Просто юмор №30

60 картинок с текстом

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС - рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...

Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени
— "С праздником, Света (сиськи)!"

Мужа уволили с работы. Приходит он домой и говорит жене:
-Всё дорогая теперь будешь зарабатовать ты!
-Ну я же нигде не работала, у меня нет образования!?
-Пойдёшь работать на Окружную.
Муж сказал значит так нужно.
Пришли они на трассу, муж в кустах прячется, жена "голосует". Останавливается дальнобойщик и спрашивает.
Водила-Что можешь сделать?
Жена-Минаточку. И бежит к мужу в кусты за советом.
Муж-Минет, потра-ся.
Она приходит и предлагает.
В.- А сколько стоит?
Ж.- Минуточку. И снова в кусты к мужу.
М.- 300 рублей
Жена приходит и сообщает об этом водителю, тот достаёт бумажник долго пересчитывает и говорит:
В.-У меня только 100 рублей Что можешь на такую сумму?
Ж.- Минуточку,- И снова в кусты,-Дорогой, у него только 100?
М.-Ну тогда только минет.
Жена сообщает об этом клиенту, тот растёгивает ширинку, достаёт своё хозяйство(огромных размеров). Жена делает круглые глаза и говорит:
-Минуточку. И снова бежит к мужу и спащивает:-Дорогой, ты 200 рублей не одолжишь???

Идет женщина в магазин. Видит, прямо возле магазина мужик лежит.
Смотрит - вроде прилично одет, повернула на бок - вроде с лицом все нормльно,
пощупала - никаких недостатков. Думает - надо себе забрать, раз никому не нужен, счас только хлеб забегу куплю...
Купила хлеб, выходит из магазина, а мужика и след простыл.
Вот,- говорит сама себе, - дура!, вроде хлеба три года не жрала.

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.
Тот начинает:
- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...
- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.
- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.
- .....?
- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать.
Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!

Жизнь она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и потрахался.

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца...
Приходит, модный весь такой...
Подваливает к телке в миниюбке и говорит:
"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "
Та: "Ну попробуй... "
Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все...
Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю...
И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "
Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам...
"Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать...
Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..

— Алло, это публичный дом?
— Да.
— Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
— С какого х%я?

Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков.
Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек.
На вопрос "Что за? " Серега ответил:
— Я там был.

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

Супружеская пара у ceкcопатолога:
Муж:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали …
— А попробуйте позу «тачка»!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и вперед …
Жена:
— У меня только два замечания:
я надену на руки перчатки — маникюр все же,
и по той улице, где мама живет, я — не поеду!

Это как же нужно не любить ceкc, чтобы назвать его супружескими обязанностями или,
еще хуже, супружеским долгом.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим;
2. говорить всем, как ты устал;
3. позволять другим рассказать тебе, как устали они.

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон

— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни" — так мне только из собачьего питомника и позвонили.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.

Отбивные получились просто изумительные!
И это благодаря мужу, который перед этим взбесил меня.

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом.
Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.