Ati я о крайностях с обоих сторон слишком дофига стало во всех разделах правил,туда не смотри,сюда не клади. вся хрень в том,что вы так же массы собираете,это дурное правило не писать-"слюни потекли",набежит хренова туча людей-защитников чистой вашей кухни и погнали три страницы брызгать той же слюной, аяйяй не пиши про слюни. Просто удивительно,неужели так сложно просто не читать посты с грязными ногтями?Зашел быстренько пролистал,оценил пост мерзким-закрыл его.Открыл новый,не?я не так мыслю?
Это сообщение отредактировал петенька - 21 ноя 2016 в 10:31
петенька Нет крайностей. Вы начните постить в раздел. И если вы дружите с головой, и ваши амбиции не затмевают здравого разума, то вы сами удивитесь тому, что невольно начнёте делать красивые темы без ненужного кухонного антуража, без рук/ног/детей/милых котиков и собачек/грязной плиты и всего другого. Раздел начнёт восприниматься как своя кухня или кухня друга. И вот представьте. Вы вкусно приготовили, красиво накрыли стол и к вам пришли гости. Сели за стол и начали лить слюни на стол. Будет противно? Ещё как. Или вы пришли в гости к другу на обед. А на кухне не просто творческий беспорядок сегодняшней готовки, а засаленно-засратая кухня и грязные руки ногти у друга? Я не имею в виду рабочие руки, в кожу которых всякие масла и уголь пустили уже корни. Я, увидев такое, просто вежливо сошлюсь на неголодность. Бывают здесь темы со старенькой со сколами, но чистой посудой и в целом тема чистая, аккуратная. Так в этом случае наоборот всем фукающим сделают замечание. Взгляды со стороны и изнутри разнятся и в этом проблема.
Весна в этом году случилась короткой и ленивой. Рыхлые, грязно-серые сугробы до последнего покрывали землю, как вдруг в одночасье пришло тепло, и они исчезли без следа, а буйно зазеленевшая растительность моментально скрыла следы теплотрассы от посторонних глаз. И время, словно сорвавшийся с цепи дворовый пес, помчалось наверстывать упущенное, не давая опомниться никому, и вот уже достигло практически середины лета. Впрочем, и сама теплотрасса отнюдь не отличалась постоянством. К вечеру она могла быть хвойным лесом, корабельными соснами подпиравшим небо, на утро – обрывистой излучиной реки, потом внезапно превращалась в пологий галечный пляж, ласкаемый морским прибоем, а то вдруг трансформировалась в слабоосвещенное узкое помещение, с уходящими в бесконечность по стенам и потолку трубами… Сложно было отследить какие-либо закономерности в этих метаморфозах – Зона есть Зона… Те, кому удавалось побывать на этой аномалиии, редко находили ее по внешним приметам, скорее интуитивно, по наитию. А в своих рассказах потом часто упоминали небритого мужика в телогрейке, который порой просто присутствовал тенью-силуетом в отблеске костра, а иногда о нем уважительно говорили, как о строгом, но дружелюбном и гостеприимном хозяине теплотрассы… Хотя последнее наверняка досужий вымысел. Ну посудите сами: разве может быть хозяин у ветра, надувающего паруса? Или у скрытого в тени оврага родника, дающего прохладную чистую воду утомленному путнику? Но байки, мифы и легенды были неотъемлемой частью Зоны, и истории о неуловимом бродяге, спутнике теплотрассы пользовались неизменной популярностью у ее обитателей.
***
В час, когда солнце постепенно скатывается от полуденного зенита к горизонту, на лесной поляне, окруженной густыми зарослями орешника, находились двое. Один возлежал в гамаке, осоловешими глазами погладывая в небо, время от времени тяжело отдуваясь и поглаживая живот. Второй – крупный, небритый и как-будто взъерошенный тип в потертом камуфляже, сидя на поваленном дубовом стволе неумело, но старательно подбирая аккорды, напевал: «Падал теплый снег, Она включила свет, Он закрыл гараж.. Падал теплый снег…»
Сбиваясь и теряя нужные струны, камуфляжный забавно морщился и беззлобно чертыхаясь начинал строки сначала, явно намереваясь исполнить песню от начала и до конца. Ровно посередине между ним и гамаком – буквально руку протянуть, - из земли торчал пенек, прикрытый бумажной салфеткой. На пеньке в окружении простенькой закуски, стоял пузатый запотевший графин и пара стаканов. Несколько диссонируя с общей безобидно-бардовской атмосферой туристического привала, под правой рукой у камуфляжного матово-вороненым металлом на солнце отсвечивал грозного вида многозарядный крупнокалиберный дробовик, прислоненный к поваленному стволу дерева, да под ногами валялась черная рация с небольшим дисплеем и короткой антенной. В очередной раз сфальшивив, камуфляжный перекинул гриф гитары в левую руку и потянувшись к пеньку спросил у лежащего в гамаке: - Ну, как настроение, поярче уже? «Гамак», лениво покачиваясь, уверенно кивнул: - А то… Не так уж страшен черт, как его малютка… - Мож, еще по одной? - Фффух.. по-половинке разве что… и так чот разморило.. ух! – лежащий помахал рукой в воздухе и сыто икнул.
