Sashaaist: как я стал лысым

Доброй ночи, ЯП! Так не хочется превращать твои прекрасные страницы в ЖЖ, но соблазн велик! Пропустил недавнюю тему. Но добрые люди ссылку скинули. Оказалось, что народ всерьез на Главной обсуждает мою…. голову?!! В ожидании транспорта на Ямал (лечу пилить на фестиваль «Легенды Севера»), я решил развеять все тайны, и рассказать, как я стал лысым

Друзья, не сочтите за нарциссизм! Глупо чувствую себя в попытке сделать пост из своей лысины. Но представьте, как бы вы лично удивились, прочитав серьезное обсуждение своей внешности на ЯПе! Во-первых, пишут, что я всегда в бандане. Блин… Посмотрел фотки – оказывается, и впрямь. Боярский в шляпе, а я в бандане.

...

..

..

Открываю страшный секрет. ВОТ что под этой банданой. Это не фотошоп.

..

Оно и впрямь там растет и колосится. Под этой банданой. И я с этим борюсь активно на протяжении 40 лет (про сорок лет – это тоже не фотошоп, мне 40 лет, 11 дней и сколько-то там часов)

Ясное дело, на главную пост не уйдет, ибо полночь, да и тема так себе. Но я все равно очищу свою совесть и расскажу вам, как я, имея буйные кудри, стал лысым. И, более того, поведаю, зачем эту лысину прикрыл банданой. На у фотками попробую доказать, что бандана эта к моей голове далеко не прибита гвоздями.
Короче… Началось все с клизмы.

Было мне лет 6. И я, как говорят бабушки, походил на ангела. Ликом светел и прекрасен, а головою кучеряв, как Ленин на октябрятском значке. Это сейчас народ от нестабильности в Турцию да на Кипр ездит страдать. А в советские времена мы радовались жизни, выехав с родителями по профсоюзной путевке из Восточно-сибирской тайги в санаторий-профилакторий города Липецка.

Если кто не знает, то просто так радоваться жизни в санаториях-профилакториях было нельзя. Там нужно было лечиться. Пить минеральную воду со вкусом пропавших носков ассенизатора из специальной кружечки с носиком. Делать тюбажи и ставить лечебные клизмы.

Неважно, болен ли ты. Ты должен был оздоравливаться, хочешь ты этого, или нет. Даже ценой здоровья.

Каждого оздоравливающегося снабжали санаторно-курортной картой. На моей в силу возраста значилось «Ивченко Саша». То есть, гендерная привязанность этой надписи (в купе с кудрями до плеч) была довольно размыта. По крайней мере, для тети, дежурившей на пороге клизменной. Говоря по-простому, она приняла меня за девочку. Своей властной рукой эта Повелительница Клизм увлекла меня за дверь.

За дверью был шок. Он был многократным. Само собой, изначально – от посягательств на мою анальную девственность. Потом - от ряда кушеток, на которых находились тетеньки, установленные в позу для клизмирования. Я не буду говорить, на что похож ряд немолодых теть, ожидающих клизму. Фантазируйте сами.

Но, надо сказать, что шок был взаимным. Ибо, осмотревшись за доли секунды, я не замедлил выступить с заявлением:
- Тетеньки…. А я – мальчик!

Ровно в тот день моя матушка, дай Бог ей здоровья, выслушав положенное от всей клиники в частности, и от каждой недоотклизмированной дамы в отдельности, избавила меня от кудрей на голове (и, по умолчанию, от лечебных клизм). И я стал лысым.

Ну а когда я начал пилить, я просто стал надевать тряпочку на голову. Потому что опилки. Ладно, когда они в голове. А когда они на голове – их так просто не уберешь. Так я с этой тряпочкой и сжился.

Ну а если ответить на вопрос, почему я в студии ТВ был в бандане…. Потому что без нее вид у меня ну никак не богемный. Не похож я на скульптора. Сами судите. Никакого добродушия. А там же – ОБРАЗ нужен. Тонкие материи. Так что бандана – это лучшее из худшего.

Ну, не судите строго. Я знаю, что нельзя быть в головном уборе в помещении, ковырять в носу и есть из него добытое, когда на тебя смотрят. И я стараюсь это знание по мере сил применять в быту.

В любом случае, всем добра! Постараюсь передать привет с Ямала.