Прикольные моменты на собеседованиях

Обычно такое предлагают неопытному продажнику, чтобы посмотреть связность речи и реакцию на возражения.
Я в продажах больше 20 лет и сам теперь никогда не даю такое задание на собеседовании, считаю одно из самых ебанутых.
Есть много других способов узнать человека.

Слушай, да нужно знать, работал в небольшой конторе, со специфичной продукцией, где на обучение нужно минимум пол-года и я также не брал на работу женщин после 25 без детей.
Это капитализм мать его и никуда не денешься, никто не хочет рисковать просто так, тем более если на должность не требуется очень редкий и узкоспециализированный сотрудник.

HR нужны только для того, чтобы недопускать совсем уж ебанутых и точно не подходящих людей, чтобы не тратить время руководителя.
Вот когда они начинают что то "решать", тогда гнать такого ссаными тряпками.

- Здравствуйте, меня зовут Василий и я пиздун.
- Здравствуйте, Василий.
- Я не Василий.

А как же весовые коэффициенты товаров разных габаритов и стоимости? То-то же...
С теплом вспоминаю собеседование в компанию Borland и их задачу про бесконечный поезд и 2х человечков - ох и весело там было.

Написал бы,что с Бузовой и не парился.
Про натальную карту поржала.Про нужность нр для отсева неадекватных так скажу - были в своё время кадровики и кадровички,которые с одного взгляда понимали,кто к ним пришел и зачем,не задавая глупых вопросов про будущее,про продажу ручки и присутствие в соцсетях.

Охрана нынче не аффилирована с охраняемой территорией, а равно выполняет инструкции работодателя. Таким пунктом может быть, к примеру, не под каким предлогом не впускать в здание лиц без пропуска. Иначе увольнение.
Хоть убейся, без пропуска нельзя.

Это сообщение отредактировал ТоптуновПотапов - 28.02.2019 - 13:59

Может, ессно.
Но работать надо, а не сидеть и неадекватов отфильтровывать.
Поэтому и придумали проф. HR, а то что у нас её извратили и нанимают на это место придурков с завышенным ЧСВ, так не профессия изначально виновата.

В большой конторе нужны.
Ну типа MARS.
Много вакансий в разные отделы, многие уходят, много нанимают.

В контору из 30 чел, когда появляется мах одна вакансия в месяц, HR не нужен, очевидно.

Какой нибудь завод, который половину площадей сдал в аренду куче ООО "Рога Копыта" и там 100500 таких "боссов"

кадровики бывают знатные пиздаболы. из моего опыта: тетка рассказывает про условия работы в конторе "есть чай, кофе, кулер с водой". оказалось в цехе стоит кофейный аппарат, в который закидываешь монетку и он тебе кофе наливает, и сотрудники сами каждый месяц скидывались на привозную бутилированную воду.

Хех, меня вот много лет тому попросили предоставить рекомендации от научного сообщества и список опубликованных работ. Знатно прихуев спросил как это связано со способностью продавать сварочную технику, на это мадам что-то бессвязно залепетала. Тогда спросил: Кандидат уже согласован и это чей-то радственник? Шепотом сказала "да"

Никогда не пишу резюме, требую мастера/начальника, кто шарит в производстве и чего-то решает.. все эти секретутки, соски ничего не весят и бумажкам грош цена..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Первое и самое быстрое собеседование - будучи студентом пришел устраиваться на работу программистом. Приехал на час раньше, волнуюсь, всего боюсь, жду в коридорчике, рассматриваю офисный планктон. Через час после назначенного времени приезжает мой будущий начальник, с дичайшего бодунища, перегар такой что мухи на лету падают. Заводит в переговорную, 3 секунды смотрит на мое резюме "Пьешь" - спрашивает с таким ленинским прищуром. "Нет" - робко отвечаю. "Плохо что не пьешь." - говорит - "Программист пивом питаться должен, а в пятницу с коллегами в кабаке должен сидеть. Ладно, научим тебя культуре и этике, завтра выходи". К слову, научили всему чему могли, проработал там более 3 лет, дальше страшно стало за здоровье свое.

В другой конторе все тихо спокойно, прохожу общение с девочкой-эйчаром, заполняю анкету, рассказываю о планах на будущее и не от дикой ли пьянки помер мой прапрадед. Пообщался с будущим руководителем, и все бы хорошо но нет. Жмем друг другу руки, договариваемся что завтра я выхожу, и тут начальник мой потенциальный говорит, мы, мол, минут на 15 раньше приходим, чтобы в 9.00 утра гимн компании спеть. Какой, говорю, козе в трещину гимн? Ну, гимн, гендир придумал, на музыку положил, все сотрудники его обязаны выучить и по утрам петь. Дух в коллективе сплачивает, моральных сил придает. На завтра я не вышел.