Едва небритый начал разливать содержимое графина по стаканам, рация внезапно ожила: «Бродяга, это Картежник, внимание! Одиночный объект, тип два-один, двигается в твою сторону, как понял, прием!» Не прекращая наливать, небритый скривился, свободной рукой подхватил рацию и быстро ответил: - Принял, Картежник, объект встречаю, отбой связи. Рация что-то невнятно буркнула и умолкла. - Так, пару минут перерыв. Лежи тихо и не отсвечивай - мне работа подвалила! – камуфляжный нащупал под ногами невидимую кнопку, нажал ее и в бревне открылась глубокая потайная полость. Внутри полости отчетливо просматривалась закрепленная на держаках длинная снайперская винтовка с мощной оптикой, к ней камуфляжный закинул дробовик, быстро захлопнул тайник, рацию отключил и спрятал за пазуху. После этого замер на пару секунд, поднял руки вверх, мотнул головой, щелкнул пальцами и вдруг визуально уменьшился, буквально сдулся в размерах едва ли не в полтора раза. После этого он как ни в чем ни бывало подхватил гитару и продолжил неумело перебирать струны. Рядом с поляной послышался треск кустов, сопровождаемый короткими возгласами: «Ыыы… так, бля… ахуели.. забрались херзнаиткуда… такой крюк делать… а на нюх ничо вроде… щя заценим шозанах… ссука, штанину порвал, херня а не место…»
Матерясь и отряхиваясь, на поляну выкатился долговязый монстр в спортивных штанах с мотней висящей едва ли не до колен, кепке набекрень и футболке с огромными цифрами – двумя двойками и одной восьмеркой. Он замер, повел в воздухе длинным, больше похожим на хобот носом, сфокусировал взгляд на пеньке с графином и нехитрой снедью. Затем перевел взгляд на камуфляжного, осклабился и пошкрябывая прыщавую физиономию, осторожно полувопросительно произнес: - Чота, пьянка штоле? Камуфляжный, не обращая никакого внимания на вновь прибывшего, продолжал оттачивать гитарные пассажи… Долговязый несколько осмелел и категорично заявил: - Алкашня! Камуфляжный в очередной раз взял не тот аккорд, вздохнул, отложил гитару в сторону и устремил в небо печальный взор. - И тебе не хворать. Шел бы ты, парень, своим путем. Без тебя разберемся, что к чему. Долговязый бодро почесал подмышку, подпрыгнул и оскалился: - Да счас вот. Чо я, зря к вам через заросли ломился чтоле? Слыш, тоже, придумали себе развлечение. Тут вам «бу-га-га», а не столовка. Де сиськи, де регистраторы, а? – все больше распаляясь он выдвинулся на центр поляны. - И жрете херню всякую. Сало вон и чиснок. Буэээ! Хохлы чтоле? В сале хо-ле-сте-рин, чтоб ты знал. А чеснок – ваняет! Фубля и быдложрачка, кароче! Камуфляжный тяжело вздохнул и покачал головой: - Может все-таки свалишь? По-хорошему? Долговязый двумя пальцами придавил прыщ на щеке, оборзел окончательно и решительно проорал на весь лес: - Ыыыы… Как учит великий Гуру – Охотник за Аккордеонами, - при этих словах он испуганно оглянулся, - пособирались тут, кишкоблуды-кармадрочеры. Щас вот понасру вам на поляне, будете знать. Алкашня! Синькачмо!!! Кури, бухай рожай уродов! - Пенек только не трогай. Пожалуйста… - спокойно произнес камуфляжный. Но долговязого уже было не унять: - Та, канешна! Мочи алкашей! Оле-оле-оле-олее! – с этими словами он подскочил к пеньку, намереваясь с размаху ногой отфутболить графин в кусты. И тут произошло нечто невероятное: и сам пень, и все, что стояло на нем замерцало, пошло рябью и полосами, словно голографическое изображение, нога долговязого пролетела сквозь пустоту, а сам он, не удержав равновесия, грохнулся спиной на землю. В тот же момент участок, на который приземлился долговязый вырос на метр вверх, трансформировавшись в прямоугольный стол, из прорезей в столешнице возникли фиксаторы, сковавшие бузотера по рукам и ногам. Ошалев от страха и неожиданных жизненных перемен, тот принялся судорожно дергаться и извиваться, однако все его потуги освободиться закончились ничем. Долговязый издал истошный визг и брызгая слюной бессвязно заголосил: - А-а-а-а-аассууукааааа!!!! Атпусти! Атпусти! Атпусти, гад!! – он бился в конвульсиях, со страхом и ненавистью глядя на камуфляжного, – порешу всех, гады… у меня кореша, у меня, сссука, не знаешь с кем связался атпусти, аааааааааааааа!!!! Камуфляжный спокойно поднялся с бревна, одновременно восстанавливаясь в своих обычных размерах, вразвалку подошел к столу, на котором бился в истерике незваный гость, и спокойно заметил: - Я ж тебя предупреждал, паря. Шел бы ты своим путем. А ты заладил: «понасираю, понасираю…» - он сунул руку за пазуху (глаза у долговязого при этом расширились от ужаса), вытащил оттуда рацию и кляп. – Не ори, природу пугаешь. С этими словами он отработанным движением заткнул кляпом пасть дебоширу, и фонтан ругательств и воплей превратился в невнятное мычание. - Так-так-так, а что тут у нас? – камуфляжный присмотрелся к связанному и вытянул на свет божий из кармана его треников темную алюминиевую банку. – Ух ты! Я так и думал. «Яга» - элексир ума и смелости! В ответ долговязый начал рычать и биться затылком об столешницу. Камуфляжный включил рацию: «Внимание всем! Я – Бродяга, объект задержан… третий на сегодня, такшто, пожалуй, отбой. Сбор на базе!» В ответ рация зашипела и отозвалась: «Бродяга, я Картежник, кто на этот раз? Тролль, не?» Камуфляжный на секунду задумался: «Не, экземпляр так себе. До тролля не дотягивает. Обычное школоло хамовитое.» Из гамака высунулась слегка ошалевшая физиономия гостя, все это время молча наблюдавшего за развитием событий. - Афигеть! – кратко подытожил он. – С пеньком фокус – вообще улёт. А с этим что теперь будет? - А на котлеты пустим! – весело произнес Бродяга и подмигнул. Долговязый истошно хрюкнул, закатил глаза и отключился. Бродяга нажал какой-то рычаг, и стол вместе с лежащим на нем пленником исчез в недрах поляны. - Посидит пару дней в карцере, да с кляпом, там посмотрим. Или жало обрежем, или хобот зашьем. Ну, давай, по одной. Счас еще ребята должны подтянуться! Может плов будем готовить, может борщ… на такие вещи тролли ваще косяками прут! – камуфляжный передал вылезшему из гамака типу стакан, поднял свой и после короткой паузы произнес: - За хороших людей! Нас так мало осталось…
вам хочется идеального общества??вы хотите только стерильных друзей видеть на своей кухне? я брезгливый человек тоже,но не буду орать каждому встречном поперечному,о его не мытых ушах,разве не так? на мой взгляд-две крайности у вас тут
я брезгливый человек тоже,но не буду орать каждому встречном поперечному,о его не мытых ушах,разве не так?
То есть я правильно понимаю, вы позовёте за свой стол первого встречного поперечного с грязными руками и ушами, будете тихонько бегать блевать от его вида, но ничего не скажите? Стойко будете терпеть этого встречного-поперечного?
петенька Что вы! Я хоть и бывший медик, но это уже до мозга костей, я стерильных зануд не то что бы не хочу, я их боюсь. Чистых и аккуратных вполне достаточно. Ушами не готовят и мне до них дела нет, если только там не ковырнут во время готовки. Был такой случай у меня. Пришла к подруге. Тортик взяла по дороге. И решили кофе/чай попить. Она стол в комнате накрывает, с я за тарелками пошла. Взяла в руки тарелку, а на пальцах ощущение засаленности. Перевернула, а там такой ужас: грязно-желтый налёт с застарелыми пятнами желтого жира. И тарелки в шкафу друг на друге стоят. Посмотрела чашки, а вокруг ручек тоже не фонтан. Начала я это дело зифом мыть. Тут подруга зашла:"а чего ты моешь, они ж чистые?" Показала. Короче, неделю потом подруга генералила на кухне. Все отмыла и больше не допускала до этого. К чему я всё это. Глаз замыливается, руки привыкают и теряют тактильность. Если после замечаний в теме, люди оглянутся и поймут, что такой быт недопустим и наведут порядок, то разве всё зря? Есть у нас автор:" Живу на квартире, печку нах мыть, кафель нах мыть", но ниче, после критики и печка чистая и кафель блестючий. Всё стало гораздо лучше.
Это сообщение отредактировал Ati - 21 ноя 2016 в 12:51
Есть у меня знакомая. В общепите заказывает только пиццу. - Ты так пиццу любишь?- спрашиваю я - Нет, не сильно люблю, - отвечает.- Пиццу выпекают при температуре 300 градусов и, если повар ковырнул ногтем в зубах/носу/ушах или почесал в области трусов, а потом продолжил готовку, то я очень надеюсь на силу этих 300 градусов!!!
Это сообщение отредактировал Ati - 21 ноя 2016 в 12:22
То есть я правильно понимаю, вы позовёте за свой стол первого встречного поперечного с грязными руками и ушами, будете тихонько бегать блевать от его вида, но ничего не скажите? Стойко будете терпеть этого встречного-поперечного?
Мазохизм какой-то
можно предположить,что я пойду с коллегой в обеденный перерыв в кафе и он (о боже) помакает хлебушком по тарелочке,а я ему такая-хряяяясь по пальцам!не делай так мы же в приличном обществе!!!))))) вы опять о крайностях))
не ну тут согласна канеш перебор тоже в детстве не пила у соседей водичку,потому как все ковшики и кружечки в их доме пахли молоком,на дух не переношу его.Только вот соседи эти,в частности бабушка,пекла очешуенные лепешки,и рецептиком то ее я совершенно не брезгую.
То есть я правильно понимаю, вы позовёте за свой стол первого встречного поперечного с грязными руками и ушами, будете тихонько бегать блевать от его вида, но ничего не скажите? Стойко будете терпеть этого встречного-поперечного?
Мазохизм какой-то
можно предположить,что я пойду с коллегой в обеденный перерыв в кафе и он (о боже) помакает хлебушком по тарелочке,а я ему такая-хряяяясь по пальцам!не делай так мы же в приличном обществе!!!))))) вы опять о крайностях))
хм... мадам, кажись это вы в крайности вдаётесь. Что в макании хлебушком такого запредельного? Если вкусно, чё ж не помакать? Я сама люблю соус в тарелке корочкой черняшки погонять. Но мы вроде говорили про грязных людей. Вы чёта путаетесь в показаниях
хм... мадам, кажись это вы в крайности вдаётесь. Что в макании хлебушком такого запредельного? Если вкусно, чё ж не помакать? Я сама люблю соус в тарелке корочкой черняшки погонять. Но мы вроде говорили про грязных людей. Вы чёта путаетесь в показаниях
а вот сейчас вы начнете копаться в тонкостях написания,восприятия,все мы разные и блаблабла гоняйте свои черняшки,мне то уж точно по барабаноиду))
Просто удивительно,неужели так сложно просто не читать посты с грязными ногтями?
а теперь если не трудно...по каким внешним признаком можно понять ,будут ли в этом топике грязные ногти?
