Как я свой жЫр замерил, О разводилах и прочем хербалайфе

Пишет блогер fima-psuchopadt:

Люблю разводки, обманы, кидки, скрытые продажи на доверии или на внушении человеку уверенности в его общей и частной убогости. Есть в них что-то непередаваемо прекрасное: жадность по обе стороны, уверенность в умственном превосходстве попеременно той или иной стороны, вежливость в приглашениях и зимой - теплые офисы. В большинстве случаев. Потому прочитав на стене у подъезда это замечательное объявление, я решил воспользоваться шансом. Тем более, такое осталось впечатление, что эти люди два раза не повторяют. Да и спектр бесплатной радости уж очень широк.
Буквы + 5 фото

Да и любопытно: вот метаболический возраст они считают по формуле или это какой агрегат показывает?! А массу мышечной ткани?! Позвонил - сказали, что японский аппарат снимает все эти интимные цифры прямо с нервных окончаний на пятках. По-любому, думаю, надо ехать: идти на нервных пятках - это ведь охренеешь.

Ехать оказалось недалеко. В Нижнем вообще все рядом практически, а эти (я же прекрасно понимал, что "гербалайфщики") сидят в теплом офисе (см. начало поста - зима!) на Гордеевской, что от моей "реально элитной" Мещерки в 10 минутах. Если кому интересно: второй этаж, офис 216.

ахожу. Помещение это - такая комнатка метров двадцати, оклеенная плакатами о диетах Гербалайфа, мотивирующими ромашками из цветной бумаги с написанными в них фломастером жизнеутверждающими рабов цитатами, плакатами с американцами в рубашках, галстуках и улыбках, а также - вот...

Даже ромашки попали в объектив... Там просто снимать было нельзя, царицей кабинета восседала тетушка лет за пятьдесят с таким плечом еще в 10 - 15 лет, а мне приходилось одновременно совмещать роли и дебила, уверовавшего в бесплатный тест, и владельца айфона.

Что же касается совмещения ролей, то эту задачу я решил. А вот чтобы закрыть свиную тему, скажу: когда это, блеать, у этого сброда были последние победы?! И к каким победам "новым" они тошнят с блевотиной этой баночной?! Совпадений не бывает, все логично.

Раздеваюсь, здороваюсь. Здороваюсь громко: "Здравия желаю!". И втираю дальше мазь для мозжечка о том, что я - уволенный с флота мичман. И вот здоровье свое хочу проверить. Костную массу тоже, но больше - жир. Тетка смотрит так подозрительно, но соглашается.

Есть некая сложность в общении с людьми, которые на своей трудовой стезе научились различать до 150 оттенков фразы "Пошла на хуй!". Не стоит их недооценивать. Тем более они на месте не стоят тоже: плакатики все такие вебдванольные, вместо значка "Хочешь похудеть - спроси меня, как!" на груди зелененький "Ваш персональный консультант по питанию". Но вроде как вход в камеру захавался. Сижу, вожу рыло по сторонам, восхищаюсь негромко, удивляюсь, что на плакате со свиньями не вижу Онопко...

- А вы за Спартак болеете, - спрашивает. Ну я так думаю, что свидетелей вроде как нет, а падать и так дальше некуда - я в офисе Гербалайфщиков, потому соглашаюсь. - Да, - говорю, - в футболе мне приятны победы! А Онопко мне больше всех нравится. Хороший нападающий.

Анкету, смотрю, достает. "Похож на дебила, нормально" - про себя уже думаю. А вслух спрашиваю: "А аппараты у вас диагностические, не отечественные?". Отвечать она даже не стала, попросила заполнить анкетку и пошла под стол за аппаратурой и оборудованием. Нехитрым таким, сразу скажу. По-русски это говно называется "весы". Только там как встаешь начинает после веса бежать на табло имитация загрузки и потом пишется что-то вроде "Full parameters". Пятки при этом ничего не чувствуют и, соответственно - не страдают. И ты идешь одевать носки, а она - сидеть на корточках и какую-то херь в таблицу записывать. Далее - лечилово. За чем я собственно и шел.

Села она напротив меня, заполнила анкету полностью, периодически сверяясь с контрольными таблицами в толстых гербовых папках, потом развернула ее и пододвинула ко мне. Сидим, молчим. Тетушка смотрит и молвит:

- Вот что вы имеете.

Надо сказать, что на тот момент я еще не имел даже представления о том, что имел. О чем незамедлительно ей сообщил.



