Просто юмор 21

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (10) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
futurium
16.11.2017 - 11:21
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
642
76 картинок

Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…

Просто юмор 21
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:21
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:21
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:21
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Сидит студент и думает перед экзаменом: "Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…" Потом думает: "Все равно напиваться" и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:22
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я бл%дь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю…

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:22
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
— Вот съешь котлетку за бабушку.
— … (чавкание и молчание)
— А вот тебе огурчик за папу.
— … (чавкание и молчание)
— А вот сосиска за маму.
— Б%%%ь! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
— Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них@я не закусываешь!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:23
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:24
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Юная девушка провела ночь с пятидесятилетним мужчиной. Наутро делится впечатлениями с подругой:

— Это невероятно! С ровесниками после такого — никогда! Представляешь: прелюдия — час, сам секс — час, а потом еще всю ночь стихи читал.

50-летний мужчина сидит с мужиками в бане:

— Да, силы уже не те. Прикиньте: сначала час встать не мог, потом час кончить. Потом еще и бессонница одолела!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:24
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
— Можно, мы покажем дедушке мавзолей?

— У нас со своим нельзя!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:24
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Доктор:

— Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:24
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:25
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:25
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Оля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:26
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Жена говорит мужу:

— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!

— Это она так думала …

— Он не мог ее обманывать!

— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:26
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
После фразы жены «Так хочется жареной соленой клубники» отец десятерых детей потерял сознание.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:27
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Любимое время женщины – с 22.00 до 00.00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай… Короче, ни в чем себе не отказывать!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:27
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:27
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
– Почему ты сына зовешь потомком, а не как все – сынок, сынуля, да просто по имени?
– Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
– Мам, потом.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:28
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
– Доктор, а мне потом можно будет сало?
– Какое, нафиг, сало?!
– Ну-у, в будущем…
– Б..! В каком, нафиг, будущем?!!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:28
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
– Ты что, ни разу налево не ходил?
– Почему, ходил…
– Ну и как?
– Как, как – коня потерял!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:29
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Дочь–школьница говорит отцу:
– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:29
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
– Когда я женился, моя мама зарезала десять гусей.
– На свадьбу?
– Нет, просто психанула.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:29
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Британские ученые доказали, что у сороконожки 20 пиписек.

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:30
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
– Не спугни!

Просто юмор 21
 
[^]
futurium
16.11.2017 - 11:31
Статус: Offline


Батя

Регистрация: 24.11.14
Сообщений: 4038
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров.

Потом неуверенно объявляет: «Висела писенька?..»

Просто юмор 21
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 79578
0 Пользователей:
Страницы: (10) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх