Как то подвозил знакомую до дома. Но сам собирался по дороге в супермаркет, спрашиваю ее, ничего если заедем? Она согласилась. Вот я закупился и сижу в машине ее жду. Вижу она идет, открывает дверь и садится в машину впереди моей на соседней парковочной линии. Я все это вижу сзади, в машине за рулем сидит мужик, рядом уселась моя знакомая. И я не могу понять, чего она туда заперлась, может это тоже ее знакомый.. Оказалось нет, незнакомый, она к постороннему мужику в машину уселась. Машины одной марки. но моя красная, а вторая темнотемнобордовая.
У меня так подруга села Она с кавалером разругалась до этого. Он к ней на работу в конце дня мириться приехал,заглянул в кабинет и сказал, что ждет ее в машине. Она вышла и уселась в автомобиль, лицо в окно отвернула и сидит, молчит…Машина не заводится и не едет…Она яростно поворачивается со словами « Ну и что ты расселся тут, мы едем домой или как?» А за рулем посторонний дядька сидит и круглыми глазами на нее смотрит. Она выскочила с извинениями,красная как рак. А приятель ее чуть подальше стоял,тоже не понял, чего она по чужим машинам шастает
О еще.. классе в 8-9 учился, выпал снег, мы буйные опездолы поскакали на большой перемене в снежки играть... а школа у нас была этакой буквой П и была высокая вероятность что одни или другие таки попадут в окна класса.. увидев сие безобразие лично директор школы вышла нас приструнить потому что на учителей рангом ниже мы благополучно забивали... А я надо сказать, в баталиях эти изрядно наловчился.., Честно скажу, целился я в дверь занятно громко она отзывалась на попадания снежком..... И вот выдаю я двойку, снежок и следом второй в дверь. из которой замечательно выходит наша директор: первый в лицо, она хватается за лицо, отворачивается и второй ниже спины... Нет не наказали, просто не знали, не заметили кто это сделал.. стыдно и сейчас.
Я своему мелкому нанимал репетитора в 1 классе. Когда она пришла с ним заниматься, я решил поправить покрывало на диване. Ну и пока нагибался кааак ПЕРДАНУЛ. Пиздец стыдно было.
Неплохо ты на пердеже юки срубил. С козырей зашел.
Насчет козырей ща накину! В далекие 80-е, был я достаточно стеснительным пацаном, и вот когда мне было лет 12-13 в школе приспичило мне просто адски срать, даже живот скрутило, а срать в школьном толчке вообще был не вариант! Ну и я отпросился у классной училки домой пораньше, сказал живот болит. И вот иду я значит, сжавши булки, по улице, а навстречу мама одноклассника. Увидела меня и давай расспрашивать, ой а что уроки закончились, ой а что с тобой а куда ты и т.п., стоит и никак не угомонится все вопросами заваливает, а я уже забыл как дышать, пятнами весь покрылся, ну и уже просто стою а из жопы медленно лезет катях. Короче было невежливо, но я на полуслове отвернулся от нее и медленно побрел, стараясь не рассыпать из штанин куски дерьма.
Я как то проходил реабилитацию, проходил курс грязе-терапии, комната с ваннами штук пять и над ними трубы с кранами, пришёл один раз, персонала нет, я решил сам набрать ванну грязи, открываю кран, а там скопился воздух и происходит мини взрыв, все стены, люди кто там был, всё в грязи. Капец мне стыдно было.
Слышал историю, как парень, забегая в автобус нечаянно громко пернул и все это услышали, быстро осознал, что с таким позором не сможет находится в этом автобусе и тут же выскочил из него, двери закрылись и автобус уехал.. Со стороны это выглядело, как-будто парень целенаправленно зашел в автобус пропердеться )))
Это чо, у меня знакомый лез как-то в троллейбус, помните же раньше, их всегда хер дождешься. И вот его сзади на ступеньках толкает мужик, мол, давай, браток, поднажми, влезем ща... и он как даст ему залп прямо в лицо. Мужик обмяк и остался за бортом. Двери закрылись. Троллейбус уехал.
Даже врать к своим седым мудям не научился. Жизнь пропита зря.
UPD: Я понял из твоей, почти годичной давности, темы почему ты такой злой. Хер у тебя перестал стоять. Таблетки не помогают. Остаётся только алкоголь, но он только усугубляет твоё положение.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
По молодости было, дискотека на берегу речки, лето, стемнело и жара прошла, сидели компашкой студентов, пиво, продиджи качает, эххх. Приспичило по малому, туалет один очередь любителей пива огромная так что в хмельную голову пришла как показалось гениальная мысль - зайти дальше в кусты за туалет, там береговой обрыв, с него и поссать. Так и сделал, лью значит на кустики под обрывом, а оттуда вылетают две девахи на ходу застегиваясь и орут вы чего делаете то, блдь. Так стыдно мне еще не было, я даже покраснел, хотя с другой стороны по синьке на хохот пробивало, кое-как извинился и пошел домой, нуего нафик, позовут друзей ещe Они тоже решили в очереди не стоять.
Вот он как "золотой дождь" появился))) А вы всё - порнуха, порнуха....
Гулял с другом, чтоб веселее гулялось - взяли пива. Это ещё в те времена было, когда менты за бухло на улице не гоняли. Выходим, около магазина стоит ментовский бобик. Друг решил выпендриться. То, что случилось дальше, долго только читать, на деле на это ушло меньше секунды. Друг достаёт зажигалку и поддевает ей пробку на бутылке. Та отлетает от горлышка и попадает ему в глаз. От неожиданности он делает шаг назад, подсказльзывается и падает жопой в лужу. От резких движений пиво начинает бить фонтаном ему в лицо... Когда мы уходили - менты все ещё ржали
Хитрый ход однако, упасть в грязь, чтобы менты в чистенький УАЗик не загребли в ментовку)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Я - учитель в школе, 95й год. Преподаю математику и физику. После уроков подходят пацаны (10й класс) и говорят: Имярек такой-то, можно на уроках не материться? Мы-то нормально, а вот девчонки могут родителям рассказать. Я в удивлении: когда это я матерился? Пацаны стоят, мнутся. Я им: давайте уже в открытую. В общем, я им объяснял термодинамику, давление газа. И вместо фразу "Поршень давит на газ" ляпнул "Эта х"йня давит на на газ.."
Я на работе зашла в туалет мыть чашку, оттуда выходит Директор соседнего департамента, ну я ему вместо "Здравствуйте!" выдаю тираду: "Денис Олегович, вообще-то это женский туалет! Он извинился и быстро ретировался, а я по туалету озираюсь - кабинки не в той стороне, писуары стоят. Бляяяя, на одну дверь раньше промахнулась. Так стыдно мне никогда не было 🤭
Катался с девушкой на машине по городу. Заехали в аптеку, я купил что надо, вышел, сел в машину и говорю поехали, а в ответ мужской голос-"куда", поворачиваю голову, а за рулем какой то левый мужик сидит. В общем я машины перепутал
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У моего друга мама была немного повернута на экономии. И вот как то потерялась полиэтиленовая пробка от одеколона, раньше их две были, одна заворачивались, другая с дырочкой полиэтиленовая. Ну и мама выбрасывая пузырек из под зеленки, не пропадать же добру, полиэтиленовые пробку переставила на одеколон. Друг утром перед работой побрившись, налил на руки одеколон (одеколон стоял на трюмо в коридоре и он там свет не включал, что бы родителей не разбудить) помазал морду одеколоном и пошел на работу. Когда зашел в раздевалку, там все грохнули, глянул в зеркало, а на него смотрит а-ля командос, в зеленом камуфляже на морде.
Лет 10 назад было, поехала я с кумой и её мужем на море в гостевой дом на несколько дней. И не малолетки мы были, а 30+ тетеньки. На территории отдельные беседки с мангалами, столами, стульями, вечером мы жарили шашлык и "хорошо" так посидели, пьяными пошли купаться на море, а так как была уже ночь, то соответственно, одеты мы были в джинсы, футболки, ибо прохладно уже было. На пляже все это с себя сняли - купались в нижнем белье. Просыпаюсь в номере в 6 утра, начинаю вспоминать, где же наша одежда? Помню, что с пляжа возвращались просто замотаны в полотенца. Бужу куму, её одежды тоже нет, идём на пляж, одежды нет, Возвращаемся в наш гостевой дом, идём к беседке, где вечером сидели, там другие гости (семья с детьми) завтракают, мы заглядываем аккуратненько к ним в беседку. Глава семейства: девчонки, потеряли чего? Отвечаю: ага, вчера вечером джинсы 🤣🤣🤣🤣 Одежда наша, кстати нашлась, в предбаннике гостевого дома скомканной в один узел.
Это сообщение отредактировал Ksya - 4 авг 2026 в 20:02
Насос заклинило, линия встала. Разобрали, в крыльчатке болт! Звонит начальник: "Что случилось!?" Я: "Насос встал, разобрали, - там болт. Думаю не стоит об этом, пока, распространяться. Уже всё работает!" Начальник звонил с заводского селекторного совещания, все на громкой связи! )) Долго меня подкалывали! ))
А у меня вот такой случай был. Собиралась с ночной смены домой. Смена выдалась тяжёлой, всю ночь носились с оборудованием, соответственно, уже едва шевелилась. И после пересменки, утром, уже переодевшись, вдруг обнаруживаю в шкафчике бюстгальтер - блин, забыла переодеть. Но уже всё, сил нет обратно раздеваться, да и лень. Я его запихиваю в карман куртки и иду домой. Иду себе, иду... А встречные мужчины мне улыбаются... Я решила, что несмотря на усталость, наверное, вполне хорошо выгляжу, тоже иду, улыбаюсь, мне уже хорошо, на выходной иду... И только дома, открывая квартиру, увидела, что я свой бюстгальтер плохо запихала в карман и он, зацепившись в нём крючком, практически подметал улицу. Было дико стыдно, но стояла в коридоре и ржала.))
Это примерно 1988 г. был, а как вспомню - до сих пор смех разбирает.
Это сообщение отредактировал Manuela18 - 4 авг 2026 в 21:03
Даже врать к своим седым мудям не научился. Жизнь пропита зря.
UPD: Я понял из твоей, почти годичной давности, темы почему ты такой злой. Хер у тебя перестал стоять. Таблетки не помогают. Остаётся только алкоголь, но он только усугубляет твоё положение.
тебя нет, падаль
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Был пацаном 18 лет и поехал удалять зуб. Анестезия не помогла и вкололи двойную дозу. Зуб удалили, сел в маршрутку и еду домой. Передо мной сидит красивая девушка и улыбается а я сижу и думаю, запала на меня. Но поскольку был молодой и стеснительный не познакомился. Вышел на остановке и пошёл домой. Дома сестра увидела и говорит ты что как дебил с полуоткрытым ртом ходишь и слюнями на футболку капаешь. Пиздец стыдно до сих пор.
Те же 18 лет, зуб драли в психушке по блату. Упёрлась ногой мне в грудь и раскачивала зуб замудрённый.Кровь фонтаном из рта, а она качает.Я вышел из кабинета весь в крови, психи на лавке сидели, убежали, как в Ералаше, детки бояки укола. Самый писец начался позже, это всё далеко от города, надо ехать домой. Сел в Икарус гармошку, солнышко в окно, чую, моя батарейка тает.Ещё мальца и я сознание потеряю.Добрался до города, увидел из окна ларёк "Пиво".Денег нет, налей, помираю.Хлебанул и как меня к сети подключили.Там бы просто и воды хватило. Несколько раз в жизни было такое состояние, утром ссышь в раковину, ещё чуть-чуть и сознание потеряешь, ноги подкашиваются.Как будто выссываешь жизнь из себя.
Это сообщение отредактировал Steban - 5 авг 2026 в 01:48
Будучи ВрИО начальника участвовал в сеансе видеоконференцсвязи, и, после своего доклада, забыв выключить микрофон, выдал на весь регион:"Фу, блядь, отпизделся!" Впоследствии, поучаствовав во множестве таких сеансов, убедился в том, что подобные казусы изредка случаются, и тогда сказанное кем-нибудь сквозь зубы "Да как вы все заебали!" звучит на всю страну.
Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 5 авг 2026 в 03:18
Даже врать к своим седым мудям не научился. Жизнь пропита зря.
UPD: Я понял из твоей, почти годичной давности, темы почему ты такой злой. Хер у тебя перестал стоять. Таблетки не помогают. Остаётся только алкоголь, но он только усугубляет твоё положение.
Я не вру... Ни одной шпалы тебе от меня не было... Тему ты не читал дальше заголовка, там написано, чем кончилось... Тоже наконец-то заглянул в твой профиль. Но я не буду освещать твои проблемы... Пошутил я неудачно, беру свои слова назад и прошу прощения. Счастья тебе и твоим детям.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
7 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com