Самое веселое - стресс-тест. Пришел устраиваться в обычную такую конторку. Собеседуют меня девочка-эйчар и какой то поц, мелкий, тощий, MBAнутый на всю голову. Грузил меня грузил стандартными разговорами, замолчал по мхатовски, и резко так на меня со злобной рожей - "а че у тебя партаков на руке набито столько? Мотал что ли или по малолетке без мозгов набил?". Обидно мне стало, и партаки не партаки вовсе, вполне себе художественные тату. Да и вообще не люблю я когда орут на меня. Встал, рассказал где я видел его, девочку-эйчара и всю эту контору. Девочка-эйчар суетится, лопочет что-то про западные технологии, про модный нынче стресс-тест рассказывает. Этот поц в кресло вжался, тоже сказать что-то хочет. А переговорка у них, видимо, специально рядом с постом охраны. Смотрю, стоит в дверях охранник, готовится уже разнимать нас. Послал их, вышел на улицу, закурил. Выходит охранник тот, говорит, у этих ебланов что ни собеседование то цирк. Начитались херни всякой и людей доканывают. Женщины, что понежнее, те в плач и истерики кидаются, а мужики через одного в драку лезут. Того поца борзого уже несколько раз в травмпункт с работы отвозили.

Почитал картинку про гороскоп, вспомнил, как я очень долго без работы сидел (никуда не брали). От безысходности пришел на собеседование в сарайчик по продаже ритуальных товаров (венки, цветы искусственные и прочая крипота) на должность продавца. Парнишка, который временно там работал пообщался со мной, поспрашивал, вроде всё отлично, грит, ты мне понравился, но есть одна формальность. Какой спрашивает у тебя день, месяц, год рождения? Записал, морду лица сфотал и отправил это все дело в Питер (типа там у них головная контора, а у вас тут в Мухосранске филиальчег) главному по кадрам, за которым финальное да\нет. Перезванивает мне парниша через пару дней: не подходишь, извини. Я, а что - рожей не вышел даже гробами торговать? Он - не, главкадр ихний увлекается какой-то там полумистическокабаллистическонумерологической наукой, не помню как называется, и он, сложив даты моего рождения и проделав с ними необходимые математическо-мистические процедуры, постановил, что я не гожусть работать в их уважаемом магазине... Парниша грит, мол, понимаю, что ебанутый он, но се ля ви... Вот тогда-то я понял, что еще не всё видел в этой жизни))

У нас в универе, когда новый проректор по экономике решил нанять ЧОП вместо старушек-вахтерш, был такой же сюжет. Отдел кадров недалеко от главного входа, стою заполняю какие-то бумажки. Открывается дверь, заходит амбал зверского вида, просит кого-нибудь из кадровиков пройти с ним. Уходят, через минуту кадровичка возвращается со странным выражением лица. Рассказывает: "меня позвали опознать ректора". Оказывается ректор универа приехал на работу, а удостоверение с собой не взял. Строгий охранник отказался его впускать, а поскольку ректор еще в тот момент и преподавал, и его лекция вот-вот должна была начаться, то предложил самый верный вариант - сходит в отдел кадров чтобы кто-то из кадровиков подтвердил его личность.
p.s. сразу после этого инцидента в вестибюле, но недалеко от поста охраны, появился информационный стенд с фотографиями всех руководителей универа (ректора, проректоров, директоров институтов и деканов факультетов) =)

Пришел устраиваться продавцом-консультантом в магазин "Самогоноварения",сидят Директор и Управляющий.Первый вопрос -"Самогон гонишь?"-да.
Сильно выпиваешь?-только по праздникам.
Вы нам подходите,испытательный срок -месяц.
Когда сможешь выйти ?
Так и работаю уже пол года...

Хех.... самое быстрое собеседваие было (прдованом в магаз тканей. дир мужского пола).
Посмотрел в мой военник, и сказали что я отморозок и буду пиздить и убивать клиентов. Был в ахуе если честно. Послужил мля родине.

- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это отдел кадров?
- Если что - это HR!!!
- Ок. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависла)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это отдел кадров?
- (зависла)... Да...

Ессе, хайлайты. Это что уже нет русского языка? Очень много непонятных слов. Собес, туда пенсионеры ходють. А чего молодежи там делать?

Элементарно, Ватсон - региональное подразделение какой-нибудь конторки с главой в Нерезиновске, при том что охрана напрямую подчиняется только головному начальству - как раз во избежании подобных случаев (втихаря смыться с работы в рабочее время). Лично сталкивался.

Проходил недавно собеседование на программиста баз данных. Девочка задававшая вопросы сама не знала что есть sеlесt. И да, там ищут Oracle программиста, сертификат от Oracle не прокатил.

Это сообщение отредактировал denk20 - 28.02.2019 - 19:42

На сумму всех товаров делённую на количество контейнеров. Количество контейнеров - из объема суммарного товаров и объема одного контейнера

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бля. Я теперь всех директоров и руководителей буду звать руклями.

Вот это самое прикольное. Но я бы в такую компанию явно бы не пошла, даже после удачного собеседования в кафе. Значит какой-то звездец и неразбериха с организацией.
Мало того, я, примерно, в такую же ситуацию не так давно попадала и тоже на собеседовании, да ещё кадровика как увидела, мне всё понятно стало. Пропуск на меня не заказали, несколько попыток было и все провальные. Вызвала кадровика, говорю, пойдёмте в кафе. Вышла толстая, жирная свинюга мужского пола в застиранной с пятнами серой футболке. Бляяяяяя. В итоге пропуск мы получили, поднялись в шикарный, красивейший офис и я найдя причину, отказалась от работы и свалила быстро.
Это знаете из разряда королевского ремонта в хрущёвках, мы с вами часто ржём здесь над такими темами.