- Да как же вы не видите-то?! У вас ожирение первой степени, а каждый килограмм жира - это 1,5 километра капилляров!

Блядь, вот как-то не особо я замечал за собой ожирения никакой степени при весе в 90 килограмм и росте 182 см. Я всегда был примерно таким. Вот не курил два года - разжирел до 116 кг, теперь все вернулось. Чувствую себя комфортно, а на капилляры мне плевать.

Только вот такими словами разговаривать не хотелось. Уточнил про каппиляры, порассуждали о сердечной нагрузке. О жире, "в котором все шлаки и отходы" (цитата). И о том, что мне "аппарат жир с плюсом дает". Цитаты на подобных встречах вообще очень важны, потому старался записывать что мог.

Еще мне сообщили, что у меня "кальций начинает убывать", потому аппарат отдельно его коэффициент дает. тут никакими продуктами не обойтись обычными. незаметно так, в их мерках, подводят тупого меня к будущим покупкам. А темпы кальциевого износа ее вообще пугают, тут надо срочно реагировать.

Немного постенала она о биологическом возрасте. не высчитанным, а тоже - показанным аппаратом. Оторванном с подметок, можно сказать. И он при моем 38 по паспорту, у меня - 36. Что тоже плохо, потому как у нее - 35 при фактических 50 (еще раз внимательно на нее посмотрел я). Спросил, естественно, как же ей удается так хорошо выигрывать у аппаратов?! Откинувшись на стуле мне сообщили, что "четыре года специального питания и - не думаю прекращать".

Я опущу еще рассуждений и скрытой рекламы. Поспорили мы немного о "сокращении моей мышечной массы из-за обезвоживания клеток", так как я усомнился, что из клеток состою. Мышцы, кости, сухожилия - в том, что этих знаю, только признался. А клетчатка - это, говорю, у грибов. Знаете как она мне доказывала, что я состою из 100 триллионов клеток?! За одно это стоило у нее что-то купить...

Потом я сказал, что все понял. И мне нужен диетолог... И вот тут мне было сказано6 что диетологи - это прошлый век, будущее за "нутрициологами" и он - передо мной. И - все придумано до нас. А именно: набор из сока алоэ, чая и супер-коктейля, который они называют "Король стола". Дальше уже я жалел, что не мог писать на диктофон.

Это был не рассказ, а драма. Сок алоэ, как выяснилось, лечит "все раны и трещины кишечника". За счет чего?! Все просто: из него "убран алоин". А одна женщина с автозавода в прошлом году зарубцевала язву этим соком и вот ее портрет висит на стене в стенгазете. Притом так это было сказано, что даже дебилу ясно станет - других доказательств не требуется. И чистит еще сок алоэ. У них есть специальная программа.

Чай это вообще - чудо: "неагрессивный кофеин творит чудеса". И самое главное чудо - "поддерживает тонус на одном статистическом уровне в течение 12 часов". Я спросил, вне зависимости от частоты мочеиспускания? Говорит, вне. Ну и - "король стола". О, эти таблицы с минералами и рассказы о животворящем соевом белке. А примеры - "да вы посмотрите на меня"?!

Я сломался. Попросил ценник, чтобы "было что сообщить родне". Набор питания на месяц можно купить у нее за 3770. Если без чая и сока, только коктейль - то 1440. Но она не рекомендует: и коктейля всего на 21 день, да и "система она на то и система". Сами понимаете. Но "если я не могу себе позволить", то и "просто коктейль - выход". Меры-то срочные надо принимать.

Перед самым долгожданным моментом прощания, когда слушать я уже заебался и передние потянулись к куртке, меня спросили: люблю ли я дарить подарки. С оттяжечкой согласился. И тогда мне было сообщено, что "у меня есть возможность подарить такой же тест 10 своим друзьям или родственникам", вписав их данные в специальный бланк. Я отказался и вышел, запомнив, что в принципе у меня теперь есть эта возможность.

без лоха и жизнь плоха!

Мне так, блять, как-то раз квартиру пылесосили!

А мне нравится издеваться над подобными конторами, задавать вопросы наводящие. Они если видят, что человек разбирается в предмете, очень нервничать начинают

Автору: да, у вас действительно ожирение 1 степени. И состоите вы из клеток. И сок алоэ действительно полезный. Ах, да, забыл - правильно, что не ведетесь на хуйню, но пробелы в знаниях надо убирать. И питаться правильно.

