто разливай. У меня ещё ноль-семь тут в пакете припрятана, при тёте Зульфие не стал вытаскивать. Тащи рюмки.

И мы напились. Жуткий был день, но нет такой жути, против которой не помогала бы водка. Пусть и на какие-нибудь несколько часов, но в этих часах - самое счастье. А оно не бывает вечным, потому и так ценно. Завтра будет похмелье, и ужас от сделанного навалится снова, но уже сглаженный, усмирённый, запитый. Можно будет жить дальше. Покатился я, конечно, по наклонной с этой Айгулей, но нужно быть стойким.

И за это - вздрогнем.

Глава 20

Подошёл к исходу второй месяц моей жизни с Айгулей. Наступила зима. Пусто и муторно было на душе. Не было в жизни больше врачующего душу ежедневного возлияния, весёлой травы и бодрого секса. А была убогая работа, кредит и телевизор с бесталанными юмористическими сериалами по вечерам. Так я собрал весь пазл и стал среднестатистическим обывателем.

Теперь я должен был Айгуле семьсот тысяч и с нетерпением ждал момента, когда отмучаю весь долг и вновь обрету свободу. Были, правда, и плюсы в нынешнем существовании: перестали ныть почки по утрам и прекратился надоедливый кашель с коричневым отхарком, неизбежный спутник растамана. Также Айгуля купила мне две пары новых джинсов, зимнюю куртку и ботинки. Хоть какой-то от неё толк. Надо признаться, я стал к ней привыкать: готовила она хорошо, приносила после работы пару донеров, мозги особо не выносила, хотя вечерами, когда мы пили чай, очень доставала расспросами о моей прошлой жизни.

Работа в автомойке жутко меня бесила, но ничего подходящего на замену не попадалось. Зимой всё же труднее трудоустроиться. Живи я один, конечно, давно бы на всё наплевал и нашёл бы до весны какую-нибудь кошковладелицу лет за сорок с хроническим недотрахом и стратегическим запасом солений - прошлые две зимы я перекантовался именно таким логичным образом. Но теперь надо мною грозно нависал денежный долг и скверная перспектива судебной тяжбы. Приходилось вкалывать, как бы ни было жалко самого себя.

Как-то раз на мойку заехал бывший мой одноклассник Нуржан. Когда-то мы были дружны и неплохо оттягивались вместе, но года четыре назад перестали общаться. У него появился бизнес - что-то связанное со строительством дачных коттеджей, - жена, дети и всё в таком скучном духе, так что пути наши разошлись. Обыкновенная история.

- О, привет, - сказал он мне теперь, как-то криво улыбаясь. Я, если честно, тоже не испытывал восторга от встречи. Неловкая ситуация. Если вам не приходилось мыть машину бывшему однокласснику и другу, добившемуся большего в жизни (с позорной обывательской точки зрения, конечно), то поверьте на слово: для гордости бывают в жизни вещи и безболезненней.

- Как дела? - спрашивал Нуржан. - Давно здесь? Не думал уже, что постоянную работу найдёшь, молодец. В сильный штопор ты тогда сорвался, я уж думал, не выберешься. Лицо свежее, я смотрю. Что, пить бросил?

- Из мелкой посуды. Сам-то как? Как эта поживает... ну, жена твоя. Акмарал? Айжан?

- Маша. Нормально всё, третьего вот ждём.

- В свингерство ударились?

- Ребёнка третьего. Ты, я смотрю, всё петросянишь.

- Ну, мрачно пофилософствовать ещё успею, какие мои годы. Как бизнес твой, много домов настроил? Сейчас кризис, говорят, юрты опять начинают спросом пользоваться, ты бы в эту сторону глядел.

- Бизнес нормально. Старые дачи выкупаю по дешёвке, строю жилые домики из шлакоблока, с местным водопроводом, канализацией, все дела, потом перепродаю. Сейчас много кто на дачах селится, особенно кто из деревень переезжает. Нормально, на жизнь не жалуюсь.

- Ну и молодец. А теперь вали из бокса, я твой рыдван в божеский вид стану приводить.

- Да-да. - Нуржан на секунду задумался. - Подожди, телефон только заберу.

Он покопошился в салоне с полминуты и свалил на улицу.

Я принялся намывать его "Камри". Настроение было поганым. Подумаешь, бизнесмен, угнетатель пролетариата. Мог бы и позвать к себе заместителем, по старой дружбе. Правду говорят, что у этих коммерсантов вместо сердца бумажник. Деньги всё на свете застили. Пойдёшь с таким в разведку, так он тебя за пятёрку первому встречному патрулю продаст. Что ни говори, вырождается в современных мужчинах чувство товарищества, одноокопничества. Мушкетёры с ремарковыми товарищами – пережиток прошлого. Нынешние же – как вон Нуржан. Он там икру чёрную жрёт с Машей своей, а друг вынужден тяжёлым неблагодарным трудом, по уши в шампуне для автомобилей, добывать кусок хлеба.

Только я добрался в своих мыслях до высшей точки праведного обличительства, как, подняв передний коврик, обнаружил под ним купюру в две тысячи тенге. Настроение тут же улучшилось. Есть всё же в жизни справедливость! Убедившись, что никто не смотрит, я быстро положил деньги в карман.

Домыв машину, я позвал Нуржана.

- Забирай бричку. Лучший автомойщик города мыл. Чаевые бы не помешали.

- Быстро, молодец. Смотрю, исправляешься к лучшему. Знаешь что, мне толковый помощник для работы нужен. Пойдёшь ко мне? Деньгами не обижу.

Я обрадовался. Всё-таки остались в нём какие-то ошмётки совести.

- Подумать надо. Меня вообще-то в "КазМунайГаз" зовут, просто неохота в Астану переезжать. Ну, так и быть, пойду навстречу как старому другу.

- Ну и здорово. Кстати, насчёт чаевых. Там, вроде, я мелочь железную ронял, ты не находил?

- Нет, ничего не было. Ты сам, поднял, наверное, да и забыл.

- Ага. Обожди минутку, - Нуржан открыл водительскую дверь и поднял коврик. - Так. Чаевые, говоришь? Насчёт работы - забудь. Сам знаешь, почему. Элементарную проверку не прошёл. Как я тебе доверять должен? Неплохой ты парень, но хитрый чересчур. А ведь когда-то другим был. Человеком всё же надо оставаться. Пора бы тебе за ум браться. Две тысячи себе оставь, это чаевые. Бывай.

И он уехал. Я ещё успел крикнуть вслед:

- Да пошёл ты нахер! Развелось моралистов, за собой следи!

Проверяльщик хренов. Кто так проверяет? Любой нормальный человек найденные деньги себе возьмёт, это же очевидно! Что он проверил-то таким способом? Что я обычный смертный? Ему там в помощники кого-то с психическими патологиями надо, кто деньги не любит? Идиотизм какой-то.

Подумав, я с присущим мне оптимизмом решил, что всё к лучшему. С таким уродом моральным работать - нафиг надо. Зато две тысячи лишних появилось, и Айгуля их не прикарманит. Должны быть у настоящего мужчины свободные финансы.

Обзвонить пару-тройку знакомых пацанов и поинтересоваться насчёт замута было делом одной минуты. Уже через полчаса мне привезли два коробка, спасибо моей репутации. Мы отошли за мойку, я отдал посланцу Джа две тысячи и отсыпал ему положенный кропаль. Потом между делом, когда мыл салон "Гелика" с тонированными стёклами, приколотил пару "пионеров". Сигареты для этой цели пришлось стрельнуть у Дархана.

- Ты же не куришь, - удивился он.

- Да балуюсь иногда. Друг сегодня помыться заезжал, говорит, разорился совсем, жена уходит, ещё опухоль сфинктера обнаружили. Что-то я распереживался за него. Покурю, может, полегчает.

И, скажу я вам, действительно полегчало. Когда куришь траву после хотя бы несколькодневного перерыва, опьянение ощущается много круче. Чистый кайф. Всё-таки есть какая-то польза в воздержании. Любая, даже самая прущая трава прикуривается, если употреблять каждый день. Ходишь потом с дурацким ощущением, что чего-то нехватает, невдогон. Но хоть коробок разом скури, лучше не станет, только затошнит. А вот после воздержания - ммм!

И мне стало плевать на то, что не срослось с новой работой. Видать, на роду мне написано быть пролетарием. Если подумать - это высшая участь, что может быть уготована человеку. Позорно быть обузой обществу и жить за счёт других - таков был мой девиз с самого детства. Теперь из-под моих рук выходили чистые, блеском радующие взор авто. Я нёс в наш несовершенный мир Красоту и Гармонию.

Воодушевившись этой мыслью, я скурил второй "косяк", потом залип в салоне "Ауди", рассматривая панель приборов и витая в туманных фантазиях, из-за чего мыл машину более часа и лишился обещанных чаевых. Но даже это не испортило мне настроение.

Я был в лучшем из миров, и там я был как дома.

Глава 21

Прошла ещё неделя. Я, мучаясь от вынужденного целибата, каждый вечер атаковал Айгуль на предмет существенного обогащения владельцев торговой марки "Дюрекс". Постепенно она начала ослаблять оборону.

- Хорошо, - говорила она, - ещё пару дней без кайфов своих продержишься, и тогда. Ты мне очень нравишься, но, знаешь, мне нужно доказательство, что ли, что я тебе дороже, чем водка и анаша. Что ты исправляешься.

- Да каких тебе ещё доказательств! - возмущался я. - Третий месяц уже пошёл! Рыцари средневековья таких подвигов не совершали, как я. Подумаешь, там, дракона убить или французскую армию в одиночку разгромить. Другое дело - жить с самой красивой девочкой в Семске и три месяца терпеть, - и я снова лез обниматься.

Айгуля мягко вырывалась, но видно было, что и сама она томится влажными желаниями:

- Ну, отпусти, отпусти. Ладно, скоро уже. Какой-нибудь случай представится.

Я давно уже понял, что она не девка - кремень. Послал же бог.

На следующий день после этого разговора с утра пораньше к нам зашёл радостно улыбающийся Айбол, держа в руках какую-то разноцветную картонку.

