16 нелепых клише в голливудском кино, в которых нет никакой логики

В америках у всех есть денег сколько захочешь и ещё там все счастливы всегда. Мне на ЯПе много раз рассказывали. Так что нефиг придираться.

1.Главный герой отключает бомбу за 2 секунды до взрыва
2.Красотки просыпаются утром красивые.Причёсанные,напомаженные,свежие.
3.В Китаях-Япониях все каратисты
4.У героев фильма пониженный болевой порог.Их бьют-бьют-бьют-бьют,а они,настырные,с одной царапиной,всё равно спасают мир.Брюс,прости!
5.Барышни-полиционеры в фильмах,легко,одним взгядом-окриком,осаживают здоровенных мужиков.И ничего,Н-И-Ч-Е-Г-О не боятся.Пауков,стрелок на чулках,остаться одинокой,люлей и т.д.
6.Хорошие персонажи говорят сладкими голосами.Плохие же-противными,скрипучими,гаденькими.Ибо плохие.
7.На днях рождениях очень много людей.Ну очень много непонятных-малознакомых персонажей.
И т.д. и т.д. и т. д.

Но каждая такая посадка требует нового самолета. Как в старой авиачастушке:
Мы летели, мягко сели,
Высылайте запчастя,
Три трамблера, два мотора,
Фюзеляж и плоскостя!


Это сообщение отредактировал Тундрюк - 26.09.2017 - 19:42

Видимо ТС до конца не досмотрел "Как я встретил вашу маму"

Чем меньше бюджет фильма, тем больше сцен в полумраке или вообще в темноте. На прорисовку, декорации и костюмы, видать, жопятся)

Это не про Голливуд, это про Болливуд

Вот что бесит в фильмах, так это выяснение отношений с долгими страстными поцелуйчиками главных героев. У чувака меньше минуты, чтоб спасти миллионы людей или ещё какая-нибудь крутая миссия, а он, бляха муха, сосётся стоит. Бесят!

не про фильмы, но...
когда-то я увольнялся с одной из работ.... Так вот, у меня в качестве коробки был КАМАЗ...

Во, тоже всегда задавался этим вопросом.

Зачем им накрашиваться, они после сна уже накрашеные встают и даже причёсанные.

Ещё ключи (от чужой машины) обязательно под козырьком в салоне..

Ну, это как я раньше, чего на работе не хватало- тащил из дома.
А так- то эти все описанные клише заметны сразу, я уж и внимания не обращаю.
А вот прикалывает, как раненый в ногу обычно или тёлка на каблуках, убегает от машины по дороге, спотыкаясь, оборачиваясь на мчащуюся за ним\ней машину. А те догнать никак не могут, пока ГГ не свернёт, наконец- таки в какое- то тесное место.
А вот в ужастиках обычно, ночью, убегают от маньяка в лес наугад (в любом направлении!), со страшной скоростью! А маньяк медленно идёт и в тёмном лесу обязательно оказывается впереди убегающего или у него за спиной. Прикольные такие маньяки!
Ну ещё. Останавливается машина, открывается дверца и сначала показывают, как из салона появляются ноги в туфлях или сапогах. Потом уже камера поднимается выше. Вот это мне смотреть обязательно- какая у него обувь?
Если маньяк или убийца вошёл к вам в дом, то надо подбежать к входной двери, лихорадочно подёргать за ручку (не открывается!). Не заметить, что рядом огромное окно и его можно легко расхуярить любым стулом или вазой и начинать убегать по лестнице наверх, всё выше и выше. Потом запереться в каком нибудь чуланчике на смешную задвижку и надеяться, что маньяк не сможет сломать эту картонную дверцу.
Да и вообще, всегда они убегают от преследования куда- то наверх. На стройку, на заводе на верхушку какой нибудь домны, на кран лезут на стрелу (вот бля, оттуда то как раз ему легко сбежать!). Вот только летать никто из них не научился!

Меня всегда две вещи забавляли. 1 - как геориня всегда просыпается накрашенной и с красиво уложенными волосами? 2 - если там драка, и герою нехило так настучали по кумполу, или там его отбросило взрывом - он встал, отряхнулся и дерется дальше. Мне лет в 13 гопник съездил кулаком в нос, так я вырубился минуты на три. И потом еще полчаса валялся, пока смог встать

А как же это?