а где такие хайтек весы продаются чего не узнал?
видел похожие в супермаркете, но не те - жир не замеряют, наверно нанотехнологий разработчики зажилили

а она не спросила "как же вы, блеать, до сих пор живы при таких показателях?"
кул стори, улыбнула

На китайский рынок сходить, так они тебе на эти весы, что угодно проинсталлируют

P.S. Там наверное при включении сначала винда грузиться... А если перебор жира, то сразу в бсод

Это сообщение отредактировал MakerSpb - 13.12.2011 - 14:49

Ога. Одно время и мне пару раз пылесосили. Но, бедолаги, не знали, что я тоже в торговле, но относительно честной с трудовой и консультациями, так я им за милую душу по ушам ездил про перегрев процессора, линух, убунту и намекал шо они идиоты, раз не играли в новенький "Халф Лайф эпизоуд ту" под дос боксом. Они плакали, рыдали, но пылесосили.

Весы то как раз вопросов не вызывают, это нормальная функция У моих vitek-овских такая есть. Точность работы другой вопрос, но вроде правдоподобно показывает, и да, таки работает на электрике.

Обычный функционал вполне как я понимаю.
Другое дело, что автора на всякие "гербалайфы" развести пытались

Это сообщение отредактировал WTGR - 13.12.2011 - 14:52

я никогда не забуду распространительницу Герболайфа весом в 125-130 кг, на груди которой весела табличка "хочешь похудеть - спроси меня как", после этого у меня даже мысли не возникло попробовать этот препарат ©

Здорово изложено! Зелень!

Я раз в год чуваков с пылесосом заказываю, а что убираются качественно, претензий нет, пыль в труднодоступных местах (матрас на кровати и обивка у дивана) хорошо уходит.
З.Ы.: жаль распространителей каких-нибудь элитных интим-услуг нет, а то ради пробы тестовый отсос в офис к себе бы заказл, а то дома палево

Значит не из клеток? Робот Бендер? Вертер?

"...Есть некая сложность в общении с людьми, которые на своей трудовой стезе научились различать до 150 оттенков фразы "Пошла на хуй!". Не стоит их недооценивать..".. на этой фразе я поняла автор что я вас влюблена...
шедеврально...
с удовольствием прочту и другие ваши очерки..

какая прелесть! просто цаца какая то!
кстати, всяких рекламщиков отшиваю фразой: "бесплатно с удовольствием, денег нет..." от кирби спасаюсь рассуждениями на тему: как сдать ту хрень, которую я у них купила)))))))

В любом мал-мальском магазе с электроникой бытовой такие продаются. Меня как-то бывшая достала просьбами о весах, купил такие, чтоб наверняка. около 2т.р.
х.з. чо кажут, но цифры выводят, причем каждый раз разные а что они означают - одному Богу известно (хотя я сомневаюсь)

А вы за Спартак болеете, - спрашивает. Ну я так думаю, что свидетелей вроде как нет, а падать и так дальше некуда - я в офисе Гербалайфщиков, потому соглашаюсь. - Да, - говорю, - в футболе мне приятны победы! А Онопко мне больше всех нравится. Хороший нападающий. Про Онопко убило просто...

ну я пылесосельщиков специально пригласил, в комнате у малого нужно было ковер в порядок привести. еще позвонят, опять приглашу, у меня ковров много

Анек есть в тему:
стук в дверб, открывает дама - типичная домохозяйка.
на пороге молодой комивояжор с разгону высыпает пакет мотлоха и пыли на ковер и выпаливает: я съем лично все то, что не вычистит наш пылесос.
Дама спокойно куда-то уходит внутрь дома.
парень: "мэм, вы куда?"
она: "за ложкой, у нас уже 2й день нет электричества в доме..."

А теперь по сути.
Их белковое питание - это убийство организма.
А за методы вербовки клиента запугиванием ежей голой жопой страшными фигнями что "выдаёт" их программа - это вообще пипец. Расчитано на безмозглого пугливого двоечника с фобиями. К сожалению у нас таких много.
Эти все "тест-системы" такое разводилово.

Добавлено в 16:47

Весь ужас в том, что такие вот лохотроны расчитаны на неразбирающихся и их типа консультаны разбираются только в одном - определить лох ли ты...

я думала, Хербалайфы вымерли. В 2003-2004 годах я устраивалась к ним. Когда предложили прослушать платные лекции наЙУХ их послала...