P.S. Твои стихи не узнал среди присутствующих. Уже шарада!
А еще чьи-то? Мне кажется, что чтоб узнавать, нужно знать как пишет чел и не на одном, двух стихах или когкурсах, а в принципе. А вот делать анализы=угадайки на маленьких и детских - проблема всемаштабная. Не-е, можно стороить догадки касательно одного! Автор мелькает в теме присутствующих, но здесь, в комментах - ни-ни. Есть мысли-догадки? Конечно. В прозе это проще-два-четыре конкурса и...да батюшки, это же Иванов-Петров или...Ястроаров, к примеру. Или Чеширко. В стихо..сложнее. Легче сказать, кто не писал=не отметился в теме и комментах. Льдинки точно нет. Чоук, отмашку к гадалке завтра дашь? часам так к...хз? Добавлено. Во-о, счет упал на единицу. Ну это, знаю, отголоски вчерашней "посадки=приземлении Китайского модуля КК"
Это сообщение отредактировал BuratTino - 20 авг 2026 в 17:20
Очередное удивление: как ЭТО попало на конкурс? К детским стихам не имеет никакого значения вообще.
Неплохой стих, пропитанный ностальгией и попыткой на пару минут окунуться в атмосферу СВОЕГО детства (а не детства вообще). Попыткой удачной, кстати - читателю на ум приходят и собственные воспоминания. Я бы, пожалуй, проголосовал за него, на смотря на огрехи. Если бы это был "конкурс ностальгий".
Но раз у нас всё-таки другой конкурс - пройдёмся-ка по нему бульдзером!
Плюсы: атмосферно, местами прикольно, куча метафор словечек из детства - "ладошечный" (мы тоже так называли - ротанчиков, правда), "жареная на солнце хвоя", "плюхался". Достаточно удачно переданы разговорные монологи.
Минусы: ну, "Всего где столько впереди!" не пнул только ленивый. Куча слов-паразитов (кажись, скажем, хоть) и не меньшая куча "затыкалок для пустых слогов" (как, где, там, же). Манера изложения излишне народная. с перебором. Зачем-то отступление в конце - совершенно лишнее. Подпись в конце тоже не к месту - и так понятно, что мужик, да с сединой.
Слоговый состав строф: 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 9-8-9-8 (Тут нахер никому не усравшееся не нужное отступление.) 9-8-9-8 Бинго! Не считая (цитата) "нахер никому не уср... нужной" отсылки к тому, что стих - внезапно! - написан отнюдь не детям, всё остальное - идеально по размеру. Автор не постарался - он просто по-другому писать не умеет!
Шедевры рифмовки: "завтрак - понятно" (похоже, пропущено при правке) Есть много и ассонансов, и диссонансов - но они все благополучно легли в размер и незаметны при чтении. Работа по шлифовке рифм проведена на 5+ Отсутствия рифм нет. Да я бы и удивился, будь они!
Итого, по 10-балльной шкале: Смысл: 8 Размер: 10 Рифма: 10 Соответствие теме конкурса: нет
Девиз стихотворения: "Мы питались, как могли, Просто жарили хвои́. Есть грибы всегда он рад - Старый дед за пятьдесят."
P.S. Твои стихи не узнал среди присутствующих. Уже шарада!
А еще чьи-то? Мне кажется, что чтоб узнавать, нужно знать как пишет чел и не на одном, двух стихах или когкурсах, а в принципе. А вот делать анализы=угадайки на маленьких и детских - проблема всемаштабная. Не-е, можно стороить догадки касательно одного! Автор мелькает в теме присутствующих, но здесь, в комментах - ни-ни. Есть мысли-догадки? Конечно. В прозе это проще-два-четыре конкурса и...да батюшки, это же Иванов-Петров или...Ястроаров, к примеру. Или Чеширко. В стихо..сложнее. Легче сказать, кто не писал=не отметился в теме и комментах. Льдинки точно нет. Чоук, отмашку к гадалке завтра дашь? часам так к...хз?
Фигня! Все авторы легко просвечиваются сквозь устоявшиеся выражения и привычку писать одним и тем же размером.
У той же Льдинки - их явно четыре, Астрояру я ещё один прибавил - теперь у него три, с Димоно-Бухарой ничего не изменилось, себя увидел уже в шести (даже "траНвай" уже подозреваю!), BuratTino явно в соавторстве с тремя соавторами писал.
Вот с 48 - жопа, не могу его узнать. Или всё-таки "траНвай" его? Вот "Котёнок" - точно не его, ему котят нельзя - всех птенцов пожрёт, хыщник!
ZlobnyiTroll Ну я не могу так отгадывать. Да собственно и никогда целей таких не было. и не ставил. Точно так же быть настолько скрупулёзным, как ты, при разборе стихо...- надо постараться. 48-я его только по Бульдозеру и вспоминаю. Ты для меня - Синева и вчерашние Струны. Льдинка- не-е-т. Ты мне потом назови моих соавторов. А то вдруг забуду (интрига однако!) А Д..– Бухаровой -это как и кто? Я не буду в "отгадки " играться. Если только в мыслях и то по одному стихо.., чтоб потом, самому себе и сказать" Врешь! Не ушла!".
Ну тут прям охота старый баянистый анекдот чутка перефразировать:
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило мне один раз защитить стих про "Бухарест"...
Странно читать стихи о себе, любимом. Да ещё такие... необычные.
В принципе, я бы не хотел вообще об этом стихотворении ничего не писать. Уже в который раз я пытаюсь понять: как оценить то, что к конкурсу вообще никаким боком?
Поэтому - максимально коротенько.
Плюсы: необычное построение сюжета: существо с возможностью прожить множество разных жизней в любом из миров, хочет остаться здесь, в этом мире. Желательно - в детстве. Хороший язык повествования, нет слов-затычек и слов-паразитов.
Минусы: множество перечислений, не очень уместных по сюжету. Похоже, автор хотел раздуть стих с 3-4 строф до этих семи. Ему это удалось - но ценой удивлённого читателя, не понимающего - при чём тут Кама или тамагочи? Детского нет ничего, кроме отсылки к школьным "замутам". И "суслику". В последней строфе внезапно перешёл с ААББ на АББА - зачем? Стройности стихам это не добавило. Местами неразбериха с временами глаголов.
Слоговый состав строф: 10-10-10-10 10-10-10-10 10-10-10-10 10-10-10-10 10-10-10-10 10-10-10-10 10-10-10-10 Отлично! Размер выдержан идеально. Ударения все на месте.
Шедевры рифмовки: "замуту - наутро" (придираюсь, да) "словом - надолго" (скорее, диссонанс. Простительный - ввиду хорошего построения структуры строфы) Отсутствия рифм нет.
Итого, по 10-балльной шкале: Смысл: 7 Размер: 10 Рифма: 9 Соответствие теме конкурса: нет
Девиз стихотворения: "Объявление в программе: Утоплю антенну в Каме!"
🔗 Фигня! Все авторы легко просвечиваются сквозь устоявшиеся выражения и привычку писать одним и тем же размером.
Вот черт... Чтоб запутать следствие срочно скину два своих стиха в характерном для меня стиле:
1. Вот тут как-то жабнул Пьеро, прицепившись к его строке "Лез из порванной фуфайки пенополиуретан!"
Лез пенополиуретан из где-то порванной фуфайки. Метаном отдавали майки, да хлюпал в сапогах этан... То космонавты по Титану к жилому модулю брели - Герои, коим равных мало. Стальные сыновья Земли. Вовсю спасаясь самогоном от местных агрессивных сред, Путем коротким и знакомым они спешили на обед. Слегка от холода лишь ежась, шли бодро сквозь густой метан. Плевав на все. С довольной рожей. Им нипочем был весь Титан - Суровый холод, атмосфера, что бьет составом, как бичем... Им, гордым внукам пионеров, и не такое нипочем. Хлебнув из фляжки без утайки и гордо сплюнув на Титан, Шли космонавты. Из фуфайки лез пенополиуретан...
