Истории позора⁠⁠

Цитата (Ушац @ 3 авг 2026 в 22:16)

Цитата (Щюп @ 3 авг 2026 в 19:05) Раз с товарищем в маркет зашли, пока по телефону болтал, зацепил чью то тележку загруженную, на кассе офигел, друг стоит с тележкой нашей))) самое странное, что кто то постеснялся подойти и спросить; нафига тебе мои продукты не оплаченные🙈🙈🙈🙈 до сих пор представляю: ходишь, собираешь и тут какой то хуй берёт и увозит🤣 ржу до сих пор, как вспомню) У меня жена постоянно в чужие тележки продукты ложит.) Потом дома сокрушается, что хотела того то купить и забыла. А я предстовляю покупателя с продуктами которые он не брал.)) Западло конечно над людьми смеятся, но веселое западло.)

Потому что не ложить надо, а класть и тогда сокрушаться не будет

На работе у меня есть девушка, с которой периодически возникали пикантные ситуации.
Раз она зашла ко мне в кабинет, дело было летом, было очень жарко и в во время разговора она восклицает - Ну и жарища, поднимает подол юбки и начинает им обмахивать лицо.
Раза три махнула. Потом обратила внимание на мои глаза на лбу и выскочила из кабинета пулей.
А я сидел. Теперь я знаю ее естественный цвет волос.
Это, если можно так сказать, история ее позора.
Другой раз у нее было игривое настроение, и встретившись в коридоре она ущипнула меня за бок, ну где то в районе поясницы.
Я же, решив ей намстить, развернулся, догнал ее..., но поскольку один глаз 0.9, другой тоже не очень изза чего расстояние до обьекта бывает оцениваю не точно..., и хотел тоже ущипнуть ее за бок.
Но она удаляется, я тяну руку, и получается, что щипю ее не за бок, а за между булочное пространство. Смачно так.
Еблет у меня был таким ошалевшим, что обернувшись, она мне по нему не заехала, а хоть и возмущенно, но поржала.
Это история моего, можно сказать, позора.
А стояк меня в обоих случаях долго мучил.
Это сообщение отредактировал aaabbbccc - 4 авг 2026 в 10:30

Стою на кассе в очереди, за девушкой. Она поворачивается и на ухо мне говорит: - Серёжа возьми презервативы пока не забыли.
А я не Серёжа
Её Серёжа с другой стороны стоял.

Второй случай. Тоже на кассе. Девушка передо мной выкладывает на ленту много мороженной рыбы, а я немного "подшофе" выдаю:
- Хотите помогу исполнить вторую часть поговорки?
- Какой поговорки?
- Там где и рыбку съесть и ...
- Дурак пьяный!!!
Но оба посмеялись
Это сообщение отредактировал opasnyeludi - 4 авг 2026 в 10:58

Нахрена вы эту тему подняли? И нахрена я её прочитал?
Вспомнил свои уёбишные поступки. Теперь охота карандаш себе в лоб воткнуть).
Ебучая человеческая память, лучше бы полезную информацию так сохраняла.

Поздравляла свою бывшую любимую учительницу с днем рождения по смс. Вместо буквы "Л", набрала букву "Д" в слове "Галина". Ппц как было стыдно. Зачем эти буквы рядом стоят...

Цитата (Трахтурист @ 04.08.2026 - 06:32)

развальцовано?

Вроде старый уже. Мудрым должен быть. Ан нет, долбоёб долбоёбом.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как то подвозил знакомую до дома. Но сам собирался по дороге в супермаркет, спрашиваю ее, ничего если заедем? Она согласилась.
Вот я закупился и сижу в машине ее жду. Вижу она идет, открывает дверь и садится в машину впереди моей на соседней парковочной линии.
Я все это вижу сзади, в машине за рулем сидит мужик, рядом уселась моя знакомая.
И я не могу понять, чего она туда заперлась, может это тоже ее знакомый..
Оказалось нет, незнакомый, она к постороннему мужику в машину уселась.
Машины одной марки. но моя красная, а вторая темнотемнобордовая.

