Просто юмор №30

Когда львы добреют — шакалы наглеют.

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Онанизм — это оказание cекcуальной услуги самому себе.
Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

Парень новой подруге:
— Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пи*арасы жениха не украли!

Больше всего о продажных и меркантильных дамах знают 30-летние безработные мужики, живущие с мамой.

-Любиш ?
-Да!
-Женишся?
-Нет!
-Слазь!!!

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?! — Это твой инстаграм.

боян, но все же)

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня. Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок той статуи, в баре гаснет свет.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка:
- Что будете заказывать?
- 5 бутылок водки.
- Извините, это для вас будет слишком много.
- Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет.
- Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского?
- Нет, шампанским этот вкус не перебить!

Встретились два мужика.
Один и говорит:
-я уже три месяца не занимался сексом.
-Как же так, у тебя дома жена есть?- спрашивает другой.
Первый:
-Та ты бы еще маму вспомнил...

У меня было такое бедное-бедное детство,что если бы я был бы девочкой мне бы не было чем играться

Почему блондинки в церьков не ходят? Потому-что когда становятся на колени у них автоматически откривается рот.

Идеальный мущина не пьет, не курит, с бабами не шалит, в азарнтные игры не играет,некогда не спорит и не существует...

Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.

Встречаються две подружки.Одна говорит:
-Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
-Потресающе.
-А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
-Потрисающе.
-А еще, мы поедим летом на Канарские острова.А у тебя что нового?
-Пошла на курсы культури.Вместо Слова "не пизди", научилась говорить "потресающе".

Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем,
чего нет у женщин

Жена спрашивает мужа:
-А что ты нам с мамой подаришь на 8 марта?
Муж:
-Рулетку.
Жена:
-А для чего она нам?
Муж:
-А это чтобы ты с мамой отмеряла х*й,который ты с мамой мне подарила на 23 февраля!!!

Как говорила Оксане ее бабка:

Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фонтан.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом

По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем — роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти.

Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает:
— Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
— Пожалуйста.
— Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
— Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
— Ну, а меха откуда?!
— Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
— Ну, а драгоценности-то такие?!
— Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.

Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой.
Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
— Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!

Почему ночью мужчины встают с постели?
31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой.