8 неудобных вопросов о нашем организме

Если у вас будут еще вопросы, смело пишите в каментах.

Всего 8 вопросов.

1. Могу ли я простудить своё добро?
Как женщины, так и мужчины любят выёбываться в холод – бегать одетыми не по погоде, сидеть жопой на бетоне, носить секасные штаны на низкой посадке. Как результат у тех и других – воспаление половых органов.

Женщины могут простудить, и еще как (без подробностей). Любая женщина выберет классическую простуду, нежели застужение своих половых придатков.
Переохлаждение мужских половых органов негативно отражается на состоянии простаты. Предстательная железа чувствительна к перепадам температур. Под воздействием холода патогенная флора активизируется, что приводит к развитию инфекционного процесса.

Если у вас заболело добро, после того как вы накануне побегали по холоду в трусах, если в туалете всё как-то не так, да еще и температурка подскочила немного, то шуруем к доктору.

2. Почему моё небо гладкое, а если зайти языком дальше, то дырочки нащупываются (только пальцем не лазайте)?


«Дырочки» (а у кого-то одна дырочка) - це «Вомероназальный орган». Он есть не у всех людей, так что сильно не хуейте, если не обнаружите у себя дырочку во рту.

Этот орган есть у животных (кошки, собачки и т.д), предназначение его заключается в том, что животные с помощью вомероназального органа воспринимают запахи из желез сородичей. Животные брачные игрища устраивают, узнают друг друга, территории метят и т.д. «А нахера он мне тогда?» скажете вы.

Орган образуется у нас, когда мы еще были эмбрионами. А когда у нас образуются обонятельные органы, носик и т.д, то вомероназальный орган зарастает, так сказать, или от него остаётся трубочка, которая выходит во рту наружу. Зачем он? Человечество толком не знает. Некоторые учёные считают, что мы можем унюхать феромоны других людей. Но доказательств этому нет, всё теории чистой воды. Помните, у меня поднимался вопрос, зачем нам жопные волосы? И там было сказано, что некоторые учёные считают, что мы способны унюхать запах другого человека, который распространяют жопные волосы? Оставлю улавливать связь на вас.

Вдобавок обладатели этих дырочек, часто страдают от застревания пищи в них. Ни дай бох гречка или рис, заебешься потом отплёвываться.

Ну шо, во сколько лет вы узнали, что у вас есть такая штука?

3. Почему, когда я болею у меня образуется бесконечное количество соплей?

В началке, мне думалось, что в голове у меня большой резервуар, откуда и льют сопли как из ведра. Повзрослев, стало ясно, что сопли идут по другой причине, но люди с пустыми головами существуют.
Но нам надо быть благодарным нашим соплям, они являются частью иммунного ответа, наше тело прекрасно справляется с агрессивными респираторными болезнями. Сопли выводят помершие лейкоциты, которые пали в бою с инфекцией. Продолжайте пить воду и, ешьте питательную пищу, отдыхайте и сморкайтесь вдоволь.

Итак, блеать, вы знаете, что такое «муцин»? Я тоже. Щас разберемся.
Вот представьте, вы болеете, сопли текут с такой силой, что уже болит зачуханная салфетками носопырка. Они всё льют и льют, и кажется, что нормально вы не дышали никогда.

Сопли на 95% состоят из воды. Поскольку наше тело в значительной степени состоит из воды, то значит и нет значительного «ограничивающего фактора» для количества соплей, которое мы можем произвести. Помимо этого фактора есть еще один, из-за которого у нас безлимитные сопли. Кроме небольшого процента солей и белков, наши сопли содержат этот самый муцин. Муцин является ключевым белком (2-3% от общего количества соплей) для образования жиденького гелеобразного секрета. Ёбаный муцин высвобождается из эпителиальной мембраны, и сразу подвергается реакции, которая позволяет ему увеличиваться в 600 раз по сравнению с нормальным размером, что и приводит к образованию дикого количества соплей.

Помните картинки с рыбкой «миксиной», которая, когда пугается, истекает тоннами слизи? Так вот это благодаря муцину, что входит в состав ее секрета.
На фото момент ДТП, когда грузовичок с рыбками вписался в машину, рыбки перепугались и всё обосрали слизью.

4. Если я буду есть много сладкого, у меня слипнется жопа?

