Пользователи соцсетей рассказали об одноклассниках, которых не смогут забыть даже спустя годы

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
insaider
10.02.2020 - 14:46
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11568
172
Как бы ни прошла школьная пора, после нее остается ворох воспоминаний, и львиная доля из них связана с одноклассниками.

3 картинки

На уроке истории классе в 4-м вызвали однажды нашего штатного двоечника, а он на удивление всем начал отвечать. Все сидели разинув рты. Тема была «Куликовская битва». Он рассказывал с горящими глазами, все больше входя в раж. Апогеем стала фраза «И тут Красная армия выскочила из кустов!» Смеялись все, включая учительницу. 40 лет прошло, а до сих пор смеюсь, когда вспоминаю. Но свою первую в жизни пятерку он все-таки заработал. © Марина Марина

У нас в классе учились 2 друга, крепкие троечники. Когда одного вызвали к доске (какая-то важная тема), он сделал вид, что теряет сознание. Второй вовремя выскочил из-за парты, подхватил падающего друга и увел в медпункт (с разрешения учителя). Прогуляли до конца дня. Такая схема сработала пару раз, потом по хохоту класса учитель все понял. © ГенераловаОксана

На уроке русского языка надо было перечислить исключения из правила «У и Ю после шипящих согласных»: «жюри», «брошюра», «парашют». Конечно, все выучили, ведь 3 слова всего, и рьяно поднимали руки. Когда вызвали одноклассницу, она торжественно сказала: «Жюра-парашюра». © Виктория Кузняна

Пользователи соцсетей рассказали об одноклассниках, которых не смогут забыть даже спустя годы
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
insaider
10.02.2020 - 14:47
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11568
У меня в школе была ужасная история. Со мной сидел добродушный троечник. Однажды на физике учительница предложила задавать вопросы друг другу самим. Мой сосед решил поправить свое положение с оценками и написал несколько формул на руке. Я ему говорю: «Формулу силы запиши». Он отвечает: «Уже не помещается, ты про нее не спрашивай». Поднял руку, вышел к доске. Я тоже поднимаю руку, встаю и говорю: «Формула силы». И мы смотрим друг на друга круглыми глазами. Это был один из самых ужасных случаев в моей жизни: что-то в голове переклинило, спросила, разумеется, неспециально. Я тут же начала учительнице говорить: «Ой, я хотела не про силу спросить». Но она сказала: «Нет, сначала скажи про силу». Он вернулся с очередной двойкой и посмотрел на меня как на Иуду. © Анна Полищук

В 9-м классе по литературе проходили рубаи Омара Хайяма. Мы все прикалывались, что рубаи — это набор слов. Лидер класса, харизматичный двоечник, который всегда на уроках молчал, тут поднял руку и громко сказал: «Светлана Анатольевна, я тоже только что рубаи сочинил!» Учительница с восхищением ответила: «Да, Женечка, расскажи всем!» И я услышала, как Женька первый и последний раз громко и с выражением декламирует:
«На столе стоит пенал,
А в пенале — ручка.
Я подругу провожал,
А в углу стоит лопата!»
После этого класс лег надолго. © Виктория Белецкая

Был у меня одноклассник — хулиган, но беззлобный, приколист, только иногда перебарщивал. А вообще класс был плохо управляемым, поэтому, когда школу посетила какая-то важная областная комиссия, нас от греха подальше отсадили в самый дальний кабинет и запретили покидать его, за исключением выхода в туалет. Не учли одного: именно у этого угла школы парковались машины комиссии. И вот директор встречает со всеми почестями важных гостей, как вдруг на подоконнике окна 2-го этажа появляется тот самый хулиган Миша в элегантной шляпке главной модницы класса и с веником вместо гитары. И исполняет зажигательный танец, громко напевая: «Любовная любовь!» Никто ни до, ни после не видел, чтобы серьезные дядьки из департамента образования Московской области так заливисто и долго ржали. Парня потом отчитали, но в итоге поняли и простили. © Евгения Когут


Пользователи соцсетей рассказали об одноклассниках, которых не смогут забыть даже спустя годы
 
[^]
insaider
10.02.2020 - 14:48
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 11568
Как-то в старших классах администрация решила провести жесткую кампанию по проверке наличия сменной обуви: без нее просто не пускали на занятия. Большинство забили на это, поэтому остались за бортом. Так отлученные толпой пошли в больницу и попросили, чтобы им из морга выдали белые тапочки вместо сменки. Учительница потом качала головой, ужасаясь цинизму подрастающего поколения. © Михей Натанов

В 8-м классе влюбилась в одноклассника. Мои подруги знали и рассказали ему. А он, гад такой, то с одной моей лучшей подругой гулял, то с другой. Ко мне часто после школы заходили... И вот через 20 лет после окончания школы мы в соцсетях нашлись, решили поболтать в скайпе. Я давно в Германии живу. У всех свои семьи, дети. И его первая фраза: «Какая ты! Вау! Вот это я был глупцом!» Искупил все девичьи слезы. © Свитлана Политова

Моя школьная подружка как-то вдруг внимательно посмотрела на меня и произнесла: «Ты такая маленькая, будешь карликом, когда вырастешь, это ненормально». При этом она тогда была одной из самых высоких. Это был 8-й класс, я опешила, ведь мы так хорошо дружили. Встречаю ее недавно в метро: нам лет по 30, и она ниже меня. © Татьяна Васильева
Читатели AdMe.ru рассказали об одноклассниках, которых не смогут забыть даже спустя годы
© Алексей Матвеенко

Был у нас в классе один парень. С ним постоянно что-то случалось. Однажды он пришел в субботу к 3-му уроку. На вопрос «Почему?» сказал: «Извините, там мультик интересный шел про покемонов!» Или как-то вызвали его к доске написать уравнение по химии. Он долго мучил его, написал где-то 2/3 и застрял. И вдруг выдал: «Ну остальные элементы нас не интересуют, так что мы их опустим». © Оля Тимошенко

Я училась хорошо. Была отличницей, любимицей учителей. Сидел рядом со мной Саша. Он был высокого роста и прекрасно все у меня списывал. Очень удобно: и после школы гуляй сколько влезет, и всегда на хорошем счету у учителей. Но он этого не ценил и всегда подсмеивался надо мной: зубрила, чистюлька и т. д.
Как-то к нему подошли друзья и стали насмехаться надо мной, да и он не отставал. Говорили: «Вот мы гуляем во дворе до ночи, а ты зубришь, учишь, готовишься, а потом мы приходим и все списываем». Короче, чуть до слез не довели. Я пришла домой и все рассказала маме, а она дала мне совет: закрывать свои тетради промокашкой, а они пусть продолжают гулять до ночи. Я так и сделала. Тот мальчик не ожидал от меня такой подлости. Посыпались двойки, у него дома был страшный скандал. Дошло до того, что он пытался оторвать мою руку, которой я закрывалась. Но урок был усвоен: когда подошли друзья, он их не поддержал, и больше надо мной никто не смеялся. © Ирина Шлепак

1991 год, итоговый диктант. Подходит одноклассник, просит сесть со мной, иначе ему конец (выше двойки никогда не получал, если сам писал). Писал не под диктовку, а списывал с моей тетради. Мне пятерка, а ему — тройка. Как за 10 лет не научиться списывать?! Хотя он был просто счастлив, кило конфет «Птичье молоко» притащил. © Елена Семенчук

via AdMe

Пользователи соцсетей рассказали об одноклассниках, которых не смогут забыть даже спустя годы
 
[^]
Scukowan
10.02.2020 - 14:54
25
Статус: Offline


Магистр

Регистрация: 14.08.18
Сообщений: 45
На уроке литературы рассказывали стихотворение "Переправа, переправа, берег левый, берег правый".
Я сидел за первой партой. Одноклассника, не отличника, но хорошиста вызвали к доске, рассказывать стих. А я прошлым вечером научился мастерски шевелить ушами. И решил приступить к закреплению навыка прямо на уроке. Зрителем, естественно, я выбрал отвечающего у доски.

Одноклассник начинал первые строчки и давился со смеху, глядя на меня. Три раза просил учителя позволить начать заново. Но, это ему не помогло. Она подумала, что он просто не выучил и влепила ему "трояк".

А мне до сих пор стыдно.

Но как я шевелил ушами!

Это сообщение отредактировал Scukowan - 10.02.2020 - 14:54
 
[^]
alexeyag
10.02.2020 - 15:10 [ показать ]
-95
ЧеловекБожий
10.02.2020 - 15:21
55
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.05.14
Сообщений: 1131
Вызывают с тетрадкой с домашним заданием к доске.А я,вместо того чтобы делать домашнюю проторчал во дворе.Тащусь как на Голгофу,нога за ногу,еле иду по ряду.И тут мгновенное движение,у меня из руки вылетает моя тетрадка,а взамен появляется чужая в которой аккуратным почерком выполненное задание.

Ответил,получил целую пятёрку.Иду обратно и жду кто тетрадь заберёт.Никогда бы не подумал на неё.Потом оказалось что эта отличница была ко мне распиздяю неравнодушна.Но никогда этого не показывала.А тут увидела мою унылую морду и не сдержалась.40 лет прошло,а забыть не могу.



А ещё нас,нескольких малолетних оболтусов,продержали в классе когда школу посетил Луис Корвалан (чилийский политик, генеральный секретарь Коммунистической партии Чили 1958—1989).Очень огорчился тогда.Я конечно был оторви и выброси,но маленьким власть уважал и никакую пакость на встрече школьников с чилийцем не устроил бы.


Хорошее время было.Эх...
 
[^]
SickmyDuck
10.02.2020 - 15:22
72
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 6.08.09
Сообщений: 556
Цитата
В 8-м классе влюбилась в одноклассника. Мои подруги знали и рассказали ему. А он, гад такой, то с одной моей лучшей подругой гулял, то с другой. Ко мне часто после школы заходили... И вот через 20 лет после окончания школы мы в соцсетях нашлись, решили поболтать в скайпе. Я давно в Германии живу. У всех свои семьи, дети. И его первая фраза: «Какая ты! Вау! Вот это я был глупцом!» Искупил все девичьи слезы. © Свитлана Политова

Ага, ага..."Еще в ноги бухнулся и просил выйти за него, но я вся такая в норковой шубе, презрительно посмотрела на него из окна бентли и сказала водителю ехать в свое поместье в Швейцарии где меня ждал муж банкир"
 
[^]
Владиmir
10.02.2020 - 17:08
97
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.12.15
Сообщений: 80
математика, геометрия, физика.
всем списывать давал.
выеб ток одну, твари не благодарные..
 
[^]
skyfox5
10.02.2020 - 18:02
29
Статус: Offline


Истина в лисе! )

Регистрация: 2.09.11
Сообщений: 795
Мою бабушку (разумеется, когда она была школьницей) как-то вызвали к доске зачитать басню Крылова "Кукушка и петух", от волнения она громко продекламировала: "Басня Крылова "Петушка и кукух"! Прозвище надолго закрепилось... ))

Это сообщение отредактировал skyfox5 - 10.02.2020 - 18:04
 
[^]
pravdavsegda
10.02.2020 - 18:34
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.04.19
Сообщений: 5600
в столовую проникли, думали бублики какие нибудь стырить ...


в холодильнике, водка - 1 шт., коньяк - 1 шт., колбаса, лимон, хлеб, шоколад ...
как ни странно, всё съели и всё выпили ...
 
[^]
Halaban
10.02.2020 - 18:39
45
Статус: Offline


старый солдат

Регистрация: 13.03.17
Сообщений: 7716
Цитата (Владиmir @ 10.02.2020 - 17:08)
математика, геометрия, физика.
всем списывать давал.
выеб ток одну, твари не благодарные..

Списывать давал,но не выеб ни кого,о чём до сих пор - не жалею.
 
[^]
странныйник
10.02.2020 - 18:45
17
Статус: Offline


Нет меня, я ушёл

Регистрация: 22.03.16
Сообщений: 2850
Хорошая тема про школу - добрая. С ностальгией вспоминаю учебные годы.
 
[^]
Stepann
10.02.2020 - 18:52
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.01.16
Сообщений: 1851
Однажды одноклассник продекламировал из купца Калашникова:" На груди его широкой, висел медный крест, И погнулся крест, и вдавился в спину..."

весь класс лег надолго. на всю жизнь запомнил))
 
[^]
BirManat
10.02.2020 - 18:58
24
Статус: Offline


Сикамбрический

Регистрация: 24.06.10
Сообщений: 2743
В конце каждой истории должна быть фраза "и все засмеялись!" dont.gif
Рубрика журнала "Пионер". Или "Костер"? Не, вроде "Пионер". Я просто оба выписывал... wub.gif
 
[^]
BirManat
10.02.2020 - 19:18
14
Статус: Offline


Сикамбрический

Регистрация: 24.06.10
Сообщений: 2743
Цитата (Halaban @ 10.02.2020 - 18:39)
Списывать давал,но не выеб ни кого,о чём до сих пор - не жалею.

agree.gif Аналогично!
Просто у меня только друг Игорь списывал...
 
[^]
elerium115
10.02.2020 - 19:27
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.03.16
Сообщений: 1311
Да ведь это полный хохотач!
 
[^]
RegionZemlya
10.02.2020 - 21:25
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.06.15
Сообщений: 4819
Цитата (insaider @ 10.02.2020 - 17:47)

В 9-м классе по литературе проходили рубаи Омара Хайяма. Мы все прикалывались, что рубаи — это набор слов. Лидер класса, харизматичный двоечник, который всегда на уроках молчал, тут поднял руку и громко сказал: «Светлана Анатольевна, я тоже только что рубаи сочинил!» Учительница с восхищением ответила: «Да, Женечка, расскажи всем!» И я услышала, как Женька первый и последний раз громко и с выражением декламирует:
«На столе стоит пенал,
А в пенале — ручка.
Я подругу провожал,
А в углу стоит лопата!»
После этого класс лег надолго. © Виктория Белецкая


Это отсюда - смеяться после слова Лопата?
 
[^]
юсень
10.02.2020 - 21:33
12
Статус: Offline


Полетаем? Давай, метла или по коньячку?

Регистрация: 2.10.15
Сообщений: 2642
была у нас отличница, ну прям пипец вся из себя, не помню, умная была, или мама училке подарки делала( видели)
и вот уже в старших классах опрос, сколько стоит Устав
и с умным старательным видом отвечает,
если обложка глянцевая то 5 копеек, если обычная- три.
бля, даже троечники знали ответ- Устав бесценен! СССР
 
[^]
vasek005
10.02.2020 - 21:40
78
Статус: Offline


"Родитель смешных комментариев" (с) Jus

Регистрация: 2.12.13
Сообщений: 13437
Классику вспомним...))))


