Как я в Рязани по грибы сходил, или почему аннигиляционная швабра против ОМОНа не пляшет.

​Здорово, мужики! Это снова я, Глаз’А-На-Ж’Оппе-IV. Выжил я после того дегтяря, хоть и пришлось три дня промывать топливные баки местным самогоном «Кедровая слеза» (вещь убойная, у нас в туманности Подмышка Ориона таким звезды зажигают).
​В общем, решил я ассимилироваться. Пошел в местную поликлинику, чтобы восемнадцать коленей проверить — скрипеть начали на рязанской сырости. Захожу в регистратуру, а там сидит ОНА. Женщина-сфинкс, чье лицо видело еще Большой взрыв.
— Талончик, — говорит, — в 402-й кабинет.
Я ей вежливо: «Милая дама, у меня пульсирующий паспорт и легкая дезинтеграция левой пятки». А она мне: «Мужчина, не мешайте, у меня обед, и вообще — бахилы наденьте, ишь, тентакли распустил!».
Короче, медицина у вас мощная: после трех часов в очереди у меня два колена сами вправились от страха, а еще три — просто атрофировались за ненадобностью.
​Решил я стресс снять. Мужики в гаражах позвали на «культурный отдых» — рыбалка, охота, все дела. Поехали на Оку. Выдали мне спиннинг, говорят: «Кидай!». Я и кинул... магнитную ловушку для темной материи. Через пять минут всплыло всё: от старых калош до ржавого мотоцикла «Иж» 74-го года. Рыбы не было, зато вылез местный сом размером с мой пепелац и матерно попросил больше так не делать.
​Потом пошли на охоту. Я, как существо честное, включил термосканер и левитацию. Вижу — цель. Думал, кабан. Оказалось — местный егерь Михалыч в камуфляже «Дубок». Только я нацелил свой дезинтегратор (на минималках, чисто чтобы припугнуть), как из кустов вылетает УАЗик с мигалками.
​— Стоять, инопланетная морда! — кричат. — Браконьерство в особо крупных размерах с применением технологий, не сертифицированных в РФ!
Выходят двое. Один — капитан Перепелица, лицо суровое, как поверхность Плутона.
— Так, — говорит, — гражданин Кеша-Космос. На вас ориентировка: ходите без маски, рыбу пугаете гравитацией, а косулю пытались телепортировать в неизвестном направлении. Шьем вам «незаконный оборот антиматерии» и «нарушение границ воздушного пространства на неопознанном унитазе».
​Я им: «Командир, я из демократической галактики, у меня дипломатический иммунитет и восемь почек!».
А он мне: «Хоть шестнадцать. Пройдемте в отделение, там тебе быстро объяснят, что законы физики на территории Рязанской области действуют только после литра «беленькой».
​Короче, сижу я сейчас в "обезьяннике". Сосед по камере — дед Митяй — клянется, что видел мой корабль, но думал, что это похмельный глюк. Менты пытаются разобрать мой пульсирующий паспорт, но он укусил сержанта за палец, так что теперь мне еще и «нападение на сотрудника» шьют.
​Мужики, есть у кого знакомый адвокат, понимающий в межзвездном праве и умеющий договориться с рязанским ОМОНом за канистру соляры? А то превратят в банку икры, и поминай как звали...

В общем, сидим в дежурке. Капитан Перепелица листает мой бортовой журнал (а он, на минуточку, из самокодирующейся плазмы), морщится и говорит:
— Так, Иннокентий, колись. Где схрон с обогащенным ураном? Почему на пепелаце номера нечитаемые, а вместо техосмотра — какая-то голограмма с голым гуманоидом?
Я понимаю: пахнет керосином, причём земным, низкооктановым. Надо включать межгалактическую дипломатию.
​Достаю из потайного сегмента экзоскелета Кристалл Истины размером с кулак Валуева. На моей родине за такой можно купить три малых луны или один подержанный крейсер класса «Звездный Разрушитель». Сияет, зараза, фиолетовым, грани преломляют пространство, внутри — танцующие протуберанцы. Красота — глаз не оторвать (всех трёх).
​Кладу аккуратно на стол:
— Командир, — шепчу, — давай по-хорошему. Это — реликт эпохи раннего квазара. Чистейшая энергия. Забирай, строй себе дачу на Альфа Центавра, а меня отпусти к моему «Люксовому Туалету».
​Перепелица берет кристалл, щурится, лижет его (зачем?!), потом достает из ящика стола старый напильник и… хрясь по грани! Мой бесценный артефакт жалобно звякнул.
— Слышь, Квантович, — говорит капитан, — ты мне тут щебень крашеный не подсовывай. У нас в карьере под Рязанью такого добра — завались, только этот еще и током бьется. Ты мне лучше скажи, почему у тебя в багажнике две канистры «межгалактического дегтя» без акцизных марок? Это ж чистая контрабанда ГСМ!
​Тут я окончательно выпал в осадок. Мое сокровище приняли за мусор, а топливо — за палёную солярку.
— И вообще, — добавляет сержант, который палец бинтовал, — мы тебе еще «сопротивление» пришьем. Твой паспорт-желе пытался съесть протокол и теперь икает синими искрами. Это порча государственного имущества, парень.
​Короче, мужики, ситуация — швах. Сижу, жду адвоката. Приходил какой-то местный решала в спортивках «Абибас», посмотрел на мои восемнадцать коленей и сказал:
— Тут случай тяжелый, брат. По документам ты — неопознанный объект, а по факту — злостный нарушитель тишины в лесу. С тебя триста литров 95-го «Лукойла», и, может, переквалифицируем «вторжение» в «незаконный выпас инопланетного скота».
​P.S. Ребят, если кто увидит на трассе М-5 брошенный белый унитаз с антеннами — не трогайте! Это мой корабль на сигнализации «Свой-Чужой». А то он вчера эвакуаторщика в параллельную реальность отправил, там теперь мужик в Сасово пытается объяснить, почему у него в кабине вместо руля — щупальцы.


Размещено через приложение ЯПлакалъ