Истории позора⁠⁠

Пил пару дней. На третий отходняк, поехал с утра машину мыть. Пеной залил, понял что один жетон взял, пошел за новым.
Возвращаюсь - у машины мужик с тряпкой, чего- то протирает уже.
Первая мысль - денег хочет, типа помогает мне.

Говорю: Не надо этого делать!
Он: Что не надо?
Я: Машину мыть.
Он: Почему?
Я: Потому, уходи.
Он: Нет.
Я: Ты чего не понял, вали придурок отсюда, денег не дам.

По его виду начинаю что-то подозревать.
В общем, я не в тот бокс зашёл, у нас модели одного цвета.

А теперь представьте мужика, он спокойно моет свою машину, подходит чувак и говорит: Перестань мыть и вали нахуй!

Работаю диспетчером движения, общаюсь с судоводителями.

После сложных суток захожу в магазин. Оплачиваю покупки, кассир протягивает чек, говорит "Спасибо". Я на автомате:

- До связи, счастливого пути.

О еще вспомнил.. :))) Работал в ИТ поддержке.. пишет мне диспетчер Юля, о проблемах связи у одной конторы.. мне некогда ну капец.. быстро печатаю решение: Юля, пусть перезапустят шлюз... Близость на клаве букв Ю-Б и Х-З в совокупности со спешкой, делает злую шутку, Юле летит месседж : Бля, пусть перезапустят шлюх.. :)))
Это сообщение отредактировал paradox75 - 5 авг 2026 в 09:25

О, только сейчас, прямо свежак: Хожу по офису, распыляюсь какая падла на обед рыбу копченую принесла и жрет... не признаются, походил погундел, выглядываю в окно, там пожар ночью был оказывается.. неудобненько...


Это сообщение отредактировал paradox75 - 5 авг 2026 в 09:48

Цитата (lazex @ 5 авг 2026 в 07:25)

Работаю диспетчером движения, общаюсь с судоводителями. После сложных суток захожу в магазин. Оплачиваю покупки, кассир протягивает чек, говорит "Спасибо". Я на автомате: - До связи, счастливого пути.

Прочитала это, и вспомнила ещё случай.

Я в храм сходила (дядюшка почил, ходила помянуть), вышла такая вся благостная, в задумчивости о бренности жизни...
Зашла по дороге в магазин. И расплатившись на кассе, в ответ на дежурное "Спасибо!" на автомате говорю - "Царствия небесного!"
Надо было видеть лицо кассирши.
Вся очередь на меня уставилась, а я не сразу поняла, что сказала, а когда дошло - рванула оттуда побыстрее.
Тоже очень стыдно было.
Это сообщение отредактировал Manuela18 - 5 авг 2026 в 12:15

Цитата (paradox75 @ 5 авг 2026 в 09:23)

О еще вспомнил.. :))) Работал в ИТ поддержке.. пишет мне диспетчер Юля, о проблемах связи у одной конторы.. мне некогда ну капец.. быстро печатаю решение: Юля, пусть перезапустят шлюз... Близость на клаве букв Ю-Б и Х-З в совокупности со спешкой, делает злую шутку, Юле летит месседж : Бля, пусть перезапустят шлюх.. :)))

Башорг покойный, много лет назад )

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит
туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на
всех не напасешься!

Цитата (kgbfsb @ 4 авг 2026 в 05:12)

Я один раз попросил в магазине куре филинное

Мне бы две ноги куриных, вам передние или задние.А покажите передние, показывает крылья.

Цитата (,)

. Так и сделал, лью значит на кустики под обрывом, а оттуда вылетают две девахи на ходу застегиваясь и орут вы чего делаете то, блдь.

Ночь еблись с подругой в подвале, дело под утро, она уснула, а мне не спится.Пойду пройдусь по набережной, приспичило отлить, расчехлился, поливаю в кусты, а там парень бабе куни делает, а я ему на спину ссу.
Извиняйте, продолжайте и удалился.
Что естественно, то не стыдно. :)

Цитата (Lsnichiy @ 4 авг 2026 в 13:51)

В далекие 80-е, был я достаточно стеснительным пацаном, и вот когда мне было лет 12-13 в школе приспичило мне просто адски срать, даже живот скрутило, а срать в школьном толчке вообще был не вариант!

Я думал все эти страхи в детстве у большинства остались.Ещё до школы полез в детский садик.Надо было на столб электрический забраться, там табличка, не влезай убъёт, из корзины для электриков перелезть на крышу веранды и там по ней слезть.В колготки поносом, они с меня обосраные слезают, как на зло домой с работы идут одни знакомые.Бабуля дома орала, что только работы даю и мне больше ходить не в чем, всё выстирала.И тут давай за мной дружки заходить, пошли гулять, не могу, не в чем.А.. слышали, ты поносом обосрался.Вот тогда было стыдно и ночью ужастики снились, дома пожар, а я по верёвке голый из окна спускаюсь, а на улице кругом люди и ржут.

90е, подруга протекла, юбку испачакала.Иди за мной и прикрывай меня, я стесняюсь.Купил пакет и над её жопой его нёс.