- Привет, привет, - он поцеловал Айгулю в щёчку. - Зашёл вас на свадьбу моего двоюродного брата пригласить. Завтра в семь, в "Томирисе".

Я взял пригласительный и чуть не вскрикнул от неожиданности: с фотографии, наряду с каким-то зачуханным чувачком из тех, кого в древней Спарте в рамках национальной программы "Здоровье" скидывали со скалы, мне улыбалась во все свои кривые зубы очкастая Алия. Эвона как, быстро же у них всё сладилось. Я, получается, в этой истории выступил в роли Гименея. Честно говоря, идти туда и снова любоваться этой мымрой никакого желания не было. Впрочем, дело было даже не в этом: на свадьбе все будут бухать, как не себя, а мне с моим надсмотрщиком в юбке это как нож острый. Добровольно обрекать себя на танталовы муки я не желал. Неохота состоять в этом клане унылых чмошников, которым их благоверные запрещают пить на всякого рода торжественных мероприятиях.

- Ух ты, конечно же мы пойдём, - воскликнула Айгуль, забирая у меня пригласительный.- Спасибо, Айбольчик, мы обязательно будем.

- Но постой... - начал было я.

- Будем, будем,- уверила Айгуль. - Пойдём, Айбол, я тебя чаем напою с донером.

- Спасибо, мне на работу бежать. Завтра увидимся. Приятно видеть в вас такое согласие, - и Айбол ушёл, ехидно ухмыляясь.

- Так, а моё мнение уже не учитывается? - спросил я.

- А что, когда-то по-другому было? - удивилась Айгуль. - А почему ты идти не хочешь?

- Да ну их, эти свадьбы. Ничего интересного. Я каждый раз жду, что этот чувак с домброй, когда будет лицо невесте открывать, отшатнётся в ужасе, но, видимо, туда исключительно закалённых подбирают. А потом банальная пьянка, пошлятина от тамады, затем дадут слово какому-нибудь почтенному дедуле, главе клана, он заведет на полчаса волынку, будет бекать-мекать, вспомнит, как ему жилось при Кунаеве, Брежневе и Аблай-хане, что особого смысла его выступлению не добавит. Впрочем, он будет казаться Цицероном на фоне своей супруги, которая превзойдёт его только в плане длительности тоста. Ну его, давай лучше дома посидим.

- Вот ещё, и так нигде с тобой не бываем. Я, между прочим, до сих пор надеюсь, что ты меня хоть в кафе пригласишь.

- Так ты же все деньги у меня забираешь.

- Ну, придумал бы что-нибудь, ты же мужик. И чем тебе наши свадьбы не угодили, обычно там очень даже весело.

- Ну да. Жених ещё не понимает, во что вляпался, поэтому пока весел, а остальные празднуют принесение его в жертву.

- Ну и во что он вляпался, по-твоему?

- Ну, как же. Уже завтра он захочет пересчитать деньги, которые подарили гости. В планах его из этой суммы погасить часть кредита, который он, как представитель интеллектуальной элиты человечества, взял на свадьбу. Но выяснится, что деньги надёжно припрятаны молодой супругой и пойдут на хозяйство. Это означает, что на них будет куплена куча бесполезных вещей, которые будут пылиться без дела до второго пришествия. Впрочем, возможно на эти деньги супруге будет куплен "Айфон" последней модели и туфли "Лабутен": вещи, без которых, разумеется, респектабельной замужней даме не прожить. Новоявленному же супругу будет дано строгое указание зарабатывать больше, потому что ведь кредит. С горя он захочет выпить пива с друзьями, но тут же выяснит, что как пиво, так и друзья в его новой счастливой жизни - вещи совершенно нежелательные. И вот через несколько лет он уже увешан гроздью спиногрызов, согбен, покрыт морщинами, а потолстевшая и поздоровевшая жена упрекает его, что отдала лучшие годы жизни этакому дурню.

- Так, значит, таков твой взгляд на брак? - спросила Айгуля, почему-то нахмурившись, и потом до самого моего ухода на работу со мной не разговаривала. Странные они, эти женщины, вдруг обидятся незнамо на что. В общем, день начинался не ахти как удачно, хорошо хоть Айбол посовестился слопать мой законный донер.

Вечером Айгуль тоже со мной не разговаривала и с надменным видом отвергла мои половые поползновения. Я уж обрадовался, что она передумала насчёт свадьбы, но ничуть не бывало. На следующий день она не пошла на работу. У меня тоже был выходной. Проснувшись к обеду, я обнаружил, что Айгуля обложилась платьями, брюками и блузками и кривляется перед ни в чём не повинным зеркалом, пытаясь опытным путём выяснить, какая одежда сегодня ей больше к лицу (у женщин, как я понимаю, в этом плане день на день не приходится).

- На свидание собираешься? - спросил я, следуя где-то вычитанному совету начинать утро с хорошей шутки.

- Давай вставай быстрее, полпервого уже. Завтракай, потом пойдёшь в магазин за цветами для невесты.

- Так мы всё-таки идём на свадьбу?

- Ну конечно, договорились же,- с возмущением ответила Айгуль, хотя я ясно помнил, что переговоры накануне зашли в тупик и окончились игнорированием моей персоны до сего момента. Поди пойми этих баб.

Я решил всё же воззвать к её милосердию.

- Слушай, я знаешь почему на самом деле не хочу идти? Там все выпивать будут, а я же бросаю. Мне тяжело будет там находиться.

- Ну и отлично. Заодно и силу воли потренируешь. Но, если хочешь, можешь выпить.

Мне показалось, что я ослышался.

- Серьёзно?

- Вполне. Но если продержишься и ни одной рюмки в себя не вольёшь, вечером тебя ждёт поощрение. На меня свадьбы всегда возбуждающе действуют. Вот тебе и проверка,- и, поставив передо мной эту садистскую дилемму, Айгуля стала вертеть аппетитными формами туда-сюда, пытаясь понять, идёт ли ей очередное платье. Оно, кстати, очень шло, и это усугубляло муки выбора. Так хотелось накатить по-человечески водочки под горячее, просто ужас. Но и Айгулю хотелось не менее ужасно. Вот почему нельзя это совместить? У других же получается. Эх, как-то не так я живу.

Мучаясь такими мыслями, я поплёлся завтракать. Потом сходил за цветами, напутствованный строгим указанием пива на сдачу не брать, по приходу был поверен алкотестером и отправлен бриться и вообще приводить себя в порядок.

- Я пока рубашку тебе поглажу. Почему у тебя ни одного костюма нет? Да даже, блин, галстука. Одни брюки, да и те какие-то ваххабитские, подвёрнутые. Тебе четвёртый десяток вот-вот пойдёт.

- Костюм - униформа клерка, галстук - удавка капитализма. Это одежда псевдоинтеллектуальной касты, повод для необоснованного чувства превосходства над рабочим классом. Люди готовы отдавать мозги и таланты капиталу, лишь бы сохранить право принадлежать к костюмоносцам. Господи, какая же ты мещанка.

- Ой, иди уже в душ, борец с системой. Чёрные джинсы тогда наденешь и тот свитер серый с треугольным вырезом.

- Я вообще-то хотел водолазку с синим свитером.

- Всё, я так сказала. Иди брейся. Водолазку ему.

Обидевшись, я твёрдо решил назло ей напиться в полный хлам. Ишь, с помощью секса решила мною манипулировать. Манипуляторы-то не выросли! Хотя, если честно, выросли – полный третий размер.

Я привёл себя в порядок, потом мы на скорую руку перекусили и начали одеваться. Время шло к пяти вечера.

- Зачем мы так рано пойдём? - спрашивал я. - Давай эти обязательные ритуалы с киданием денег под звуки домбры пропустим. Подойдём сразу к горячему. Всё равно по казахскому обычаю все только к девяти соберутся.

- Не позорься, а. Сейчас уже не принято опаздывать. Ты в каком веке живёшь? Подумают, что мы специально деньги зажали.

- Какая тебе разница, что там кто подумает. Нас там всё равно никто не знает.

- Всё, я так сказала.

Ей-богу, напьюсь, подумал я.

Но потом Айгуля нарядилась в платье, накрасилась, и я снова заколебался. Такая она была сексуальная! Ничуть не хуже водки под бешбармак.

Ближе к семи мы вызвали такси. Нас ждала казахская свадьба.

Глава 22

Перед рестораном уже собралась изрядная толпа друзей и родственников брачующихся. Бегали какие-то нарядно одетые дети. На лицах взрослых читалось с трудом скрываемое желание быстрее сесть за стол и накатить по первой. Я обрадовался, увидев Айбола, и тут же утащил соседа пошептаться, оставив Айгуль вести светскую беседу с его родителями.

- Так что, ты в тот раз Алию к брательнику отвёз, и там у них всё сложилось?

- Ну, как видишь. Братишка, кстати, настоял, чтобы вас пригласить. Очень он тебе благодарен. Алия-то не особо хотела тебя видеть. По-моему, она на тебя обиделась.

- Вот она - благодарность человеческая. Я ей, можно сказать, жениха на блюдечке преподнёс. Так бы и ходила в девках, пока стоматолога хорошего не нашла.

- Ты бы поаакуратней, это моя новая родственница всё-таки.

- Ладно, без обид. А Куралай твоя где?

- Она подружка невесты, скоро они подъедут.

- А дружка кто?

- Не знаю, какой-то братишкин друг институтский.

- Ясно. О, а вон, кажется, они едут.

Действительно, подъехал лимузин со здоровенными золотыми колечками на крыше, и из него повалила толпа, включавшая в себя двух главных действующих лиц. Лицо Алии по традиции скрывала фата, так что криков ужаса среди встречающих не случилось.

Все прошли в ресторан, и началось обязательное действо. Домбрист стал вымогать сначала с самых близких родственников жениха "коримдик" - дань за погляд невесты. Получая незаслуженно большие деньги за столь незатейливое зрелище, домбрист разливался соловьём и рукояткой домбры поднимал Алие фату, представляя очередному родственнику, который якобы видел невесту впервые. Невеста кланялась и хихикала. Собравшиеся хлопали, но самые впечатлительные отворачивались, когда Алия улыбалась.

