3. Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".
23. Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.
- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?
*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.
Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".
Идем на кассу, и он говорит:
"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его hуем отмудохали".
Просто великолепно!
Надо нашей охране такие "дубинки" заказать, чтоб их прозвали "хуеносцами"!
3. Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".
Пять баллов!!! Надо взять на вооружение
Я по молодости так в кино ходил, В кинотеатр "Самара". По пути к нему в 14 микраше заходил в пиццерию, брал пиццу с морепродуктами, четыре сыра, чайник черного чая, бутылку армянского и лимончик внарезку. Грамм 300 выпивал в пиццерии, съедал офигенные пиццы, остатки в бутылке с лимончиком брал в кино. И пофиг, какой фильм Иногда еще мороженое шариками брал с сиропом, оно там обалденное
11. История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал. Ни еды, ни девушки. Я ржал в голос
Я по молодости так в кино ходил, В кинотеатр "Самара". По пути к нему в 14 микраше заходил в пиццерию, брал пиццу с морепродуктами, четыре сыра, чайник черного чая, бутылку армянского и лимончик внарезку. Грамм 300 выпивал в пиццерии, съедал офигенные пиццы, остатки в бутылке с лимончиком брал в кино. И пофиг, какой фильм Иногда еще мороженое шариками брал с сиропом, оно там обалденное
Я на "Чебурашку" зимой сходил под чекушечку водки. Душевный фильм! Аж прослезился
А мы тем временем наблюдали забытый пакет и много думали, пока автобус не поехал...Один из пассажиров не выдержал и закричал :" Водитель, стой, собака пакет забыла! " . Двери открылись, пёс залетел, забрал пакет и побежал по своим делам. Все ехали озадаченными.
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим. — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Моя реальная история. Мелким был на побывке у бабушки с дедом. Зима. Приспичило мне в туалет. Моя обувка в доме, в тепле, да и надевать долго. В сенях влезаю в дедовские калоши и как на лыжах прогулялся в сортир на улице. Сижу занят своими игрушками. И тут крик из сеней- Какая сука мне в калоши насрала?
3. Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".
Пять баллов!!! Надо взять на вооружение
Главное не брать на закусь соленый огурец, чеснок и сало
У нас в маленьком уездном городе многие так зимой в кинотеатр ходили, когда не было ещё этих дорогих новомодных фильмов. Цена копейки. Сидишь душевно потихоньку попиваешь, главное не шуметь и мусор с собой унести. И так по 4-5 компаний сидело. И тепло и кинотеатру какая-то прибыль.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
3. Я обычно прихожу на спектакль с чекушкой коньяка. Вспоминается такой момент: открываю коньяк, одновременно со мной пьёт коньяк на сцене один из персонажей. И девушка за моей спиной взволнованно так говорит своему кавалеру: "Ничего себе постановка, я запах коньяка чую со своего кресла!".
Пять баллов!!! Надо взять на вооружение
Коньячок в театр лучше принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. )))
У нас в маленьком уездном городе многие так зимой в кинотеатр ходили, когда не было ещё этих дорогих новомодных фильмов. Цена копейки. Сидишь душевно потихоньку попиваешь, главное не шуметь и мусор с собой унести. И так по 4-5 компаний сидело. И тепло и кинотеатру какая-то прибыль.
Будучи ещё школьником, зимой садились в автобус на кольцевой маршрут и там бухали. Вели себя культурно, и мусор не оставляли. Проблем ни разу не было.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У меня 2 дочери, близняшки, детям по 4 года (кажется... Господи, надеюсь, супруга не прочитает этот пост). Вчера вечером сидим перед телеком, смотрим с детьми мультик на инглише, мама ставит вазу с яблоками. Девчонки их заточили за 2 серии и осталось последнее.
- Папа, рафрефь яблоко!
А я отвлекаться не хочу, меня сюжет про принцессу из другого мира так увлёк, что на кухню за ножом идти лень. Беру яблоко и с разламываю условно пополам. Дети в восторге и перетаскали мне на уничтожение ещё несколько яблок, картофелин, гранат и теннисный мячик кошака (нет, мячик я не осилил).
Сегодня звонок с номера жены, из трубки радостный детский голос: - Папа, мы купили арбуф! Он такой большой и ты долфен его ПОРВАТЬ!
Еду в трамвайчике, кондуктор молодой позитивный паренёк с улыбкой подходит к людям и продавая талончики говорит типа: выберу для вас самый счастливый талончик, а вы зайчик или пассажир и т.п.
Заболтался с молодой симпатичной пассажиркой... Водитель в микрофон: - Кондуктор!!
*парень бежит на первую площадку обилечивает и возвращается к девушке*
Проходит 5 мин... Водитель: - Кондуктор выполняйте свою работу. *Пассажиры смеются, девушка смущённо улыбается*
Проходит ещё 5 мин... Водитель: - Кондуктор Сергей, отстаньте от пассажирки или продайте ей ещё пару билетов.
Буквально на днях. Поехали всей семьёй отдохнуть, на достопримечательности посмотреть. Типа ничего не делать, тратить деньги и так далее. Приехали к развалинам местного замка, там перекусили, походили по руинам, немного пофоткались. Кроме нас там еще был народ, такие-же отдыхающие.
И вот жена мне говорит типа чтоб я с детьми встал в "этом месте" она сфоткает нас, красиво мол будет. Ладно, мы встали, она наводит фотик и в этот момент где-то в метре от нас, за углом какой-то мужик зовет кого-то -Игооорь !!! И тут же жена, с такой грубоватой интонацией и довольно громко отвечает -Рот закрой !!!
Сказать что я охуел, нет, я ОХУЕЛ. Сколько лет с ней прожил, она никогда не позволяла себе такого. Дети тоже в осадок выпали, типа мама с ума сошла.
От орущего мужика реакции не последовало, возможно не услышал. А еще через минуту выяснили что это было обращение к младшему, у которого был приоткрыт рот. А на того мужика она даже внимания не обратила. Слышала на фоне но не воспринимала. Потом все переживал,а услышали её или нет. А мы еще весь день маму прикалывали.
Это сообщение отредактировал Stupidon - 26 июн 2023 в 21:00
Коньячок в театр лучше принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная. )))
Мы в парке из стаканов бургер кинга винцо распивали с подружками. ) Культурно все, с бутербродами.
Мы с одногруппницей ходили на Собор Парижской её там Матери. После дня лекций, еды с собой - шоколадка и литр мартини. Окультурились, всё перевели, рассказываю в универе. Мне в ответ - Машуль, мы в курсе. Вы пели громче Гару...
21. Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))
Мне родители придумывали имя так. Мама предлагала варианты, а папа придумывал матерное прозвище. Задача — придумать имя, к которому нельзя подобрать матерную рифму, чтобы потом во дворе не дразнили. В общем, мама предлагает: Эдик, Сергей, Данил, Антон… Папа последовательно отклоняет: педик, гей, дебил, гондон… Клиент перебивает мастера: «Логику я понял, только не понял, почему все-таки в итоге тебе дали имя “Стас”?..»
Папа при маме матом не ругался. Рифмы он придумывал не матерные.
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим. — Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
- Слон - очень умное животное. Когда мы ставим свой цирковой шатëр, он один работает за пятерых! - И это, по-вашему от большого ума?
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com