Истории о клиентах, с которыми сам дьявол не захочет иметь никаких дел

Работа с клиентами кого угодно сделает мизантропом — если только природа не наделила вас пожизненным «запасом» чувства юмора. Эта подборка авторов — крик души на весь интернет от людей, которые поспешили написать в своем резюме «коммуникабельный» и «стрессоустойчивый».

6 картинок

— Девушка, мне нужен килограмм густой зеленой шпатлевки.
Я даю ему такую.
— Это точно килограмм? А то банка какая-то большая.
— Точно.
— А она точно зеленая?
— Точно.
— А она точно не жидкая?
— Точно.
— Ну я пойду лучше у парней спрошу.

***

— Можно мне кофе «3 в 1».
— У нас кофе — 100%-я арабика, варит кофемашина.
— А что, нет «3 в 1»?
— Нет, капучино вас устроит?
— Нет, я хотел нормальный кофе!
И уходит.

Подруга занимается установкой и обслуживанием кассовых систем. Как-то на следующий день после очередной установки ее вызывают из частной загородной компании с воплями, мол, «после вашей кассы компьютер не пашет, кнопки не работают, программы не пропечатывают цифры». Добираться далеко, но что поделать. Приехала она к ним, включила Num Lock и уехала...

Получил сегодня на почту:
«Здравствуйте, мы с женихом ищем свадебного фотографа, но есть некоторые детали контракта, которые мы хотели бы согласовать. Мы хотим получить гарантию возврата денег в случае, если мы когда-либо разведемся, так как фотографии нам будут не нужны. Пожалуйста, дайте знать, если у вас тоже есть какие-либо уточнения по контракту. Спасибо!»

Разрабатывал дизайн флаеров для ежегодного летнего оркестрового концерта. Так как фото размещалось на заднем плане, я выбрал одно из тех, что использовалось раньше. На фото был крошечный пиксельный оркестр, а перед ним что-то напоминающее пиксельного дирижера. Мне сказали, что в оркестре теперь новый дирижер и его нужно вставить вместо старого. Я взывал к логике, но в итоге пришлось заменить одного крошечного дирижера на другого.
После этого мне позвонили с возмущениями: «В составе теперь несколько других музыкантов! Прифотошопьте их тоже!»

У меня в ветаптеке спрашивали средство для потенции мужчин. Именно мужчин, я уточняла. Одна дама заявила, что ее укусила кошка, и требовала сделать ей вакцину от бешенства. Потом она же пришла еще раз, достала банку со СВОЕЙ мочой и попросила проверить наличие осадка.

Я профессиональный суши-повар и уже привык, что к нам в ресторан приходят цыпочки, которым не угодишь. Но вчерашняя ситуация просто убила: одна клиентка пожаловалась администратору, что ее суши «недостаточно инстаграмные». Пришлось забрать тарелку и выложить их сердечком.

Рисую иллюстрации на фрилансе просто в качестве хобби, поэтому цены низкие: $ 20 — за ч/б и $ 35 — за цветной рисунок. Чувак написал, что хочет цветной заказ, но по цене ч/б. На мой отказ заявил, что там просто раскрасить и, если он может сделать это за пять минут, почему я не могу взять за заказ меньше.

В нашем салоне можно было набить любое тату за $ 100, если работа занимала 45 минут и меньше. Одна клиентка приходила буквально каждую неделю набивать крошечные тату и скоро вся стала напоминать холодильник с кучей магнитов. В каждом понравившемся изображении она постоянно искала скрытый смысл. Она все мечтала, что в один день сможет собрать всю эту рандомную фигню в одно большое осмысленное изображение.

Мама — консультант в косметическом магазине. Из-за неграмотности некоторых покупателей названия продукции — в частности парфюма — часто коверкаются. Консультанты уже давно наловчились искать парфюм «Диор Дом» (Dior Homme), «Дольки КаббАна» (Dolce & Gabbana) и «Дикий Январь» (DKNY).
Но одна мадам запомнилась навсегда. Она долго истерила на весь магазин, что ей нужны духи «Чемпион Елисей», а «персонал их себе запрятал и отдавать не хочет». Все с матом и угрозами. На попытки уточнить, что за парфюм такой, отвечала по типу: «Флакон стеклянный, коробочка прямоугольная». В конце концов мадам схватила тестер с полки и победно сунула под нос продавцу. Это были Champs-Élysées («Елисейские Поля»).