Детство… Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс – золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: «А ты уже решил, куда будешь поступать?». Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем – ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом «В» таких обалдуев хватало, я не скучал – жгли хором.

«Продлёнка» вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня – это весело! Главное – это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна – преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня – начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе – приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает – забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
– Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
– Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы…
– Не. Есть, кароче, дурка женская. Паедим, и мощно паржом над пизданутыми. У них реально качаны пустые. Вон, Пинцету бабу найдём! Гагагааг!
Перспективы открывались необъятные! Заценить жизнь сумасшедших – не это ли предел мечтаний опездолов-пятиклассников? Команда собралась следующая: я – распиздяй с большой буквы, Диман Норушкин, Серёга Авоськин и Лёха Синичкин. Все радостно гыгыкали в предвкушении незабываемого путешествия, лишь один Серёга Авоськин по кличке Пинцет был серьёзен как никогда. Всё дело в том, что его родители, в так же родители его родителей, а также не исключено, что и прочие поколения, были врачами. Пинцет намеревался продолжить дело предков. Молодец, хуле…

– Мне крайне параллельно, какие цели вы преследуете, посещая данное заведение, но моя цель вполне очевидна: мой визит состоится лишь для удовлетворения моего чисто научного интереса, – заявил Пинцет и поправил очки.
Все напряглись.
– Ты это с кем щас разговаривал? – озадаченно спросил Лёха. Пинцет всегда нас шокировал своим бездонным словарным запасом и пугал энциклопедическими знаниями. Фразы подобные «Ребза! Айда по подъездам лампочки кокать!» были не из его лексикона. Лёха же наоборот всегда дико тупил и всем своим существованием упорно пытался опровергнуть аксиому, что человек существо мыслящее. Часто у него это получалось. Погоняло он носил соответствующее – Андроид. 1977 года выпуска. Хуёвых в то время делали роботов…

Дурка находилась за городом, минутах в сорока езды на автобусе. Другое дело, что автобус этот ходил всего пару раз в день. Но Диман всё учёл – мы подошли к остановке вместе с автобусом.
– Диман, а чё мы не в мужитцкую дурку идём? Нас в женскую-то пустят? – спросил я.
– В мужитцкой все поголовно олкаши, норкоманы и педофилы. Опасно…
– Ну, не знаю… – задумчиво сказал Лёха Андроид. – Медсёстры нас в раз выпалят! А у мужиков бы под дегенератов закосили…
– Не сцать! Легенда такая: мы нашу училку праведать пришли. Типа, её из-за нас в прошлом году накрыло, а мы теперь ночами не спим, горюем, – дал указания Норышкин.
– Прокатит?
– Далжно. Мне эту тему чувачок с саседнива раёна подогнал. У них прокатило на «ура».

Из дальнейшего диманова рассказа выяснилось, что учительница там действительно была, да и ни одна. Эту тему и пользовали такие же хапуги-школьники: они приходили поглазеть на обитателей дурки именно под предлогом «проведать Наталью Михайловну с Зинаидой Петровной».
Автобус ехал тяжко: пыхтел, рычал и кашлял. Несколько раз глох, но всё же заводился, и вновь делал вид, что мчит нас словно ветер к долгожданной встрече с обитателями дурки.
– Форсунки по пизде пошли… – со знанием дела сказал Диман.– Ещё немного и детали из жопы посыплются.
Он часто околачивался у деда в гараже, который тщетно пытался восстановить угандошенную «Победу». Но время, проведённое в яме под «Победой» не прошло даром: Диман нахватался от автолюбителей всех мастей всяческих шофёрских словечек и коронных высказываний. Теперь он впаривал нам свою никому ненужную авто инфу по любому поводу. Знаток типа.

Наконец автобус допыхтел до нужной остановки и выплюнул нас у проходной психушки. Территория больницы представляла собой пару квадратных километров леса, огороженных высоким забором. В этом самом лесу и были разбросаны корпуса женского дурдома. Где были мужские корпуса история умалчивает.
На проходной сидела, как нам показалось, одна из пациенток больницы.
– Здрасте, – сказала она, одним глазом смотря сквозь нас, а другим куда-то в небо. – Вы зачем, мальчики?
Норышкин приготовился признести заранее заготовленную речь, но не успел.
– За свистками! – пиздонул кто-то из наших.
– Аааа… Молодцы, проходите.
Посчитав, что ёбанутые на досуге мастерят свистки, а потом доктора их загоняют, мы прошли вглубь леса.

– Ну, и куда теперь? – прихуел я, обводя окресности взглядом. – Тут же пиздец территория! Щас нас эти ёбанутые амазонки отловят, выебут и зохавают! Нас даже искать не будут…
– Нас тётка на кассе сфотографировала, – сказал Диман.
– Хуй нас на проходной запомнили! Ты знаешь, куда у неё глаза смотрели? Она, блядь, сама не в курсе куда!
– Не сцать! – сказал Лёха. – Если чё отобьемся. Они же бабы!
Лёха Андроид вообще ничего не боялся. Ему, как человеку без мозгов, страх был не ведом…

– Во! – ткнул пальцем куда-то вдаль Диман.
Впереди стоял один из корпусов дурки, внутри которого царило нездоровое оживление: в окнах постоянно мелькали какие-то непропорциональные фигуры, машущие различными конечностями. Мы с некоторой опаской оглядели одноэтажное здание издалека, но интерес победил всякие сомнения, и мы, переглядываясь, с довольными рожами пошли к корпусу.
Мы прильнули к окнам. И охуели! В помещении творилось нечто такое, что иногда называют не совсем ёмким, но, тем не менее, очень точно передающим происходящее словом – скотоебашилово! Представьте себе учебное заведение, но для инопланетян. Возможно, Лёха Андроид гармонично бы смотрелся среди этой толпы имбецилов. Все они сидели за партами и по нашему однозначному мнению жгли, блядь, в полный рост! Мимика их лиц была непередаваема! Джим Кэрри нервно сосёт петушки в сторонке. Им не хватало одного: публики. Но они её получили!

Мы все, включая Пинцета, начали так угорать с психов, да так, что через некоторое время было уже не разобрать, с какой стороны окон находятся нормальные люди, а с какой не совсем. И мы не остались незамеченными. Дебилки выпалили нас достаточно быстро и, видя как мы сцым кипятком, тоже начали ржать хором. От чего нам стало ещё веселей. Лес, сцуко, содрогнулся! Мы уже просто валялись…
Наконец из здания выбежала какая-то старушка в белом халате и, обкладывая нас хуями, попыталась выяснить, что мы тут делаем. Пинцет сквозь слёзы и сбившееся дыхание на пальцах показал, что нам «непременно нужно свидеться с Анфисой Палной… Крайне срочно нужно… Иначе мы, блядь, сдохем от смеха! Бабка оттащи меня нахуй от окна!...»
Санитарка сказала, чтобы мы шли все к хуям, желательно в сторону проходной.
– Жаль не могу оставить этих дур, а то бы я вас каждого собственноручно выпорола и выкинула бы за ворота! Куда, блять, все врачи подевались… – сетовала бабулька. Ещё раз для проформы послав нас нахуй, бабка удалилась.

– Заткнулись нахуй! – послышалось уже из здания, и смех понемногу начал стихать. Мы решили отползти от корпуса, чтобы окончательно не порваться. Привалившись спинами к соснам, мы пытались отойти от смеха, но тщетно: перед глазами всплывали образы ржущих во всё ебало дур.
Более или менее отдышавшись, мы двинули к следующему корпусу. Это здание с виду ничем не отличалось от предыдущего: такой же одноэтажный корпус с низко посаженными окнами. И тишина…
Мы решили войти. Но как только мы подошли к двери, внутри послышался могучий топот. Не говоря друг другу ни слова, мы отбежали метров на десять от здания и стали ждать. Дверь открыли мощным ударом с ноги. В дверном проёме показалась исполинская фигура. Она попыталась рывком выйти наружу, но видимо что-то не срослось: ёбнувшись лбом о косяк (или как говорят умные люди – о притолоку), фигура отшатнулась назад. Вторая попытка удалась: согнувшись пополам, из дома с рёвом выбежало двухметровое чудище. Было слышно, как кто-то из наших бзднул… Не обращая на нас никакого внимания, чудище нечеловеческим воем всколыхнуло воздух. Это была здоровенная тётка, весом никак не меньше полутора центнеров и ростом под среднестатистический хрущёвский потолок. Закончив пугать облака, она с размаху впечатала в землю какую-то тряпку и стала подпрыгивать на ней.

Мы, раскрывши рты, наблюдали за действом. Первый от шока отошёл Диман:
– Да этой дурой сваи в землю забивать можно…
Мы загыгыкали. Нервное напряжение немного спало.
Тётка продолжала методично вбивать тряпку в землю, изредка прерываясь на выкрикивание каких-то нелепых фраз и нечеловеческий вой:
– Дуся! Это плохая кофта! Ыыыыыы! Дай мне другую кофту! Ыыыыыыы!
Картина стала немного проясняться, но оставался открытым ещё один вопрос: кто такая Дуся? Вскоре появилась Дуся. Ей оказалась бабулька в белом халате, коллега той, обкладывающей хуями всё что движется, бабки из первого корпуса. Баба Дуся принялась успокаивать чудище по имени Оленька, но оно не унималось:
– Ыыыыыыы! Дуся! Это плохая кофта! У всех кофты, как кофты, а у меня плохая! Ыыыыыы!
– Ну, что ты, Оленька. Это хорошая кофта! Посмотри, какой чудесный рисунок на ней…
– Ыыыыыыы!

Так продолжалось минут десять, пока Лёха Андроид не выдержал и заорал:
– Да заебала ты со своей кофтой! Смени, блядь, пластинку!
– Тише, внучек. Не нужно так грубо, – успокаивающим голосом сказала баба Дуся.
Как ни странно, Лёхино успокоительное сработало куда быстрее бабкиного. Чудовище, нервно оглядываясь, попыталось вбежать в дом, но злоебучий косяк вновь дал о себе знать: с размаху въебавшись в притолоку, Оленька повторила виденное нами несколькими минутами раннее – она отшатнулась назад, согнулась в три погибели, и уже со второй попытки, неистово воя, преодолела ненавистное препятствие.

– Как паравоз, – констатировал Лёха. – Дуся, Вы чё народ нервируете? Кофты им левые впариваете?
– А вы, внучки, что здесь делаете? – с подозрением поинтересовалась баба Дуся.
– Добрый день! – вступил в разговор Пинцет. – Мы пришли проведать нашу учительницу. Она в прошлом году поступила к вам… Такая трагедия…
– Ольга Петровна? Как же, знаю… Хорошая она, тихая, собачек любит… Так вон же она! – баба Дуся указала на пенсионерку, гуляющую по алее метрах в пятидесяти от нас. Вокруг неё вилась нихуёвая свора собак.
– А что же это у Вас на территории больницы бездомные собаки делают? – поинтересовался Пинцет. – Нехорошо…
– Да они ж хорошие! Не кусаются… Больных успокаивают…
– Собаки – они как кофты, – пробурчал Лёха. – кому зоебись, а кому и нуивонахуй!
– Что, внучек, говоришь?
– Привет, говорю, Оленьке! Кофту ей кошерную выдайте! А то пугает тут народ…

Мы поспешили удалиться. Делая вид, что мы дико хотим видеть Ольгу Петровну, мы пошли к ней навстречу. Как назло, баба Дуся стояла на крыльце и провожала нас взглядом. Видать ей очень хотелось увидеть незабываемую встречу преданных учеников с любимой учительницей.
– Ольга Петровна! Здарова! Мы ученики ваши! – крикнул для убедительности Лёха Андроид. – Как жизнь молодая?!!
Подойдя ближе и разглядев «нашу любимую учительницу», мы обомлели. Она была похожа на задушенную Дездымону: синюшного цвета морда лица, взлохмаченные волосы и глаза полные, блядь, агонии. В наших рядах послышались нервные сглатывания. И не зря. Ольга Петровна обведя нас безрассудным взглядом, вскинула вдруг руку в нашу сторону и протяжным басом проорала:
– Фааааааааааас!!!!!!!!
Собаки встрепенулись, и, застыв на некоторое время, впились в нас безумными, такими как у хозяйки, глазами… А потом рванули на нас!...

Если бы нас в тот момент снимала камера, то на стоп-кадре можно было отчётливо разглядеть наши перекошенные от ужаса ебала. За исключением морды Лёхи Андроида: его еблет сиял от счастья. Он ослеплял своей белозубой лыбой. Казалось, что Лёха как никогда был близок к оргазму. Ему было насрать, что мы находились на грани жизни и смерти. Судя по его счастливой физиономии, это было лучшее, что происходило с ним в жизни… Для него это было незабываемое приключение!

***

На следующий день, собравшись перед уроками в коридоре у класса, мы живо обсуждали вчерашние головокружительные похождения.
– Как я ржал, когда та облезлая болонка вцепилась Пинцету в жопу! – угорал Лёха.
– Никто мне никуда не цеплялся! Оставь свои фантазии…
– Ага! А штаны ты порвал, когда пердел во весь голос? – заржал Диман.
– Пердел во весь голос? Интересное выражение… – Пинцет смущённо поправил очки.
– Ага! Бздел во всю ширину жопы! Да так, что у собак щёки раздувались! – уже плача от смеха выдавил из себя Диман.
– Гыгыгы! А ты бы, Диман, не сильно бы тоже песдел, – сказал Лёха. – У тебя вообще походу «форсунки по пизде пошли»! Детали из жопы на бегу валились!
– Бхагагага!!!...

Прозвенел звонок. Мы побрели в класс. Стали рассаживаться по местам, нехотя вытаскивая учебники, тетради и ручки из портфелей, рюкзаков и ранцев. Впереди было полтора часа ада: Литература и сразу за ним Русский язык. Меня никогда особо не напрягали школьные дисциплины, но это был особый случай. Уроки вела Евдокия Степановна по кличке Татра. Это прозвище она получила за то, что «Татра» не «Камаз», но весит тоже дохуя. Евдокия Степановна была в годах. Она прошла всю войну, командуя артиллерией. А это просто мрак. Ведь Татра часто вообще забывала, что она в классе, а не на стрельбищах, и орала так, что стёкла дрожали в оконных рамах. У Пинцета, например, очки запотевали мгновенно! Ну, а если учесть, что я сидел за первой партой, да ещё и в компании с вечно тормозящим Лёхой Андроидом, то можно догадаться, какие чувства переполняли меня.

Лёха давился от смеха. Яростные попытки сдержать хохот привели к тому, что его лицо стало пунцовым. Я стал побаиваться за его здоровье. Нет, за его психическое здоровье я не переживал, тут терять было нечего. А вот физическое состояние вызывало опасение. Лёха был нужен стране! Ведь Лёха Андроид воплощал в себе всё то, о чём мечтали советские секретные лаборатории: он являл собой идеальный образец пушечного мяса. В военных время он был незаменим! Ну, а в мирное время из Лёхи получился бы первоклассный человек-напильник.
– Итак! – пробасила Татра. Где-то сзади отчётливо было слышно, как от потолка отвалился кусок штукатурки. – Сейчас мы услышим пересказ мифа о Прометее!!! Надеюсь, всё знают, кто это?!! А услышим мы его от… От…
Евдокия Степановна уткнулась в журнал. Она уже выбрала жертву и даже поставила точку напротив фамилии, но тут Лёха опростоволосился.
– Ыыыыы… – промычал он. И хотя он тут же спохватился, выпрямился, вытер слёзы и сделал серьёзное выражение лица, это его не спасло. Его выдал пунцовый цвет лица.

– Синичкин! – проорала учительница. – К доске!!!
Лёха обречённо побрёл к доске и зачем-то взял мел. Затем повернулся доске и залип.
– Синичкин! Зачем тебе мел?!! Ты будешь рисовать нам Прометея?
– Ну… Я это… Того самого… Обрисовать… Так сказать… В целом… План…
– Синичкин! Ты бредишь?!! Ты должен нам рассказать о Прометее, который дал людям огонь!
При слове «огонь» я вздрогнул, так как мне показалось (а может и не показалось), что где-то вдали, повинуясь Татре, из всех стволов сразу жахнула боевая артиллерия.
– Синичкин! Бестолочь! Так, как ты, говорят только в дурдоме! «Я это того самого»! Это дурдом!
При слове «дурдом» вздрогнул Лёха. Цвет его лица стал меняться, по лицу растянулась лыба… А понял, что грядёт песдец…

– В дурдоме не так говорят. В дурдоме говорят: «Дуся! Дай другую кофту!»
Да, это действительно был песдец. На какое-то время я оглох, но перепонки всё же выдержали. От вопля Евдокии Степановны сдуло тетради с парт, а у директора, находящегося на другом конце школы, скорее всего сжалось очко. Ведь он знал, что вскоре в его кабинет ворвётся крупногабаритная артиллеристка и, наверное, станет голосить о том, что «нынешние дети говно, а раньше было хорошо…».
На Лёху нельзя было смотреть без сожаления. Лёха был шокирован. Впервые я увидел на его лице страх. Даже не страх – ужос! Он вообще не понимал, что произошло. Откуда ему было знать, что Дуся – это уменьшительное от Евдокия. Татра просто охуела, что её – артиллериста-ординоносца – какой-то недоумок называет просто Дусей.

Все последующие события Лёха Андроид пережил с трудом. Он не мог понять, почему люди не верят ему, что в дурдоме говорят именно так. Но после угроз директора, Татры и родителей упечь его в эту самую психушку, Лёха отказался от своих показаний, извинился перед Евдокией Степановной и клятвенно пообещал никогда более не прислушиваться к голосам в голове. Удивительнее всего то, что этот случай помог Лёхе понять и осознать очень многое. Он взялся за ум, перелез с двоек на тройки, окончил школу, потом ПТУ, женился и уехал подальше из душной Москвы. Поговаривают, что он счастлив. Зная Лёху, охотно в это верю!

P.S.: Возможно найдутся личности, которые скажут: «Грешно смеяться над больными людьми». Чушь! Настоящий падонок знает, что шизофреники – люди не больные, они просто другие. Несогласные идут лесом.
© rumatik
 
[^]
grekmex
10.02.2020 - 21:47
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.02.16
Сообщений: 3996
По разному
Самое запоминающиеся что было это 5 класс, средняя школа No1 города Валуйки.
Годовая контрольная по математике (вела молодая учительница, ушла из школы) у меня 4, у соседа 5
(весь год я благодаря помощи этой учительницы в объяснения и допзаданиях для меня я ниже 5 не получал)
Сосед же мой, Петя (фамилию не помню)
Выше 3 никогда не имел.
Сделав быстро свой вариант, без проверки, стал решать вариант соседа (еще и проверил пару раз)
И тот же класс, годовой диктант по русскому.
Почерк у меня оченьНЕочень, поэтому я ни на что не расчитывал.
Итог
У меня 5
У девочки у которой и почерк и знания были на высоте 4
Она тогда плакала...
Хорошие были учителя, съездить надо, да все как то некогда. (лучшая школа из тех где я учился)

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
ЗаяМазая
10.02.2020 - 21:51
5
Статус: Offline




Регистрация: 1.03.14
Сообщений: 1712
Контрольная по алгебре. Передо мной сидит Сережка Б., твердый хорошист. Весь вариант аккуратно переписывает на листочек и передает мне списать. Списала. Получаем результаты контрольной, у Сережки - 4, у меня - 2. Я всегда была немного нахалка и, в этот раз, подошла к учительнице и задрав нос спросила: " А почему это у Сережки 4, а у меня 2?". Учительница улыбнулась молча положила передо мной лист, с которого я списывала. Я, дурында, оставила его в парте. Сразу нос повесила и ушла.

А еще, сзади меня сидел отличник Мишка К., у него были пухлые розовые щеки. Я написала на парте "Михаил коров доил", а он меня за косы больно дернул. Я заорала, что К. меня обижает. А через несколько лет - звонок в дверь, открыла и чуть не упала от удивления, передо мной стоял высокий красавец, косая сажень в плечах и в бордовом джинсовом костюме - это был Мишка. Окончил мореходку и ходил в плавание по заграницам. Пытался приударить за мной, но для меня он так и остался пухляшом с розовым щечками :))
 
[^]
ОЛЕЖИЧ
10.02.2020 - 22:06
-9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 2.01.15
Сообщений: 293
Цитата

Детство… Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс – золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: «А ты уже решил, куда будешь поступать?». Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем – ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом «В» таких обалдуев хватало, я не скучал – жгли хором.

«Продлёнка» вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня – это весело! Главное – это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна – преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня – начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе – приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает – забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
– Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
– Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы…
– Не. Есть, кароче, дурка женская. Паедим, и мощно паржом над пизданутыми. У них реально качаны пустые. Вон, Пинцету бабу найдём! Гагагааг!
Перспективы открывались необъятные! Заценить жизнь сумасшедших – не это ли предел мечтаний опездолов-пятиклассников? Команда собралась следующая: я – распиздяй с большой буквы, Диман Норушкин, Серёга Авоськин и Лёха Синичкин. Все радостно гыгыкали в предвкушении незабываемого путешествия, лишь один Серёга Авоськин по кличке Пинцет был серьёзен как никогда. Всё дело в том, что его родители, в так же родители его родителей, а также не исключено, что и прочие поколения, были врачами. Пинцет намеревался продолжить дело предков. Молодец, хуле…

– Мне крайне параллельно, какие цели вы преследуете, посещая данное заведение, но моя цель вполне очевидна: мой визит состоится лишь для удовлетворения моего чисто научного интереса, – заявил Пинцет и поправил очки.
Все напряглись.
– Ты это с кем щас разговаривал? – озадаченно спросил Лёха. Пинцет всегда нас шокировал своим бездонным словарным запасом и пугал энциклопедическими знаниями. Фразы подобные «Ребза! Айда по подъездам лампочки кокать!» были не из его лексикона. Лёха же наоборот всегда дико тупил и всем своим существованием упорно пытался опровергнуть аксиому, что человек существо мыслящее. Часто у него это получалось. Погоняло он носил соответствующее – Андроид. 1977 года выпуска. Хуёвых в то время делали роботов…

Дурка находилась за городом, минутах в сорока езды на автобусе. Другое дело, что автобус этот ходил всего пару раз в день. Но Диман всё учёл – мы подошли к остановке вместе с автобусом.
– Диман, а чё мы не в мужитцкую дурку идём? Нас в женскую-то пустят? – спросил я.
– В мужитцкой все поголовно олкаши, норкоманы и педофилы. Опасно…
– Ну, не знаю… – задумчиво сказал Лёха Андроид. – Медсёстры нас в раз выпалят! А у мужиков бы под дегенератов закосили…
– Не сцать! Легенда такая: мы нашу училку праведать пришли. Типа, её из-за нас в прошлом году накрыло, а мы теперь ночами не спим, горюем, – дал указания Норышкин.
– Прокатит?
– Далжно. Мне эту тему чувачок с саседнива раёна подогнал. У них прокатило на «ура».

Из дальнейшего диманова рассказа выяснилось, что учительница там действительно была, да и ни одна. Эту тему и пользовали такие же хапуги-школьники: они приходили поглазеть на обитателей дурки именно под предлогом «проведать Наталью Михайловну с Зинаидой Петровной».
Автобус ехал тяжко: пыхтел, рычал и кашлял. Несколько раз глох, но всё же заводился, и вновь делал вид, что мчит нас словно ветер к долгожданной встрече с обитателями дурки.
– Форсунки по пизде пошли… – со знанием дела сказал Диман.– Ещё немного и детали из жопы посыплются.
Он часто околачивался у деда в гараже, который тщетно пытался восстановить угандошенную «Победу». Но время, проведённое в яме под «Победой» не прошло даром: Диман нахватался от автолюбителей всех мастей всяческих шофёрских словечек и коронных высказываний. Теперь он впаривал нам свою никому ненужную авто инфу по любому поводу. Знаток типа.

Наконец автобус допыхтел до нужной остановки и выплюнул нас у проходной психушки. Территория больницы представляла собой пару квадратных километров леса, огороженных высоким забором. В этом самом лесу и были разбросаны корпуса женского дурдома. Где были мужские корпуса история умалчивает.
На проходной сидела, как нам показалось, одна из пациенток больницы.
– Здрасте, – сказала она, одним глазом смотря сквозь нас, а другим куда-то в небо. – Вы зачем, мальчики?
Норышкин приготовился признести заранее заготовленную речь, но не успел.
– За свистками! – пиздонул кто-то из наших.
– Аааа… Молодцы, проходите.
Посчитав, что ёбанутые на досуге мастерят свистки, а потом доктора их загоняют, мы прошли вглубь леса.

– Ну, и куда теперь? – прихуел я, обводя окресности взглядом. – Тут же пиздец территория! Щас нас эти ёбанутые амазонки отловят, выебут и зохавают! Нас даже искать не будут…
– Нас тётка на кассе сфотографировала, – сказал Диман.
– Хуй нас на проходной запомнили! Ты знаешь, куда у неё глаза смотрели? Она, блядь, сама не в курсе куда!
– Не сцать! – сказал Лёха. – Если чё отобьемся. Они же бабы!
Лёха Андроид вообще ничего не боялся. Ему, как человеку без мозгов, страх был не ведом…

– Во! – ткнул пальцем куда-то вдаль Диман.
Впереди стоял один из корпусов дурки, внутри которого царило нездоровое оживление: в окнах постоянно мелькали какие-то непропорциональные фигуры, машущие различными конечностями. Мы с некоторой опаской оглядели одноэтажное здание издалека, но интерес победил всякие сомнения, и мы, переглядываясь, с довольными рожами пошли к корпусу.
Мы прильнули к окнам. И охуели! В помещении творилось нечто такое, что иногда называют не совсем ёмким, но, тем не менее, очень точно передающим происходящее словом – скотоебашилово! Представьте себе учебное заведение, но для инопланетян. Возможно, Лёха Андроид гармонично бы смотрелся среди этой толпы имбецилов. Все они сидели за партами и по нашему однозначному мнению жгли, блядь, в полный рост! Мимика их лиц была непередаваема! Джим Кэрри нервно сосёт петушки в сторонке. Им не хватало одного: публики. Но они её получили!

Мы все, включая Пинцета, начали так угорать с психов, да так, что через некоторое время было уже не разобрать, с какой стороны окон находятся нормальные люди, а с какой не совсем. И мы не остались незамеченными. Дебилки выпалили нас достаточно быстро и, видя как мы сцым кипятком, тоже начали ржать хором. От чего нам стало ещё веселей. Лес, сцуко, содрогнулся! Мы уже просто валялись…
Наконец из здания выбежала какая-то старушка в белом халате и, обкладывая нас хуями, попыталась выяснить, что мы тут делаем. Пинцет сквозь слёзы и сбившееся дыхание на пальцах показал, что нам «непременно нужно свидеться с Анфисой Палной… Крайне срочно нужно… Иначе мы, блядь, сдохем от смеха! Бабка оттащи меня нахуй от окна!...»
Санитарка сказала, чтобы мы шли все к хуям, желательно в сторону проходной.
– Жаль не могу оставить этих дур, а то бы я вас каждого собственноручно выпорола и выкинула бы за ворота! Куда, блять, все врачи подевались… – сетовала бабулька. Ещё раз для проформы послав нас нахуй, бабка удалилась.

– Заткнулись нахуй! – послышалось уже из здания, и смех понемногу начал стихать. Мы решили отползти от корпуса, чтобы окончательно не порваться. Привалившись спинами к соснам, мы пытались отойти от смеха, но тщетно: перед глазами всплывали образы ржущих во всё ебало дур.
Более или менее отдышавшись, мы двинули к следующему корпусу. Это здание с виду ничем не отличалось от предыдущего: такой же одноэтажный корпус с низко посаженными окнами. И тишина…
Мы решили войти. Но как только мы подошли к двери, внутри послышался могучий топот. Не говоря друг другу ни слова, мы отбежали метров на десять от здания и стали ждать. Дверь открыли мощным ударом с ноги. В дверном проёме показалась исполинская фигура. Она попыталась рывком выйти наружу, но видимо что-то не срослось: ёбнувшись лбом о косяк (или как говорят умные люди – о притолоку), фигура отшатнулась назад. Вторая попытка удалась: согнувшись пополам, из дома с рёвом выбежало двухметровое чудище. Было слышно, как кто-то из наших бзднул… Не обращая на нас никакого внимания, чудище нечеловеческим воем всколыхнуло воздух. Это была здоровенная тётка, весом никак не меньше полутора центнеров и ростом под среднестатистический хрущёвский потолок. Закончив пугать облака, она с размаху впечатала в землю какую-то тряпку и стала подпрыгивать на ней.

Мы, раскрывши рты, наблюдали за действом. Первый от шока отошёл Диман:
– Да этой дурой сваи в землю забивать можно…
Мы загыгыкали. Нервное напряжение немного спало.
Тётка продолжала методично вбивать тряпку в землю, изредка прерываясь на выкрикивание каких-то нелепых фраз и нечеловеческий вой:
– Дуся! Это плохая кофта! Ыыыыыы! Дай мне другую кофту! Ыыыыыыы!
Картина стала немного проясняться, но оставался открытым ещё один вопрос: кто такая Дуся? Вскоре появилась Дуся. Ей оказалась бабулька в белом халате, коллега той, обкладывающей хуями всё что движется, бабки из первого корпуса. Баба Дуся принялась успокаивать чудище по имени Оленька, но оно не унималось:
– Ыыыыыыы! Дуся! Это плохая кофта! У всех кофты, как кофты, а у меня плохая! Ыыыыыы!
– Ну, что ты, Оленька. Это хорошая кофта! Посмотри, какой чудесный рисунок на ней…
– Ыыыыыыы!

