Нравственные страдания спиногрыза

Нравственные страдания спиногрыза

Сейчас пошла мода, ходить к психологу и жаловаться на родителей. Винить их в своих комплексах, проблемах и неудачах. Типа – они меня в детстве били, поэтому я дураком вырос.
Я считаю, если они били по голове, то возможно, но если мягким ремнём по мягкой жопе, то родители тут не причём. Генетика конечно наука, но школа, государство, телевизор и двор всегда оставляют отпечаток на генетике. И возможно родители просто не смогли исправить дурное влияние извне. Поэтому я родителей не виню за полосатую задницу, бить меня было за что.
Но претензии у меня к ним конечно есть. Несколько иного характера.
Незабываемые нравственные страдания детства я испытал, когда узнал об их лжи относительно моего рождения. Суть не в том, что я приёмный, я как раз таки родной.
В возрасте семи лет оказалось, что меня не нашли в капусте и аист меня не приносил.
Оказалось, что я вылез из пизды.
Об этом ужасе мне рассказал мой дворовой друг, который был старше меня на два года.
Честно сказать я и раньше подозревал что-то неладное, потому что каждая моя попытка серьёзного разговора с целью, выяснить, как появляются дети, нарывалась на идиотский смех и заговорческое перемигивание родителей.
Своим умом я понимал, что аист не причём, ведь ребёнок начитает расти в животе мамы.
Понятно, что его должны были вырезать из живота, но шрама у мамы ни после моего рождения, ни после рождения брата не было.
Кроме того, разговоры, что мы больше похожи на папу, меня смущали. Отметя капусту и аиста, я, как человек логический, понимал, что живот начинает расти не от того, что мама скушала что-то лишнее или долго не пукала.
Если мы похожи на папу, значит папа имеет к нашему зачатию какое-то отношение. Перебрав все возможные варианты, побившись головой об стену идиотского смеха родителей, я остановился на варианте, что когда папа целовался с мамой, его слюни попали в ее рот, она их проглотила и из-за этого мы с братом родились на него похожими. Чем больше слюней при поцелуе, тем больше похожесть, - пришёл я к выводу и успокоился.
Я поделился своим открытием с отцом.
Папа, просмеявшись, подтвердил мою догадку, - скорее всего так оно и есть, я просто никогда об этом не задумывался, сынок.
- Слышь, жена, если хочешь, чтобы следующий ребёнок на тебя был похож, давай без слюней целоваться.
Но тут откровение друга ввело меня в шок – из пизды?!!!
- Фу, бе, не может быть, - Не верил я.
- Честное октябрятское, - наслаждался друг произведенным на меня эффектом.
- Как это негигиенично, ведь пизда рядом с жопой, - думал я про себя, - какая мерзость.
- Наверное, ребенку воняет на выходе – рассуждал я, молча.
- С другой стороны, хорошо, что не из жопы – думал я.
- Из жопы то вообще ничего хорошего выйти не может. Бедная женщина ведь может покакать и смыть, не заметив в куче ребёночка.
Идиотская реакция родителей при обсуждении достаточно серьёзной темы подтверждала версию друга, но сомнения всё же оставались – не может такого быть, - рассуждал я с лицом знатока, уже дважды видевшего пизду в детском саду у девочек за беседкой, - ребёнок слишком большой, он то и из жопы наврятли вылезет.
- Ну не веришь, не надо. Но ты хотя бы знаешь, что родители ебутся? Или тоже не веришь?
- А что такое ебутся? - насторожился я в ожидании нового открытия.
- Ебутся, это когда папа засовывает свою писю в мамину.
- Ты дурак что ли?! Если твои родители ебутся, тьфу, это не значит, что родители всех детей тоже. Мои папа с мамой не такие.
Мои папа с мамой точно были не такие, они даже материться не разрешали и никогда не обманывали.
- Они что дебильные, зачем бы они совали письки друг в друга? Позорище какое…
- Как зачем, от того, что папа засовывает маме писю, они кайфуют. Кайф, это удовольствие. Вот ты мороженное любишь? А представь, они ебаться любят больше мороженного.
Поверить, что ебаться, лучше чем мороженное, я уже не мог.

Мастер Глюк