«Хочу такой сайт, чтобы я прям такой „вау!“. Чтобы круче, чем у Nokia. Мой бюджет — $ 200».

Я работаю видеографом. За 19 лет работы самым кошмарным клиентом был риелтор, который постоянно менял условия работы, затягивал платежи, обнулял договоренности и даже заявлял, что его личная камера куда профессиональнее моей.
Наконец мы закончили работу над заказом. Я отправил ему видео за два дня до дедлайна с ожиданием его проверки и подтверждения. Сегодня разговор:
— Знаете что, с меня хватит! Если сегодня же к вечеру вы не вышлете мне готовую работу, я не буду платить.
— Дедлайн был два дня назад. Все отправлено.
— Вы меня слышали.

Работала на точке «Кофе с собой», напротив стояли банкоматы. Угадайте, кому прилетало, если с ними что-то было не так? Один мужчина, у которого «съело» карту, начал лупить банкомат, а потом наорал на меня за то, что я не слежу за работой банкомата. А некая женщина отчитала за то, что я не оповещаю Сбербанк о нерабочих банкоматах.

Занимаюсь внутренними продажами для IT-компании. Клиент заказал док-станцию и клавиатуру, а потом позвонил мне с претензией, что не может ничего вывести на экран. Ну, фиг знает, наверное, потому, что он забыл купить к ней компьютер...

Будни стюардессы:
— Сок: томат, апельсин, яблоко. Вода с газом, без.
— Ррррр.
— Что желаете?
— А что есть?
— Сок: томат, апельсин, яблоко. Вода с газом, без.
— Банановый!
— Только томат, апельсин, яблоко.
— А вишни нет?
— Нет, только томат, апельсин, яблоко.
— Ну тогда апельсин.
Наливаю.
— А, не, лучше томат!
— ...


Работаю менеджером у одного интернет-провайдера, и сегодня на меня написали жалобу за то, что я отказалась принимать оплату. Все правильно, я действительно отказалась, потому что бабуля хотела купить у нас какие-то стикеры в «Одноклассниках». Мы с коллегой так и не смогли ее вразумить.

Я однажды работал над веб-сайтом и менял там долбаные цвета часа четыре. В конце концов, я сказал клиенту, что цветовая схема — полный отстой. Он ответил: «Я дальтоник, по мне — хорошо смотрится!»


Моя бывшая свекровь — глава компьютерного отдела в отделе образования. Однажды она вынуждена была заменить учительский комп, а не просто отправить в ремонт, как обычно, потому что учитель с 25-летним стажем «изгоняла» вирус, поливая комп святой водой.

Клиент не оплатил счет, и я позвонил ему по номеру, который он мне оставил.
Клиент: «Алло?»
Я: «Алло, я говорю с Джоном?»
Клиент: «Нет».
Я: «А могу поговорить с ним?»
Клиент: «Нет, его сейчас нет, и я не знаю, когда он вернется. Что-нибудь передать?»
Я: «Я перезвоню сам, просто хотел уточнить по поводу счета, который я ему отправил».

Я перезванивал еще раз пять, но Джона все так же не было. В конце концов, я заподозрил неладное и решил начать разговор иначе:
Клиент: «Алло?»
Я: «Здравствуйте, Джон!»
Клиент (тот же голос): «Здравствуйте».

via AdMe

Это сообщение отредактировал insaider - 22.11.2019 - 10:23

Помню!

Это сообщение отредактировал ehsimatsur - 22.11.2019 - 10:28

Скорблю

это как раз современный и всё более актуальный подход - ничего необычного
спросите у Рогозина например

Такие темы хороши тем, что сейчас еще из нашей жизни историй накидают :)

в вскр вечером звонит мобильник, номер масковский.
я - да.
абонент - добрый вечер, вас беспокоят из какой-то там финансовой системы, могу я поговорить с (называет моё имяотчество)?
я - нет, не можете.
аб - почему?
я - потому что я не хочу с вами разговаривать.
аб - ээээээээээ... всего доброго.
повесил трубку.

У нас среди клиентов есть уебки с синдромом Даннинга-Крюгера. Немного, но есть. Им как ни объясняй, все равно сделают по своему, а потом будут орать на тебя, что ты, жопорукий кретин, во всем виноват. Там вообще клиника. Попытки чего-то ответить только укрепляют веру этик имбецилов в собственной правоте. Одно только не пойму - как эти мудаки еще чего-то добились в торговле.

Набейте ей холодильник во весь рост
Про нум лок, изъебанная тема(такая же как капс), первый вопрос, лампочка горит ? нет, нажмите где цифры справа правую верхнюю кнопку

Приятель продавал ненужную ему "классику" седьмой модели. За какие то там символические деньги, тысяч за двадцать, что ли. На ходу, с документами. Не суть, машина ему мешала, он готов был от нее побыстрее избавится, место ему зачем то понадобилось. Ну, короче проезжают к нему юноши лет 18-20 в составе трех человек, начинают ее смотреть, а точнее- ебут мозги.
Пять минут ебут, десять, пятнадцать, торговаться не умеют, несут откровенную хуйню.
Приятелю все это надоело, он на прямую спрашивает, что они хотят?
Те собрались в консилиум, и такие хором: "За пятнадцать, отдашь?"
Приятель шапку скидывает на землю, махнул рукой -"Хрен с вами, забирайте!"
Юноши- "Мы подумаем" И ушли...

Пы сы, машину следом забрал какой то мужик, почти не торгуясь)))

Это сообщение отредактировал Domrych - 22.11.2019 - 10:34

Orang

Мне тоже так звонили на вайбер(!) с российского номера (я из Казахстана), представившись работником казахстанского банка. При этом назвали неправильно мою фамилию - я поправил, а на том конце мне стали доказывать что я неправильно говорю её. Бросил трубку.

Это сообщение отредактировал VictorYang - 22.11.2019 - 11:17

С кофе все так и есть. 3в1 наше все

Это сообщение отредактировал proart - 22.11.2019 - 10:38

Неделю назад из соседнего отдела принесли мне задание на программу по управлению с компа некой рандомной железякой. Невъебенный самодельный протокол обмена с кучей команд, точные таймауты и прочая важная хуетень. Спрашиваю: "устройство-то давайте, блять".
Отвечают: "его ещё не изготовили, ты напиши прогу пока, потом мы тебе его дадим на 3 дня".

Послал нахуй долбоёбов.
Пришёл их начальник, послал нахуй и его, за компанию.

Пиздец блять.

продаем сотовые телефоны в кредит и за нал, в том числе доставка курьером.
звонит клиент и говорит:
так, я сейчас закажу у вас айфон, курьер привозит его ко мне, потом мы вместе с курьером едем к моему знакомому мастеру, мастер разбирает айфон, смотрит все ли там ок, не восстановленный ли он и если все хорошо мы едем оформлять кредит! что значит нет!? а понятно значит у вас бушные!

Это сообщение отредактировал Alchmist - 22.11.2019 - 10:42

Клиенты, конечно, бывают разные - неграмотные, грубые, нахальные. Но, это же вам нужно - продать товар/продвинуть бизнес/добиться успеха. А без терпения и понимания этого не достичь.
"— Можно мне кофе «3 в 1».
— У нас кофе — 100%-я арабика, варит кофемашина.
— А что, нет «3 в 1»?
— Нет, капучино вас устроит?
— Нет, я хотел нормальный кофе!"
Я вот тоже не сильно разбираюсь в кофе: арабика, капучино, латте - ну, не знаю я точно "шо це таке"! А продавец мог бы и объяснить покупателю, что капучино - наиболее близко к "3 в 1".
Другой пример, про "чемпиона елисея" - хороший продавец всегда поймёт о чём просит покупатель, или хотя бы попытается это сделать. А, относиться с пренебрежением к людям, не владеющим иностранными языками - верный путь к снижению продаж, и как следствие - к краху бизнеса.
Будьте внимательнее и добрее - и люди к вам потянутся!

бросил трубку? на асфальт?

Нормально... Народ бывает всякий... Те, кто работает с клиентами - подобных историй знают кучу...

Ааааа, это прям про меня. В этих ваших кофиях не понимаю нихуя. Зашёл в МакДак - кофе дайте обычный с молоком. И тут началось. Капучино, латтте? Чё бля! КОФЕ МНЕ ОБЫЧНЫЙ С МОЛОКОМ.
И я блин прав, ибо я им по русски обяъсняю что хочу, а они мне иностранными понятиями.

Кофеманы обижаются, минусят!

Это сообщение отредактировал Milly - 22.11.2019 - 11:17

Кстати, да. Это скорее история о дебильном продавце.

просил бы сразу квасу али чарку зелена вина

Это сообщение отредактировал Alchmist - 22.11.2019 - 10:49

Тыжпрограммист