Морская медкомиссия в Одессе.

Из коробки с забавными довоенными воспоминаниями.


Меняя прежний крюинг, а с ним и прохождение профотбора на другой, могу дать расклад по конторке Вивамед. Они рубят гешефты в намоленном поколениями фармазонов местечке, - Лермонтовском переулке, что в начале Большой Арнаутской. Не знаю уж, как теперь переименовали это памятное место кастрюлеголовые мыздобулы. В оригинале, компашка эта- международная и распальцованная. Но одесский купаж любой замутки , нередко имеет своё характерное послевкусие залипухи. Непонятно, что именно показывали представителям P&I и прочих вэритасов для их сертификации, но явно, не этот балаган. Ну, или по старинной местной традиции угостили вкусной “ котлетой“ вечнозеленых. Открыто заведение на базе расселённой и перестроенной, не иначе как Воландом, коммуналки. Прежде всего по пожарным и санитарным нормам, эта богадельня там просто не могла бы прописаться. Ежедневно двести человек мыкаются в катакомбах коридоров, где нет аварийного выхода. Отсутствие плана эвакуации, огнетушителей, и прочих добрых знаков, как и силовые автоматы на уровне пола, говорит о том, что местный пожарный тут тоже плотно сидит, на жирном откате.

Но это всё скучные железяки. Ведь главное наше богатство-люди. Так, по крайней мере, пишут иногда на заборах перед престольными праздниками, согласно древнему канону. В принципе, большинство рвачей, как и на всех профотборах -обычные чинуши от медицины. Которые, если были когда-то докторами, то уже ими не станут. Как водится, изваяли «багатый» сайт. Вот только никто не заморочился разместить там бланки, с заполнения которых и начинается весь аттракцион. Некоторые могли бы подготовить их дома. Поэтому вся толпа плавсостава кучкуется на их заполнении и потом ревущей волной несётся на анализы. И вот сотня рыл, как лососи на нерест, выстраивается в одинокий туалет с баночками, приплясывая, поскольку уже прошёл, минимум час с открытия. Отбомбившись все спешат дальше- на забор крови. Ухватистая медсестричка вытягивают до вакуума поршень баяна, аж слипается вена, правда, процесс частично компенсирует прекрасная панорама её декольте. Впоследствии, синяк на пол руки, служит местным знаком качества. Две тётеньки на приёме анализов работают, как машинки Зингера, но всё равно не успевают.

Им бы могла помочь, ну или хотя бы не мешать, неприкаянная гинекологиня, которая изнывает тут от безделья и девичьей тоски. Роты и батальоны задорных девчонок буфетчиц и официанток, для пассажирских лайнеров, давно отмаршировали к чужим берегам иностранных крюингов, где есть кому с них брать денюжку. Теперь род занятий мадам-бродит по кабинетам и отвлекает всех пустыми базарами, пока не наткнётся на отбившуюся от стада повариху, с какого-нибудь “сухаря”. Но видать помогать, это не вымогать -не тому сейчас в мединах учат. Хотя бывает, перепадают ей тут дела и поинтересней.

Заметный водоворот образуется у коморки, куда впихнули сразу УЗИ и невропатолога. Невропатолог-тетенька с профессионально добрыми глазами следака, в принципе, лишним не грузит. Если лишнего не ляпнешь сам. Но всё портит отставшая в детстве от поезда сестра Аллегровой с УЗИ, восседающая через стол. Эта баба-ягодка регулярно исчезает из кабинета, выступая в роли «решалы». Ценником не интересовался, нужды не было. Ну а пока, все могут наблюдать, как эта «императрица», бросив страждущих в своей очереди, начинает дефилировать по чужим кабинетам. Таща в кильватере какое-нибудь унылое тело, изнурённое годами корабляцкой жизни и его пухлую медкарточку. Иногда, всё же эту хлебную эстафету радостно перехватывает гинеколог. Тогда УЗИ вновь начинает работать. Но все очереди уже перепутались и народ шумно, или не очень, делит их опять. На мутном кинескопе древнего АУЗД, что украшает экспозицию музея винтажной медтехники в этом шапито, можно увидеть и диагностировать даже беременность у бывалого боцмана. Поэтому мисс УЗИ, по-декадентски кутаясь в шубейку фасона Эллочки Людоедки, из любимой газели начальника Африки, пишет одинаковые (сравнивали впятером) максимально расплывчатые и зловещие пояснялки. Но без фоток! Это голевая передача другим рвачам, которые пасуют с подкатом ещё дальше, -направляя к корешам в соседние больницы «на обследование» за долю малую и не очень, если клиент не хочет доиться на месте.

Следующий номер, на этом шабаше Гигеи, исполняется в кабинете стоматолуха. На мордочках этой семейной пары, крупными буквами написано СЭЛО. И они с деревенской непосредственностью крутят нехитрую схемку. Как и принято у гиен, самка атакует первой, бодро расковыривая во время осмотра, подходящую пломбу ничего не подозревающему мореману. В это время за занавеской смежной конуры чутко таится «самэц». Дальше она подаёт голос, что вот- дырка готова, ну, в смысле обнаружена, и медкомиссия теперь, почти завалена… Тут же, по сценарию, - как сиська из пушапа, из-за шторы, вываливается её супруг, и жизнерадостно верещит, что как раз свободен, как сопля в полёте и готов всё зашпаклевать. Ценник, как в навороченном “с турбонаддувом” медцентре, даже простая пломба, качество –“третий сорт, это не брак”. Кореш в рейсе вспоминал их не раз, когда такая пломба отпала через месяц. Полагаю, рано или поздно этому Мойдодыру, кто-нибудь расковыряет или хрюкальник после рейса, или их голимую тачку, ржавеющую неподалёку.

Движемся дальше-ЛОР. Говорите громко, но без душевного надрыва- дедушка хоть и глухой, но обидчивый. Окулист, если зрение сотка-всё без проблем, но, если проблемки, там они удвоятся. Освещение в кабинете и на стенде с буквенной абракадаброй, как в пещере Али-Бабы( бабы Алёны в корпоративном эпосе). Правила такие же: всё что увидел- твоё. Но морякам неравнодушным к бедствующим докторам, нарисуют на бумажке циферки такого размера, чтобы рассмотрел наверняка и без штурманского бинокля.

Велисапет, это даже не песня, это реквием по гигиене в медучереждениях. Сколько ходил- всегда заставал тут эти жгуты, датчики и прочий их БДСМ инвентарь, в засохших соплях не отмытого геля. То ли мадам сама, - ленивая грязнуля, то ли муж крепко бухает, и она таскает любимому всю дезинфекцию на опохмел души. Не решился спросить, чтобы не “нашли” сразу инфаркт или шумы в сердце с запретом на выход в море, что практикуется для принципиальных правдорубов.

Хирург, как и большинство его клонов на профотборах-мизантроп с проблесками агрессии. Ему бы самому к психологу постоянный абонемент взять, но судьба распорядилась иначе. Наверное, студентом, мечтал стать новым Авиценной или, на крайняк, Святославом Федоровым. Теперь целыми днями, наплевав на предупреждение Ницше, обреченно вглядывается в бездны из бесконечной череды чужих жоп. Что же ему потом снится, бедняге… По совместительству он же в этом вертепе и дермато-венеролог. Киношный душка- Купетман, это плод доброй фантазии ТНТ-шных сценаристов. Тогда, как в реалии, хозяева таких кабинетов наглядно доказывают, что твёрдый шанкр здесь можно встретить гораздо чаще, чем мягкий характер.

И вот долгожданный тэрапэвт. По уму, бабуле уже давно пора дома варить тазиками вкусное варенье и гадать на гуще из какашек правнуков, - как они покушали и будет ли спокойной ночь. Но старушка ещё в строю и полюбляет читать душные лекции о несомненной пользе здоровья в целом, с ухватками свидетельницы Иеговы. А заодно посылать на повторы. Поскольку наш тэрапэвт-это доктор, выписывающий рецепт на аспирин, а за остальным отсылающий к узкому специалисту. Чтобы дать заработать и им, согласно коррупционному сговору, именуемого для лохов -Клятвой Гиппократа.

Венцом пищевой цепочки, ожидаемо выступает главврач, щедро обвешанный цепурами ветерана девяностых. Его видимые регалии доказывают, что отсутствие вкуса, конечно, не диагноз, а скорее- родовая травма. Ощутимо проясняет картину суржик, на котором он устало переплёвывает через губу вроде бы привычные слова, но изуродованные на манер западенской мовы. Недоволен всем и всегда. То ли от несварения, на что намекает смэлл в кабинете, то ли от паскудности характера. А ведь к Вам, любезный, пришли ЛЮДИ и принесли БАБКИ -вся эта шняга очень недешёвая. На которые, судя по ряшке, ты неслабо жрёшь и пьёшь, как Мальчиш-Плохиш.

Ему бы поучиться общаться у девушек с ресепшена. Они в этой шараге, на удивление, очень профессиональны и производят приятное, во всех отношениях, впечатление.