Всякий хлам

Минутку отвлечься от проблем понедельника...

5 фото via

К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы
отец Вовочки?
— Да, я, а что случилось?...
— Я мама Машеньки. Вы знаете,
сегодня ваш сын с моей дочерью
играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте
интерес детей к противоположному
полу....
—- Да лучше бы он её вы@бал - он
ей аппендецит вырезал!

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
- Мудрец,я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна,
один целый,другой надкушенный.Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек,говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты на хуй, говноед ебучий...



Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

Завершающая


Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Олланд:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!



Десантура прыгает с парашютом. Прапор стоит в проходе :
- Пошёл...пошёл...пошёл...
Остаётся последний, прапор ему:
- Прыгай!
Десантник ему отвечает хриплым голосом
- Не буду... у меня горло болит...
- Какое нах@й горло??!!! Прыгай давай!!!!
Солдат опять охрипшим голосом отвечает:
- Нет, сегодня не буду... горло очень болит...
Ну прапор его некоторое время пытается уговорить, в конце концов психует и зовёт капитана...
Они вдвоём уговаривают солдата покинуть самолёт, но тот ни в какую, только хрипло твердит о том, что у него горло больное и он прыгать сегодня не будет.
В общем прапор с капитаном хватают его и начинают силой выталкивать из самолёта... Борются минут пять, наконец им это удаётся.
Прапор стоит в проходе, смотрит как тело удаляется от самолёта. Стирает рукой пот со лба и выдыхает:
- Фууу....Вот ведь тяжёлый зараза....
Рядом хриплый голос :
- И не говори... самбист наверно...



Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!

Похоже я такой старый, что уже умерло поколение помнящее эти анекдоты и их рассказывают по новой.

Даже не знаю. Анеки древние, но как то оформлено вроде.

Воздержусь от оценки.

Дабы не оффтоп:

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Смешные некогда рассказанные истории с оригинальным оформлением ) .
Я Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень., кое что улыбнуло.

Про Вовочку улыбнуло, а вот про Владимира Владимировича как то взгрустнулось..

Это сообщение отредактировал Freewind - 1.08.2016 - 17:23

ХЗ, что это такое, но пацан зря так близко подошел...

опять хуйевая попытка съебнуть юкки, ни разу блять не улыбнуло, парашей яп завалило

Спать....И пусть весь мир подождет...

Гигантский скат "манта" это. Очень общительные.

До манты этому скатенку далековато,вы видать мант тот и не видели.

SESHOK, я за тебя, вваливай!

Это сообщение отредактировал melhior - 1.08.2016 - 23:03

А не ёбнет?

че он пацана-то не зажарил током? или они ласковые?

Вадяныч007

Электрический скат и скат манта-это разные рыбы.

У манты нет щупалец Тут скорее гигантский кальмар!

печник99

Чавой?!!! И где щупальца? Это "крылья" манты. Да к тому же,у кальмара,глаза расположены по сторонам тела,а не как здесь.И у кальмара нет жаберных щелей,которые очень хорошо просматриваются на гифке.И да,ошибочка вышла: скорее,что это не манта,а скат-морской кот.

Это сообщение отредактировал sergeantRRR - 2.08.2016 - 00:20

Да вроде не должно.
- блять, кто сказал?!

манта, манта, тут и спорить нечего.
вот и видео есть

Balazs

Манта несколько иначе выглядит,в названии оригинального ролика скорее всего ошибка.

Вот манта:обратите внимание на расположение глаз и расположение рта...

Это сообщение отредактировал sergeantRRR - 2.08.2016 - 01:39

Кто-то ограбил склад баянов в Урюпинске...

обычный скат

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
Аккуратно просверленных посередине дрелью.


******************

Ученик обращается к мастеру боевых искусств:
- Скажите мастер, у меня нет прогресса в обучении. Что я делаю не так?
- Ты видел когда-нибудь чайку, парящую над волнами?
- Да, мастер.
- А ты видел как могучий водный поток разбивается о камни, не причиняя им видимого вреда?
- Да, мастер.
- А ты видел, как полная луна отражается в зеркале водной глади?
- Да, мастер.
- Вот в этом-то и проблема. Ты тратишь время на какую-то чушь, вместо того, чтобы усиленно тренироваться.