«Тупые люди»

Помнее тех кто перед отправкой покупает беляш и начинают его пожирать по дороге
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Некоторые ещё пердят. Но эти не тупые.

не нравится запах - купи машину, или в тайгу блять.
причем больше всего пиздят те, кто сам бросил.

Пусть курят сколько хотят. Бесит, когда он перед закрывающимися дверьми пытаются накуриться на всю жизнь, а последний дым выдыхается уже в салон транспорта 😬
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну хз, такой себе довод..

Лучше запах табака, чем химическая атака от надухмаренных девиц.

люди нетерпимые к привычкам других людей. сам куришь перед автобусом, это твоё право и вся фигня. курит кто то другой - он гад в твоих глазах.

Бабы, которые выливают на себя полфлакона парфюма, чтобы скрыть свою вонь - пиздец тупые!

Те кто заходят в транспорт с сигаретой - умнее и опытнее

Недавно в маршрутке тетка жрала козинаки, и к нее крошки изо рта выпадали на кофту ,вот это омерзительное зрелище было
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Началось... Причем тут пердеж, парфюм? Речь о людях, делающих добро для окружающих и народной примете:
Чтобы, наконец, пришёл автобус, троллейбус, трамвай (или маршрутка), надо закурить. Если сигарета последняя, то транспорт придёт еще до второй затяжки сигареты даже вопреки расписанию.
Ваш кэп.

В девяносто лохматом году я впечатлил даму тем, что закурив, вызвал автобус, но потекла она от того, что затушив сигарету, я бычок выкинул в урну, а не засунул в карман, как её бывшие
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Кнехт65 @ 7 июл 2026 в 12:23)

Некоторые ещё пердят. Но эти не тупые.

Анекдот вспомнил:

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает.
Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски".
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— ДАААА
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

Цитата (ИванСеменов @ 7 июл 2026 в 14:35)

Чтобы, наконец, пришёл автобус, троллейбус, трамвай (или маршрутка), надо закурить. Если сигарета последняя, то транспорт придёт еще до второй затяжки сигареты даже вопреки расписанию.

Если последнюю закурить - придёт даже там, где отродясь не ходил!

У нас еще на проперженные мужицкие штаны жалуются
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (GreatKukuruz @ 07.07.2026 - 12:22)

Помнее тех кто перед отправкой покупает беляш и начинают его пожирать по дороге

Что те, что те - идиоты и им совершенно плевать на окружающих. Хуже них только говоруны - идиоты, обсуждающие личные проблемы на весь транспорт, и дебилы, смотрящие ролики без наушников и юзающие громкую связь в транспорте😎
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не моющиеся и не пользующиеся дезодорантом особи-вонючки больше бесят в транспорте.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Меня даже не табачный перегар раздражает, а те дамы и не только, которые поливаются этими вонючими восточными "духами", и после "благаухают" ими в общественных местах. За такое наказывать надо, штрафы вводить и запрет на использование парфюмерии подобной. вроде и астмы нет, но иногда из-за этих задохнуться можно.

Автобус собирается отъезжать от остановки. Мужик бежит и кричит: Стойте! Стойте!
Водила притормаживает.
Мужик заскакивает в салон и от натуги смачно пердит, смущается, выскакивает и убегает...
Кондуктор: И РАДИ ЭТОГО МЫ ЕГО ЖДАЛИ???

По сабжу: вы в Ср. Азии в автобусе, с бабаями, в чапанах сто лет не стиранных не ездили... Там НУЖНО было закуривать, чтобы не угореть от вони.

Ишь какие нежные..Воняет им..А забычкованная папироска за ухом лучше пахнет, чем дешевая огуречноарбузная хуета.. Ноздри выворачиваются и глаза слезятся.

Цитата

Пусть курят сколько хотят. Бесит, когда он перед закрывающимися дверьми пытаются накуриться на всю жизнь, а последний дым выдыхается уже в салон транспорта 😬

Вот как курящий уже более двадцати лет, полностью с вами солидарен. Как и то, что такие стоят среди людей на остановке и смолят. Всегда стою в стороне от людей, когда курю (делал так ещё до запретных законов про курение). Понятно, что отойти на расстояние, предписанное законом, практически не реально.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (NeonLG @ 7 июл 2026 в 17:44)

Меня даже не табачный перегар раздражает, а те дамы и не только, которые поливаются этими вонючими восточными "духами", и после "благаухают" ими в общественных местах. За такое наказывать надо, штрафы вводить и запрет на использование парфюмерии подобной. вроде и астмы нет, но иногда из-за этих задохнуться можно.

По этому поводу вспомнилась байка:

Даже Ленин встанет

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.

- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.

Делаю еще одну попытку разобраться.

- Что сунули, куда? Вы о чем?

Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.

- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.
- А за что?
- Дак за херомоны эти вонючие!

Вот теперь прояснилось. Отдел, с которым у Петровича испокон веку были сложные отношения, — бухгалтерия. А контачить им надо регулярно, ведь Петрович завхоз и «начальник транспортного цеха». Помимо особой строгости к перерасходу бензина и туалетной бумаги, бухгалтерия славится тем, что в ней, как ни в каком другом отделе, силен стадный инстинкт. Одна сделала ногти «с дизайном» - все побежали и налепили такие же. Одна купила орхидею фаленопсис — через пару недель уже весь отдел заставлен горшками. Одна поставила себе на стол денежную жабу… и так далее. И когда я вернулась на работу в эту контору, для меня большой неожиданностью (и не скажу, что приятной) стало повальное увлечение бухгалтерии духами с феромонами. Сотрудницы там, конечно, по большей части вполне молодые (кроме главбуха), но, блин, зачем женщинам с высшим экономическим образованием и по большей части семейным, духи с феромонами в рабочее время?