Титан - самый крупный спутник Сатурна, второй по величине в Солнечной системе.
Я тебе показал красоту очень дальнего космоса - Много чудо-миров, что родились под звездами разными: Внеземные пейзажи планет сверхгиганта Канопуса, Рядом Вегой моря со структурами кольцеобразными, Лес на Регуле, с чудными иссиня-красными листьями, Горы Арктура - свет на восходе там так преломляется, Что цвета представимы пожалуй лишь сюрреалистами, Довелось наблюдать, как квазары синхронно вращаются, Фомальгаут порадовал мимо летящий кометою - Хвост такой, что у нас на Земле и не снилося, Спика, По́ллукс, Капелла своими делились секретами... Вот всего сколько с нами за эту прогулку случилося! ... Все б ниче, но наткнулся на пост в космотвиттере, Где подругам про отпуск ты горько и жалобно плакала - Мол, хотелось с комфортом... Всего лишь на луны Юпитера... Нет, опять автостопом таскал мой дурак по галактике!
Дико прикольное и абсолютно непонятное стихотворение))
Начнём с главного: это стихи для всех - и детей, и взрослых. Но детей - уже в возрасте подростков. Детям помладше будет неинтересно читать такое. И уж тем более - повторять. Отсюда и главный вывод: не важно, понравились стихи, или не понравились. Голосовать за них нет смысла, они не подходят под условие "для детей".
Сюжет прописан интересно, но временами построение слов запутывает читателя - видимо, автор таким образом пытался выправить размер и рифмовку. К сожалению, есть большое количество пунктуационных ошибок. Встречаются "странные" слова и выражения: "воронее", "и двойку никогда", "замрём, припав на четвереньки".
Вообще, о стихотворении отлично сказано... в самом стихотворении! За образ – полноценная пятёрка Но качество – немножечко не то
Слоговый состав строф: 13-12-13-12 11-10-11-10 11-10-13-12 11-10-13-10 11-10-11-10 11-7-11-10 Половина строф не выдержана по размеру. Размеры чередуются, что отнюдь не добавляет стихам лёгкости в прочтении. Почему автор не привёл всё к одному размеру - непонятно. Стихотворение необычное и красивое, его чуть доработать - и было бы просто очаровательно! Не было времени?
Шедевры рифмовки: "четыре - отныне" (натянутый диссонанс, ну да ладно) "приведём - лучом" (не самый удачный диссонанс) Отсутствия рифм нет.
Итого, по 10-балльной шкале: Смысл: 8 Размер: 5 Рифма: 9 Соответствие теме конкурса: скорее нет, чем да.
Девиз стихотворения: "Не умеешь класть ступеньки? Ломом бьём по четвереньке!"
Странно читать стихи о себе, любимом. Да ещё такие... необычные.
В принципе, я бы не хотел вообще об этом стихотворении ничего не писать. Уже в который раз я пытаюсь понять: как оценить то, что к конкурсу вообще никаким боком?
Поэтому - максимально коротенько. Минусы: множество перечислений, не очень уместных по сюжету. Похоже, автор хотел раздуть стих с 3-4 строф до этих семи. Ему это удалось - но ценой удивлённого читателя, не понимающего - при чём тут Кама или тамагочи? Детского нет ничего, кроме отсылки к школьным "замутам". И "суслику". В последней строфе внезапно перешёл с ААББ на АББА - зачем? Стройности стихам это не добавило. Местами неразбериха с временами глаголов.
Итого, по 10-балльной шкале: Смысл: 7 Размер: 10 Рифма: 9 Соответствие теме конкурса: нет
Девиз стихотворения: "Объявление в программе: Утоплю антенну в Каме!"
А мне оченно понравилось. И даже не потому, что я тоже Андрей. И на Каму внимания не обратил. Вернее - обратил. Я люблю Каму. Не велосипед с маленькими колёсиками, а эту реку, которую видел десятки раз, будучи в Перми.
Жаль мне пары-тройки голосов не хватило чтобы проголосовать за всех своих лидеров.