1. ГГ служит в армии или в спецвойсках.
2. Залетает.
3. С треском увольняется. Бухает по-черному.
4. ГГ находят мафиози и предлагают работать на них.
5. ГГ отказывается.
6. Отпиздюливается.
7. Пытается взять реванш.
8. Отпиздюливается.
9. Лечит раны и бухает.
10. Пока он делает п.10, всю его семью до 10 колена и знакомых аж с детского сада убивает мафия.
11. ГГ возбуждается и пытается замочить мафию.
12. Отпиздюливается.
13. Уходит в монастырь, где на протяжении 10 лет постигает дзен, параллельно ведя рукопашные бои с Учителем, и отпиздюливаясь им каждый день до состояния котлеты.
14. Через 10 лет ГГ возвращается домой, весь из себя ниибаца мастер спорта международного класса.
15 Находит логово мафии.
16. Кидает предъявы, отпиздюливается, но, вспомнив, что он МСМК, мочит всех бандюг числом со средний город США из одного пистолета без перезарядки. Ну, не считая дрыгоножества и рукомашества, от которых мафия дохнет пачками.
17. Сцена с Главым Мафиози.
18. Махаловка.
19. Прошло 15 лет. ГГ отпиздюливается. Дохнет.
20 Внезапно оживает, несмотря на 147 смертельных ранений и всех поломанных конечностей, впивается Главарю в хуй и загрызает его. Главарь дохнет.
21. Хуй вам. Мафиози из последних сил кидает гранату.
22. ГГ отпиздюливается и дохнет.
23. Хуй вам. Прибегает невеста ГГ и воскресает его путем оплакивания и искусственного дыхания рот в хуй.
24. Красивый уход в закат.
25. Мафиози оживает.
26. Тот же фильм, часть 2.

Я бы отметил еще:

1) Патроны разве могут заканчиватся? Не не слышал. А даже когда они и заканчиваются, не беда, по сценарию всегда где то рядом лежит предмет, которым я опиздюлю противника.
2) Если противник схватил главного героя, то ему нужно или что то долго с умным видом втирать или долго замахиватся, чтобы его спасли в последний момент.
3) Во всех до единого фильмах полнолуние.
4) Главный герой мастер на все руки, знающий всё про всех.
5) Прострелили ногу? Не беда, пару минут похрамаю и снова бегаю аки конь.
6) Всех валю с закрытыми глазами пачками, но главный злодей должен погибнуть максимально эпично и только так, предварительно подравшись с главным героем как следует.
7) Обычно если события фильма растянуты на несколько десятков лет, то персонажи ну ни капельки не постарели/помолодели.

Хорошо, что есть сериал Друзья. Не то где бы взяли столько кадров

А разве это не так? У меня так детство прошло в Салехарде

Ну, убежать она должна от машины по сюжету, хехе...

Мозг у обычного человека при отсутствии внешних ориентиров тупит и глючит, тем более мозг охваченного паникой - и человек начинает ходить кругами, диаметр которых, кстати, иногда и 20 метров быть может. (т.е. это проверяли)
Соответственно, в самом хорошем для него случае маньяку можно пару шагов сделать и ждать стоять.

Это сообщение отредактировал JIblC - 26.09.2017 - 22:35

Ага, наводят пистолет, пугают всех,а потом взводят курок

Ну индийское кино знает в этом толк!

Более всего меня забавляют задушевные голливудские базары при наставленных друг на друга пушках

У америкосов скоростное увольнение не редкость, причем не только рядовых работников, а и топ-менеджеров. К столу подходит сотрудник ОК с секьрити, вручает извешение с приложенным чеком и изымает пропуск. Секьюрити стоит рядом со столом, пока уволенный собирает манатки - да, в картонную коробку - и сопровождает до выхода. Бывают варианты - извещают дома, по факсу, а пропуск деактивируют. А по-другому и опасно - вдруг увольняемому чего в голову взбредет? Есть кстати и специализированные фирмы - для увольнений.

Нет, самое нелепое не то, что у героя есть длинный монолог, а в том, что никто героя при это не перебивает и не говорит "хорошо пиздеть, заебал, иди на хуй".

Все стоят и молча, затаив дыхание слушают до самого конца.

Подслушивающие "жучки" всегда под столешницей с мигающим диодом, и их никто не замечает.