Нет, можно даже сказать, что наоборот. «Нормальный» сахар (фруктоза), который мы получаем из вкусных фруктов, помогает нам лучше срать! Фруктоза стимулирует наш кишечник вырабатывать воду и электролиты. Если пережрать фруктов, то можно и продристаться разок.

Я специально не рассматриваю вредные сладости, да, шоколадка тоже окажет такой эффект, но та же шоколадка может привести к запорам. Лучше не налегать на вредные сладости.

5. Иди в жопу, ТС, я люблю сладкое. Но как мне понять, что я жру его слишком много?

Значит так, берем большой палец, вставляем в пупок. А указательным хватаем себя за пузо. Если есть за что ухватиться, то надо МЕНЬШЕ ЖРАТЬ САХАРА.

Итак, если вы заметили, что в последние дни вы:
1. Больше пердите. У вас диарея, или наоборот жопа говорит «это без меня».
2. Плохо спите, испытываете эмоциональные качели. Это обусловлено тем, что сладкое влияет на наш гормональный фон.
3. Рожа зацвела.
4. Постоянно хотите жрать. Так как пироженки, кока-кола и т.д усваиваются пиздец как быстро, то наш организм, проглотив уйму сладостей, через час снова хочет жрать.

То, урезайте, потребление сахара.

6. Почему у меня на пузе есть дорожка из волос?

Некоторые зовут это явление «блядская дорожка» и сразу напускают загадочный вид.
Многие девочки и девушки начинают серьезно переживать, когда видят дорожку из волос на животе. Спешу сказать, что это нормально, не нужно отстёгивать килотонны денег мастерам по депиляции, если у вас немного волосиков. Если ковер на пузе как на картинке, это уже к врачу.
Наличие волосатой дорожки определяет генетика и гормоны. Ничего блядского.

7. Моя благоверная носит длинные ногти. Там много грязи собирается?

Не боитесь, пипинус у вас не отвалится, разве что она вам его оторвёт, когда будете спрашивать её, как она задницу подтирает.
То, что я сейчас напишу, это как диплом студента. Но что есть, то есть. Хозяйка длинных ногтей имеет столько же грязи под ними, что и девушка с короткими ногтями. Причём часто оба лагеря друг друга ненавидят и обзывают свиньями.
Итого, грязи будет одинаково, все женщины должны мыть руки, чтобы поддерживать базовую гигиену.

И отвечаю на животрепещущий вопрос – нет, как говорят дамы с длиннющими ногтями, их маникюр никогда не касался жопы. Там своя техника, нужно ухватить бумагу подушечками пальцев и изловчиться. Но не переживайте за жертв красоты, такие девушки чего только не творят своими ногтями.

8. Вопрос от дам. Если я буду бегать без спортивного лифчика, это правда, что моя грудь со временем обвиснет.

Ответ от гинеколога. Это не доказано. Многие так считают, но исследований, посвященных этому мало. К тому же с возрастом любая грудь от малой до большой насколько-то обвисает. И к тому же, польза от пробежки не сопоставима с обвисанием груди из-за возраста.

никаких лишних дырок не обнаружено. продолжаю вести наблюдение за грудью жены)))

Так как я мужчина, то бегаю без лифчика, причём любого, не только спортивного. Но живот всё равно обвисает...

дырок тоже не нашел, но уже по традиции за очередной выпуск позеленил

У меня нёбо не гладкое, а "ребристое"... но дырок не нащупал.

тлебую отчет по астальным дырдочкам жены

про таких рыбок впервой услышал

Правда что у ЯПовчан мужского пола 45 см?
P.s с ориентацией норм, тут про организм)

Почему у меня не 45? Все вот ЯП-овцы хвалятся 45 !

Markus2000
InGhost
Пукля
Херасе. А у меня есть. Тоже сегодня пришлось узнать, что это такое.

Отпишитесь, у кого есть дырочка в нёбе и как вы с ней живете в плане еды-питья?

Сука, мне 45 и я обнаружил дырочки на нёбе после статьи ТСа. Как с этим жить теперь ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Медицинский специалист по сиськам - маммолог.
Гинеколог - специалист по писечке.

Маммолог подключается... это когда с сисями беда. Гинеколог у женщин как президент писечки (или стоп, это муж президент?).

Доходчиво и по делу.

Правильно.

А ответ - от гинеколога. Маммолог в отпуске.