Узаконенный предками рэкет продолжался. Домбрист, задорно тренькая, начал попеременно выкликать родных и близких молодых супругов в порядке старшинства, и названные подходили и кидали в общий котёл посильную сумму. Я был определен в озвученную в числе последних категорию "друзья жениха", хотя жениха сегодня впервые видел и в друзья к себе не взял бы ни за какие ништяки. Тем не менее, под грозным взглядом Айгули, вышёл вместе с отрядом каких-то доходяг, кинул хитрым образом сложенную, чтобы не было заметно, фальшивую купюру в тысячу тенге, эмитированную т.н. "Банком приколов", и сэкономил таким образом себе на коробок шпека.

Дарить цветы невесте я отправил Айгулю, справедливо указав, что обязанности надо делить поровну. Очень не хотелось общаться с обиженной Алиёй. Конечно, я осознавал, что не очень-то порядочно обошёлся с ней. Мог бы напоследок и трахнуть, но, как вы помните, тогда просто не было времени, на пятки наступала Айгуль.

Ко мне подошёл жених Тимур - страдающий недостатком гормона роста лошпекус - и горячо поблагодарил за знакомство с мечтой его жизни. Я пожал ему руку и пожелал всякого счастья и, как водится, "детей побольше", какой бы негуманной по отношению к человечеству ни казалась идея увеличивать его численность за счёт подобных индивидуумов. Всё же было приятно, что Тимур, в отличие от неблагодарной супруги, оказался достаточно порядочным и поблагодарил человека, подарившего ему половую жизнь. Люди, в целом, небезнадежны, помнится, подумал я.

Наконец свершилось то, ради чего все и собрались. Гостей рассадили по столам, стайка официантов притащила горячее, как бы сами собой наполнились стопки и бокалы, и понеслась.

Мы попали за стол с молодёжью, друзьями жениха и невесты. Жениховы друзья, такие же позорники и задроты, как и он сам, краснея, косили глазами в сторону подруг невесты, красотой не превосходивших последнюю, потом переглядывались между собой и озорно прыскали. Учитывая, что самому молодому из них было лет не менее двадцати пяти, смотрелось это ужасно. Впрочем, подруги невесты тоже не изображали недоступных скромниц и время от времени разражались кокетливым смехом. Страшно было подумать, что тут начнётся, когда они зальют в себя рюмок по пять: больше, судя по всему, им и не требовалось.

Тамада объявил, что сейчас перед нами выступит ансамбль народных танцев. В подтверждение его слов на середину зала выбежали человек двадцать юных танцоров обоих полов в национальных костюмах, и принялись исполнять "Кара-Жоргу". Девочки там были ничего себе, я было засмотрелся, пока Айгуль не ущипнула меня пребольно за ногу. Народ, уминая в себя содержимое тарелок, успевал как-то хлопать и улюлюкать.

Потом пошли неизбежные тосты от самых престарелых родственников, нагнавшие скуку на всех и вся. Народ потихоньку раскочегарился, первые пустые бутылки были унесены расторопными официантами, и над залом витали разгорячённые голоса, там и сям кто-то смеялся во всё горло. Всё шло на лад.

Увы, я не мог почувствовать себя полноправным участником происходящего. Всё-таки я решил, что слишком долго ждал и пора бы уже, так сказать, отправиться с Айгулей в сад наслаждений. Действительно, впервые я увидел её чуть ли не полгода назад, летом, и с тех пор, по меткому выражению поэта Маяковского, истекал половой истомою. Так что я пил только минералку, логично допуская, что хорошо отполированная Айгуля может дать слабину и в будущем существенно улучшить условия отбытия мною срока, разрешив время от времени прикладываться к бутылке. Лучше уж разок перетерпеть, раз так легла фишка. Потом отыграемся.

К счастью, еда была вкусной, и я вовсю поддался греху чревоугодия. Айгуля, проявляя солидарность, тоже не пила. Зато все остальные поддавали только в путь. И вскоре началось неизбежное зло всех свадеб: на танцпол, скинув пиджаки и ослабив галстуки, стали выходить раскрасневшиеся седовласые пузаны, а с ними их прекрасные половины, статями напоминающие обряженные в платья прикроватные тумбочки. Им под влиянием возлияний казалось, что они, как некогда, молоды, грациозны и сексуальны. И они зажигали. На трезвую голову смотреть на это без стыда было нельзя. Больше всего было жалко молодых приглашённых танцоров, которые отрабатывали гонорар, отплясывая с гостями. Девочки тут же стали добычей престарелых кавалеров, которые выкаблучивались перед ними с такой козлиной лихостью, что больно было смотреть. Но дамы не уступали им, отнюдь. Вот одна самая лихая, наплывая, как линкор на двухвесельный ялик, пошла в лихом танце прямо на молодого танцорчика, уложила его на спину и прошлась над ним, пропустив его тело между ногами. К несчастью для юного плясуна он не успел закрыть глаза, и когда тётя, хохоча во всё горло, стала поднимать его с пола, у него был такой ошеломлённый вид, будто из-под тётиной юбки ему подмигнул сам Дьявол. Дикий смех стоял над танцполом, народ отжигал так, будто назавтра помирать. Помнится, раньше я и сам любил ворваться в самую гущу событий и продемонстрировать несколько изящных па, но на трезвую голову почему-то совсем этого не хотелось. Казалось, что вот-вот на танцующих обрушится дождь из серы, но, видно, Бог уже не тот.

Впрочем, Айгуля всё же вытащила меня потанцевать, и мне удалось её как следует потискать, так что в целом нельзя сказать, что я потерял время зря. Конечно, очень хотелось выпить, и потому скопище пьяных рож вокруг страшно раздражало. Но я притиснулся поближе к своей партнёрше, и окружающий мир вдруг стал вполне сносным.

Потом мы целовались в каком-то закутке возле кухни. Рядом участливый тамада отпаивал водкой того самого молодого танцорчика.

- За что она так? Она же мне в матери годится,- жалобно тянул тот. Зубы его стучали о рюмку.

- Ничего, привыкнешь,- утешал ведущий, качая головой. - Это ты ещё на южанских свадьбах не бывал.

- Поехали домой, - сказал я. Айгуля молча кивнула.

И дома, наконец, свершилось то, ради чего я столько месяцев страдал и терпел. Компенсировало ли случившееся мои мучения? Определённо, да. Конечно, мучения эти густой сетью шрамов останутся на сердце и никогда не дадут о себе полностью позабыть, но этой ночью я получил целительную дозу того волшебного бальзама, что лечит любые раны.

Впрочем, извините, я что-то ударился в поэзию. Короче говоря, мы потрахались. И, как я предполагал, это должно было существенно изменить мою жизнь.

Глава 23

Но не тут-то было. Хотя я в течение недели исправно поражал Айгулю своими широко известными в г. Семей и окрестных селениях постельными талантами, первая же попытка намекнуть на то, что хорошо бы в таком разе время от времени восстанавливать мужскую силу бокалом омонимично звучащего пенистого, с треском провалилась. И вроде момент я выбрал самый удачный, сразу после секса, но стоило мне только заикнуться о пиве, как нежная посткоитальная улыбка на лице Айгули тут же сменилась недовольной гримасой:

- Опять ты за своё? То, что мы теперь спим, не значит, что тебе бухать опять можно. Ничего не изменилось, запомни. Не дай бог хоть запашок учую, сам знаешь, что будет. Ты мой характер знаешь. Ты хоть понимаешь, из какой задницы я тебя вытаскиваю?

- А я не просил меня из задницы вытаскивать. Это уютная, гостеприимная, обжитая задница, в которой рабочий человек может время от времени выпить пива. Это же террор какой-то! Сидишь ты в заднице, никого не трогаешь, так нет, бегут, орут, тащат куда-то. Что я буду делать в большом мире, если кроме этой тесной задницы ничего не видел?

- Ты понимаешь, что у тебя зависимость? Ты мне ноги должен целовать за то, что я делаю. Мне нужен здоровый мужчина. Всё, разговор окончен. Если будешь настаивать, ещё на пару месяцев без сладкого останешься.

И мне пришлось заткнуться, дабы не лишиться последнего источника получения эндорфинов. Господи, сколько я уже без спиртного? Живу, как обычный скучный и правильный трезвенник. Так низко я никогда ещё не опускался. С этой Айгулей, глядишь, в скором времени достигну самого дна, став зожевцем.

В общем, ничего из моего хитрого плана не вышло. Я попался в лапы беспринципной шантажистки со стальным характером. Вот зачем, скажите, восточной девушке стальной характер? Это такое же извращение, как, например, мужик с сиськами. Только меня с моей неудачливостью могло угораздить запасть на такого вот психологического трансгендера.

Впрочем, я стал замечать, что мне уже не так жутко каждый день хочется напиться. Настроение улучшилось, мир стал обретать краски. Время от времени мне удавалось насобирать чаевых и взять немного травы. Так что, в общем, мне жилось не так уж и плохо. Но дело ведь в принципе. Бросить пить по желанию бабы - это добровольная кастрация, убийство в себе мужчины. Увы, даже лучших из нас может настигнуть злой рок.

А тут ещё Айгуля стала попугивать меня, время от времени заводя разговор, что пора бы мне познакомиться с её родителями. Вот ведь всю жизнь мечтал.

- Зачем мне это? - спрашивал я.

- В смысле? Офигел что ли? Мы с тобой живём уже почти три месяца, ты мне в любви признавался. Ты что думаешь, твой долг спишется и всё, расход?

- Конечно, нет, дорогая, - благоразумно ответил я, хотя частенько подумывал именно об этом. Некоторые мужчины не рождены для жизни в клетке.

- Ну вот. Значит, рано или поздно тебе придётся с моими родителями знакомиться. Они и так мне уже все уши прожужжали, когда да когда. Только учти, тёплых чувств они к тебе не испытывают. Мне три скандала пришлось пережить, когда я к тебе уходила. Ты, конечно, с тем дебильным планом ограбления отлично себя зарекомендовал. Меня папа каждый день спрашивает, когда, мол, ты домой вернёшься от этого полудурка.

