Воскресная подборка анекдотов (с матом и картинками)

30 Штук. Все честно стырено с Сети и всего лишь собрано в подборку.

1. Котяра ночью отвоёвывает нашу кровать, днём тырит колбасу с бутербродов, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

2. Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений

3. Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!..

4. По статистике на каждого мужчину старше 80 лет приходится 7 женщин. Но поздно блять... слишком поздно...

5. Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее тр%%ать, вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

6. Жена – мужу:
— Переходим на хозрасчет, теперь я дома все делаю за деньги: — Сварить поесть — 500 р.,— полы помыть — 500 р. и т. д.
Муж:
- Согласен, только теперь потрахаться на полу – 300 рублей, в кресле – 500 рублей, в постели – 1000 рублей.
Проходит две недели, жена кидает на стол 1000 р.
Муж:
- Что в постельке захотела?
Жена:
- Хрен тебе! Три раза на полу и 100 р. сдачи!

7. Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

8. -  Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

9. Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
- Может останешься?
- Нет. Я алкоголик а не бабник !!

10. Черчилль прожил нелёгкую молодость, был в плену, пил коньяк литрами, спал с сигарой во рту, ел супервредную, жирную еду, имел ожирение 4-й степени и прожил 91 год.
Врачи-кардиологи его ненавидят.

11. На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила:
- «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
- «Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

12. Большинство женщин любят ушами. Но те, которые любят ртом, побеждают

13. Самое обидное в российском спорте это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают

14. Из за кустов пожелтевшей смородины
Рёвом мотора пугая людей
Нечто чумазое, девочка, вроде бы
Мотику деда даёт пиздюлей.
В полном экипе - шорты с футболкой
Крутит гашетку ладошкой своей
Бабки нахмурились, смотрят все вОлками,
Мол, не случилось бы что-нибудь с ней.
Техника, некогда бывшей великою
Ныне погибшей, огромной Страны,
Гремя, завывая, истошно бибикая
Мчит мимо ржавой, чужой бороны
Краска в царапинах, спицы погнУтые
Тормоза тросик куда то пропал
Девочке похуй. Она - ебанутая
Ведь у неё есть советский Урал!

15. Счастья нет, любовь всё время побоку.
Лишь тоска, тревога и печаль.
Дайте мне талон к долбоебологу.
Нет врача такого? Очень жаль.

16. Обязательно напиши в соцсетях, что относишься к алкоголю негативно. Пусть все знают, что ты бухаешь через силу.

17. Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника Пенсионного фонда.

18. Одна неосторожная улыбка и всё...Женщина на твоей кухне, в твоей постели, в твоей жизни! А нефиг было лыбиться!

19. Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.

20. Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

21. Сиськи любимой женщины как игровая консоль: мужик думает, что он тут главный и всем управляет, нажимая пальцами куда надо, не догадываясь, что на самом деле просто пал жертвой зависимости, на которую безвольно и безропотно спускается всё свободное время и деньги

22. Когда хорошо-надо выпить, когда плохо-нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями - можно и нaeбeнитьcя.

23. Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

24. - Что и всё? Одна минута в позе по-собачьи — это все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам !!

25. огда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".