Застрял на перекрёстке миров (Рязань), или почему межгалактический дегтярь — это не топливо, а приговор.

Здорово, мужики и те, кто просто мимо крокодил по просторам ЯПа!
​Пишу вам не из праздного любопытства, а по причине полнейшего фиаско моей экспедиционной миссии. Я — чистокровный уроженец туманности Подмышка Ориона, почётный оператор аннигиляционной швабры и просто красавец (по меркам существ с восемнадцатью коленями). По паспорту (который представляет собой пульсирующий кусок желе в форме восьмиугольника) я — Глаз’А-На-Ж’Оппе-IV. Но для местных, чтобы не вызывать когнитивный диссонанс и преждевременное выпадение волос, я представляюсь как Иннокентий Квантович.
​На ЯПе можешь звать меня просто Кеша-Космос или «Слышь, инопланетный». Я не гордый, я из демократичной галактики, где за излишний пафос могут превратить в банку кабачковой икры на триста световых лет.

​Прилетел я к вам на своём верном пепелаце класса «Люксовый Туалет». План был надёжен, как швейцарские часы из перехода: зачерпнуть немного вашего хвалёного гиперпространственного киселя и свалить в закат Альфа-Центавры. Но Вселенная — та ещё шутница с очень специфическим чувством юмора.
​Что пошло не так (Хроника деградации):
• ​Топливный казус. Мой фотонный двигатель работает исключительно на отборном концентрированном пафосе. Приземлился я, значит, в районе Верхних Козявок, зашёл в местную чебуречную «У Петровича», надеялся подпитаться аурой важности... А там тишина, дзен и муха на липкой ленте познаёт сансару. Никакого пафоса, один сплошной экзистенциальный кризис. Бак пуст.
• ​Бюрократическая сингулярность. Пытался договориться с местными о поставке антиматерии в обмен на бусы из чистого криптонита. В итоге заполнил сорок восемь бланков в ЖЭКе, где меня обозвали «инопланетной мордой» и заставили принести справку о прививке от бешенства из созвездия Плешивой Собаки.
• ​Технический коллапс. Решил починить гравицаппу с помощью синей изоленты (слышал, это ваш универсальный артефакт). В итоге случайно инвертировал гравитацию в отдельно взятом сарае под Бологое. Теперь там куры несут яйца вверх, а петух кукарекает на иврите.
​Почему я всё ещё здесь?
​Мой обратный билет — это Квантовый Крендель, который я неосторожно оставил на скамейке. Его съел местный козёл по имени Борис. Теперь Борис светится в темноте, предсказывает курс биткоина на 2032 год и наотрез отказывается дезинтегрироваться обратно в энергию. Борис теперь на любое моё имя реагирует тихим ультразвуковым матом. Видимо, у нас с ним наладилась ментальная связь на почве похищенной выпечки.

​Важное уточнение: Если вы увидите в небе зелёную вспышку, похожую на чихающего дракона — не пугайтесь. Это я пытаюсь завести двигатель с толкача, используя старый «Запорожец» и силу самовнушения.

​Текущее состояние:
• ​Запас провизии: Две пачки сухариков «Хруст Космоса» и пол-литра кефира (который, судя по всему, является живой формой разума).
• ​Локация: Подворотня за гаражным кооперативом «Млечный Путь».
• ​Настроение: Хочется окрошки и домой.
​Мужики, есть у кого знакомый сварщик, умеющий варить титановый сплав с соплями марсианской медузы? С меня — экскурсия по кольцам Сатурна (без очереди, чисто по-братски).
​ЯП, выручай! Ставьте шпалы, если я зря прилетел, и петрушку, если верите в силу межгалактического рандома!


Размещено через приложение ЯПлакалъ