Но в траНвай я личинку отложил!
Это сообщение отредактировал YokozunaI - 20 авг 2026 в 20:12
Dmitry1971 Ты ли чё ли? Я там жабку написал, а блинчик омузыкалил ее((( Прости, каюсь, был не прав!
А ссылочка на отмузыкаленную жабку имеется?
На 26 стр этой темы текст. * Цитата (BuratTino @ 16 авг 2026 в 14:03) Цитата (Metrolog71 @ 16 авг 2026 в 13:41)
Я вина куплю и смоюсь в Бухарест, Таньку, с Лиговской, решил с собой забрать, Только будет ли она кричать " З Бест" И меня любимым словом называть. Их в запасе, помню много: су*а, бля*ь, хотя, как бы пирожков не нахожу, я в штанах своих. Уж лучше бы гулять пригласила. За обеды заплачу. Не поедет? Да и пусть! Я Таньку-два с Невского, близ Храма, могу взять, Чё не ехать ей, за полный пансион, она может. Одно слово - бл*дь.
Это сообщение отредактировал BuratTino - 20 авг 2026 в 20:37
Бабы, водка, шашлыки - Это очень по-мужски! Дима, лето, лес, Алтай - Всем по полной наливай!
Не поеду, ну вас нафиг Там медведи шасть и шасть, То красавицу утащат, то мужчину - хвать и в пасть. Ей - кранты, украл, паршивец, утащил и всё, конец, Мужику-то подфартило, весь покусан, но жилец. Власти все пришли в движенье Ружья в руки мужикам, Те и рады, завалили: не видать уж мишек нам. Хотя стоп! Они ж убийцы сколько сьели люда там? Значит правильно всё было, что им дали по зубам. – А сейчас? – Не, поеду. ну вас нафиг (и т.д. по кругу со второй строки (см. выше)
Где в работе 19 "обращение к аудитории", (и главное!) почему оно - табу?
Может, не совсем правильно выразился. "Был напуган". Обращение в конкурсах к аудитории.
"Эпилог. Дитя'м не читать категорически! Но в конкурсной ленте опубликовать.
Ну вот. Теперь готово. Точно. Пусть стих порадует ребят! Писатель детский ставит точку. Седой мужик. За пятьдесят."
У яповских прозаиков это порицается сильно. Полагал, что и у поэтов есть такое правило, потому что кого ни возьми - по шерсти и не определить, поэт он или про заек: шерсть дыбом, глаза красные, ушки в разные стороны.
Цитата (ЧерныйПьеро @ 20 авг 2026 в 07:04)
Здоровья, удач, успехов! Счастья дома и на работе!
По поводу вопроса, что подарить человеку, у которого всё есть - подзорную трубу. Соседки-то молодые теперь точно есть Трубу можно хорошую, а можно не очень, но старинную.
Где-то валяется бинокль для рыбалки. Спасибо тебе и ещё раз другим за поздравления. Они ещё вчера начали сбываться. И ничего почти не болит и кошелёк пузатый стал. Нормально мне подарков надарили, только заказчик подарил пятнашку. Наверное куплю всё-таки теннисный стол, в субботу будем отмечать, а стола нормального нет.
Настало время расчехлять свой мешок с подарками уже для поэтов. Ох и загрызёт меня Злобный Троль...
Нормально мне подарков надарили, только заказчик подарил пятнашку.
. Ну и гад он. жила жадная. Пятнашки уже лет 20 как не выпускают. Знать старая и ржавая она, и резина поди лысая. Мог бы и Хундайку подкатить, пусть не новую, с небольшим пробегом. Дата-то круглая: (66+26)=92, ну почти, стукнуло.
Странно читать стихи о себе, любимом. Да ещё такие... необычные.
В принципе, я бы не хотел вообще об этом стихотворении ничего не писать. Уже в который раз я пытаюсь понять: как оценить то, что к конкурсу вообще никаким боком?