Цитата
вам хочется идеального общества??вы хотите только стерильных друзей видеть на своей кухне? я брезгливый человек тоже,но не буду орать каждому встречном поперечному,о его не мытых ушах,разве не так? на мой взгляд-две крайности у вас тут
Во ты пришел в ресторан поел, попил и хочешь шефу выразить благодарность вызвал его и только начинаешь говорить а у шефа ногти с траурной каймой ты типа ни хре на се а шеф тебе спокойно говорит - Я руки мыл ,но гаражные дела понимаете ,вчера был на выходном весь день велосипед блядь разбирал, ну вот ручки и стали такими. У меня к тебе вопрос, ты сразу пиздить шефа будешь или сначала порыгаешь качественно? Так вот, когда ты отрываешь топик с рецептом, ты и есть шеф повар, а мы к тебе прихдим отведать твою кухню Или к зубному приходишь ,а у него такие же руки ты ему -Друг а ни чего что у тебя руки пиздец какие а он тебе - Да херня, я их мыл ,просто вчера в гараже в москвиче двигатель перебирал, вот херня с ногтями и случилась Открывайте рот сейчас посмотрим чо у вас там? Ты разу рот откроешь , или уже дома плоскогубцами самостоятельно зуб вырвешь?
Главное, ребята, перцем не стареть! • На сайте 18 лет
9
Тролль таки не понимает, что он тролль и активно минусит. Не понимаю я таких людей-которые сначала тупят и не понимают шуток, а потом начинают усираться только потому, что не понимают, из-за чего толпа аборигенов над ним откровенно ржёт.
Жаль посты с готовкой курочки Валентинычем не могу найти. Там и меня рвало на родину похлеще Штирлица, склонившегося над картой.
петенька меня поражают такие люди как ты приготовление пищи, кулинария, где уделяют внимание чистоте и стерильности наверное после медицины на втором месте у людей хватет мозга говорить ,а чего тут такого ну руки грязные ,ну сопля из носа, ну чихает на мясо ну грязь беспросветная, но мы же чистюли какие нибудь - я отказываюсь этих людей воспринимать, в здравом уме и трезвой памяти
Redd Ты меня услышал вообще??Или ты просто под свою шарманку всех?где я написала,что меня не раздражают поросята о которых вы пишите?Если уж на то пошло,Тапограф вон там тоже не чистые лопатки постил,и что??продолжает в том же духе. я еще раз говорю-слишком дохрена правил тут вы еще включите фильтры как на партале госуслуг,фэйсконтраль блин
нет это не в моих правилах хоть кого то слушать, тут есть только мое мнение а все остальные мнения по умолчанию не правильные
Цитата
я еще раз говорю-слишком дохрена правил тут
так ты в праве выбрать любой портал по твоему усмотрению, в чем вопрос Какого хера ты со своим самоваром на 35 литров пытаешься впихнуться на кухню 2 квадратных метра не нравится количество правил? Отвечаю тебе твоими же словами, даже цитатой отвечаю
Цитата
Просто удивительно,неужели так сложно просто не читать посты с грязными ногтями?Зашел быстренько пролистал,оценил пост мерзким-закрыл его.
не нравиться количество правил, зашел на портал, понял, закрыл и пошел по инету бродить в поисках портала где вобще нет правил, или они есть и подходят тебе
Это сообщение отредактировал Redd - 21 ноя 2016 в 13:13
Главное, ребята, перцем не стареть! • На сайте 18 лет
7
Тётенька, я ака Тапограф от выкладки своих готовок немного отошёл сейчас-внучка родилась, тёща с глиобластомой, постоянно с ней по врачам тусуемся-не досуг как-то.
Но готовить я всегда любил, выкладывать на ЯП-кулинарку я начал тогда, когда в разделе было всего 15 страниц и модераторов было двое. Раздел на портале был в .опе.
А потом подтянулись единомышленники-Дженибек, Бомжик, был креатив, сообща придумали формат рецептов и несколько шикарных проходных проектов-Интернешнлы, посиделки.
Мы все разные, иногда даже живём очень далеко друг от друга. Но вот других знакомых из интернета, кроме как по кулинарке, у меня нет, и я с некоторыми не только встречался в жизни, но и вместе готовили что-то "на ура!" и радость близких.
И не такие уж тут строгие правила. И новичков привечают, потому что по большому счёту все мы здесь делаем одно общее дело-привлекаем новых пользователей на ЯП. Бесплатно.
У большинства барышень моей организации раздел в закладках, потому что я им подсказал.
А уж на Реда-я ваще валяюсь-бочку катить... Про Мусю-то не пробовала читать из раздела "Золото"?
А вообще я Сане первый раз написал, когда его креос про деда прочитал. Сань, спасибо!
Ребят, хватит уже! Дама Петенька, выложи чё-нить, мы подскажем, поругаем-похвалим!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ооооочччченььь мало народа пригласили,ещеее!!!нужно еще!!!
yaplakal.com