Так продолжалось минут десять, пока Лёха Андроид не выдержал и заорал:
– Да заебала ты со своей кофтой! Смени, блядь, пластинку!
– Тише, внучек. Не нужно так грубо, – успокаивающим голосом сказала баба Дуся.
Как ни странно, Лёхино успокоительное сработало куда быстрее бабкиного. Чудовище, нервно оглядываясь, попыталось вбежать в дом, но злоебучий косяк вновь дал о себе знать: с размаху въебавшись в притолоку, Оленька повторила виденное нами несколькими минутами раннее – она отшатнулась назад, согнулась в три погибели, и уже со второй попытки, неистово воя, преодолела ненавистное препятствие.

– Как паравоз, – констатировал Лёха. – Дуся, Вы чё народ нервируете? Кофты им левые впариваете?
– А вы, внучки, что здесь делаете? – с подозрением поинтересовалась баба Дуся.
– Добрый день! – вступил в разговор Пинцет. – Мы пришли проведать нашу учительницу. Она в прошлом году поступила к вам… Такая трагедия…
– Ольга Петровна? Как же, знаю… Хорошая она, тихая, собачек любит… Так вон же она! – баба Дуся указала на пенсионерку, гуляющую по алее метрах в пятидесяти от нас. Вокруг неё вилась нихуёвая свора собак.
– А что же это у Вас на территории больницы бездомные собаки делают? – поинтересовался Пинцет. – Нехорошо…
– Да они ж хорошие! Не кусаются… Больных успокаивают…
– Собаки – они как кофты, – пробурчал Лёха. – кому зоебись, а кому и нуивонахуй!
– Что, внучек, говоришь?
– Привет, говорю, Оленьке! Кофту ей кошерную выдайте! А то пугает тут народ…

Мы поспешили удалиться. Делая вид, что мы дико хотим видеть Ольгу Петровну, мы пошли к ней навстречу. Как назло, баба Дуся стояла на крыльце и провожала нас взглядом. Видать ей очень хотелось увидеть незабываемую встречу преданных учеников с любимой учительницей.
– Ольга Петровна! Здарова! Мы ученики ваши! – крикнул для убедительности Лёха Андроид. – Как жизнь молодая?!!
Подойдя ближе и разглядев «нашу любимую учительницу», мы обомлели. Она была похожа на задушенную Дездымону: синюшного цвета морда лица, взлохмаченные волосы и глаза полные, блядь, агонии. В наших рядах послышались нервные сглатывания. И не зря. Ольга Петровна обведя нас безрассудным взглядом, вскинула вдруг руку в нашу сторону и протяжным басом проорала:
– Фааааааааааас!!!!!!!!
Собаки встрепенулись, и, застыв на некоторое время, впились в нас безумными, такими как у хозяйки, глазами… А потом рванули на нас!...

Если бы нас в тот момент снимала камера, то на стоп-кадре можно было отчётливо разглядеть наши перекошенные от ужаса ебала. За исключением морды Лёхи Андроида: его еблет сиял от счастья. Он ослеплял своей белозубой лыбой. Казалось, что Лёха как никогда был близок к оргазму. Ему было насрать, что мы находились на грани жизни и смерти. Судя по его счастливой физиономии, это было лучшее, что происходило с ним в жизни… Для него это было незабываемое приключение!

***

На следующий день, собравшись перед уроками в коридоре у класса, мы живо обсуждали вчерашние головокружительные похождения.
– Как я ржал, когда та облезлая болонка вцепилась Пинцету в жопу! – угорал Лёха.
– Никто мне никуда не цеплялся! Оставь свои фантазии…
– Ага! А штаны ты порвал, когда пердел во весь голос? – заржал Диман.
– Пердел во весь голос? Интересное выражение… – Пинцет смущённо поправил очки.
– Ага! Бздел во всю ширину жопы! Да так, что у собак щёки раздувались! – уже плача от смеха выдавил из себя Диман.
– Гыгыгы! А ты бы, Диман, не сильно бы тоже песдел, – сказал Лёха. – У тебя вообще походу «форсунки по пизде пошли»! Детали из жопы на бегу валились!
– Бхагагага!!!...

Прозвенел звонок. Мы побрели в класс. Стали рассаживаться по местам, нехотя вытаскивая учебники, тетради и ручки из портфелей, рюкзаков и ранцев. Впереди было полтора часа ада: Литература и сразу за ним Русский язык. Меня никогда особо не напрягали школьные дисциплины, но это был особый случай. Уроки вела Евдокия Степановна по кличке Татра. Это прозвище она получила за то, что «Татра» не «Камаз», но весит тоже дохуя. Евдокия Степановна была в годах. Она прошла всю войну, командуя артиллерией. А это просто мрак. Ведь Татра часто вообще забывала, что она в классе, а не на стрельбищах, и орала так, что стёкла дрожали в оконных рамах. У Пинцета, например, очки запотевали мгновенно! Ну, а если учесть, что я сидел за первой партой, да ещё и в компании с вечно тормозящим Лёхой Андроидом, то можно догадаться, какие чувства переполняли меня.

Лёха давился от смеха. Яростные попытки сдержать хохот привели к тому, что его лицо стало пунцовым. Я стал побаиваться за его здоровье. Нет, за его психическое здоровье я не переживал, тут терять было нечего. А вот физическое состояние вызывало опасение. Лёха был нужен стране! Ведь Лёха Андроид воплощал в себе всё то, о чём мечтали советские секретные лаборатории: он являл собой идеальный образец пушечного мяса. В военных время он был незаменим! Ну, а в мирное время из Лёхи получился бы первоклассный человек-напильник.
– Итак! – пробасила Татра. Где-то сзади отчётливо было слышно, как от потолка отвалился кусок штукатурки. – Сейчас мы услышим пересказ мифа о Прометее!!! Надеюсь, всё знают, кто это?!! А услышим мы его от… От…
Евдокия Степановна уткнулась в журнал. Она уже выбрала жертву и даже поставила точку напротив фамилии, но тут Лёха опростоволосился.
– Ыыыыы… – промычал он. И хотя он тут же спохватился, выпрямился, вытер слёзы и сделал серьёзное выражение лица, это его не спасло. Его выдал пунцовый цвет лица.