Я про эту штуку не сильно много знаю, но вроде бы она сильно пахнуть не должна. Но… от этих чертовых феромонов запах стоял такой, будто все самые вонючие самки диких животных в течке собрались, чтобы привлечь сексуальных самцов конкретно в нашу бухгалтерию для спаривания и дальнейшего совместного воспитания потомства. То ли они льют эти феромоны не туда и не так, то ли пьют, то ли им продали дешевую подделку из ссанья, но находиться в бухгалтерии стало невозможно. А Петровичу там находиться приходилось, повторюсь, регулярно. То ли на него феромоны не действовали, то ли, наоборот, действовали, но орал он громче обычного и ходил мрачнее тучи, нюхал свою рубаху и плевался.

- А чем это у вас так пахнет… ммм… интересно? - полюбопытствовала я сквозь рвотные позывы, когда мне тоже пришлось зайти в бухгалтерию. Я и раньше чувствовала, что чем-то странным воняет от сотрудниц этого отдела, но когда они все вместе в одном стаде в одной стае — это реально то, что способно сбить с ног даже вполне крупного хищника. Свое отношение к неумеренному пользованию даже нормальными духами, не являющимися химическим оружием, я уже высказывала.
- Духи с феромонами, - горделиво прощебетали дамы.

Я не постеснялась спросить, зачем им весь этот животный магнетизм на работе (вдруг начальник централизованной бухгалтерии, когда они пойдут туда с бумагами, не выдержит и овладеет ими прямо на рабочем столе), а экспериментаторши объяснили, что это духи «нового поколения», и настоящий эффект от них наступает спустя несколько часов использования, когда выветривается «все лишнее». В общем, как раз к вечеру они этим будут радовать личных мужей, а не посторонних мужиков. У какой-то из них сестра барыжит этими волшебными снадобьями для особо отбитых дур.

- Девушки, но вы в курсе, что дышать здесь невозможно? - уточнила я.
- Так к нам никто не ходит, кроме Петровича, а ему все равно, - фыркнули они.

Никто не ходит. Угу. Коллеги жаловались мне на нашу сексуально озабоченную бухгалтерию пачками, кто-то даже ходил ругаться, но что тут еще предпринять, если бухгалтерия хочет ебстись с извращениями довольна и ей пофиг на страдающих сотрудников? У нас в правилах внутреннего распорядка указано, что на работе запрещено использовать парфюм и другие вещества с резкими запахами, если только они не предназначены для дезинфекции или устранения ЧП. Я это правило знаю точно, потому что соответствующий пункт был внесен в документ лично мной, питающей неистребимую ненависть к людям, которые не умеют пользоваться духами, поэтому ссут и потеют ими вместо того, чтобы наносить в небольших дозах туда, где их будут нюхать лишь избранные счастливцы. Однако за нарушение этих правил никакого серьезного наказания по закону нет.

Директор Сергей на жалобы сотрудников отвечал невразумительно. Он вообще такой… непробиваемый. Старается поменьше контактировать с народом, и жаловаться ему на каких-либо сотрудников (если речь идет не о рабочих вопросах, а о межличностных) — полный тухляк. И я поняла, что дальше действовать будем мы с Петровичем.

Пришла к нему и говорю:

- А когда у нас директор и бухгалтерия вместе едут в централизованную бухгалтерию?
- В четверг, - говорит Петрович.
- На разных машинах?
- Конечно, - с достоинством отвечает он.
- А может такое быть, - спрашиваю осторожно, - чтобы одна из машин должна была срочно отъехать в сервис, и директору пришлось ехать вместе с бухгалтером?
- Зачем в сервис? - не понимает моих намеков Петрович.
- Ну, фары протереть… Воды в омыватель залить…

Наконец, я объяснила завхозу прямым текстом, что у него есть единственный шанс поправить свое и наше бедственное положение.

В назначенный день директор вынужден был сесть в одну машину с бухгалтершей и главбухгалтершей. Причем в машину, на которой бухгалтерия и так ездила регулярно, а не в ту, которая возила обычно его. Обратно Сергей вернулся на такси. Вызвал к себе главбуха и сказал кратко: если завтра будет хоть чуть-чуть вонять — он уволит всех и наберет других. Которые не воняют.

...И вот Петрович пришел выразить мне свою признательность. А уходя спросил:

- А что, правда, если набрызгаться такими духами, то у кого угодно на кого угодно встанет?
- Ну… я не знаю, не пробовала...
- Я думаю, - веско произнес Петрович, - что от этого запаха даже Ленин встанет. И убежит в лес и там закопается, чтоб не нюхать.

Ехал как то в поезде Карабола-Красноярск, ночью дед зашёл в Тайшете и лег на верхнюю полку надо мной, а перед этим накурился как последний раз. Я спать бросил, ехал как в пепельнице. Сам не курю уже 17 лет
Размещено через приложение ЯПлакалъ