Просто юмор 5

Она (мечтательно):

— В жизни я слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты… Но самое лучшее — это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи…

Он (мрачно):

— Свинья, когда хрюкает — тоже не пи@дит.

— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.

— Девушка, вы замужем? — Да нет, я просто накраситься не успела.

Когда женщине удаётся изменить мужчину под свою модель, ей хочется просто изменить.

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Баба, которая ругается и кричит, не хочет уйти. Она хочет что-нибудь исправить.
Баба, которая хочет уйти, молча собирает чемодан и уходит.

Убил женщину — спас цветок.

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги. Одну из них она считает б***ью. Вторая считает б***ью её.

Для того чтобы встретить в своей жизни настоящего мужчину, надо быть настоящей женщиной.

Лучше дедушкин ремень, чем бабушкин страпон…

Женщина, которая перестаёт следить за собой, со временем становится домашней утварью.

Первым делом, что не должна делать баба — это слушать советы другой бабы, особенно в отношении с мужиками.

С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой – ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда.

Серьезные отношения — это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

Я не худой, а стройный! И у меня не маленький, а изящный!

— Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
— Любовь, взаимопонимание.
Парень:
— Трахаемся иногда.

Никак не пойму, почему если баба на заводе конфеты фасовала, она деньги заработала сама, а если с противными стариками трахалась, то не сама.

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу.

Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.

В Великую Отечественную войну на Крестовском острове в Ленинграде работала советская радиостанция.

Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио.

Передачи велись в режиме комментария: советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием. Например, как только финский диктор произносил фразу:
— Послушайте, пожалуйста, последние новости! советский тут же по-фински добавлял:
— Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское вранье!

Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т. п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина.

Немецкое командование и финское руководство эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна.

Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из 15 аэростатов заграждения, они так и не смогли.

Идет мужик по полю, смотрит — колодец.

Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно.

Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА.

Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает:
"Синок ты здесь козы негде не видел?".
"Да 2 секунды назад пригнула в колодец".
Бабка аж ахнула:

"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке.Периодически давление меряет.

На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи?

В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!

Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.