– Синичкин! – проорала учительница. – К доске!!!
Лёха обречённо побрёл к доске и зачем-то взял мел. Затем повернулся доске и залип.
– Синичкин! Зачем тебе мел?!! Ты будешь рисовать нам Прометея?
– Ну… Я это… Того самого… Обрисовать… Так сказать… В целом… План…
– Синичкин! Ты бредишь?!! Ты должен нам рассказать о Прометее, который дал людям огонь!
При слове «огонь» я вздрогнул, так как мне показалось (а может и не показалось), что где-то вдали, повинуясь Татре, из всех стволов сразу жахнула боевая артиллерия.
– Синичкин! Бестолочь! Так, как ты, говорят только в дурдоме! «Я это того самого»! Это дурдом!
При слове «дурдом» вздрогнул Лёха. Цвет его лица стал меняться, по лицу растянулась лыба… А понял, что грядёт песдец…

– В дурдоме не так говорят. В дурдоме говорят: «Дуся! Дай другую кофту!»
Да, это действительно был песдец. На какое-то время я оглох, но перепонки всё же выдержали. От вопля Евдокии Степановны сдуло тетради с парт, а у директора, находящегося на другом конце школы, скорее всего сжалось очко. Ведь он знал, что вскоре в его кабинет ворвётся крупногабаритная артиллеристка и, наверное, станет голосить о том, что «нынешние дети говно, а раньше было хорошо…».
На Лёху нельзя было смотреть без сожаления. Лёха был шокирован. Впервые я увидел на его лице страх. Даже не страх – ужос! Он вообще не понимал, что произошло. Откуда ему было знать, что Дуся – это уменьшительное от Евдокия. Татра просто охуела, что её – артиллериста-ординоносца – какой-то недоумок называет просто Дусей.

Все последующие события Лёха Андроид пережил с трудом. Он не мог понять, почему люди не верят ему, что в дурдоме говорят именно так. Но после угроз директора, Татры и родителей упечь его в эту самую психушку, Лёха отказался от своих показаний, извинился перед Евдокией Степановной и клятвенно пообещал никогда более не прислушиваться к голосам в голове. Удивительнее всего то, что этот случай помог Лёхе понять и осознать очень многое. Он взялся за ум, перелез с двоек на тройки, окончил школу, потом ПТУ, женился и уехал подальше из душной Москвы. Поговаривают, что он счастлив. Зная Лёху, охотно в это верю!

P.S.: Возможно найдутся личности, которые скажут: «Грешно смеяться над больными людьми». Чушь! Настоящий падонок знает, что шизофреники – люди не больные, они просто другие. Несогласные идут лесом.
© rumatik

до слёз давно не ржал так
 
[^]
motorv12
10.02.2020 - 23:18
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 14.10.16
Сообщений: 446
У нас одна девочка написала: "К нему В ЗАД залетел бомбардировщик и развернулся." Нормальный такой зад...

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
забор
10.02.2020 - 23:53
28
Статус: Offline


сам по себе

Регистрация: 30.06.14
Сообщений: 3500
В первом классе учился. Дневников ещё не было.
Учительница прямо в тетради написала красными чернилами.
" На уроке ловил мух пеналом".
Мама прочитала и недоуменно, с пеналом-то неудобно бегать по классу за мухами..
Всё было гораздо проще.
Читать и писать я уже умел до школы, а в первом классе было откровенно скучно.
Брался пенал деревянный с раздвижной крышкой.
В пенал ложился кусочек яблока и ожидание когда залетт муха.
Не громкий хлопок крышки и муха поймана.
Долее муха извлекалась, запрягалась в проволочную колесницу и устраивались гонки по парте.
Одна муха попалась борзая, взлетела с колесницей и на кафедру села.
Так я и спалился.

Как мы отмечали маёвку.
Что-то там по чтению читали как революционеры маёвку в тюрьме отвечали. Решили и мы с В отметить тоже.
Наловили мух заранее пожирнее. Привязали к лапке по красной нитке и перед майскими праздниками выпустили на уроке. Весь класс следил за полётами мух, урок был сорван.

Однажды кто-то выпустил в классе живого воробья.
Тот постоянно перелетал с плафона на плафон.
Опять никто учителя не слушал, все следили за воробьём.
Видя такой поворот, физик велел поймать и выпустить воробья. Весь класс скакал по партам, загнали воробья вусмерть.Остаток времени до конца занимались уборкой.

Был у нас один изобретательный парень В, кстати двоечник.
Учились во вторую свену, вечером уже с электричеством.
Так В додумался. Нажевал промокашку и положил в патрон лампочек что висели над кафедрой и доской. Начался урок, включили свет. Первый ряд лампочек погас через две-3 минуты. Мокрая промокашка высохла и ток перестал идти, лампочки погасли.Нас отпустили домой раньше.

Через какое-то время В проделал другой трюк. Вывернув лампочку, положил в патрон 2 копейки, сделов КЗ.
Когда свет включили, перегорели пробки на этаже. Два дня электрик не мог найти место КЗ.


А вообще у нас класс был исключительный.
Можно целую книгу написать.
Как подвели школьные часы на час назад,..
Переодевали скелет в спорт одежду...
Стреляли из мелкашки...
Но у меня нет таланта, и остальные не писатели.

Это сообщение отредактировал забор - 10.02.2020 - 23:56
 
[^]
Palgor
11.02.2020 - 00:35
7
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 17.12.06
Сообщений: 876
Цитата (забор @ 10.02.2020 - 21:53)
В первом классе учился. Дневников ещё не было.
Учительница прямо в тетради написала красными чернилами.
" На уроке ловил мух пеналом".
Мама прочитала и недоуменно, с пеналом-то неудобно бегать по классу за мухами..
Всё было гораздо проще.
Читать и писать я уже умел до школы, а в первом классе было откровенно скучно.
Брался пенал деревянный с раздвижной крышкой.
В пенал ложился кусочек яблока и ожидание когда залетт муха.
Не громкий хлопок крышки и муха поймана.
Долее муха извлекалась, запрягалась в проволочную колесницу и устраивались гонки по парте.
Одна муха попалась борзая, взлетела с колесницей и на кафедру села.
Так я и спалился.

Как мы отмечали маёвку.
Что-то там по чтению читали как революционеры маёвку в тюрьме отвечали. Решили и мы с В отметить тоже.
Наловили мух заранее пожирнее. Привязали к лапке по красной нитке и перед майскими праздниками выпустили на уроке. Весь класс следил за полётами мух, урок был сорван.

Однажды кто-то выпустил в классе живого воробья.
Тот постоянно перелетал с плафона на плафон.
Опять никто учителя не слушал, все следили за воробьём.
Видя такой поворот, физик велел поймать и выпустить воробья. Весь класс скакал по партам, загнали воробья вусмерть.Остаток времени до конца занимались уборкой.

Был у нас один изобретательный парень В, кстати двоечник.
Учились во вторую свену, вечером уже с электричеством.
Так В додумался. Нажевал промокашку и положил в патрон лампочек что висели над кафедрой и доской. Начался урок, включили свет. Первый ряд лампочек погас через две-3 минуты. Мокрая промокашка высохла и ток перестал идти, лампочки погасли.Нас отпустили домой раньше.

Через какое-то время В проделал другой трюк. Вывернув лампочку, положил в патрон 2 копейки, сделов КЗ.
Когда свет включили, перегорели пробки на этаже. Два дня электрик не мог найти место КЗ.


А вообще у нас класс был исключительный.
Можно целую книгу написать.
Как подвели школьные часы на час назад,..
Переодевали скелет в спорт одежду...
Стреляли из мелкашки...
Но у меня нет таланта, и остальные не писатели.

В нашем классе тот воробей сразу попытался вылететь в окно, но так ёбнулся о стекло со всей дури, что один глаз повис на ниточке глазного нерва.
1989 год, восьмой класс. Диктант на тему ВОВ. Фразу "боролись за каждую пядь земли" я один из сорока одноклассников написал правильно. Кто написал "прядь", кто написал "пять". Когда на разборе меня спросили, схуяли я знал верное написание, я ответил, что я семи пядей во лбу. Училка взоржала и потыкала в меня пальцем, мол, вот оно, проверочное слово.
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 35540
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх