Были нулевые - мы подключали как могли

Как-то пару лет назад коллеги хотели выпустить памятную книгу по случаю годовщины основания фирмы, но потом всё затихло и сошло на нет. Меня по этому случаю просили вспомнить какие-нибудь интересные истории. Истории я вспомнил, записал, но не пригодилось.
Вот, решил выложить почитать так. Кто причастен к телекому последней мили, может вспомнит себя. Истории мои, не копипаста.
То как подключали интернет в нулевых, и то как подключают его сейчас - огромная разница. Поэтому не стоит эти истории экстраполировать на наши дни. За то, что творили тогда, сейчас я бы сам людей уволил.
Поскольку фирма действующая, то все имена изменены, совпадения случайны, а события вымышлены...

История первая.
"Меня зовут Вилли"

Однажды у нас чуть не изнасиловали монтажника.
Когда я ещё сам работал на подключениях, к нам в офис пришёл стажёр. Это был полный парень, ростом метр пятьдесят или что-то около того. Выглядел очень молодо. Первое что он сказал своим тоненьким, детским голоском: "Привет. Меня зовут Вилли. Мне 18 лет". Затем, в подтверждение своих слов, он сразу достал паспорт. Видимо, это был для него очень больной вопрос. Достался он мне в стажёры. Ничего плохого про него сказать не могу. Нормально прошёл стажировку и уплыл в самостоятельное "плаванье".
Как-то раз я сидел в офисе на обеде, как в дверь весь в слезах стремительно влетел Вилли. "Всё! Я больше туда не вернусь!" - вытирая сопли, прокричал он. Я очень удивился такому поведению, и после расспросов выяснилось, что на подключении, пьяный клиент стал к нему приставать с интимными намерениями, и Вилли убежал недоделав подключение.
История забылась, парень больше в офисе не появлялся. Видимо, это было большой моральной травмой. Спустя какое-то время мне с напарником выпадает заявка, которую надо доделать. Мы лихо дотягиваем кабель до квартиры и заходим настраивать компьютер клиента. Когда мы уже собирались уходить, абонент начал очень настойчиво расспрашивать на счёт девушки, которая была у него в прошлый раз. Мы с напарником сначала не поняли про какую девушку он говорит, т.к. у нас в отделе подключений работают только мужчины... Но потом мы переглянулись и поняли про кого он.
"Это была не девушка" - сказал я абоненту. У мужика округлились глаза и он закрыл лицо руками, пряча его от стыда.
Потом уже пришли 2010-е года свободы. Были и геи, и трансвеститы, но в 2007 году эта история запомнилась очень хорошо.

История вторая.
"беспроводной интернет".
Как-то раз мне с напарником досталось одно подключение. Ничем не примечательное подключение. Сделали всё быстро. Абонент, вроде бы, остался доволен. Но на следующий день от Руслана, так звали нашего бригадира, прилетает претензия: "Как вы так подключаете абонентов, что они уже на следующий день не работают?! Вот идите и чините!"
"Ну, ок". - подумали мы. Самим же интересно, что там могло перестать работать. Приходим к абоненту и видим, что кабель, который я сам затягивал в квартиру, прямо по середине обрезан. Причём один конец подходит к межкомнатной стене с одной стороны, а второй с другой. Немного прифигев с такого вида, я спросил у него: "А что это за нафиг?". На что абонент мне ответил: "Ну, как же?! Беспроводной интернет!". Его лицо выражало полную уверенности и детское непонимание, почему это не сработало. Всё, что я смог ему ответить, это: "Нет, это работает не так". И, соединив кабель обратно, мы ушли с чистой совестью.

История третья.
директор в х..е
Однажды я видел как у Артёма (генерального диреткора) глаза налились кровью как у быка.
Офис фирмы ещё располагался в подвале.. Над нами был ресторан японской кухни. Кажется назывался "васаби". Или "харакири"... Хрен этих япошек разберёт. Мы только вышли на работу с новогодних праздников. А ресторан ещё был закрыт. Нулевые в России - все праздновали Новый Год...
Я отправил всех по заявкам и сидел за компом, составляя отчёты за декабрь. Неожиданно с потолка начало капать. Сначала в коридоре, затем в помещении тех.поддержки. Начальником тогда был Руслан. Я позвонил ему и доложил, что нас заливают сверху. Он попросил сходить к нашим "соседям", узнать ситуацию. Я сказал, что уже ходил, там закрыто и никого нет. Руслан ответил что-то вроде "ну, ок. Работаем пока". Меня его спокойствие немного обескуражило, но ситуация не казалась критической.
Шло время, заливать стало сильнее. Вода по проводу затекла в пилот от которого работал мой компьютер, и он вырубился с характерным хлопком короткого замыкания у меня под ногами.
И тут в офис зашёл Артём. Сначала у него открылся рот как у рыбы и глаза стали круглыми как блюдца. Потом они налились кровью (или мне так показалось) и он взревел как медведь, которому молотком по пальцам ударили.
Я не знаю КАК он это сделал, но через 7 минут у нас по подвалу бегала толпа бурятов (да, в суши-барах нет японцев. Это буряты) с вёдрами и тряпками. Всё убрали насухо и даже следа на полу потом не осталось.
Это был единственный раз в жизни, когда я видел нашего генерального директора в ярости. Мне кажется, его очень трудно вывести из себя, но за нашу компанию он точно готов порвать любого!
А тот несчастный пилот высох, и до сих пор радует меня исправной работой у меня за спиной в новом офисе, где мне снова не досталось места у окна.

История четвёртая.
Ваш монтажник в заложниках
В середине нулевых в управляющих компаниях творился полный бардак. Зачастую мы не знали на каком доме какая именно управляющая компания. Действовали по принципу "начнём, а там видно будет". Т.е. если чердак открыт, то просто заходим. Если закрыт, то уже бегаем ищем ключи от него. На одном из таких домов чердак был открыт. Мы с напарником сделали там несколько подключений. Потом в другой день ещё парочку.
Но однажды всё изменилось. Я поднялся на чердак, чтобы включить витую пару в коммутатор, а напарник пошёл к клиенту заводить кабель в квартиру. Но на пути обратно я обнаружил, что чердак закрыт. Об этом я сообщил по рации напарнику. Я решил, что кто-то случайно закрыл меня тут, не зная, что на чердаке кто-то есть. Я некоторое время стучал в чердачную дверь изнутри, но ответа не было. Тут рация ожила, и напарник сообщил, что нашему абоненту позвонил председатель с этого дома и сказал, что не откроет чердак, пока мы ему не заплатим за какие-то там услуги. Не ожидал, что меня могут взять в заложники. Напарник спросил не нужна ли мне помощь. Я очень раним на всякого рода шантажи, поэтому, найдя на этом же самом чердаке достаточно большую железную трубу, сообщил, что выберусь сам. За какие-то 10 минут, с огромным шумом, я проделал большую дыру в деревянной двери, обшитой оцинкованным железом, и выбрался на волю. По иронии судьбы, именно в этот момент к двери подходила председатель ТСЖ. При виде меня её лицо сильно вытянулось, а я прошёл мимо неё с маской невозмутимости.
Потом было много криков, и нас целый месяц не пускали на дом, но вопрос решился, и мы продолжили работать. Ну, а председатель, думаю, сделала для себя выводы, что не всегда стоит угрожать людям и ставить ультиматумы.

История пятая.
Кругом говно
В продолжении предыдущей истории надо сказать, что тем, что чердаки открыты, пользовались не только монтажники интернета, но и всякие асоциальные элементы общества. Встретить наркомана на чердаке - да запросто! А бомжи тогда жили на чердаках не только алкаши, но и целые семьи с детьми, которые по какой-то причине лишились крова. Возможно это стало результатом беспредела 90-х, может ещё какие-то причины, но факт остаётся фактом.
На улице Демьяна Бедного был высокий, двухпарадный дом с высоким тёплым чердаком. Чердак был проходной насквозь, но разные его части были отделены деревянными дверями. В первой парадной поселилась семья с ребёнком. В живую я их не видел, т.к. днём видимо родители добывали еду, а ребёнок учился или ходил в садик, но то, что там был ребёнок я был уверен, по количеству и размеру лежанок и наличию детских игрушек, которыми явно играли. Не знаю как они решили проблему с душем (может быть ходили в общественную баню), но проблему с отхожим местом они решили тут же на чердаке, использовав под это один из таких отгороженных дверью участков. На нашу беду, слаботочный кабельных вывод на чердак был именно в этом отгороженном месте. Всё было "заминировано" и ходить с налобным фонариком приходилось очень осторожно. Практически как по настоящему минному полю.
У нас с напарником было разделение труда: пока он заводил кабель в квартиру, я дотягивал по чердаку до оборудования. Напарник шёл работать в квартиру после того, как убеждался, что я "выбрал" весь кабель с этажа. На очередной заявке на этом доме в первой парадной я поднялся на чердак и не увидел "кондуктора" (он же "проводник" - толстый, жёсткий, но гибкий прут из диэлектрического материала, с помощью которого протягивают кабель в узких каналах) и сообщил об этом напарнику. Я стоял лицом к кабельному выходу, но в рации была тишина. Я повторил своё сообщение. В ответ напарник попросил сказать что я вижу справа от себя. Меня это немного озадачило и разозлило, т.к. кабельный выход здесь был только один. никуда в сторону кондуктор уйти не мог, а находиться в этом помещении лишнее время совсем не хотелось (я думаю вы представляете там запах). Я повернул голову вправо и со злостью выпалил в рацию: "говно, говно, говно! Тут одно говно вокруг!". Напарник через минуту ответил: "спасибо" и подал кондуктор с кабелем.
Как позже он мне объяснил, пока я поднимался на чердак, к нему подошла женщина, которая жила на последнем этаже и пожаловалась, что из-за нас у неё протекает кровля. По кровле мы не ходили, работали только на чердаке. А поскольку рация всегда работает в режиме "громкой связи", то таким элегантным способом он решил показать ей истинную причину "протечки". Что это совсем не дождевая вода с кровли, а кое-что гораздо хуже, но ниже ярусом. Ошеломлённая женщина убежала жаловаться в ЖЭК, а мы закончили подключение.
К слову уже через неделю, когда мы пришли на очередное подключение, лежанок бомжей уже не было, а вот "минное поле" "разминировали" гораздо позже.

Может ещё навспоминаю историй. Тогда выкачу ещё один минипост.
Добавляйте свои истории в комментариях. Уверен, что таких наберётся не мало.