Цитата (ZavHozOAR @ 4 авг 2026 в 02:16)

В молодости еду с работы в автобусе, а девушка напротив улыбается. Дай, думаю, познакомлюсь. Улыбаюсь в ответ, говорю что то стандартное, уже не помню точно. А она наклоняется и тихо мне на ухо: "Извините, у вас молния на джинсах разошлась". Знакомство не состоялось

Нужно было ответить: Это для вас, ну или При виде Вис, и всё бы состоялось...

Цитата (BDV1984 @ 04.08.2026 - 11:12)

Вроде старый уже. Мудрым должен быть. Ан нет, долбоёб долбоёбом.

да пошёл ты на хуй...
неженка
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (aaabbbccc @ 4 авг 2026 в 14:29)

На работе у меня есть девушка, с которой периодически возникали пикантные ситуации. Раз она зашла ко мне в кабинет, дело было летом, было очень жарко и в во время разговора она восклицает - Ну и жарища, поднимает подол юбки и начинает им обмахивать лицо. Раза три махнула. Потом обратила внимание на мои глаза на лбу и выскочила из кабинета пулей. А я сидел. Теперь я знаю ее естественный цвет волос. Это, если можно так сказать, история ее позора. Другой раз у нее было игривое настроение, и встретившись в коридоре она ущипнула меня за бок, ну где то в районе поясницы. Я же, решив ей намстить, развернулся, догнал ее..., но поскольку один глаз 0.9, другой тоже не очень изза чего расстояние до обьекта бывает оцениваю не точно..., и хотел тоже ущипнуть ее за бок. Но она удаляется, я тяну руку, и получается, что щипю ее не за бок, а за между булочное пространство. Смачно так. Еблет у меня был таким ошалевшим, что обернувшись, она мне по нему не заехала, а хоть и возмущенно, но поржала. Это история моего, можно сказать, позора. А стояк меня в обоих случаях долго мучил.

Ну, после первого, так сказать знакомства, второе это уже бытовуха практически, рутина... :)))

Цитата (Трахтурист @ 04.08.2026 - 11:50)

да пошёл ты на хуй... неженка

Да ты сам с него не слазишь утырок древний.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Почитал повеселился, вспомнил немного своего:
Армия, срочка 1997 год, зима, я сержант, дежурю по батальону, иду на подъем и поверку в санчать. Стою у взлетки я, и сестричка, обалденная мадам с грудью не менее 4ки.. Объявляем подъем, построение бойцы, выскакивают, встают в строй, форма одежды нижнее бельё, голый торс т.н. белуха, там кальсоны с мотней.. я по списку поверку веду, сестричка идет вдоль строя осматривает бойцов на предмет синяков (борьба против неуставных) в строю стоит и еще дремлет парень ростом за два метра, из мотни торчит стояк соответственно росту.. сестричка доходит до него, смущенно хмыкает.. Я. рядовой такой-то убрать шлакбаум!!! рядовой. проснулся шлакбаум убрался, упали всё :))))
Это сообщение отредактировал paradox75 - 4 авг 2026 в 13:11

Цитата (Jetsam @ 3 авг 2026 в 18:51)

После такого, как порядочная женщина, ты обязана была выйти за него замуж!

Замуж не нужно, а вот отблагодарить орально, в самый раз!

Цитата (aaabbbccc @ 4 авг 2026 в 08:29)

На работе у меня есть девушка, с которой периодически возникали пикантные ситуации.

Девушка уже и не знала, как намекнуть.
Ну вы и тормоза.

В универе на 3 курсе сдавали начертательную геометрию. Препод в возрасте ,до мозга костей ушей принципиальный. Взяток не брал, дрочил до посинения всех. В коридоре три группы ждут экзамены. Я сдал чертеж, но забыл подписать.( Далее идёт лингвистический прикол и мое фиаско на три группы). Выходит препод и громко спрашивает
У кого чертеж без даты?(Я думаю понятно что послышалось мне))))
Я как заору
Да чертеж действительно охуенный, это мой)

Цитата (aaabbbccc @ 4 авг 2026 в 10:29)

