Как делается реклама: 15 штампов, которыми можно задолбать всех

Чтобы чего-нибудь круто разрекламировать, совершенно не нужно штудировать каких-нибудь Огилви и учить ударение в сложном слове “маркетинг”. Достаточно одной таблэтки… То есть, горстки шаблонов.

Мы собрал набор фраз, которые можно смело рассовать в любое объявление. Рассыпал их равномерным слоем – и наслаждайся! То есть, говоря профессионально, погрузись в мир рекламного наслаждения.


До трех раз больше!

Пусть эти зануды, машущие на вас своими ожеговыми и розенталями, засунут себе свой великий и могучий русский язык куда-нибудь в пушкинские места. Нет такого оборота, видите ли! А у вас будет. Потому что “в три раза больше” – это презренная конкретика, тут за базар ответить придется. “Почти в три раза больше” – как-то несерьезно, не по-пацански. А вот это макабрическое “до трех раз” – в самый раз! Звонко, солидно – и ни о чем вообще.

2. Только для Вас!

И не надо, не надо тут рассказывать, что “Вы” с прописной буквы пишется только в личной переписке – и исключительно от нечеловеческого уважения к собеседнику лично. А с множественным числом – так прописная не клеится вообще. Но Вам же Надо Показать Вашим Клиентам, что Вы готовы Их Облизать с головы до Ног прямо вот Этим вот Языком! Кстати, почаще пишите с прописной что попало: и Товар, и Клиент, и Фирма, и другие неожиданные слова типа Двери или Творожок. Ибо Это Круто.

3. Уникальная формула

Эта штука называется “устойчивое словосочетание”. Если швец – то и жнец, если турусы – то на колесах, если формула – то уникальная. Другой попросту быть не может, потому что не может быть никогда. Потому что меч не может не быть дамокловым, а мечта голубой. Не стесняйтесь этой формулы, даже если производите водичку. Можно подумать, кто-то там кинется всерьез высчитывать индекс уникальности вашего ашдвао.

4. Изысканный аромат

Логичное продолжение темы нашей дамокловой мечты. А также насыщенный вкус. Деликатно оттенен. Станет ценным приобретением. Подарит незабываемые ощущения. Из глубин истории.
…Все это взять в максимальной пропорции, как следует перемешать, взболтать и употреблять для любого продукта. От молочной каши до ароматизированного презерватива.

5. Бережный уход

В рекламе косметики есть свои империусы и конфундусы. Употребил – купят, не употребил – не купят. Уход – это, похоже, такой мускулистый и сентиментальный богатырь, который возбуждает любую особь женского пола. А куда уж он там уходит, собственно, особь уже анализировать не способна. Для разнообразия имеется еще тридцать витязей прекрасных: Заботливый Уход, Питательный Уход, Витаминный Уход… И с ними дядька их морской Комплексный Уход. Все из одной бочки, как вы догадываетесь.

6. Почувствуй легкость!

Разумеется, досужему потребителю просто больше нечем заниматься, кроме как выполнять ваши директивы: почувствуй, ощути, прикоснись, приобщись. В списке того, что именно должен ощутить загнанный этими командами бедняга, лидирует легкость. Его неутомимо преследует невыносимая легкость всего – прокладок, йогуртов, автомобилей и мази для ног. Такая вот универсальная клизмотерапия. Как и незабываемые ощущения, данное словосочетание идеально лепится к чему угодно. “Новый детектив Морковкиной: почувствуй легкость в мозгу!”

7. Получи!

Богатое слово. Сразу всякие ассоциации. Из детства, например. Ностальгические. Как ты в первом классе схлопотал по шее от соседа со слоганом: “Получи, фашист, гранату”. А теперь получи больше! Получи шанс. Не упусти шанс. Требуй больше. Еще больше. Да куда уж, блин, больше… Не могу уже больше!..

8. Подари своим ногам!

Или волосам. Или печени. Что-нибудь подари, не жадись. Общение со своими членами, должно быть, увлекательный процесс. Ты им чего-нибудь подаришь (интересно, какие профессиональные праздники отмечают части тела и органы?), а они тебе за это… Как там обетовано? “Твои ноги скажут тебе спасибо”. А там диалог завяжется, общие темы найдутся… Консультация психиатра бесплатно.

9. Приятные цены

Человеческим языком сообщить: “Ребята, у нас дешево” – нельзя ни при какой погоде. Потому что как-то немножко неловко врать и не краснеть. А “приятные цены” – это примерно как “до трех раз”. Мир, он же разнообразен – и может, кому и правда приятно встретить валенки за двадцать тыщ. Если цены у вас вообще бессовестно-заоблачные, назовите их приемлемыми. Также к любой цифре отлично подходит определение “суперцена”.

10. Обвал цен!

Народ любит всякий шум, гам, беспорядок и дестрой. Пусть в вашем объявлении все с грохотом летит ко всем чертям. Побольше безумного и поменьше разумного. Взрыв эмоций. Безумные акции. Сумасшедшие скидки. Бешеные бабки. Полуобморочные предложения. Нашатырь в подарок!

11. Наше пиво – для позитива!

Рифмованные слоганы хороши тем, что когда начнешь, не можешь остановиться. И можешь наваять нетленок – как очумевший Цветик. Качество рифм должно соответствовать хавательной способности пипла. Печень пострадала – наешься трам-пам-пала. Трам-пам-пит тебя взбодрит. Вашей коже тирьям-тирьям поможет. Тюк-шмяк – не устоять никак. Без нашей стрижки вы мартышки. В общем: приготовьте ушки – нервно курит Пушкин!

12. Пепсизм-колализм

Сникерсование с чистотайдом круто внедрились в сознание, скоро их в словари внесут. Смело продолжайте их благородное дело и творите неологизмы из всего, до чего язык дотянется. Предлагайте потребителю: чипсони, халвони, колбасни. Порадуйте его порвакцией и разрыважей. Тошнит? Кефирни!

13. Ваш геморрой – наша забота!

Уверенно обзывайте своей заботой любую область жизни целевой аудитории. Ваш ремонт – наша забота. Ваш прыщик – наша забота. Ваши денежки – наша забота. Впрочем, тут, кажется, прорезалась неуместная правда.

14. Мир чего-нибудь

Если решили обзавестись магазином, ни минуты не раздумывайте о названии. Просто добавьте слово “мир” к продаваемому товару. Любому, разумеется. Мир шнурков. Мир сосисок. Вселенная колготок. Галактика шурупчиков и шпингалетов. Созвездие умывальников и мочалок. И пусть ошеломленный покупатель почувствует себя маленькой песчинкой среди миров. В сиянии носков.

15. Окунись в мир чего-нибудь!

Если уж мы такие демиурги, что способны созидать миры, то лишь для того, чтобы в них погрузить. Просто купить трусы или выпить пива – неромантично. Этого добра должен быть целый мир, и мы всякого окунем в него с головой! Маловато, правда, вариантов используется: окунись да погрузись. Словарь синонимов вам в помощь: ввергнись, опустись, обмакнись! Смысл тот же. Но уже не просто выпендрился, а погрузился в мир креатива.

Всё...

если суммировать все "скидки" за год, то большинство магазинов должны торговать даром или за покупку чего-либо выплачивать покупателю деньги

Когда занимался подобной хуйней, неотразимой фразой было, - Закрытые разработки советских ученых)
Честно, все велись)))

Как ТС дожил до конца поста?
За ним уже выехали. Он раскрыл все тайны креатинов.
А если серьёзно - грустно. такое чувство, что креативщики действительно креатины и ничего выдумывать не могут. Нечем. есть пару десятков штампов, они ими и пользуются

а еще нереально достало почти в каждой рекламе съестного прилагательное "восхитительный"
обратите внимание почти в каждой рекламе от корма для кошек до жвачки

чего стоят только одни презентации техники Apple)))
Джобс такой Джобс был...
- на 44% лучшая насыщенность цвета
- на 7% тоньше
- на 20% больше время работы
и т.д. и .т.п.

а ведь люди хавают эти проценты)))

Это сообщение отредактировал xuman - 12.05.2015 - 14:52

Есть реклама типа "Магазин на диване" - там почти все ролики начинаются со слов: "Устали делать .... выход есть - покупайте..." Там всегда в черно-белом цвете показаны косорукие долбоёбы не могущие забить гвоздь, почистить ковер, порезать овощи и пр.

когда услышал рекламе "восхитительный творожок" как то упало доверие к этому продукту

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Любая технология, даже тошнотворная, была когда-то инновационной...

Еще желтые ценники забыли. Как для пчёл, чессслово...
Фото из постов ЯПа ©

Это сообщение отредактировал Enotovamorda - 12.05.2015 - 14:48