- Так смысл знакомиться, если я всё равно им не понравлюсь?

- Потому что так положено. Ты должен уважать меня и моих родителей. Но, само собой, ты им не понравишься. И нужно с этим что-то делать.

- Что?

- Нужно придумать что-нибудь, чтобы они поменяли своё мнение.

- А, ясно. Ладно, пойду чаю попью.

- Стоять. Ты тоже давай думай. Ты же у нас великий стратег. Только не в таком духе, что на моего папу нападут грабители, а ты его типа спасёшь. Второй раз такого тупизма нам не надо.

- Ну, раз ты такая умная, ты и придумывай. Ты своих родителей лучше знаешь.

- Но и ты подумай, это в твоих интересах. Учти, мой папа травматический пистолет с собой носит, и характер у него не ахти, так что лучше будет, если он переменит к тебе отношение. Я не хочу тебя пугать, но совсем не удивлюсь, если ты в процессе знакомства схлопочешь резиновой пулей по чувствительному месту, особенно если учитывать твою склонность к глупым шуткам. Папа реально псих.

- А зачем ему травмат?

- Год назад три гопника местных к нему пристали по пьяни. Он с ними подрался, домой пришёл злой, вытащил из буфета огромный нож для разделки мяса и пошёл их искать. В тот вечер, слава богу, не нашёл. Через три дня купил пистолет, через знакомых разрешение быстро сделали, всё-таки отыскал тех придурков и всю обойму по ним высадил. Так что лучше тебе его не злить.

- Ох, ладно, давай вместе думать.

Но, если честно, никаких идей у меня не возникало. Разумеется, виновата в том была Айгуль с её вето на стимулирующие мозг продукты. Мне бы выпить литра три пива и выкурить косячок, и тут же, как по волшебству, план был бы готов, да ещё какой. А даже если бы и не был, в таком состоянии я готов бестрепетно встретиться хоть с её родителями, хоть с подвыпившим Валуевым. Но сама виновата. Я решил всемерно оттягивать роковую встречу, день ото дня сокрушённо заявляя, что ничего, мол, в голову не идёт. Айгуля злилась, но ничего толкового предложить также не могла. Так пролетела ещё одна неделя.

Как-то утром Айгуль огорошила меня новостью, что знает теперь, как мне произвести хорошее впечатление на её отца.

- Стопроцентный вариант, - так она выразилась. Я, разумеется, внутренне похолодел. Знаю я эти стопроцентные женские варианты. Несусветная хрень, уничтожающая жизни, а в эпицентре разрушений окажется ваш покорный слуга.

- Рад буду услышать, - ответил я, надеясь, что интонацией в достаточной мере выразил свой скептицизм.

- У моего отца есть друг, Геннадий Петрович, работали когда-то вместе в акимате. Этот Геннадий Петрович, выйдя на пенсию, решил написать книгу. Но компьютером пользоваться не умеет, потому пишет от руки. Папа подарил ему на юбилей ноутбук, но Геннадий Петрович в нём ни бельмеса. Пару недель назад папа говорил, что он, то есть Геннадий Петрович, подыскивает кого-нибудь, кто будет приходить к нему домой и перепечатывать книгу. Я сегодня позвонила папе и между делом поинтересовалась, нашли ли кого для этой работы. Нет, ещё не нашли. Понимаешь теперь?

- То есть ты предлагаешь мне ходить домой к какому-то хрычу и печатать его старпёрские мемуары? В этом великая идея?

- Это не мемуары, как я понимаю, а что-то про политику.

- Ещё лучше. В КНБ загреметь мне не хватало. Посадят потом из-за этого Солженицына.

- Да никого не посадят, дурак что ли? Не тридцать седьмой год на дворе. Просто какая-то аналитическая книга. Зато мы скажем папе, что ты сам вызвался, и он непременно к тебе потеплеет. Знаешь, как он Геннадия Петровича уважает. Все уши про него прожужжал, если честно. Так что всё, решено. У тебя график два через два, так что в свободные дни будешь ходить к нему.

- Слушай, а у меня вот получше идея возникла, - я лихорадочно соображал, как отмазаться от такого идиотизма. - Попросим Айбола, он оденется клоуном, возьмёт бензопилу...

- Стоп! Даже слушать не хочу! Хватит чушь нести. Тебе полезно будет в кои-то веки доброе дело сделать, пожилому человеку помочь. Может, щёлкнет что-нибудь в голове. Короче, я так сказала.

Что-то она начала злоупотреблять последней фразой, и это изрядно достало. Но ничего не попишешь, пришлось мне согласиться периодически тратить драгоценные часы жизни на перепечатывание никому не нужной книжонки выжившего из ума пенсионера. Сказал бы мне кто об этом всего три месяца назад, я бы швырнул в него пивной бутылкой. Было времечко, боже, будто сто лет уже прошло. А теперь я не мог даже утопить горе в вине. Жизнь - боль.

Глава 24

Геннадий Петрович оказался субтильным старикашкой, ещё не окончательно ссохшимся от времени, но примерно на полпути между изюмом и теми каменно-твёрдыми сухофруктами, из коих варят компот в школьных столовых. Привычка его брюзжать по любому поводу начинала утомлять с первой секунды общения. К счастью, накануне того дня, когда я впервые появился в его пыльной квартире, мне удалось урвать прилично чаевых, или, как я их называл, травяных, так что мне, осиянному благостным светом Джа, удавалось переносить его перманентное бурчание без особых последствия для центральной нервной системы.

Что нашёл Аманбек Абаевич, отец Айгули, в этом ворчливом пенсионере, почему так дорожил его расположением - бог весть. Айгуля говорила, что когда-то Геннадий Петрович приходился её родителю непосредственным начальником, вывел его, так сказать, в люди, и этим, видимо, объяснялась эта странная привязанность. Конечно, логики в этом не было - Петрович уже был на пенсии, соответственно пользы от него более никакой не предвиделось. Видимо, пожилые люди просто дорожат имеющимся кругом знакомств, худо-бедно привязывающим их к царству живых.

Однокомнатная квартирка Геннадия Петровича, как я уже сказал, была пыльная, старомодно обставленная, в единственной комнате на стене висел большой портрет Сталина. В шкафу было много книг, на покрытой вязаной салфеткой этажерке стоял довольно внушительный бюстик Лермонтова. Целый день работал старый телевизор "GoldStar". Пахло пылью, лекарствами и старостью.

При моём первом появлении Геннадий Петрович, хоть и предуведомлённый о нём, долго рассматривал меня, приоткрыв дверь и не снимая цепочки, потом всё же смилостивился и впустил внутрь.

- Грамотный? - подозрительно спросил он, когда я снимал ботинки и надевал древние матерчатые тапочки.

Я обиделся.

- Дарёному секретарю в школьный аттестат не смотрят. Главное, чтобы у вас там всё грамотно было написано, а уж скопировать я как-нибудь сумею, не извольте беспокоиться.

- Да кто ж вас знает, молодых. Образование всё просрали, взяли моду с Запада копировать. В СССР было лучшее в мире образование, а теперь что? Своё имя без ошибок написать не умеете.

- Ну, это не ко мне. Я, между прочим, целые пролетарские революции организовывал, а это, как известно, без высшего буржуазного образования невозможно. Не знаю, правда, чем там всё окончилось. Ладно, Геннадий Петрович, за разговорами до свету не управимся. Покажите мне рабочее место, тащите ноутбук и свой манускрипт - драгоценную жемчужину в сокровищнице человеческой мысли. Начнём помолясь.

Старикан хмыкнул, но пошаркал за ноутбуком. Рабочим местом он определил мне кухонный стол. Пока я включал ноут, он притащил ворох замусоленных тетрадок и принялся вводить меня в курс дела.

- Тут всё пронумеровано, печатай прямо подряд. Если что непонятно, спросишь. Почерк разбираешь?

- Нормальный почерк, - констатировал я с некоторым удивлением, так как ввиду своих сложных отношений с фортуной изначально настраивался на то, что придётся разбирать каракули, какими врачи пишут рецепты.

- Ну и всё. Если устанешь, приходи в зал, там у меня чайник электрический и печеньки. Я пойду телевизор смотреть.

Книга, которую в приступе старческой графомании сподобился наваять Геннадий Петрович, называлась "Империя: преданная и проданная" и была посвящена распаду Советского Союза. От Айгули я знал, что её отец и Геннадий Петрович в своё время работали в акимате, в департаменте, связанном с городским коммунальным хозяйством. Неизвестно, откуда бы при таком роде деятельности быть в курсе всех хитросплетений и тайн большой политики, но автор разошёлся вовсю. С первых же страниц он принялся ругмя ругать Горбачёва, уверенно заявляя, что тот стал генсеком на деньги США, а также последовательно разоблачать некие зловещие закулисно правящие миром силы, намекая, как я понял, на евреев. Книга изобиловала тяжеловесными трудночитаемыми оборотами, была исполнена разоблачительным пафосом в советском духе и стенгазетной иронией. Возможно, и нашёлся бы дурак, который решится это издать, но заставить кого-то читать сей опус возможно лишь под угрозой ГУЛАГа. Я весь взмок, пока напечатал первые пять страниц.

Через час работы я понял, что не выдерживаю. Печатаемый текст давил на мозг, откуда-то из подсознания пробивалось желание соединиться с пролетариями всех стран и назначить партию нашим рулевым. Обнаружив в какой-то момент, что напеваю под нос "Союз нерушимый...", я вздрогнул и понял, что пора прерваться и выпить чаю с обещанными печеньками, пока окончательно не потянуло на строительство БАМа.

Геннадий Петрович смотрел телевизор. Как я выяснил впоследствии, казахстанские телеканалы он и за телеканалы не держал и потому подключился к кабельному телевидению, чтобы смотреть российские дневные передачи, неустанно разоблачающие злобные происки США, Великобритании и Украины. Как по мне, в них каждый день происходило одно и то же, и смысла смотреть их чаще раза в месяц, дабы убедиться, что никто из постоянных участников не умер, не было. Одни и те же "эксперты", одни и те же темы, все кричат и пытаются друг друга унизить. Но для Геннадия Петровича это был некий аналог "Дома-2", только для пенсионеров. Он до хрипоты спорил с выступающими, всякими там заместителями директора Института прикладной политологии при Академии по изучению Западной Океании. К одному постоянному участнику, журналисту из Польши, в передаче отыгрывающему роль антагониста и из эфира в эфир пророчащему скорую политическую гибель действующей российской власти, он испытывал особую ненависть и считал того личным врагом. Стоило поляку в очередной раз произнести что-нибудь о трагическом нежелании России стать цивилизованной, сдавшись на милость НАТО, как Геннадий Петрович разражался энергичной тирадой вроде следующей:

- Ах ты, сраный поляк! Козёл! Забыл, гад, как в двадцатом году вас в хвост и в гриву трепали? Если бы не "чудо на Висле", ещё тогда бы вас нагнули! Забыл, кто вас от фашистов освободил? Сейчас бы за немцами говно убирали! Предательская нация, будешь тут ещё хайло разевать!

К счастью для Геннадия Петровича ведущий программы, ехидный мужчина средних лет, которому очень вредила нынешняя мужская мода на щетину, был не лыком шит и всякий раз побивал вредного поляка чередой неопровержимых аргументов и едких сарказмов, лишь в редких случаях практикуя отключение оппоненту микрофона. Тогда Петрович немного успокаивался и лишь ворчал что-то по инерции.

Когда я пришёл пить чай, он недовольно спросил:

- Что там у тебя?

- Перерыв. Помнится, вы что-то говорили о печеньках.

- Как работа движется? Всё понятно?

- Нормально всё, просто немного притомился. А так понятно всё, не переживайте. Так что там с чаем?

- Вон чайник, вон кружка, вон печенье. Разберёшься. Я телевизор смотрю, тут эти бандеровцы сраные памятник Вечной Славы в Киеве свастикой разрисовали. Уроды, предатели! Хотели свободы, теперь американский хуй сосите! Какую страну просрали!

Под такой аккомпанимент я принялся за печеньки. Как я и ожидал, они были из самых дешёвых и невкусных, солёные крекеры в форме маленьких рыбок, но меня ещё держала трава, покуренная до прихода, потому я вмиг расправился с ними, запил чаем, быстро ретировался обратно на кухню и прикрыл дверь, потому что слушать разошедшегося Геннадия Петровича с непривычки было очень утомительно. Со временем я, конечно, попривык и даже начал забавляться его экспрессивной полемикой с людьми в телевизоре.

Так прошло две недели. Я, совершенно истомившись необходимостью работать в автомойке, а в выходные дни переводить в цифру никому не нужные домыслы престарелого совкофила, еле держался, но, слава богам, книга Геннадия Петровича подходила к концу. Я уже подобрался к последней главе и чувствовал себя как человек, приговорённый к двадцати пяти годам строгого режима и разменивающий последние дни отсидки. Свет в конце тоннеля брезжил всё явственнее. К тому же Айгуля обрадовала меня новостью, что её папаша доволен и подумывает о том, чтобы сменить гнев на милость. В общем-то, разумеется, мне было глубоко плевать, что обо мне думает айгулин предок, но она сама очень радовалась и стала по ночам проявлять особую пылкость. Так что хоть какая-то польза от этого бессмысленного перепечатывания мертворождённой книжки была. И на том спасибо.

И я, как дурак, снова расслабился. Всё вроде шло неплохо, и стали приходить в голову мысли, что, мол, не может же всю дорогу не везти, пора бы уже моей фортуне перестать отлынивать и поворотить ко мне свой фотогеничный лик.

Но то, разумеется, были лишь несбыточные мечтания.

Глава 25

Я уже заканчивал набирать последнюю главу эпической книги "Империя: преданная и проданная", уже был мною уяснён подлейший план, сообразно с которым евреи-империалисты расправились с Союзом, не подозревая ещё, что скоро явится Путин и им вновь придётся несладко. На этой оптимистической ноте книга заканчивалась. Ей-богу, мне оставалось напечатать буквально пару страниц, как произошло следующее.

К Геннадию Петровичу припёрся гость, такой же дед-пердед со странным прозвищем Макарёк, и они принялись квасить. Я всё печатал, стараясь быстрее закончить и свалить из этого притона для пенсионеров.

Вскоре я заметил, что деды начали разговаривать на повышенных тонах. Видимо, водка оказала своё животворное воздействие. Прислушавшись, я к удивлению своему обнаружил, что предметом столь горячего спора является личность генералиссимуса И.В.Сталина. Вот же заняться нечем людям.

- А то, что он столько народу в лагеря пересажал, это как? - тонко кричал Макарёк.

- Страну поднял, промышленность, атомной державой сделал. Войну выиграл, самую кровавую в истории. Гитлера одолел. Ты, Макарёк, Сталина-то не трогай, нос у тебя не дорос, - кричал в ответ Геннадий Петрович.

- Учёных травил, генетиков уничтожал, кто лысенковской диалектической ерунде следовать не хотел, кто хотел настоящую науку делать. Это тирания, не должно быть такого в нормальном государстве. Королёв сидел, Туполев сидел, Вавилова замучили. Да все лучшие умы страны сидели, если только до этого их не уничтожили. За что их расстреливали? - не унимался Макарёк.

- Ты пойми, это время диктовало, условия такие были. Империалистическое окружение, плюс нарождающийся фашистский режим под боком. Или жёсткие меры, или всей стране кирдык. Он святой, что на себя всю эту кровь взял, всю эту ответственность, горше которой в истории не было. Иначе гораздо больше хуже было бы.

- Да куда уже хуже? Сколько зеков, скажи, поумирало на этих стройках: БАМ, Беломорканал, Норильскстрой? Миллионы!

- Миллиарды! Всех Сталин лично расстрелял! А ещё младенцев на завтрак ел! Наслушался либерастов сраных. Лучше бы умного человека послушал. Наливай давай, тошно и говорить с тобой.

Они, видимо, выпили, потому что на какое-то время стало тихо, а потом снова принялись за своё. Спорщики вспомнили Солженицына, коллективизацию, Якова Сталина и его плен, Пильняка, Фрунзе, Черчилля, тридцать седьмой и тридцать восьмой годы, Шакарима Кудайбердиева, закон «о трёх колосках», депортацию чеченцев и ингушей и т.д. и т.п. Я благоразумно решил не вмешиваться. Знаю я эти околосталинские полемики. Даже по телевизору бурные обсуждения вопроса, кровавый то был тиран или усатый няша, спасший страну, ни разу на моей памяти миром не окончились. И хорошо, если всё сводилось к банальным оскорблениям оппонента, а бывало, что и водой кого обольют или съездят по очкастой физии. Ну его, пускай сами разбираются.

Наконец, изложенная в тринадцати общих тетрадях книжка ударившегося в писательскую амбицию старого маразматика окончилась. Не вспомню даже, когда ещё я был так счастлив. Я понёс благую весть Геннадию Петровичу, но, увы, опоздал. Как раз к этому моменту накал страстей достиг высшей точки. Войдя в комнату, я увидел, что старички вскочили на ноги, опрокинув пустую водочную бутылку, и хватают друг друга чахлыми кулачками за грудки. Не успел я вытащить телефон, чтобы снять забавное видео, как взъярившийся Макарёк вырвался, схватил с этажерки бюстик Лермонтова и хватил им Петровича по голове. Тот осел на пол, словно сосенка, во сыром бору под смолистый корень подрубленная. Макарёк ничуть не смутился, аккуратно поставил Лермонтова на место, пихнул поверженного фаната Сталина ногой, знаменуя торжество либеральных воззрений, и пошёл себе вон из комнаты.

- Эй, как вас там, Макарёк, - позвал я, несколько ошеломлённый развернувшейся передо мной баталией и её последствиями. - Куда это вы намылились? А вдруг он того? Ну, отъехал?

- Молодой человек, - с необычайным достоинством ответил Макарёк, нахлобучивая на голову облезлую меховую шапку и надевая старенькие боты, отороченные искусственным мехом, - я, как вы изволили выразиться, намылился домой. Что же касается этого приверженца тирании, то вы зря беспокоитесь. Во-первых, ему не впервой, во-вторых, если голова из чугуна, то причинить ей вред невозможно. Всего наилучшего.

В подтверждение его слов Геннадий Петрович застонал и пошевелился. Макарёк воспользовался моим замешательством и шмыгнул в дверь.

Я побежал в ванную и намочил холодной водой застиранное полотенце. Блин, не хватало мне тут мёртвого старпёра. Почему со мной всегда такая чепуха происходит?

Выйдя из ванной, я обнаружил, что в квартире появился новый персонаж. В оставленную открытой дверь вошёл ещё один пенсионного возраста чел - довольно полный, осанистый, с надменным взглядом. Наверное, я не заметил у подъезда Геннадия Петровича вывески, зазывающей всякого, кто помнит Кобзона молодым, посетить эту квартиру, чтобы оттянуться напоследок. Иной причины для такого наплыва морщинистых сединоносцев я придумать не мог.

Настроение в тот момент у меня было ни к чёрту. Только что вроде бы всё было так замечательно, так нате вам! Потому я довольно негостеприимно рявкнул вновь прибывшему:

- Что надо? Геннадий Петрович занят, зайдите завтра, давайте, давайте.

Осанистый дед явно опешил, а потом горделиво вскинул сильно приплюснутый нос:

- Э, пацан, ты голосишко-то придержи. Совсем охамел, что ли?

Нервы мои были на пределе, потому я просто выставил наглеца за дверь, ухватив за шиворот, да хорошенько поддал под зад коленом. Будет знать, как в чужие дома ломиться.

Через пару минут я привёл Геннадия Петровича в чувство. Тот кое-как взобрался на диван и откинул голову назад. На мой вопрос, вызывать ли «скорую», он лишь отрицательно покачал головой:

- Нечего их по пустякам беспокоить. Да и врачам я нынешним не доверяю. Вот при Союзе...

В этот момент кто-то заколотился в дверь, не дав Геннадию Петровичу в полной мере предаться ностальгии о славных временах развитого социализма.

- Кто это? Иди открой.

Я подошёл к двери и поглядел в "глазок". В квартиру рвался давешний вытуренный мною дед. Вот же настырный какой.

- Что надо? Завтра приходи, - гаркнул я.

- Открывай, пацан! Убью!

Только я собрался открыть дверь и высказать деду всё, что я о нём думаю, как зазвонил мой телефон. Это была Айгуль.

- Что там у вас происходит?

- В смысле?

- Мне сейчас папа звонил, говорит, ты его из квартиры Геннадия Петровича выгнал и ударил ногой.

Я похолодел. Значит этот назойливый пузан - айгулин батя? Вот и наладили отношения.

- Чёрт, недоразумение вышло.

- Какое ещё недоразумение? У него пистолет с собой, имей в виду. Говорит, убьёт тебя.

В этот момент Геннадий Петрович, окончательно перезагрузившись, обрёл способность самостоятельно передвигаться на расстояния более метра и выперся в коридор.

- Что тут происходит?

- Петрович, открывай! - загремел с той стороны двери омерзительный голос.

- Аманбек? - удивился Геннадий Петрович. - Открывай, парень, что ж ты стоишь.

- Погодите! - выкрикнул я. - Тут недоразумение вышло.

- Да отойди ты. Совсем молодежь в идиотов превратилась. Всё из-за игр этих компьютерных, - ворча, раненый пенсионер отодвинул меня в сторону немощной рукой и пошаркал открывать. Я лихорадочно соображал. Судя по рассказам Айгули, батя её - человек горячий, из тех, кто сначала стреляет, а потом выслушивает объяснения. Конечно, можно воспользоваться превосходством в физической силе и попросту настучать ему по лысеющей голове, а у пистолет, спилив мушку, засунуть куда следует, но что-то подсказывало, что Айгуля примет такое обращение со своей плотью и кровью близко к сердцу со всеми вытекающими. Что же делать? Эврика! В момент острого интеллектуального озарения, коими я так славлюсь, мне пришла в голову мысль, что Петрович живёт на втором этаже. Оконные рамы у него старинные, деревянные. Не успев додумать эту мысль, я уже схватил обувь и верхнюю одежду и бежал в кухню. Рванул щеколды, распахнул окна, срывая скотч, которым они были заклеены во избежание зимних сквозняков, и сиганул в сугроб.

На бегу обуваясь и одеваясь, я уже собрался бежать в сторону автобусной остановки.

- Стой, гад! - раздалось сзади. Обернувшись, я увидел, что айгулин отец с безобразно перекошенным от злости лицом целится в меня из травмата. Хотелось бы мне сообщить, что он промахнулся, но врождённая порядочность не позволяет. Хорошо ещё куртка из кожзама и толстый свитер уберегли от серьёзных последствий. Две пули попали в спину, одна - чуть пониже. Чёртов Аманбек Абаевич, видать, в своё время соблазнил айгулину маму, щеголяя значком "Ворошиловский стрелок". Потирая ушибы, я мигом скрылся из зоны поражения, проклиная всех активных пенсионеров. Вот и помогай после этого людям.

Домой я пришёл в ужасном настроении. Выпить бы хоть водки стакан, да и того нельзя. Ей-богу, жизнь моя в последнее время превратилась во что-то непотребное.

Вскоре пришла с работы злая Айгуль.

- Что там у вас произошло? Папа злой как чёрт, я еле отговорила его сюда на разборку ехать.

- Это он-то злой? Это я, блин, злой! - я рассказал ей, как всё было, она созвонилась с отцом, с Петровичем, сличая показания, и, надо отдать ей должное, в кои-то веки приняла мою сторону.

- Больно было? - спрашивала она, когда я показал оставленные её метким батей синяки.

- А то. Тем более совсем же без вины пострадал. У пожилых людей, кажись, обострение сегодня какое-то. Магнитные бури, наверное, или атмосферное давление скакнуло. Совсем с ума сбрендили.

- Ладно, перетерпишь. Зато доброе дело сделал. Что ж, будем считать, что с моим отцом вы познакомились. Вряд ли в ближайшее время вам стоит встречаться.

Что ж, и на том спасибо. Никакого желания встречаться с престарелым маньяком, которому из-за возмутительного попустительства соответствующих органов разрешили приобрести травматическое оружие, у меня не было. Ладно бы ещё какой-нибудь гопник залётный меня подстрелил, так нет же, благообразный пенсионер. Пацанское моё самолюбие ныло сильнее, чем седалище.

Ночью я долго не мог заснуть, размышляя о Сталине. Столько лет прошло, как его вместе с усами закатали под Красную площадь, а, вон, люди по сию пору готовы глотки друг другу рвать за него. Что за сила в нём была? Какой волшебный сорт он заколачивал в свою знаменитую трубку? Удастся ли мне хоть раз в жизни покурить такой? Размышляя об этом, я уснул, обняв Айгуль.

Глава 26

И вновь потекли бледные, недостойные человека будни, рассказывать о коих нет никакого смысла: вы в них живёте. Работа, дом, ежедневные проверки алкотестером - всё как у людей. Даже секс стал приедаться, главным образом по причине утомительной неизменности состава участников. Каким-то разнообразием в жизни я стал считать редкие случаи, когда попадался особо прущий сорт травы. Пару раз я чуть не спалился, забыв закапать глаза "Нафтизином", но, слава богу, Айгуля была не слишком сведуща в таких делах.

Сама она была, как мне казалось, довольна такой жизнью. Я часто слышал, как она пела в душе, отдавая предпочтение репертуару Димы Билана. Изо дня в день глаза её не переставали сверкать, голос был бодрый, походка упругая, и, по её мнению, наша совместная жизнь была чем-то вполне пригодным для употребления. А я всё чаще думал, как это банальное увлечение шаурмой привело меня к такому унизительному подкаблучно-трезвому существованию. Всё-таки не зря говорят, что фастфуд вреден.

Работа в автомойке тоже не способствовала улучшению настроения. Противно было так бездарно терять лучшее время жизни, отмывая чьи-то авто от омерзительно грязного семейского снега. В боксе было холодно, намёрзшие под кузовами серо-чёрные сталактиты долго удалялись даже горячей водой, в общем, работа стало много тяжелей, а денег на круг выходило меньше, так как в день удавалось вымыть меньшее количество машин. Иногда мне хотелось плакать. Держа в покрытых цыпками руках щётку и шоркая ею очередной резиновый коврик, я думал о том, что мог бы сейчас сидеть в тёплой квартире, передо мной стояла бы подруга-бутылка, какая-то закуска, и так бы всё было славно. Но, увы, какой-то другой счастливец в этот момент наливал себе вторую, а то и третью рюмку, выпивал её залпом, счастливо выдыхая, а я, позорно трезвый, мыл провонявшую потом "Приору" какого-то уродливого толстяка.

Все эти треволнения привели к тому, что я часто стал задумываться о жизни, о её устройстве и смысле. Не зря говорят, что лишения и гонения рождают философов. Сидя дома тягучими выходными, ожидая, когда придёт с работы Айгуль, я вспоминал беспечные былые деньки, когда я был свободен и тем счастлив. Всем людям суждено умереть, и трудно представить, что, понимая это, большинство всё же тратит жизнь на такую ерунду, как карьера, увеличение своего благосостояния, погоня за модой, беспокойство из-за общественного мнения. Скурив "косячок" и выпив пару литров пива, я был счастлив абсолютно, гораздо счастливее какого-нибудь миллиардера, который постоянно переживает, что у соседа-миллиардера миллиардов поболе и жена помоделистей. Места в земле мы с этим богачом займём примерно одинаково, но саму жизнь я проживу гораздо беспечальнее. Я никогда особенно не задумывался над такими глубокими вопросами, что само по себе было признаком правильно устроенной жизни, но в глубине души всегда недоумевал, почему все не стремятся жить подобно мне. С уверенностью можно утверждать, что я почти достиг просветления, когда в моей судьбе появилась Айгуля. И теперь я вкушал прелести жизни "как у всех", и, честно сказать, был сыт по горло.

Время шло, подходила к концу зима, и мой долг Айгуле приблизился к полумиллиону. Меньше чем через полгода я вновь обрету свободу. Но уже теперь я задумывался над тем, что же будет дальше.

Айгуля мне нравилась. Она действительно красотка, и я даже согласен жить с ней и далее, лишь изредка захаживая "налево", без чего нормальному мужчине, разумеется, не обойтись. Но вот самые основы нашего сосуществования, разумеется, придётся существенно пересмотреть. Конечно, нужно уметь находить компромиссы, совместная жизнь - дело ответственное. Я уже не смогу пить каждый день, как раньше. Придётся два-три дня в неделю потерпеть, благо, есть анаша. Ну и, разумеется, надо будет поискать другую работу. Если сильно повезёт и Аллах будет милостив, осенив благое начинание, можно будет рассорить Айгулю с братом и самому занять место совладельца этой их закусочной. Да, над этим стоит подумать.

Сама же Айгуля тоже то и дело принималась строить долговременные планы. Конечно, факт того, что она мечтает жить со мной сколько удастся долго, меня не удивлял. Удивляло и раздражало другое: в своих нелепых мечтаниях Айгуля представляла нашу совместную жизнь так, как она шла до сих пор, безо всяких изменений. Заговаривала о ремонте, об обновлении мебели, о поездке в Египет и прочем мещанском, как будто пиво и травёха будут доставаться мне бесплатно и на всё ею нафантазированное у нас останутся деньги. Пока, конечно, я не мог заявить своей девушке, что единственной тратой по хозяйству в нашем ближайшем совместном будущем станет покупка губозакатывательной машинки для неё, но в своё время таки придётся спустить её с небес на землю. В общем, Айгуля вела себя так, будто я был быком, которому спилили рога, или котом, сведшим трагическое знакомство с ветеринаром, и потому ручным, одомашненным и послушным. Это злило. С чего она вообще взяла, что я не брошу её после окончательного списания долга? Чисто женская необоснованная самоуверенность.

Правда, надо сказать, в плане хозяйства и постельных отношений Айгуля старалась вовсю. Дома было чисто, приходя после работы, она всегда готовила что-нибудь вкусное, хотя приносила также еду из своей донерной. Одежда моя была теперь всегда выстирана и выглажена, так что даже некоторые соседские бабки снова начали со мной здороваться. Что касается секса, то Айгуля, заботясь об остроте моих ощущений, разрешила не пользоваться презервативами, сказав, что будет принимать противозачаточные таблетки. И даже их, очевидно, зная, как противны мужчинам все вопросы, связанные с интимной женской физиологией, она принимала очень деликатно, так что я ни разу этого не видел. И всё же я не понимал, почему она была так уверена, что сможет крепко привязать меня к себе по истечении срока моего долгового обязательства.

Долго ли коротко, зима подошла к к концу. Закончилась лютая пора крещенских морозов, когда работа в автомойке превращалась в сущий ад: в комнате для клиентов на полную мощность работал обогреватель, так как установленный в здании отопительный котёл не прогревал его толком, и все мойщики коротали время в этом небольшом закутке, смотрели телевизор и проклинали момент, когда надо идти в бокс и, выдыхая клубы пара, драить бричку придурка, на которого в разгар морозов напала вдруг страсть к чистоте. В феврале потеплело, и стало немного веселее. Весна наступила ранняя, к середине марта почти весь снег уже сошёл, а в начале апреля можно было гулять без куртки и шапки. Работы стало больше, больше стало и чаевых, и мне как-то по случаю даже посчастливилось прикупить хорошего "центра" - мелкой конопляной пыли, пробитой через ткань. Срок моего наказания постепенно уменьшался, и жизнь вроде бы шла на лад.

Совершенно неожиданно, внезапно произошло событие, всё изменившее.

Как-то вечером после работы Айгуля подошла ко мне и с каким-то особо торжественным видом протянула свёрнутую бумажку. Это была последняя написанная мною расписка на четыреста тысяч.

- Отдаю тебе. Можешь порвать, - сказала она, странно блистая глазами. Я было заподозрил, что она нашла мой "центр" и весь скурила, но дела оказалось даже ещё серьёзней.

- Эмм, спасибо. Ух ты, не ожидал, - пока она не передумала, я изорвал бумажку в мелкие клочья. - А в связи с чем амнистия?

Айгуля вдруг засмеялась, бросилась мне на шею и счастливым голосом произнесла фразу, от которой кровь застыла в моих жилах:

- Я беременна.

Глава 27

- Чтооо? Беременна?

- Ты что, не рад? - Айгуля отодвинулась от меня и посмотрела так, будто ожидала, что я пущусь в пляс от радости. Я же чувствовал себя так, словно на меня упала фура, полная подгузников.

- Ты же предохранялась!

- Ну, там не стопроцентная гарантия, сама в шоке. Так ты не рад?

Я был потрясён. Как это - не стопроцентная? Эти оральные контрацептивы - попросту обман людей, бессовестное надувательство вроде "шарика-малика" или налогового кодекса. Что за идиот их выдумал?

Айгуля, меж тем, собралась всерьёз обидеться. Губы её задрожали, глаза наполнились слезами. Видимо, и для неё эта беременность явилась полной неожиданностью. Надо было как-то успокоить её. Ещё надумает уйти да на алименты потом подать. Судись потом с ней, на тест ДНК уповай. Нет, боже упаси. Сейчас успокою, а там видно будет.

- Да рад, конечно, просто так всё неожиданно. Ух ты, ребёнок. Вау. Ребёнок, мля, - я приобнял Айгуль и погладил по спине. Она в ответ обхватила меня руками и расплакалась с подвывом:

- Я так рада! Хоть это и очень неожиданно. Ладно, папаша, что дальше делать будем? - Она немного успокоилась. - Я-то - девушка современная, но мои родители, сам понимаешь, будут настаивать на свадьбе. Ничего не попишешь. Уж отец-то точно.

Я сел на диван, потому что ноги вдруг перестали держать. Вот это влип так влип. Все жизненные пертурбации последних лет показались детской шалостью по сравнению с этой напастью. Мне - жениться? Перед мысленным взором предстал Айгулин родитель с травматом в руке, затем я словно наяву услышал неестественно добрый голос регистраторши ЗАГСа, зачитывающей мне пожизненный приговор и ставящей тем на одну доску с людской массой. Я чувствовал себя зверем, попавшим в ловчую яму.

И вдруг понял, что не выдерживаю. Хоть бутылку пива да надо выпить. Почувствовать, так сказать, почву под ногами.

- Слушай, я что-то никак в себя не могу прийти. Уфф. Я, пожалуй, пройдусь немного, осмыслю всё. Ты не против? Через десять минут вернусь.

- Конечно, - немного недовольно сказала Айгуля. В голосе её мне показалось какое-то сомнение. Но она тряхнула головой и улыбнулась. - Конечно, иди. Я понимаю, неожиданно так всё получилось. Только не долго, мы будем ждать, - и она многозначительно положила ладонь на живот.

Купив в ближайшем магазине бутылку пива, я вышел на крыльцо и махом ополовинил её, даже не обозрев местность на предмет ментов. Новость была столь сокрушительна, что заставила позабыть базовые навыки выживания в городской среде. Выдохнув, я стал соображать, где ловчее накуриться. В кармане лежало полкоробка "центра", но его ещё надо готовить: мочить, сушить, резать ломтиками. Хорошо бы к кому-нибудь домой напроситься. И чем скорее, тем лучше. Дико хотелось вдохнуть живительный дым, подержать в лёгких, успокоиться. Чёрт, надо же, беременна!

Пойти к Айболу? Нет, у него родители уже дома. Я медленно брёл по району, размышляя и допивая пиво, и увидел идущего мне навстречу Толика.

Не скажу, что обрадовался встрече. После неудачных дел, во-первых, с травой, принадлежащей тупоголовым братьям Гале и Бахе, во-вторых, с теми щеглами, что помогали мне (на мою голову) клеить Айгуль, мы с Толиком не виделись, но явно я не мог теперь рассчитывать на его доброе расположение. Так и вышло. Он, увидев меня, нахмурился, без энтузиазма пожал руку и сказал:

- А, это ты, косячный. Да, братан, не ожидал от тебя такого. Я думал, ты нормальный пацан, а ты... Людей подвёл, братишек чуть на кичу не приземлил. Нет тебе веры отныне, и отношение к тебе среди людей в краю совсем другое.

- Эх, Толян, клянусь полукоробком "центра", что лежит у меня в кармане, это всё неудачное стечение обстоятельств. Меня в последнее время будто проклял кто, всё не по уму идёт. А сегодня что узнал - у тебя кровь в жилах застынет от такого.

- Полкоробка "центра", говоришь? Блин, в городе-то напряжёнка с ганджей. Давно нормальной темы не курил. Ладно, если подумать, с каждым же может неприятность случится. Так-то ты пацик ровный, с понятиями. Уважение тебе. Чё, куранём?

- Конечно, только где?

- Пойдём, тут братишка один неподалёку живёт. У него предков посадили на два года, так что хата свободна.

- Пивка бы ещё взять, сушняк потом сбить. Я меня так по мелочи есть, на пару бутылок. У тебя как по деньгам?

- Есть по тихой, вчера у одного студента аульского смартфон взял погонять. Почти новый, за двадцатку сегодня слил. Лучше разливного возьмём.

Жизнь, таким образом, потихоньку налаживалась. Через полчаса, сидя у толиковского братишки Илюхи, я понял, что не так всё и плохо. Ладно, ребёнок. Мой же, не чей-то там. Кровь и плоть, как говорится, улучшенная версия меня. Родится пацан, буду его жизни учить. Может, ему везти в жизни больше будет. А если девчонка? С моим-то фартом точно. Да и ладно, и от девок какая-никакая польза есть. Дома убраться, обед приготовить. Надо будет в музыкальную школу отдать, будет на пианино лабать, всё веселее.

Я, поймав самый приход, только было размечтался о тех славных временах, когда дети вырастут и можно будет забирать у них часть зарплаты, как зазвонил телефон. Айгуля. Забеспокоилась, видать. Ишь, моду взяла, полчаса уже нельзя вне дома провести. Второй час ночи всего. Потерпит, будущий супруг с пацанами отдыхает. Пускай привыкает. Я отключил телефон.

Скоро мы скурили мой "план", допили пиво. Разумеется, расходиться не хотелось.

- Чё у тебя, Илюха, с деньгами? - задал правомерный вопрос Толик.

- Пара штук есть, без базара. Только магазины закрыты уже.

- Пфф, чё мы водки не найдём?

Мы пошли за водкой. Помню, стучались в какой-то частный дом, лаяла собака. Вышедшая из дома женщина боязливо сообщила, что она больше не торгует, а надо идти через две улицы к бабе Наде. Путь к бабе Наде оказался чрезвычайно долог. Светила луна, в темноте частного сектора призрачными тенями носились местные ханурики. Отловив какого-то синячеллу неопределённого возраста, мы единогласно выбрали его в Сусанины и повелели вести к бабе Наде, пообещав налить. Наконец-то пришли. Баба Надя, скверно ругаясь, что не дали спать, всё же вытащила две бутылки самопала, а также продала банку огурцов на закуску. Набулькав Сусанину обещанный гонорар, мы отыскали место, где присесть, и продолжили духовно расти.

- А что ты там говорил случилось-то у тебя? - спрашивал Толик, хрустя огурцом.

- Подруга залетела, прикиньте.

- Да ну! Во ты попал.

- Да не, знаешь, я тут подумал, пора уже остепениться. Пофиг, знаешь, женюсь. Дома зато чисто всегда, еды полный холодильник. С возрастом приоритеты меняются.

- Во дела. Ну, поздравляю. Илюха, наливай, не тупи. Давай, братан, счастья тебе, как говорится, в совместной жизни, и так далее. Будем.

