Побег из рязанского плена, козел Борис и почему «Запорожец» — это идеальный лоукостер до Альфы Центавра.

Здорово, мужики! Жив я, хотя капитан Перепелица очень старался пришить мне дело о «незаконном майнинге вакуума».
​Сижу я, значит, в камере, оставшимися пятнадцатью коленями поскрипываю (три-то, напомню, в поликлинике атрофировались, пока я талончик ждал). Дед Митяй рядом во сне бормочет про то, что на Альфа-Центавра трава забористая, потому что там три солнца и поливают её жидким гелием. Я-то знаю, что у нас там только кремниевый мох растет, который по ночам поет матерные частушки, но спорить не стал — у деда и так стресс от соседства с гуманоидом.
​Понял я: пора делать ноги. Вызываю Перепелица на серьезный разговор.
— Командир, — говорю, — давай договоримся. У меня в лесу, под старой березой, припрятан сломанный гудронный коллайдер. Вещь в хозяйстве незаменимая: из старого гудрона и палок делает чистейший шнапс с октановым числом 120. Это тебе не взятка, это инвестиция в будущее!
​Капитан на секунду задумался, прикинул объемы производства... и тут у него в рации крик: «Василич, там твой козел Борис опять в антигравитацию вляпался!».
​Оказывается, пока я в лесу парковался, этот рогатый терминатор залез в мой пепелац класса «Люксовый Туалет» и случайно лизнул антигравитационный двигатель. Теперь Борис парит над Рязанью на высоте пяти метров, жрёт верхушки берез и мешает пролету местных кукурузников.
​Пока менты ловили летающего козла, я — юрк в форточку! Благо, после недели на больничной каше я стал тонкий, как лапша «Доширак», да и количество коленей теперь позволяет маневрировать компактнее. Бегу к своей стоянке, а там — печаль. Мой верный «Люксовый Туалет» за неделю успел пройти суровую земную адаптацию: кто-то открутил у него титановый ободок, слил охлаждающую плазму и, судя по запаху, использовал корабль по его земному прямому назначению. Маскировочное поле сбоит — теперь вместо сверкающего звездолета в кустах стоит нечто, подозрительно похожее на синюю кабинку биотуалета, обклеенную объявлениями «Сдам гараж» и «Куплю рога».
​Тут еще — ОНИ. Грибы с глазами. Реально сидят под бортом, смотрят осуждающе. Один боровик мне даже подножку поставил и выдал: «Куда прешь, инопланетный? Бахилы сначала надень!». Рязанский фольклор — он такой, суровый и зрячий.
​Понял я, что «Туалет» быстро не завести — стартер забился рязанским черноземом. Выбегаю на трассу, а там мужик на старом «Запорожце» стоит.
— Слышь, земляк, — говорю, — подбрось до туманности Подмышка Ориона.
Мужик посмотрел на мои пятнадцать суставов, на пульсирующий паспорт, сплюнул и отвечает:
— До туманности не обещаю, но до Шилово за сотыгу докачу. Только у меня карбюратор чихает.
​Я недолго думая, достаю из кармана запасной микро-реактор на холодном синтезе и втыкаю его вместо свечи зажигания. «Запорожец» обиженно икнул, засветился синим пламенем и выдал вертикальный взлет со скоростью три маха. Гаишники на посту только фуражки ловили, когда мимо них пролетело ведро с болтами, оставляя в небе инверсионный след в форме неприличного жеста.
​В общем, пишу вам уже с орбиты Луны. «Люксовый Туалет» я на буксир взял (пришлось зацепить его тросом за фаркоп «Запорожца»), козла Бориса размагнитил и вернул на землю.
​Рязань, спасибо за гостеприимство! Если увидите в небе падающую звезду — не загадывайте желание, это я просто пустые бутылки из-под «Кедровой слезы» выкидываю.
​P.S. Мужики, кто спрашивал «откуда трава» — не ешьте те грибы с глазами. Они не галлюциногенные, они просто записывают всё, что вы делаете, и сливают информацию в межгалактическую налоговую!


Размещено через приложение ЯПлакалъ