Короткие истории про нас и не про нас (с картинками)

Веселые и не очень истории от пользователей Сети, скопированные с их же особенностями орфографии и понятий, что смешно, а что - не смешно. Я же только собрал подборку. И бить будете ясно меня, а я не виноватый !!

24 картинки

1. Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня вбок потащило?". Я ему говорю - это центробежная сила, сынок (в школе учить будешь скоро). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.

А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:

- Деда, не ругайся - это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься - сейчас кинетической энергией долбанёт.

Тесть был в ах@е

2. Жена 12 лет курила.

Решила бросить, тем более я не курю. Она уже пробовала, но через неделю вновь закурила. А здесь ей попалось объявление в интернете, что с помощью мухоморов можно легко бросить. Я предупреждал, что это не безопасно, но она слишком захотела бросить курить и уговорила меня, что попробует немного. Сделала заказ красношляпных мухоморов. Заказ доставили. Она перед сном заварила и выпила, меня предупредила, что если будет что-то не так, разбудить и поговорить с ней.

Посреди ночи она резко проснулась. Была возбуждена, через некоторое время начались судороги и сильная рвота. Вызвали скорую, врачи осмотрели и госпитализировали в больницу. Там она пробыла с неделю, диагноз отравление и перевозбуждение нервной системы.

Неделю, проведенную в больнице, обошлась без курева. Дома, когда выписали выкинула остатки мухомора и все сигареты, говорит смотреть на них не могу как на грибы, так и на сигареты.

Прошло три месяца… не курит.

3. Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 26.06.2023 - 18:44

4. Рассказала историю свекровь. Была у нее знакомая в возрасте лет 50—ти, у которой умер муж. Она ходила к нему на кладбище часто. Там познакомилась с мужичком примерно этого же возраста, который в свою очередь ходил к умершей жене. Ну и они понравились друг другу. Он пригласил ее на свидание. Она так волновалась, что не понравится ему, что попросила у одной подруги дорогую шубу, у второй дорогие украшения, у третьей красивые сапоги. Пришла на свидание вся такая модная и дорого одетая. Мужичок посмотрел на нее и сказал: " Вы меня извините, но такую женщину я не потяну" и удалился.

5. Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо. » Стучится в дверь. «Николай Матвеевич? » «Да» «Вам пакет» «Откуда? » «Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. » Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ. Папа : «Машина ждет вас у подъезда». Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. «Почему скорая помощь? » «А вы хотели черный лимузин с мигалкой? » «Молодец, чекист, соображаешь. » Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли.

6. Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребнок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:
— У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.
Я, в некотором обалдении:
— Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
— Про что? — Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
— Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
Помогло. На руках у мужа ребёнок резко начал прибавлять в весе.

7. Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.

Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.

Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.

8. Сижу надысь в парикмахерской. Мы с моим мастером помалкиваем, а в соседнем кресле паренек стрижет какого-то мужичка и те активно треплются. Мы же с моим мастера, греем уши, слушая их диалог. Речь там идет про имена: кого как и почему именно так назвали родители, мастер рассказывает клиенту про свою историю. Далее привожу его слова.

Мне родители придумывали имя так. Мама предлагала варианты, а папа придумывал матерное прозвище. Задача — придумать имя, к которому нельзя подобрать матерную рифму, чтобы потом во дворе не дразнили. В общем, мама предлагает: Эдик, Сергей, Данил, Антон… Папа последовательно отклоняет: педик, гей, дебил, гондон…

Клиент перебивает мастера: «Логику я понял, только не понял, почему все-таки в итоге тебе дали имя “Стас”?..»

9. Я логопед. Ходил ко мне парнишка 5 лет, ставили звук С. После постановки звук нужно поэтапно закреплять, добрались мы до автоматизации в предложениях. Даю домой стандартный речевой материал, уточняю, что звук нужно произносить чётко и немного утрированно: "У СССони СССанки", "СССамокат бе[ССС] колеСССа" и тд. Приходят на следующее занятие, мальчишка убежал в кабинет, мама меня взяла за руку и тихонько на ухо говорит:" А это вы с ним учили предложение "Не СССы в труСССЫ". Я опешила...не столько от ситуации, сколько от того, как эта фраза отлично подходит для закрепления звука С. Улыбаюсь, говорю:" Нет, конечно". Мама : "Ну ладно, но мы всё равно проговаривали дома, я думала методика такая!"

10. Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", — подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели

11. История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки. Я ржал в голос

12. Давно это было. Приходим с братом домой из школы, позвонили маме. Узнали, что в духовке курица на обед запеченая. Открыли духовку - курица есть. Но странно бледная, в каких-то крошках (сухари оказались), из жёппы торчит морковка. Достали (сначала курицу из духовки, потом морковку из курицы). Курица почти не режется и не жуется.

Мама вечером пришла, была в ужасе, конечно. Выяснилось, что до нас домой забегал отец, прибывавший в запое. За закуской забегал. А тут - курица в духовке, можно перед корешами рисануться. Эту курицу - в пакет, другую из морозилки (!), поваляв в сухарях и засунув для красоты ей в жёппу морковку - в духовку. На 20 минут, ибо надо было бежать, а то все выпьют.

Сколько лет прошло - вспоминаем до сих пор.

13. Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.

14. У приятеля был сосед (давно лет 30 назад), сварщик высочайшего класса. Периодически уходил в запой, причём, пил только одеколон, дорогой, чаще импортный. А пустые фунфирики расставлял на полках. Сам видел, коллекцию оценил.
Как-то заглянула на огонёк бригада медиков вынимать Валеру из очередного штопора. Доктор окинул взглядом выставку хрусталя.
— А это что?
— А это он пьёт...
Доктор охренел...
— Сколько же он зарабатывает?!...

15. Мы в отпуске.
Я - мужу:
- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.
Муж:
- Я - за. Но только всё с коньяком.

16. У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

17. Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленький ещё был. Пошел как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытер попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесил полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной:
- Ну, шлёп твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер!
С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.

18. Приходит мужчина на колоноскопию.
Доктор-барышня, сидит, не смотрит на пациента, заполняет бумаги, говорит:
- Проходите за ширму, раздевайтесь, надевайте одноразовые трусы...
Не волнуйтесь, это совсем не страшно.
Мужчина не был на колоноскопии, никогда не видел трусов одноразовых с разрезом.
Надел задом наперёд, вытащив наружу "хозяйство".
Докторша поворачивается к мужчине и произносит задумчиво:
- Ну вот, теперь страшно мне...

19. Есть у меня знакомая, Алина, рассказывала как-то, пригласили ее на свидание. Заехал за ней парень на машине, едут они в ресторан, общаются, и тут парень спрашивает:
- А часто ли ты пьешь?
Алина, без задней мысли:
- Ну как все нормальные люди, каждый день, после работы.
(Бля, эта фраза теперь мой маст-хэв, обожаю ее :DDD)
Парень останавливает машину.
- Алина, извини, но нам с тобой не по пути.
Алина, выходя из машины, в сердцах:
- Блять, даже вина не попила!

20. Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.

21. Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))

22. Ехала в автобусе. На очередной остановке заходит собака с пакетом в зубах. Спокойно проходит на "место для колясок", ставит пакет и едет. Периодически подходит к дверям, посматривая какая остановка, возвращается на место. Перед нужной остановкой, собака встала в очередь на выход через переднюю дверь. Вышла спокойно, в свою очередь. Меня удивило как всё она делала,будто осмысленно: не озиралась, не нюхала никого, не топталась, у собаки было дело) На остановке её встретил какой-то мужчина, погладил и что-то сказал, собака оглянулась на автобус...
А мы тем временем наблюдали забытый пакет и много думали, пока автобус не поехал...Один из пассажиров не выдержал и закричал :" Водитель, стой, собака пакет забыла! " . Двери открылись, пёс залетел, забрал пакет и побежал по своим делам.
Все ехали озадаченными.

23. Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его hуем отмудохали".

24. Подержите мою пилотку... В армии прапор рассказывал историю о парнишке, который уж очень хотел "на чай" к даме по переписке. Часть была в лесу, и до заветной "чайной" форсировать около 12 км по глухой чаще. Но природа взяла своё. Солдатик, договорившись с прапором, что тот ляжет спать условно в 21, а проснётся в 6, и парнишка должен оказаться в наличии. Всё как у Золушки...
Просыпается прапорщик и действительно сидит грязный, ободранный боец с оооочень грустным видом:
- Дядь Ген, да ну её на hуй со своим чаепитием! Откуда же знать, что она чай любит больше чем трахаться! Марш бросок хорош, чай говно, девка туповатая...