На работе у меня есть девушка, с которой периодически возникали пикантные ситуации. Раз она зашла ко мне в кабинет, дело было летом, было очень жарко и в во время разговора она восклицает - Ну и жарища, поднимает подол юбки и начинает им обмахивать лицо. Раза три махнула. Потом обратила внимание на мои глаза на лбу и выскочила из кабинета пулей. А я сидел. Теперь я знаю ее естественный цвет волос. Это, если можно так сказать, история ее позора. Другой раз у нее было игривое настроение, и встретившись в коридоре она ущипнула меня за бок, ну где то в районе поясницы. Я же, решив ей намстить, развернулся, догнал ее..., но поскольку один глаз 0.9, другой тоже не очень изза чего расстояние до обьекта бывает оцениваю не точно..., и хотел тоже ущипнуть ее за бок. Но она удаляется, я тяну руку, и получается, что щипю ее не за бок, а за между булочное пространство. Смачно так. Еблет у меня был таким ошалевшим, что обернувшись, она мне по нему не заехала, а хоть и возмущенно, но поржала. Это история моего, можно сказать, позора. А стояк меня в обоих случаях долго мучил.

"Я знаю это намёк, я в все ловлю на лету. . ."

Девка ебаццо хочет, а ты её за пезду щипаешь.

Эпизод второй, свежий, на нынешней работе, в туалете замок чуть глючил, надо было изнутри вертушку доворачивать до упора и еще проверять потом, иначе снаружи открывалось. Пошел я отлить, дверь закрыл, контроль закрытия не произвел, стою могуче отливаю, думаю ну уж коль я в этом месте, надо и продувку сделать, крякнул этак звонко, громко и в этот момент слышу как тихонько дверь на спиной закрылась.. Так неудобно мне, и не даже знаю перед кем.. замок на следующий день завхоз сменил :)))
Это сообщение отредактировал paradox75 - 4 авг 2026 в 12:51

Цитата (ingoshit @ 4 авг 2026 в 12:46)

В универе на 3 курсе сдавали начертательную геометрию. Препод в возрасте ,до мозга костей ушей принципиальный. Взяток не брал, дрочил до посинения всех. В коридоре три группы ждут экзамены. Я сдал чертеж, но забыл подписать.( Далее идёт лингвистический прикол и мое фиаско на три группы). Выходит препод и громко спрашивает У кого чертеж без даты?(Я думаю понятно что послышалось мне)))) Я как заору Да чертеж действительно охуенный, это мой)

Господи, какой баянистый анекдот ты пытаешься выдать за собственную историю.

Цитата (sm9 @ 4 авг 2026 в 12:52)

Цитата (ingoshit @ 4 авг 2026 в 12:46) В универе на 3 курсе сдавали начертательную геометрию. Препод в возрасте ,до мозга костей ушей принципиальный. Взяток не брал, дрочил до посинения всех. В коридоре три группы ждут экзамены. Я сдал чертеж, но забыл подписать.( Далее идёт лингвистический прикол и мое фиаско на три группы). Выходит препод и громко спрашивает У кого чертеж без даты?(Я думаю понятно что послышалось мне)))) Я как заору Да чертеж действительно охуенный, это мой) Господи, какой баянистый анекдот ты пытаешься выдать за собственную историю.

И чо ты хочешь сказать что в жизни такого не бывает? Анекдот ты, ходячий

Эпизод третий: давно работал в одной серьезной конторе, там зам директора был, крайне принципиальный человек, за что его все не любили, И имя его было Тарас.. раз по какому-то поводу был крупный корпоратив, я набрался до немычачьего состояния, и вот везут меня на служебной машине домой и я этого Тараса естественным образом рифмую, при нем же.... стыдно по сей день, Надо отдать должное, он мне этого эпизода ни разу ни как не припомнил.. Прости меня Тарас.. я пить почти тогда и бросил, 21 год уже сухой :)))
Это сообщение отредактировал paradox75 - 4 авг 2026 в 12:58

Мое:

операция в травме (до нее нормально не спала почти месяц - сильные боли). Мой травматолог (хороший знакомый, очень вежливый дядя лет на 15 меня постарше) начинает будить после наркоза. Дальше - мне рассказали - я сама не помню это. Я открываю глаза, говорю ему - иди нах***, дай поспать, поворачиваюсь набок и засыпаю. Доктор - ну вот и славно, из наркоза вышла.

Я не понимаю, почему у меня это вырвалось - в страшном сне не приснилось бы общаться с ним на ты, да еще и нецензурно. Потом извинялась - он поржал, сказал, что и не такое слышал (в травме-то - да, точно). Но мне было до крайности неловко.

Еще из постоперационного. Другая операция, меня привезли в палату, уже проснулась. Лежу, смотрю в потолок и несу околесицу о подвесных потолках. Тетки меня слушают и ржут. Когда все прошло, они спрашивают - ты, наверное, менеджер в конторе по подвесным потолкам? Говорю - дамы, я там даже рядом не проходила. Почему меня так перемкнуло - до сих пор не понимаю. Вот правда - два часа моросить на тему, о которой я вообще не имею представления. Но тут уж не неловко - просто смешно и странно.

Цитата (iarrou @ 04.08.2026 - 02:27)

Летом 1989 возвращался со срочки (2 года погранвойска Памир). У дома увидел маму, подошел и давай обниматься-здороваться аж до слёз... А минут через пять "мама" мне на ушко говорит: - Знаешь, я не твоя мама... Сильно неловко было... (Но очень уж та женщина на маму похожа была).

Герыч?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чуток моего позора.
Лето, юг, море, пляж. Лежим с мужем на лежаках почти у самой воды ногами к морю, то есть за спиной еще херова туча народу. Смотрю, стоит деваха, загорает, лицом к солнцу и ко всему пляжу соответственно, лямки лифчика от купальника убраны, чтобы белых полосочек на загаре не осталось...
И тут меня посещает гениальная идея: мне же тоже так надо! С воплем "что я придумала!!!", который услышал весь пляж, я подскакиваю, поворачиваюсь ко всем (и солнышку) передом, развязываю завязки своего купальника и... и я не учла, что у той девахи лифчик был на косточках, а у меня так, два лоскутка, которые и держались на этих самых завязках...
Теперь представьте себе картину: уже не скучающий, а заинтересованный народ на пляже (и что же она там придумала?) обалдело глядит на меня, подскочившую и показавшую всем голые цыцманы... и только муж выдал: ну ты з@ябucь придумала, все давай, сиськи всем показала, теперь ложись загорай дальше...)))

Цитата

Мое: операция в травме (до нее нормально не спала почти месяц - сильные боли). Мой травматолог (хороший знакомый, очень вежливый дядя лет на 15 меня постарше) начинает будить после наркоза. Дальше - мне рассказали - я сама не помню это. Я открываю глаза, говорю ему - иди нах***, дай поспать, поворачиваюсь набок и засыпаю. Доктор - ну вот и славно, из наркоза вышла. Я не понимаю, почему у меня это вырвалось - в страшном сне не приснилось бы общаться с ним на ты, да еще и нецензурно. Потом извинялась - он поржал, сказал, что и не такое слышал (в травме-то - да, точно). Но мне было до крайности неловко. Еще из постоперационного. Другая операция, меня привезли в палату, уже проснулась. Лежу, смотрю в потолок и несу околесицу о подвесных потолках. Тетки меня слушают и ржут. Когда все прошло, они спрашивают - ты, наверное, менеджер в конторе по подвесным потолкам? Говорю - дамы, я там даже рядом не проходила. Почему меня так перемкнуло - до сих пор не понимаю. Вот правда - два часа моросить на тему, о которой я вообще не имею представления. Но тут уж не неловко - просто смешно и странно.

После операции,везли на каталке,задели каталкой двери лифта,медсестры удивлялись потом- откуда у интеллигентных родителей такой подкованный в обсценной лексике сынок.Это мне рассказали по выходу моему их наркоза соседи по палате взрослые мужики.
...И посмотрели на меня с уважением.©
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ехал в поезде, в плацкарте. Спускался с верхней полки ночью, чтобы сходить в туалет, и почему-то мне показалось хорошей идеей опереться на ручку вдоль верхней полки боковушки напротив. А она раскладывающаяся была, точнее складывающаяся в сторону пассажира. И еще и расположена посередине полки, в районе живота. Там спал мужик и он проснулся. Капец мне было стыдно! Наверно он подумал, что я к нему лезу в карман или еще куда, но я даже слова вымолвить не мог от неожиданности и стыда, и просто удалился в туалет.

Мужик, если ты это читаешь, у меня не было никаких таких мыслей!
Это сообщение отредактировал Octaus - 4 авг 2026 в 13:40