Однажды Георгий смотрел на разборку по поводу национальности Чебурашки.

Один мужик в Госдуме сказал, что тот (который с большими ушами) еврей. Потому что изобретатель Чебурашки Успенский написал о нём книгу в 1966 году, что Чебурашка проник в СССР в ящике с апельсинами. А тогда, дескать, все апельсины поставлялись в СССР из Израиля.
Разумеется, тут же восстали из кресел другие думские красавцы, кои высказались против наличия у Чебурашки пейсов, обрезания и тайного посещения синагоги. Ибо быть евреем сейчас стало немодно.
Мудрые мужи нарекли Чебурашку марокканцем – дескать, апельсины покупали в Марокко, он дружественный араб с кальяном, у него своя Чебурашница в хиджабе, и кебаб из баранины.

Кто-то ещё сказал, что апельсины шли из Испании, но его тут же затоптали, поскольку в Испании была диктатура Франко. А нам мохнатая хунта с ушами оттуда не сдалась в принципе, пущай даже с корридой и кастаньетами.

Тут, конечно, можно ко многим выводам прийти. Например, крокодил Гена, здесь вообще непонятно. Некто там с хвостом и зубами работает в зоопарке крокодилом. Квартиру выдали. Налицо факт – он иммигрант и гастарбайтер. Крокодилы-то у нас в природе не рождаются. Стало быть, приехал из Африки, Южной Америки, Азии, а то и капиталистической Австралии или подлой американской Флориды.
И, значит, как сотруднику ЦРУ квартиру, это пожалуйста. А наши пущай в коммуналках ютятся. Надо разобраться с подобной идеологической диверсией.

А взять других персонажей мультов. Кот Матроскин. Фамилия есть, но не подтверждена документами – выдаёт за них усы, лапы и хвост. Спокойно покупает корову, и никого не удивляет, что дворовый кот зашёл приобрести животное. Учит русского человека, как правильно есть колбасу. Экономит. Напрашиваются выводы, что он тоже той самой нации, что первая с апельсинами, и здесь в советских мультах извиваются щупальца сионистского лобби.
С Печкиным загадочно. Живёт в деревне. Зажиливает посылки. Выёбывается, но осторожно. Падок на халяву. И говорит – «я ведь почему раньше злой был?». Кто знает, может, полицай бывший затаился. А национальность…сами понимаете, какая тут может быть национальность. Чай, не маленькие, догадаетесь.

Волк в «Ну, погоди!» в клешах, в тельняшке и с сигаретами. За что ни возьмётся – проёбывает. Склонен к танцам и алкоголю. Чего он ест – не понятно, он за столько серий ни одно животное не поймал.
В общем, похоже, что его родиной была Латинская Америка, а к нам он приехал, чтобы под самбу охотиться на зайцев. Возможно, первоначально Хрущёв именно таковым и видел Фиделя, но для полного образа в мульте не хватает баб и сигар.

Лев из «Каникул Бонифация» тоже носит тельняшку. Похоже, у нас все мультипликаторы служили в ВМФ СССР, и не знали, как иначе животные могут одеваться. Лев, скорее всего, эфиоп. Европейские черты личности, но при этом смуглость. Действие в Москве не происходит, квартиры у него нет, националисты вздохнут спокойно.
Кстати, бабушка Бонифация по виду абсолютно дедушка – с бакенбардами и в очках. Я тут ничего не скажу, сейчас это букет статей за пропаганду опасного. Но женщина с бородой – уже повод хорошо задуматься. Она не эфиоп точно. Она это…что-то там такое, что однажды победило на Евровидении, надо пойти паспорт существа посмотреть.

«Жил-был пёс» - тут пора внимательно разбираться, к какой нации принадлежат пёс, и волк. С виду, казалось бы, ясно, но при ближайшем исследовании следует нащупать идеологически верный подход. Волк помог псу. Тот его бесплатно кормил. Волк всего лишь подпел песне, и его собрались отпиздить табуретками какие-то люди в вышиванках.
Сразу ведь ясны выводы, правда? Вообще, нельзя сидеть сложа руки. Давайте, срочно выясните национальность всех сказочных персонажей, и определитесь – с нами они в нынешней ситуации, или нет?

Смотришь, конечно, и поразительно, какой ерундой заняты взрослые люди.

Но мы их понимаем.

Все вопросы в стране решены, а национальность Чебурашки, она, знаете ли, не терпит отлагательств.

© Zотов