*БАЯН*На ровном месте

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Землянин. Ф.

Это даже не баян, это скрижали 2007 года
https://www.yaplakal.com/forum7/topic159364.html

Я пока прочитал, обхохотался. Жги ещё)

Произведение называется "Приключения долбоеба"?

Цитата (tarkey @ 7 окт 2026 в 12:18)

в две минуты ведро распилили надфилем и сняли.

Да не надфилем, а рашпилем)))

Цитата (marsello @ 7 окт 2026 в 12:22)

Великая древность!


А куда ссылка делась?
Ага. Вернул
Это сообщение отредактировал ААК65 - 7 окт 2026 в 12:27

Можно сценарий продать. Ведро и нога.
В ведро ноги.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я вчера пошёл ужинать: вода не уходит в раковину. Посмотрел: сифон чистый. Полез в люк канализационный. Труба забита. Чистил, пробивал хуйню какую-то застывшую, пробил.

В итоге весь мокрый, грязный, через час пошёл всё стирать и мыться, поужинал через два часа.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блядь, сколько же дебилов на земле. Разумеется, если история правдива.

Цитата (bereg79 @ 7 окт 2026 в 12:23)

Цитата (tarkey @ 7 окт 2026 в 12:18) в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Да не надфилем, а рашпилем)))

рашпилем было проще ногу обточить. Все ж целое ведро в хозяйстве пригодится.

Цитата (YOrick @ 7 окт 2026 в 14:35)

Блядь, сколько же дебилов на земле. Разумеется, если история правдива.

Эта правдивей.
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

У меня нет мусорного ведра. Зачем оно? Пакет с пакетами же.

Верю, хуле...

Эта тема уже была на ЯПлакалъ, а значит является "баяном". Что такое "баян"?

Не стоит копировать старые посты из Интернетов - лучше создавать свои! Фотографировать, креативить, снимать видео, писать рассказы. Свои материалы - залог "не баяна"!

А теперь Ваш счетчик "баянов" увеличен на единичку, чтобы мы знали, кто у нас любитель старого :)