А у нас... в общем вот

А,на предприятии наверно внедрена система менеджмента качества (iso)? ))

(навеяно сегодняшней темой "АУДИТ")
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1580216.html?hl=

я за минуту управляюсь

А если начальник промухает, работник может продлить туалетную сессию?

уволят по статье

у нас когда ету хуету вводили давным давно, так до маразма доходило - некоторые на телефоне писали - средство связи и т.д. уже все не упомню.. но как вспоминаю так хз.. то ли смеяться то ли плакать хочется.. сам даже не пойму ))

Это сообщение отредактировал Кондуктор - 11.04.2017 - 20:08

Записки КремлеБота. Когда в женских туалетах в бизнес центрах стали устанавливать биде. Уборщицы обычно писали малявы с таким содержанием. В биде не срать. Женщины эту тему в курилках не раз обсуждали.

Бородатый анекдот, может кто не знает.
Слон дрочит и считает: "Один, два-а, три-и... сорок... Сто одиииин...
Кролик не смог дождаться и решил тоже задрочить и посчитать: "Один, два, три, четыре, пять... пять... пять..."

Так что, если по технологии кролика, то никто и не заметит отсутствия.

тут в форме анекдота конечно, но кроме шуток в некоторых крупных компаниях есть типа "специалисты по таймменеджменту" которых реально по очереди прикрепляют к разным сотрудникам и он неделю за сотрудником ходит и записывает буквально все что он делает в том числе и сколько раз ходил в туалет и сколько времени там провел, а инструкция в топике темы скорее всего тоже анекдот т.к. основное время на опорожнение хоть и устанавливается 2-3 минуты, но может быть и до 10 минут в каких то случаях, а случаи эти не фига ни кто не отслеживает, что делает бессмысленным организацию всего процесса по секундам

Это сообщение отредактировал iandry - 11.04.2017 - 20:08

ISOшники реально задрачивают..со своим 5С йопаным..такшта не удивлюсь при появлении подобной хуйни на родном предприятии..

чтобы много знать о белом свете,
посидите...почитайте в туалете,
знают взрослые и дети,
как приятны фотки женские в буклете...

да уж... не жил автор в частном доме с сортиром на улице. Когда мороз -30, да ещё и с ветром. На всё удовольствие хватает минуты.
Уже 4 года туалет тёплый , а рефлексы остались! ))
Вначале терпишь. пока глаза не покраснеют. затем несёшься в толчёк...
По дороге говёшка уже на выходе. Снятие штанов, на доли секунды опережает готовящуюся к откладыванию личинку.

Вот именно! Только на следование этой инструкции минут 15 уйдет. А соблюдение инструкции - это, всё-таки, безопасность. Не дураки составляли))) Так что в жопу их со своими 6.26! Я что, потом должен с окакишами на волосне и немытыми пальцами сидеть на работе?

Да не, я чет перехотел..

Смывать два раза? Это ж какой перерасход воды. Срочно исправить инструкцию - смывать только один раз.
И ввести степени мастерства с премиями. Новичок - 6,5минут, Продвинутый - 3 минуты, Мастер - 30 секунд...раз в неделю.

У вас ха-ха все. А у меня на работе хозяин заводика озаботился проблемой засранства сотрудников и экономии электричества. Лет пять назад. В сортиры были установлены датчики движения с таймером. Изначально таймер был на три минуты. Установили быстро. И надо было мне приспичить отложить личинку на следующий день. Прихватив газетку я решил посетить свежеоткрытый трехкабиночный замок уединения. Устроился удобно, начал выделять говно и читать про экстрасенсов. И вот - хуяк, света нет. Я думал лампучке кирдык. Вариант с лопнувшими от натуги глазами не рассматривал. Осторожно приоткрываю дверь кабинки - а там тоже темно. А зима, совсем темно. И вот, в темноте, вытирая анал портретом Филиппа Киркорова в перьях, потому как туалетная бумага в темноте хер знает где, в руках газета, а телефон я оставил в кабинете... Кое-как привел себя в порядок, бодро вышагиваю из кабинки... оп-па, свет зажегся...
Ну, через пару дней народ просек фишку. Усевшиеся гадить и попавшие во внезапную темноту резко открывали дверь кабинки, датчик зажигал свет. Поначалу, особо резкие выпускали ручку и дверь распахивалась почти на 180 градусов. И, в зажегшемся свете, из кабинки наполовину вылезал скрючившийся индивидуум со спущенными штанами и рукой старался закрыть дверь назад. Естественно, в этот момент кто-нибудь да заходил.
Потом наконец-то нашли стремянку и выкрутили ебаный датчик на максимум - 10 минут.

Там сказано "отсутствия подчиненного в ТУАЛЕТЕ", а не отсутствия на рабочем месте по причине посещения туалета.

А ёршик? Ёршик, блядь???

Хорошо бы добавить пункт "помыть жопу". Как-то некомильфо с размазанным бумагой по жопе говном продолжать работать))

мде... а у нас как раз внедряют кайдзен и вчера про 5С вспомнили. так что чота я очкую...

ну а как ещё бороться с засранцами????))

Заключительняй этап:
1....
2....
3. "Одевание трусов (при наличии) и шатнов..."

Стесняюсь спросить, а во что их необходимо одевать?

Вы чо туда срете что-ли?!!

сочувствую..скоро заебут рисованием жёлтых линий везде и всюду,кучей журналов первичной отчётности и прочими прелестями..

С порядком не шутят.... Долбо-бы.

Не помню у кого было, но напомнило: кончил не кончил, три минуты регламент