Батю когда с простатитом по больницам водил, путь от туалета, до туалета.И вот он не успел, обоссался в джинсы.Стеснялся как ребёнок, прикрой меня, чтобы люди не увидели.Да пошли все нах, нашёл чего стесняться.
Это сообщение отредактировал Steban - 6 авг 2026 в 00:12

пятый курс, последняя сессия.
1994-95 вроде
зачем хуй в столицу понес не ясно.
но приехали с амаретто. ликером из сливы мирабелло и ликером с медведем из манго и виски вайлд туркеу.
это было очень круто. кто застал поймет.
пошли к дочерям человеческим.
утром экзамен какой то.
весело было это точно.
но зачетка на утро оказалась склеенная.
судя по вкусу ликером с манго.
нимфы ночные разлепили, благо ликер не высох и утюгом погладили.
ну такую и пришлось подать.
психика то по своему еще нежная была, стыдно было очень сильно.
а с другой стороны-мы ж времена не выбирали.

Цитата (gazon52 @ 3 авг 2026 в 19:28)

Цитата (CIPOLLINA @ 3 авг 2026 в 19:00) В далекие времена,когда яйца покупали целыми ячейками,мама отправила меня купить две ячейки яиц-60 штук. Дала мне бидон на 6 литров-в нем нести удобно. Короче… Возвращаюсь я с покупкой и почти у дома запинаюсь и падаю на жопу, стукая бидоном об асфальт. Мимо проходящая тетенька была сильно удивлена увидев как девочка в платье,сидя на асфальте с бидоном в руке,ругается-« Блядь, все яйца разбила…» Ай да не пизди... В те времена люди все правильно понимали... Тем более, видя бидон в руках... Кстати, о птичках... Обычно трёхлитровые были... И как споткнувшись, можно упасть на жопу?

И нахуя ей столько яиц???
Про объём бидона не буду говорить, но. Если нести и было удобно, то складывать, а потом вытаскивать - совсем нет.

Цитата (Valkirin @ 4 авг 2026 в 11:00)

Нахрена вы эту тему подняли? И нахрена я её прочитал? Вспомнил свои уёбишные поступки. Теперь охота карандаш себе в лоб воткнуть).

А то тебе, как спать ляжешь, это само не аукивалось. :) Вся говнина в памяти всплывает.

Вот то что реально торкало, за родителей переживал, как уходили, за кошей, что без работы останусь, не смогу оплачивать счета.
Тут и спать не можешь и какой то вечный тремор, постоянно на стрёме находишься.
Аритмия, сердце заходится.
Нехорошее состояние и его алкашкой не снять.

Цитата (МорскаяМина @ 6 авг 2026 в 00:30)

И нахуя ей столько яиц???

Перестройку вспомни, с яйками тоже перебои были.Но бидонами бабули носили.И вот эти пластиковые херни, на 6-10 яиц тоже быстро забросили, они яица кололи.
Садок для рыбы или прям ячейку на руках до дома, а потом пустую назад несешь.

Про много яиц, зимой на балконе прям в ячейках спокойно лежат, только переберите их, если есть трещина, промёрзнет.
Вниз холодильника, для овощей ящики набиваю и ничего им не делается.Главное я спокоен, что у меня запас есть.Кошам варю каждый день и себе.

Наши дни, заехал в Дисконт за яицами.Там была вторая по 30р., первая категория по 40р.Акция была до первого числа, теперь 49.90р.Кассирша мне, 6 ячеек возьмете.А зачем они мне по такой цене, в Чижике тоже 49р.О чём опус, брал сразу много, короб курьерский позволяет вместить и на спине увозил.В этот раз взял одну ячейку и на багажник.Из 30 яиц расколотил 10.Ну что делать, яичницу, не выливать же в унитаз.

Стыдно - не стыдно, но неприятно.
Это сообщение отредактировал Steban - 6 авг 2026 в 00:48

Эта история произошла со мной в эпоху телеграмм. Звонок в дверь, входит сипатичная девчушка, вручает телеграмму, просит расписаться, потом протягивает мне руку и кокетливо требует: "ручку!" Я, малость охуев (а был я не очень свеж, накануне днюху отметил), принимаюсь целовать ей руку со всей неуклюжей позднесоветской учтивостью. Девчушка с негодованием отдёргивает руку. Оказывается, она требовала вернуть ей шариковую ручку, которой я расписывался.

Цитата (,)

ЗаяМазая

Малахольная, проще говоря.

Детские года, плохо себя чувствую, сердце не в такт херачит.Чеши в магазин, сдай бутылки, возьми 6 молока, 1 кефира и сметаны с майонезиком если застанешь.
Вышел из дома, свернул за трансформаторную будку и чую, силы уходят от меня, съехал по стенке.Сапоги мокрые, вспоминаю слова соседки врачихи, про сосудистую дистанию.(теперь её отменили официально).
Через силу, надо это сделать, вставай давай, сам себе собака злая, если заказ не выполнишь.И вот так всю дорогу, когда пиздалень, через силу себя заставляю.Наследие советской школы, сделал дело, гуляй смело.
Это сообщение отредактировал Steban - 6 авг 2026 в 02:48

Цитата (Доколи @ 03.08.2026 - 20:59)

Слышал историю, как парень, забегая в автобус нечаянно громко пернул и все это услышали, быстро осознал, что с таким позором не сможет находится в этом автобусе и тут же выскочил из него, двери закрылись и автобус уехал.. Со стороны это выглядело, как-будто парень целенаправленно зашел в автобус пропердеться )))

нее...
автобус дожидался мужика, который бежал, чтобы успеть.
мужик забежал в автобус и от пыли чихнул, а во время чиха - громко пëрнул, ну и когда осознал всю неловкость ситуации - быстро выпрыгнул из автобуса.
Водила закрывает двери и отъезжает от остановки.
Бабка у окна ворчит:
- и для этого мы его ждали?..
Размещено через приложение ЯПлакалъ