Мы выпили ещё, и ещё, а потом начало светать. То была заря новой жизни, всё меняющий рассвет. Хорошо бы ещё так блевать не тянуло.

Распрощавшись с заново обретённым другом и ласково потрепав по голове уснувшего в кустах Илюху, я, пестуя в голове самые радужные планы, пошёл домой. Вот сейчас прямо приду и сделаю Айгуле предложение. То-то она рада будет.

Открыв дверь своим ключом, я потихоньку зашёл в квартиру. Сейчас тихонько разбужу её и скажу... Стоп, а почему диван пуст? На кухне она, что ли? И на кухне нет.

- Айгуля, милая, - позвал я. Тишина. И вещей её не видать. Так, из ванной пропали все бутылки, флаконы, банки и склянки с женскими средствами гигиены. Что происходит? Ещё раз в недоумении обойдя квартиру, я обнаружил на столе в комнате исписанный листок.

Глава 28

Письмо гласило:

"Пишу это в два часа ночи. Загадала себе, что если ты не придёшь до трёх, то больше не увидишь ни меня, ни ребёнка. Я предупреждала, что слово моё крепкое.

Наверное, я сама во всём виновата. Я уверила себя, что ты не просто алкаш и наркоман, а сложный человек с затянувшимся подростковым бунтом, человек, которому элементарно не хватает любви. Я по наивности или в результате непомерного самомнения решила, что смогу изменить тебя, раскрыть твои лучшие качества. Они есть у тебя. Увы, твои плохие черты просто перечёркивают всё это. Я сообщила, что жду от тебя ребёнка, и ты тут же убежал пить и накуриваться (уверена, пока я пишу это письмо, ты занят именно этим). Что ж, за полгода мне не удалось вылепить из тебя ничего путного, хотя, видит Аллах, я очень старалась. Значит, нам необходимо расстаться. Честно говоря, не уверена даже, что ты расстроишься, узнав об этом моём решении. Всё же хочется думать, что хотя бы чуть-чуть ты меня любил. Я тебя - да, сильно. Мы, женщины, такие дуры. Но теперь это в прошлом.

На алименты подавать не буду, а то тебе нечего станет бухать. Прошу отныне не беспокоить меня и не пытаться увидеться с ребёнком. Я постараюсь убедить брата и отца, чтобы не били тебя, но на всякий случай ходи по улицам осторожней и, если что, беги. Они шутить не любят.

Вот и всё. Прощай.

Айгуль.

П.С. Оставляю тебе двадцать тысяч на житьё. Знаю, что прокайфуешь, но это уже твои проблемы. Постарайся сохранить работу. А то скоро тебя даже в автомойки перестанут брать".

Разумеется, я забухал. Последний раз так сильно я квасил лет десять назад, когда... впрочем, неважно. Из последующего месяца более или менее я помню только первую неделю. Вторая уже идёт урывками, а две последующие совсем выпали из памяти.

Вначале, конечно, водка была из магазина, хорошая, а из закуски - всё содержимое холодильника, набитого под завязку рачительной Айгулей. Травы я взял сразу стакан.

Потом, через несколько дней, водка пошла попроще, что же касается закуски, то я, переживая личную драму, мало заботился о насущной пище и удовольствовался чёрным хлебом с килькой в томате и самой дешёвой колбасой.

Прошёл и этот период. Где-то с середины второй недели никакой еды организм уже не принимал, а пить приходилось разбавленный спирт.

Дошло ли дело до настойки боярышника и одеколонов, я, как уже говорил, не помню. С другой стороны, если рассуждать логически, как же без того?

Собутыльники тоже менялись. Первые дня три мне деятельно сочувствовал Айбол, но потом у него появились проблемы на работе из-за ежеутреннего перегара, и он отвалился. Заходили как-то Толик с Илюхой, принесли, помню, какого-то дешёвого вина. За два дня мы скурили всю траву, и они тоже ушли.

В конце второй недели, как смутно припоминается, я бухал с немолодым бомжом, сидя в молоденькой траве недалеко от каких-то железнодорожных путей. Я ведь не сноб. Бомжа звали Ермеком. Помню, он рассказывал про свою жизнь в деревне, успешный бизнес в девяностые и из-за предательства жены покатившуюся под откос жизнь.

- Братан, - говорил я, - как я тебя понимаю. Бабы, им же ничего не стоит предать. Только что тебе улыбалась, а чуть отошёл на пять минут с друзьями в подъезде бутылку пива выпить - так её уже и нету. Ушуршала куда-то. Все они твари бездушные.

Мы с Ермеком хорошо понимали друг друга.

Ещё через пару недель я очнулся в своей квартире и понял, что пора завязывать, а то умру. На полу валялись рюмки, пустая пластиковая бутылка с остатками разведённого спирта. Рядом стояла другая, наполовину полная воды. Я достал её и, кое-как удерживая трясущимися руками, сделал несколько глотков. Прокапаться бы, да, кажется, денег нет.

В комнате произошли некие изменения, утвердившие меня в мысли, что пора завязывать. Шатаясь, я вышел в коридор и обнаружил спящего на полу Ермека. Я пнул его, он поднял голову и вежливо открыл один глаз.

- А?

- Где телевизор и ковёр?

- Так мы же ещё на той неделе продали. Ты забыл уже? Эх, молодёжь, пить не умеете.

Сказав это, Ермек обессилел, уронил голову и уснул.

Я обошёл квартиру. На полу были следы от грязной обуви. В кухне и комнате валялись бутылки, банки, остатки еды и прочий мусор. На дверце холодильника виднелись чёрные отпечатки ладоней. Срач стоял знатный.

Я вдруг вспомнил, как чисто и уютно было в квартире при Айгуле. На плите ежедневно горячий ужин. Готовит-то Айгуля здорово. Каждую неделю она затевала генеральную уборку, заставляла меня двигать шкафы и диван, чтобы помыть везде полы. Утром она разогревала на сковороде принесённые из закусочной донеры или шаурму, обязательно делала какой-нибудь овощной салат с майонезом. И так забавно-сосредоточенно она крутилась по хозяйству, в этих своих цветастых халатиках. Я был обстиран, обглажен, причёсан. В выходные мы ходили в кино или (когда ей вступала в голову мысль насчёт духовного роста) в театр. А что сейчас? Плюс ещё ребёнок. Эти мысли вихрем пролетели в голове, и я чуть не заплакал.

Ермек зашевелился, выматерился во сне и протяжно пёрнул. Я бросился в туалет и долго, мучительно блевал.

Конец первой части

© semskcity

Шикарные слог, чувство юмора и метафоры. Жаль, нельзя плюсовать несколько раз

Прочитал на одном дыхании. У вас отличное чувство юмора, интересная подача. Будет ли продолжение?
p.s. огромный привет из Алматы.

Бро, давай продолжение!!! Уж очень зацепило, хорошо написано!

Интересно, и, наконец-то, отличный русский язык, в отличии от многих авторов популярных здесь послднее время "супер-хитов".

Буду ждать продолжения!

Спасибо за отзывы, очень приятно было прочесть. Продолжение пишется, но не шибко ударными темпами, так что точной даты выкладывания, увы, сказать не могу. Но до конца месяца, думаю, две-три главы выложу.

А пока, может, вам интересно будет почитать другую начинающуюся серию. Там, по просьбам прочитавших, я тоже проду пишу, скоро выложу - http://www.yaplakal.com/forum3/topic1809264.html?hl=

круть крутецкая
не отрываясь прочел

Очень интересно!
Спасибо за текст!
Интересно было бы узнать - сколько в этом тексте личного опыта, сколько - рассказы знакомых, и какую долю текста можно списать на творческие преувеличения ))
История захватывает, изложение связное, орфография радует ))
Был бы рад продолжению.

Месяц уже не пью и не курю,этот текст заправил мои баки заново))Спасибо ТС.

стиль написания и тематика немного напоминает известного в прошлом сетевого писателя юника и его кирпичи
кстати, рекомендую тем, кому понравилось

Прочла на одном дыхании, очень весело, иронично и грустно. ГГ, вот же балда!!! Очень переживала за него и Айгуль. С нетерпением жду продолжения!!!

Айбол, Айгол... Борода, похмелье, 35 тыщ. Какие то пиздострадания, видимо. Что то не зашло.

Большое спасибо за совет, "кирпичи" вошли супер)

Классно написано.Жду продолжения.

не за что
у них и вторая есть часть, но там автор повзрослел уже, видимо, и немного не то вышло

Это сообщение отредактировал lxnaru - 18.07.2018 - 18:47

Простой семский парень написал это крео? Тебе брат надо в Дом писателя идти прям через японский мост да по ровному асфальту пока не раздолбали совсем)
Лыбу давила моя физиономия весь рассказ. Круто бро! Раньше был бы в Золоте, сейчас хз. Третий день читаю ни на миг не отпускает! Показатель

Не знаю какие еще эпитеты высказать. Читаю и радуюсь как ребенок в песочнице. А вот еще - сборник цитат можно выпустить)
Молоток ты бразер!

Это сообщение отредактировал Стремящийся - 18.07.2018 - 21:39

Понравилось. Спасибо!

Жызненно и слог приятный. Плюсанул тебе!

нашел и вторые. такое ощущение, что взросление не пошло на пользу. новые вставки каким то корявым школьным слогом написаны и не коррелируется с отсальным. как будто вообще другой человек "вписывал". особо бросился в глаза активно осбуждавшийся в ветке креативов оборот "стучать кулачками по груди", эт аще)))

ээээ. нууу ох...ительно бля! аффтар я требую продолжения банкета....

А продолжение когда?

"Междуножие"..
Зема,лови петруху!

Спасибо!!! Замечательно!!! Жду продолжения.

Просто заебательско!!!

Ох, спасибо за комментарии. Очень рад земляков тут увидеть.
Agin, из личного опыта тут большой стаж употребления, работа в крестьянском хозяйстве (только грузчиком) и автомойке. Большинство историй и ситуаций выдуманные, что-то слышал от знакомых.

Выкладываю 29 и 30 главу