Поэтому - максимально коротенько. Минусы: множество перечислений, не очень уместных по сюжету. Похоже, автор хотел раздуть стих с 3-4 строф до этих семи. Ему это удалось - но ценой удивлённого читателя, не понимающего - при чём тут Кама или тамагочи? Детского нет ничего, кроме отсылки к школьным "замутам". И "суслику". В последней строфе внезапно перешёл с ААББ на АББА - зачем? Стройности стихам это не добавило. Местами неразбериха с временами глаголов.
Итого, по 10-балльной шкале: Смысл: 7 Размер: 10 Рифма: 9 Соответствие теме конкурса: нет
Девиз стихотворения: "Объявление в программе: Утоплю антенну в Каме!"
А мне оченно понравилось. И даже не потому, что я тоже Андрей. И на Каму внимания не обратил. Вернее - обратил. Я люблю Каму. Не велосипед с маленькими колёсиками, а эту реку, которую видел десятки раз, будучи в Перми.
Жаль мне пары-тройки голосов не хватило чтобы проголосовать за всех своих лидеров.
Но в траНвай я личинку отложил!
Да сколько же здесь Андреев.. Я когда был в Артеке у нас в отряде из 20 человек 14 Андреев было..)))) Тоже Андрей, если что..
🔗 Может, не совсем правильно выразился. "Был напуган". Обращение в конкурсах к аудитории.
"Эпилог. Дитя'м не читать категорически! Но в конкурсной ленте опубликовать.
Хм-м... Эт' понятно. Все равно не понял, в чем тут обращение... Именно в том, что некое побуждение к действию находится как бы вне контекста? Впрочем ладно. На вкус... и взгляд, тык-сыкть.
Это сообщение отредактировал Dmitry1971 - 20 авг 2026 в 21:24
Однако про новогоднее путешествие на синей Ниве читал тут как-то с превеликим удовольствием! Интересно, еще истории, в которых она (Нива, а то кто же) засветится, будут?
Вспомнил, что некоторые критики зачем-то корили автора за то, что лягушку в конце не обозвали жабой.
Мне кажется, что автор именно это и имел ввиду: лягушка останется лягушкой всегда, что бы она про себя не пела и не говорила квакала, как бы она себя не хвалила. Не жабой, не королевой, не кем-то ещё - а обычной лягушкой. Да и концовка ясно показывает: хотя лягушка считает, что она главная на болоте, но "Лягушка осталась на кочке своей, Всё так же пугая болотных зверей." Пугая. Не более того. Судя по всему, хозяйкой болот её никто не считает. Кроме неё самой.
Думаю, басня всё-таки детская. Вон, взрослые не поняли основной мысли. А вдруг дети поймут? Точно, надо на мышах детях поэкспериментировать!
Написано лёгким языком. Нет незнакомых детям слов. Рифмовка вида ААББ легка в чтении вслух (не зря её так любят композиторы), она на ура заходит именно детской аудитории. Запоминать басню явно никто не будет, скорее - этот тот самый "дидактический материал для анализа" младшего возраста.
Я бы сказал, что эта басня больше подходит под условие конкурса "Стихи для детей", чем подавляющее большинство других работ. К огромному моему сожалению((
Прости, басня - но я со своими голосами уже определился. Было бы их 4 - я бы и за тебя проголосовал!
Слоговый состав строф: 11-11-11-11 11-11-11-11 11-11-11-11 11-11-11-11 11-11-11-11 Идеально. Вся басня выдержана в одном размере. Видно, что автор хорошо проработал стихи - а сама басня, видимо, написана не к конкурсу, а заранее.
Шедевры рифмовки: Все рифмы - идеальны, нет ни "ленивых", ни "примитивных". Отсутствия рифм нет.
Итого, по 10-балльной шкале: Смысл: 10 Размер: 10 Рифма: 10 Соответствие теме конкурса: скорее да, чем нет.
Девиз стихотворения: "Сытая цапля - всегда философ!"
Кстати, я всё-таки дал почитать младшему (14 лет, младше - закончились). Попросил сформулировать главную мысль. Его ответ (цитата): "Эгоистичные придурки есть везде!" Детям зашло!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com